мой маяк во тьме

все странно . настолько, что даже странный человек может сказать, что все действительно безумно странно . за время моего отсутствия на вью произошло немного всякого интересного, однако кое-что действительно случилось, и мне до сих пор неловко от этой мысли.

во-первых, я все еще общаюсь с Ж. и он все еще мне сильно нравится. это неинтересно, но просто как факт. мы живем в разных городах, у нас абсолютно разное расписание дня, свои увлечения и, по сути, должна быть у каждого своя жизнь, но я все еще приятно радуюсь от каждого сообщения, которое присылается каждый день. и умиляюсь моментальному ответу на мою просьбу или вопрос.

во-вторых, меня кадрят трое парней. ТРОЕ! такое вообще возможно? не сказать бы, что меня часто кадрили. вообще-то со мной заигрывали лишь единожды, но тут аж трое ребят. один из них - мой давний знакомый, который приехал из Баку в Киев, чтобы потусить. я показала ему город, мы мило побеседовали. но во время всех бесед он не переставал постоянно повторять мне о том, какая я красивая, многосмысленно осматривать мое лицо, постоянно ко мне прикасаться и прочее. я очень боялась конца вечера и любой романтической обстановки в городе, потому что он мой знакомый, не больше.

второй парень учится со мной на потоке. он мне был симпатичен в начале года, но тогда он не обращал на меня внимания, и я попросту на него забила. но сейчас я вижу, как он поглядывает на меня. однажды был случай, что прямо на лекции он улыбнулся мне, а я, поджав губы, улыбнулась в ответ. я вижу, как он всячески пытается задеть меня плечом, пройти максимально близко возле меня и, выходя из аудитории, находится максимально близко, чтобы потом пропустить меня вперед прямо у выхода из аудитории.

третий парень совершенно не из моего потока, он на второй смене, что весьма указывает на то, что он учит западные или славянские языки. у нас в универе распределено так, что в первую смену учатся восточники, а во вторую - западники и слависты. этот парень довольно миловидной внешности, но я бы совершенно не сказала, что заметила бы его со всей толпы. и что самое интересное: я увидела его в буфете! В БУФЕТЕ!!!! я тогда пришла за чаем и слойкой с сыром. когда мы с подругой и однокурсницами сели за стол, он сидел за соседним и в упор на меня пялился. я видела это, потому что моя подруга сидела напротив меня и когда я говорила с ней, я могла видеть и его лицо тоже. второй раз же этот парень улыбнулся мне, когда мы шли в коридоре.

в-третьих, я просто в шоке. давайте будем честны, моя самооценка ниже плинтуса, и для меня подобное внимание сразу от троих молодых людей довольно непривычна. ну да ладно, рано или поздно они все равно от меня отстанут, и я буду абсолютно спокойна, потому что сейчас я действительно начинаю нервничать и переживать по поводу того, как я выгляжу, хотя до этого меня это совсем не волновало. и я всегда считала, что так и должно быть.

что же, рано или поздно это должно было случиться. и всё к этому как раз таки шло: к осознанному, общепринятому концу. и от принятия такого решения мне стало почему-то очень легко. я никогда не зависела от людей очень сильно, и, что уж греха таить, я их отпускала, если взаимоотношения заходили в тупик. с тяжелым трудом, взвешивая все "за" и "против". проводя вечера и исписывая тетради, находя все плюсы и минусы.

я всегда верила в то, что если ты кого-то отпускаешь, или от тебя уходят, - вскоре появится что-то более новое и удивительное. я помню, как не хотела улетать в Баку, когда мне было 12. но если бы я могла вернуть время вспять, я бы сделала все так, как было . потому что каждый человек, который появился на моем жизненном пути, уже чему-то меня научил. но меня трудно назвать "мудрой", я все так же творю дерьмо :)

так вот, вернемся к теме. я говорила о том, что конец таки настал. конец моих отношений с Ж, конец бесчисленным разговорам по скайпу и телефону и редким встречам. я рада, что мы закончили эти взаимоотношения вместе и без лишних эмоций: обговаривая и, главное, понимая (!), что так будет лучше. конечно, мы общаемся, говорим о проблемных темах, но не так часто, как говорили до этого. если уж отпускать людей - то давать им полную волю действий, а не контролировать каждый шаг.

