decades

Всем сердцем ненавижу день своего рождения. Он никогда не проходит нормально, вечно со всеми что-то случается. Вот сейчас матери вызывала скорую. Чувство вины во мне расстет все больше и больше. Будто бы родившись, я принесла в жизнь моих родителей, особенно мамы, сплошные косяки и разочарования.

Всегда так паршиво перед др

Теперь у меня есть диплом, на котором могу резать колбасу.

1 июля выступаю.
кто-то не готов.
кто-то обосрет все.
этот кто-то - я.

Сегодня была в музыкалке, нужно было расписаться за диплом. Там все так изменилось. Раньше все казалось таким большим, особенно лестница с крутыми ступеньками и зеркало во всю стену, коридоры, которые казались такими длинными, но что осталось неизменным, так это темнота в отдаленных коридорах, где находился класс домры, баяна и класс сольфеджио, и, конечно, же звуки фортепиано, когда входишь в музыкалку и поднимаешься в свой класс.Даже доску почета не сменили за 6 лет, до сих пор фотография моего брата висит.Стену, где висели картины с художественного отделения, завесили патриотичной фигней, а лестницу в концертный зал чуть переделали. Даже пожалела, что не доучилась, но все же я не могу заниматься тем делом, которое мне наскучило. Да и тогда во мне мало усидчивости было.

Давай, любовь моя, и ты проваливай.

с его уходом пошло все наперекосяк.

Перестала со всеми общаться, кроме Ю., но у него точно такая же хандра, как и у меня, так что сейчас я не сильно докучаю ему. Засыпаю часов в11 от скуки, на все забила, ничего не делаю, в жизни тоже ни с кем не разговариваю, целыми днями собираю кубик рубика. Апатия проглотила меня.

наврядли хорошо все сдам. родители даваят на меня. нет, не из-за экзаменов, их сейчас это меньше всего волнует, им насрать. я ж блять должна решать их проблемы. как-то помогать матери, помогать отцу. я не хочу их мерить. мне срать на их отношения. они себя изжили. причем давно. но нет. я же виновата во всем. почему всегда я? идей для рисунков нет, рисую говно, вернее, ничего не рисую, не выходит, все не нравится. лишь лежу на столе с пустым листом бумаги. завтра идти фоткаться на альбом. "девушка, улыбнитесь". не хочу.
никчемная. спать хочу. заебалась.

Как же ты меня иногда бесишь. Твоя моментальная и неоправданная ничем злость выводит меня из себя.

закончила художку. ахренеть. 22 иду получать диплом.

За один день сделала все работы, которые должна была выполнить за год. Завтра экзаменационный просмотр и всеееееее.

я сама себя гублю.
понимаю, что слова Ю. типа "ты моя/никому не отдам/ и блаблаблабла" лишь обман. но ведь хочется в это верить.

"Как тяжело жить совершенным людям среди нас, грешных". Ну давай, и ты уходи. Обижаешься на меня из-за того, что я слишком злая к определенному человеку да и вообще злой стала. А что поделать-то? Как оставаться доброй и хорошой после всех этих предательств и постоянных выбрасываний меня людьми из их жизней? Д., слишком наивна и слишком добра. Иногда складывается такое впечатление, что ей лет 5, будто она не знает, какой на самом деле наш мир. Похоже, что на ней розовые очки. А тут я. Черный силуэт, портящий всю картину. Да, в какой-то степени я осознаю свою вину, но лучше бы ей все высказать мне, ибо так нельзя, держишь злобу, а толком объяснить не можешь. Может перебесится еще. Смешно получилось. За день -2 человека ушло из моей жизни.

за какой-то один день я еще больше очерствела. Оно и к лучшему. Может теперь меня мало кто будет интересовать, а то постоянно думаю о чувствах других, наплевыв на свои. P.S я думала, что она умнее.