crybaby

Господи, ну почему я такая рассеянная? Ничего не могу нормально сделать, отправляла письмо домой, так забыла написать на письме адрес, что вообще происходит? Влюбилась что ли?

Если интересно, каков был мой выбор, то я не стала ждать с моря погоды и вкусила глоток этого вина! Мне понравилось !

Знаете, этот текст обязательно кто-нибудь да прочтет, как и все мои прочие пиздострадания. Сегодня обычный вечер нерабочей пятницы. И опять эти безграмотные текста.

Настало время рассуждений о чем-то большем, чем просто симпатия. Вот иногда же возникает двоякое ощущение, вроде хочу прочесть эту книгу, но как бы не сегодня и пытаться продолжить будет трудно. Ей все же надо настояться, такое явление есть и у вина(если тебе так будет понятнее). Вот только его разлили по бокалам и ты сразу ощущаешь этот запах, он манит испрбовать вкус, которого ты ждал уже пару недель, но первое ощущение может быть обманчиво и не тем, каким ты его себе представлял только по запаху, но вот оно настоялось, ты решаешься сделать второй глоток, как-будто чистый воздух. Зрачки расширяясь показывают всем, что да, это то, что ты так давно искал.И все пазлы сошлись, как звезды в ночном небе. Бывает ли такое с мужчиной? Можно ли вообще Мужчин сразвнивать с алкоголем или это глупо? НО сейчас во мне присутствует эта нота нераскрывшегося дорогого вина. А сам вопрос состоит в том, что хочу ли я распробовать это вино (продолжить читать эту книгу) или отложить, чтобы вкус стал ярче и насыщеннее. Хуй его знает! Что за пиздец я тут развела.

Трудно иной раз понять, что твориться у меня внутри. С одной стороны все так свежо, светло, приятно и хорошо, а с другой, напротив. И при смешении этих эмоций я выхожу на ноль. Что же будет дальше? Интересно!

Сегодня, когда меня в рабочей компании назвали мизантропом, я улыбнулась, сочла это за комплимент и больше ни слова не проронила. Конец

Откуда этот нескончаемый поток эмоций? Не уж то от песни 'остановите, Вите надо выйти' ?

Знаете, сейчас я нахожусь на распутье. Недавно я думала, что ненавижу весь мир, а сегодня шла и радовалась лучам теплого солнышка, что со мной?

Слишком серо стало, не правда ли? Иногда мне кажется, что погода чувствует мое состояние и от этого мне не легче. Я стала все больше отстраняться от людей и не знаю, к лучшему ли это? А как твои дела, не скучаешь? А я вот сижу и думаю, как легко можно все забыть, вот честно, главное довести человека до грани. И в данный момент я на грани. Не могу понять пока что, нравится ли мне это состояние, состояние самоуничтожения? или пора прибиться к чьему-нибудь причалу? или нет….

И последнее, почему я вечно хочу есть?!? Новый килограмм в моем теле не даёт мне покоя -.-, а правильно питаться я не умею, вот досада и печаль. Слабохарактерная ушла плакать

И зачем я вечно ищу идеалы? Грустно прям

Как научиться радоваться новому дню?

Откуда эта вечная сонливость?!? Может есть витамины от сонливости? Или что-то другое?!? Подскажите пожалуйста: (((

—Вы красивые, но пустые, — продолжал Маленький принц. — Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра… Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она — моя. Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Когда он внезапно пропал и больше недели не писал мне писем, я задумалась. Вскоре увидев его, я подошла так невзначай, со спины, и спросила тихо-тихо 'ты куда пропал', а в ответ получила ехидную улыбку 'никуда'…и стоило ему строить из себя дурака? Впрочем больше я не давала о себе знать, думаю он и не заметил потери. А сегодня молча сел рядом со мной, но я ни слова не проронила первой. Позже выяснилось, что ему мешает спать некая особа, ну а я в свою очередь сказала, что как ты не размениваюсь. И снова меня ждала эта ужасная ехидная улыбка. Терплю и ненавижу.

Скучаю…