но, тем не менее, мне повезло встретить такого человека.
и я действительно ни о чем не жалею.

как же терпеть ненавижу (да, именно так, и никак иначе) таких людей, которые нескончаемо ноют из-за всего: отсутствия денег, отсутствия парня и т.д. многие из таких проблем - решимы. например, нет друзей? вступи в какой-нибудь книжный клуб, если ты увлечен(а) литературой; или пойди на курсы рисования или фотографии, если тебе это интересно. я знаю, что нынче сложно найти людей, которые бы поддерживали тебя, стали бы настоящей опорой и просто самыми близкими. но никогда не стоит переставать пытаться (ну или хотя бы пробовать пытаться).

я сейчас пишу это не потому, что какой-то гуру в таких делах. конечно же, нет, я совершала много глупых поступков, о которых устала сожалеть, но я хотя бы пытаюсь становиться хорошим другом и девушкой (девушкой становиться очень трудно, к слову :D)

сейчас я счастлива. немного, но счастлива. я поняла, что нужно ценить то, что у меня есть сейчас, в данную секунду. я поняла, что люблю себя за то, кто я есть, даже если у меня прыщавое лицо, потрескавшиеся губы, негустые ресницы, ляшки и прочее. от многих недостатков можно избавиться, а некоторые предподносить так, будто это моя фишка.

я себя люблю. а вы?

несколько важных заметок из предыдущих дней :
1) несколько дней назад я поняла, насколько мир огромен. (и тесен, к слову). я узнала, что Катя ездила в Америку по программе обмена студентами. она была в Альбукерке. она встретила девочку, которая тоже по этой же программе летела в Америку, только в другой город. потом оказалось, что эта девочка переехала в Баку и общается с парнем, с которым когда то общалась я. это просто невероятно.

2) я поняла, что мне нужно двигаться дальше: менять людей, меняться самой и менять свое окружение. я хочу выбраться с любимого Киева и отправиться куда-нибудь в деревушку. к счастью, на следующей неделе я скорее всего поеду в гости к Кате в ее пгт. столько рассказов об этом городишке, и мне не терпится уже его увидеть.

3) на праздновании нового года я загадала довольно простое желание, но всем доступное, хотя раньше задумывала что-то вроде "хочу сдать экзамены на отлично" и т.д. перед самим празднованием говорила по скайпу с ним, он весело рассказывал мне о том, что у них в городе стоит такая красивая елка, и что она ему безумно нравится. мне тоже, если честно. Киевская елка в этом году хоть и украшена здорово, но выглядит весьма запущено. потом мы с ним обсудили наши планы на мои каникулы и его выходные, да и просто говорили, как обычно, ни о чем и обо всем сразу. конечно, за этим следовали мои едва сдерживаемые слезы, потому что мне часто не хватает именно присутствия человека, а не просто голос в телеграме или видео по скайпу. помимо всего этого существует еще масса причин, почему я переживаю: а именно его подруга, но я уверена в том, что она пытается залезть к нему в штаны, как бы это грубо не звучало. я, конечно, ничего не запрещаю, потому что его друзья - это его дело. и я доверяю ему, думаю, что он нормальный. я почему-то даже уверена в этом. хотя, черт его знает, может я слишком наивная.

4) я завела блокнот, в котором изливаю весь свой негатив. я думаю, что блог не был создан для этого, поэтому у меня есть что-то вроде дневника, в котором я изливаю свои негативные эмоции и чувства по поводу всего происходящего. и я стараюсь его не перечитывать, потому что когда освобождаешься от плохих мыслей, негатива, то просто не хочешь перечитывать и чувствовать это вновь.

смысл тогда всего этого?

итоги

не знаю, смогу (захочу ли) подвести итоги завтра, пройти какую-то анкету и понять, что за год практически поменялось все или нет. для меня просто проще подводить черту и писать умозаключения, которые я поняла на протяжении этого года.

хотя, конечно, вы все уже знаете. все самые важные моменты я умудрялась записывать сюда. как я сдавала экзамены, как я сдала экзамены, как меня бросило немалое количество людей, как я встретила немалое количество людей и как я умудрилась впустить кого-то в свое личное пространство. 2017 год по своему волшебный. в нем было сколько неудач, столько и побед. я чувствовала себя совершенно по разному.

но я могу вам точно сказать, что я изменилась. стала проще, что ли. на многие вещи мне теперь стало совершенно наплевать. мы сами позиционируем определенные события или вещи, хотя на самом деле они такие же бессмысленные, как и мы с вами. от утраты одного или другого мы всегда получаем что-то новое, но ничего в мире не меняется. от потери вашей любимой шапки у вас испортится настроение, но потом вы найдете новую и даже лучше. конечно, с любимыми людьми (в плане смерти) это не прокатит, но хотя бы с потерянными вещами будет проще.

да, конечно, не все идеально. проблемы с родителями (и между родителями), учеба, ссоры с друзьями и парнем. это все реально, просто это временно. не знаю, мне проще жить от того, что я так думаю. со временем, все пройдет. просто нужно дальше жить.

итак, какой вывод я сделала для себя в этом году:
- нужно быть проще, гораздо. не воспринимать все буквально и близко к сердцу. важно лишь мое мнение, мнение моих близких и родных.

со мной случились чудеса в этом году. пусть они случатся и с вами. просто всегда смотрите вперед, верьте, мыслите оптимистично. и все будет. я в этом уверена .

завтра у меня экзамен по истории, но я почему-то решила сесть и написать то, что меня тревожит последние два дня. читая посты Вики , в которых упоминалась одна неприятная ей особь, я обнаружила, что имена людей, которрое ее негативно тревожит + которое меня слегка напрягают, абсолютно совпадают. сейчас все объясню.

есть у меня одна подруга, которую зовут Аня. познакомились мы с ней не очень давно, где-то весной, хотя до этого знали друг друга благодаря инстаграму и маленькому городку. мы с ней за довольно короткий период стали очень близки, ибо у нас действительно очень много общего: музыка, хобби, стиль в одежде, любимые фильмы. единственное что, Аня очень любит ужасы, а еще она очень обаятельная, и по этому у нее действительно много друзей. все лето мы с ней провели вместе: фоткались, говорили по душам (особенно о ее парне Кирилле (это имеет значение)).
с поступлением в универ ситуация изменилась. первый месяц мне было тяжело. в университете не было никого, с кем я могла бы чисто на переменах поболтать, попить кофе и что-нибудь обсудить. каждый раз, когда я писала Ане, она была ужасно занята. дело в том, что она учится в английской группе, а с языком у нее дела не очень хорошо обстоят, поэтому ей вдвойне сложнее. я на это конечно глаза закрыла, я все понимала, и просто тупо молчала, впитывала как губка. из-за этого я и перестала ей писать первой, подразумевая это тем, что она сама мне напишет, когда будет свободна. в инстаграм-историях у нее появились новые подружки, и меня, конечно, это немного расстроило, так как я в универе еще ни с кем не сблизилась, излишний стресс, и мне просто нужно было ее присутствие. но в один день мы все-таки встретились, она познакомила меня со своим парнем, целый день просидела в инстаграме с моего телефона, а вечером, когда я и Аня пришли к компании Кирилла, она прогуляла с ним. в общем, "отлично" подружки провели время.

но в один замечательный миг ко мне в жизнь ворвалось трое замечательных людей.
сначала это была Катя. мы с ней за два месяца стали очень близки. я даже не помню, как мы начали общаться, но я помню, как мы познакомились. это было на тридцать первое августа, когда нам раздавали зачетки (и студаки должны были раздать, но их до тех пор не сделали еще). когда я зашла в аудиторию, много кто уже сидел. я увидела пустое место, села - и оказалось, что я села именно с Катей. случайности не случайны. именно благодаря Кате я встретила третьего замечательного человека в своей жизни, но об этом позже.
вторым была Даша. она совершенно случайным образом влилась в нашу с Катей компанию. и сблизились мы чисто благодаря тому, что обсуждали одного парня с потока, который был чертовски симпатичным. затем начались разговоры в столовке, моя осенняя хандра постепенно начала затухать, Аня мне так и не писала, да и я стала чувствовать, как мы отдаляемся, потому что расстояние действительно дает свое. все было вроде бы хорошо, пока не случилось кое-что:

мне в один день позвонила Аня.
она предложила встретиться, но так как днем она не могла, то предложила встретиться в 6 вечера и где-нибудь в центре погулять. а теперь внимание: я живу ужасно далеко от центра, мне до дома с майдана добираться за полтора часа, потому что маршрутка или троллейбус к моему дому по вечерам ездит редко, а пешком по темноте сорок минут идти как-то неособо хочется, не так ли? я ей сказала, что не смогу так поздно, потому что мне до дома добираться долго, да и следующий день - рабочий. ооо, слышали бы вы, что она начала мне говорить: обвинять меня в том, что я ей якобы не писала, что я забыла про нее и что вообще не хочу видеть. но единственный (и пожалуй тупой) аргумент, который я могла сказать, было: ну у меня нет кого-то, кто смог бы меня провести до дома. тут Аня вдруг начала из ниоткуда бросаться словами, будто я ее ревную к ее же парню, и что вообще заставляю выбирать между мной и ним, но ведь это же неправда. и когда я нуждалась в ней больше всего, она не могла даже пяти минут уделить.
в общем, мы с ней так и не встретились.

третим человеком оказался Ж., молодой человек (все еще странно такое писать). я уже рассказывала, каким образом я с ним познакомилась, да и какова наша печальная, увы, история. да, встречаемся мы не очень часто чисто потому, что он учится в другом городе, но когда он приезжает, мне действительно становится как-будто бы легче. я ему рассказала о том, что познакомились мы благодаря Кате, рассказала ему о Даше. и почему-то об Ане тоже. я рассказала все, что случилось с нами с того самого дня, как мы обе пошли в свои университеты. а затем до меня таки пришло осознание: Ж. живет в другом городе, от которого до Киева ехать 8 часов поездом, или 5 часов скоростной электричкой, но он находит время (и деньги), чтобы провести со мной хотя бы один день. с ним совсем не хочется брать телефон в руки, а хочется просто говорить, гулять или смотреть "Форс-мажоры" или "Побег из тюрьмы", пить горячий какао или просто даже молчать. Аня же живет со мной в одном городе, только на другой ветке метро, и не может выделить время. одна ситуация может быть тому подтверждением:

она произошла со мной во вторник, хотя можно сказать и в среду. я отжигала под любимые песни, запостила это в инстаграм, и Аня мне ответила, что мы можем собраться у меня дома и потусить под нашу любимую песню. я сказала, что без проблем, хотя у меня в пятницу экзамен по истории (твою мать). поздно ночью во вторник Аня написала, что не сможет приехать ко мне, так как она тут узнала, что у нее важный экзамен в четверг. и я сказала, что окей, без проблем, в другой раз. сомневаюсь, что другой раз таки будет, если честно. в среду, где-то часа в четыре дня, она выставляет историю со своим парнем, как она гуляет с ним на Софиевской площади, на открытии ёлки. как я поступила? раньше бы я наверное ей написала, сказала "че за дела", и обиделась. но сейчас мне почему-то уже так все равно. абсолютно. возможно, это даже хорошо, что Аня ко мне не приехала.

вот так. странно, конечно, либо я стала мудрее, либо стала глупее, но я на нее не сержусь. мне просто обидно. обидно, что во взаимоотношениях с Аней я была от нее зависима, но она нет. не знаю, смогу ли я снова впустить ее в свою жизнь, рассказать ей о Ж., о котором она не догадывается.

но сейчас я просто хочу жить моментом с людьми, которые меня вытянули из этого бушующего водоворота событий и подарили мне новые и яркие ощущения и воспоминания: Катя, Даша и Ж.

вы верите в судьбу? я, наверное, нет. не могу сказать точно, потому что недостаточно опыта для того, чтобы утверждать об ее существовании (или отрицать). но со мной было настолько много странных случаев, благодаря которым я находила нужных людей в моей жизни. например, знакомство с мч. черт, мне даже называть его так непривычно и… странно. потому что все слишком необычно, начиная с самого нашего знакомства.

мы встретились в метро. взглядами. знаете, прям как в любовных мелодрамах, когда две пары глаз встречаются друг с другом. это было что-то похоже на "я на тебя посмотрела - ты это заметил, посмотрел на меня - я отвела взгляд". и тут он снова его поймал и начал смотреть буквально в упор. тогда я дала себе задание "не отводи взгляд, выиграй эту партию в гляделки" (раньше я всегда выигрывала, когда ехала в метро и смотрела на людей). но тут такой забавный жест - легкая улыбка, без зубов - и я опустила глаза прямо на его ботинки, спрятав пол лица в шарф. мы сидели напротив, и просто играли в гляделки.

потом мне нужно было выходить, и я думала, что никогда его не увижу.

спустя пару дней я листала ленту в инстаграме и наткнулась в ленте (такая, где любые публикации появляются, а не те, на чьи профили ты подписан) на его фотографию и зашла в профиль. "это точно он". и он с другого города. а еще он лучший друг одного моего давнего знакомого. вот так поворот.
это было странно, очень странно. несколько дней подряд я пару раз заходила на его профиль, просто так, ради интереса. а потом мой телефон забрала подруга и подписалась на него. моему гневу не было предела, хотя сейчас я ей безгранично благодарна. через пару часов он подписался взаимно, а потом и написал.

" о, неужели это та самая скромняшка с метро? сколько раз я тебя уделал , ты не помнишь? "

хвастливый придурок - вот, что я подумала. да еще и без смайликов пишет. (и мне это чертовски нравится) мы переписывались каждый день, потом звонили и разговаривали, пока я возвращалась домой с университета. пару раз виделись, пока он был в Киеве, вместе пили: он - чай, я - кофе. и мне комфортно. обычно, когда я гуляла с противоположным полом, я чувствовала себя замкнутой и закрытой, не потому, что стеснялась, а потому, что чувствовала себя некомфортно. но здесь все было настолько по другому, что не могу и слов подобрать.

я не знаю, что из этого выйдет. да, вроде и задушевные разговоры были, и свидания были, и поцелуи. но тот факт, что его учеба находится в другом городе, откуда ехать 8 часов, меня мало радует. nevertheless, он хороший. открытый и очень обаятельный. а еще высокий и довольно неуклюжий. из недостатков, наверное, вечное желание меня подколоть, не чувствуя грани. а еще вечное желание меня пощекотать, а это неприемлемо (потому что я боюсь щекотки: с)

— broadchurch —

жарким июльским утром, в разгар туристического сезона в дорсетском городке под названием Бродчёрч пропадает 11-летний школьник Дэнни Латимер. его мать, Бет, начинает искать его, тогда как её лучшая подруга, Элли Миллер, офицер местной полиции, выходит из отпуска на работу и обнаруживает, что повышение, на которое она рассчитывала, достаётся детективу-инспектору Алеку Харди, приезжему с репутацией неудачника. когда тело Дэнни находят под живописными скалами, обрамляющими город, противоположности сталкиваются. и Миллер, и Харди твёрдо намерены решить загадку убийства Дэнни. Элли, возможно, слишком сочувствуя людям из её сообщества, Алек столь же эффективно, сколько и бесстрастно. когда новость о преступлении разлетается по городу, запускается цепная реакция, которая привлечёт к Бродчёрчу внимание всей страны, вытаскивая на свет город, его обитателей и их секреты.

"Бродчерч" попался мне совершенно случайно. никогда не слышала о нем, его не было в моем списке сериалов, которые я хочу посмотреть. я не верю в судьбу, но это нельзя назвать совпадением. он был приятной неожиданностью. меня очень порадовало то, что здесь нет этой заезженной любви между двумя партнерами-детективами. здесь я действительно вижу, как их отношения меняются, модернизируются, улучшаются. я очень люблю, когда в сериалах идет четкая линия возрастания близости между людьми, а не резкие скачки. отношения Элли и Алека для меня есть действительно прекрасной дружбой. безумно радует еще и то, что здесь не зациклена любовная линия. они скорее идут на заднем плане, как побочный эффект. однако, здесь все изначально отлично продумано. здесь не существует лишних персонажей, они все как-то связаны со всем происходящим.

— об игре актеров и актерском составе в целом —

о Дэвиде Теннанте я услышала из сериала "Доктор Кто". да и первой моей реакцией на первые кадры этого сериала была "О! так это же Доктор!" и это правда. первый и второй сезон я смотрела с озвучкой, но третий решила глянуть с субтитрами, чтобы уже сильнее почувствовать эту связь с кастом и сериалом в целом. не могла перестать смеятся с его акцента, и половину слов не понимала. но роли это не играет, он сыграл потрясно. его персонаж, Алек Харди, для меня показалася поначалу немного мутным, однако я его полюбила. с каждым эпизодом он расскрывался для меня все больше и больше, по нарастанию и в спокойном темпе. я это безумно люблю.

Оливия Колман для меня неизвестна. ее персонаж, Элли Миллер, лично для меня не очень понятна. я ее сразу не взлюбила, потому что она какой-то мягкий детектив. в команде есть "добрый полицейский" и есть "злой полицейский". так вот Элли точно первый вариант. я не люблю таких искрящихся персонажей, у которых нет никаких проблем. меня это попросту раздражает. но затем уже как то и привыкаешь, она становится такой обыденностью, что докопаться до нее уже невозможно.

здесь было много знакомых мне актеров, но они сыграли второстепенных персонажей. но их роль тоже была велика. так, например, персонаж Артура Дарвилла (которого я знаю благодаря сериалу "Легенды завтрашнего дня"), преподобный Пол Котс, являлся неким клеем для всего народа. он объединял жителей города, беспокоился о каждом. люди не бывают такими светлыми, но Пол в этом был действительно профессионал.

— впечатления и заключение —

первое, что бросается в глаза, - это картинка. постановка кадров. цветокоррекция. обычно, когда смотрю сериалы, то делаю параллельно что-то по дому. но здесь я просто не могла оторвать взгляда, так как съемка даже обычного разговора казалась для меян неким искусством. возможно, вы меня не поймете, но вам действительно стоит взглянуть хотя бы на парочку кадров. конечно, расстраивает качество сериала в интернете. но лично для меня это большой роли не сыграло, я продолжала вдохновляться и наслаждаться картинкой, которая была на экране.

я не знаю, буду ли его пересматривать или нет. но он определенно отложил определенный отпечаток в моем сердечке. если вы смотрели его, скажите, понравился или нет? у меня все так же смешанные чувство по поводу завершенных сериалов. я чувствую себя немного разбитой, потому что эта небольшая история моей жизни закончилась.

☼

— dunkirk —

фильм расскажет историю чудесного спасения более трехсот тысяч солдат в ходе Дюнкеркской операции, имевшей место в начале Второй мировой войны. события начинаются с окружения сотен тысяч британских и союзных войск силами противника. пойманные в ловушку на пляже, и находясь спиной к морю, они сталкиваются лицом к лицу с неразрешимой ситуацией, тем временем как тиски противника сжимаются все сильнее и сильнее.

"Дюнкерк" - это не фильм о грандиозных поступках. здесь нет героя с ножом в кармане, который противостоит огромной армии. здесь нет расскрытия персонажей, потому что это не является сутью кино. "Дюнкерк" - фильм о войне, такой, какая она есть. без чрезмерной героизации, без философских высказываний и устрашающих историй, которые придумывают персонажи на фронте. здесь нет солдат, сидящих у костра и спокойно играющих на гитаре, потому что тогда это было бы неправдой.

я боялась. с самого начала фильма, с каждым взрывом и грохотом, содрогалась так, будто все происходит в кинозале. Кристофер Нолан, по совместительству режиссер этого фильма и просто мастер в совершении своего дела, сказал, что "Дюнкерк" - это фильм о выживании, и я, в каком-то роде, с ним согласна. эгоистичное поведение героев было оправдано испугом в их глазах, однако в любых ситуациях они были рядом. порой, они хотели избавиться друг от друга для того, чтобы смогли выжить остальные. но это не помешало им показывать свою человечность в других поступках. я не буду конкретно выражаться, дабы не спойлерить, однако, хочу подметить, что именно такое поведение и заставляло зрителей страшно паниковать.

— об игре актеров и актерском составе в целом —

страшно не люблю, когда актеры идут в вокальное искусство, а певцы - в кинематограф (леди гага в аиу тому подтверждение). однако, игра Гарри Стайлса меня приятно удивила. несмотря на то, что его я очень люблю как личность, весь фильм я была скептично настроена по отношению к нему и до последнего ждала, пока он где-то сыграет "нехорошо". однако, этого не было. "Дюнкерк" не является фильмом о персонажах, однако каждый из них запомнился мне по особенным критериям. этот фильм распределен точно на три точки с определенным количеством героев, а в итоге - все это совмещается воедино под самый конец фильма. Алекс (герой Гарри) является напуганным, эгоистичным солдатом, который способен пойти на любые жертвы ради собственного спасения. однако, у него есть совесть, и в последние минуты фильма он горевал о "таком страшном провале", боялся не оправдать надежд народа, ради которого и пошел на войну.

Киллиан Мерфи так же оставил определенный отпечаток в моей памяти. тут точно нельзя определить, позитивный это персонаж или нет, но он объединил в себе какое-то неоднозначное определение. я точно могу сказать, что помню его панику и бешенство в глазах, в какой-то степени жестокость. но, опять же, все его действия были оправданы страхом, паническим, раздирающим горло в протяжном крике.

главного героя, Томми, сыграл совершенно непопулярный парень по имени Фьенн (Финн, Фионн) Уайтхед. возможно, многие скажут, что этот парень - абсолютно безэмоциональный, но я же наоборот хочу донести, что у него такой образ. с первой секунды фильма, я была напряжена как никогда. да и Томми тоже был страшно напуган, пытаясь выстрелить в небо и попасть по самолету. я вздрагивала каждый раз, когда с ним происходило что-то плохое. но точно могу сказать, что его персонаж - человечен. в силу его возраста, Томми пытался спасти тех, кого мог, но не бросался под пули. этакое совмещение выживания и благосклонности к человечеству. в панические ситуации я чувствовала его испуг, однако, мне кажется, что без своего компаньйона Томми не смог бы выжить.

но самой нервной ниточкой и, наконец, точкой спасения для меня был герой, которого сыграл потрясающий Том Харди. до какой неисчесляемой степени дошел его профессионализм, чтобы так потрясно играть глазами. его персонаж - летчик, все его лицо, кроме глаз, закрыто. но каждый раз мое тело покрывалось мурашками, стоило Тому только показаться на экране. именно из-за него почему-то был ком в горле, который невозможно было сглотнуть.

— впечатления и заключение —

что могу сказать, так это то, что "Дюнкерк" стоит пересматривать и не единожды. его можно показывать детям, чтобы донести и продемонстрировать весь этот ужас войны, хотя "Дюнкерк" показывает лишь одну операцию, а не всю войну в целом. этот фильм не обязательно смотреть на День Победы, как крутят множество советских фильмов только в определенный день. помимо борьбы и выживания, я могу точно сказать, что тут присутствует патриотизм. эта тема, мне кажется, всегда была и будет актуальной и вечной. тему патриотизма вынесли обычные люди, которые отправились в город Дюнкерк из южной Англии, чтобы помочь солдатам вернуться домой. и правильно написано в трейлере фильма "when 400,000 men couldn't get home, home came for them".

потому что в такие трудные для страны и страшные для солдат моменты каждый человек должен помнить, что только мы есть друг у друга. и если мы будем держаться друг за друга, то сможем достичь чего-то недосягаемого и найти определение счастья в нашей жизни.

ну а пока, ребята только достигли Англии на поездах и плачут от того, как их с трепетом и счастьем встречает народ, который не разочаровался в них, а наоборот назвал героями .

☼

в общем, нашла эту анкету у Маши, и не могла пройти мимо.
передаю всем желающим :)

— my profile —

имя: полина, поля, но только не апполинария
дата рождения: 20 февраля
группа крови: первая положительная
зрение: левый глаз - 1, правый - 0,7
особенность: слишком много говорю, иногда это портит мне и людям жизнь
хобби: в последнее время фотография, но я не профессионал, вы что
особые навыки: могу шевелить ушами
компьютерная программа, которой вы отлично пользуетесь: эм, гугл хром :D

— оценка своих навыков —

искусство: 10/100
физическая активность: 30/100
уборка по дому: 30/100
запоминание: 70/100
ежедневный прием пищи: в зависимости от желания. а так, в среднем 2-3 раза
ежедневный прием жидкости: литра три точно выпиваю (чаечек или водичка)

— заметка —

привычка: тараторить, бурно жестикулировать и хмуриться
слово, которое описывает меня: картавость
фильм, который описывает меня: такой еще не смотрела
мой шарм, которым я могу покорить любого: улыбка, наверное
моя единственная слабость: американские актеры
о чем я думаю в последнее время: о поступлении

— вещи, которые мне нравятся —

кого я уважаю: тех, которые занимаются тем, что им нравится, несмотря на мнение других
спорт: бадминтон, настольный теннис, катание на роликах и бег
песня: на данный момент, paramore - hard times (acoustic)
легкая закуска: морковь
ткань для одежды: вообще не разбираюсь в этом
стиль одежды: мой стиль - это черный низ (либо классические брюки, либо узкие джинсы без дырок на коленках) и рубашки или большие футболки

— вещи, которые мне не нравятся —

время года или погода: не люблю жару, если я не на море: з
момент, когда я ненавижу себя: всегда
недавний смущающий момент: мне в директ написала девочка о том, что она большой фанат моей внешности (ну камон, я прыщавая)

— цели в будущем или возможности —

личная цель на 2017 год: поступить в самый любимый универ эвер (я даже ногти накрасила под цвет к университету, ага)
что мне надо сделать, чтобы выполнить предыдущую цель: все, что я могла, уже сделала
что мне хочется сделать до того, как я умру: как бы банально не звучало, встретить соулмейта и улететь с ним в кругосветку
что ты открыл для себя в прошлом году: я люблю историю
кем я вижу себя в будущем: счастливым человеком
части мозга: музыка, искусство, американские актеры и смешные видео с ними, английский, мечты, один человек, который мне сниться уже около трех месяцев, парочка сотен дат по истории, слово "сомелье" и его обозначение, еда и утерянная возможность отправиться с друзьями семьи в австрию и венгрию (ну почему это так не вовремя: с)

☼

сейчас в моей жизни наступили трудности, так как начался мой период абитуриента. и для меня находить что-нибудь красивое, вдохновляющее, позволяющее мне просто вылезти из кокона, очень сложно. я переехала в столицу, в новую квартиру, в свою собственную комнату, в которой все так, как мне нравится. единственное, что иногда не вписывается в мои планы, присутствие в комнате родителей, которые не переместили их компьютер за их рабочий стол. но это не так важно.

первое время мне абсолютно никуда не хотелось идти. но вчера я встретилась со своими старыми-новыми подругами, и узнала много новостей от одной из них. моя недавняя подруга Даша, о которой я писала в этом посте (х), записала СОБСТВЕННУЮ ПЕСНЮ. сейчас она занимается разработкой клипа, и я очень надеюсь, что смогу с вами им поделиться. к чему я, собственно, клоню. а к тому, что после встречи с ней в меня ударила молния вдохновения. всю ночь я слушала ее песню на повторе и не могла поверить в то, что в моих ушах звучит именно она. я даже не могу описать стиль песни, но достаточно того, что она исполняется на фортепиано?

после запора мыслей об учебе я стала думать о чем-то своем. и теперь мои руки тянуться к гитаре, которую я хочу в скором времени себе купить. я все чаще замечаю, как пишу стихи или целые сочинения о чем-то личном. конечно, это у меня не очень хорошо получается, но для развития подходящее время когда, если не сейчас ?

я не забываю о вьюи. просто со временем я тускнею. моя натура довольно непостоянная, и из-за этого у меня много неудач и провалов. но я знаю, что вы у меня есть. и я постараюсь быть тут для вас. if you need this.

it seems like i have eaten a lot of bullshit

☼

как удивительна жизнь, ведь она свела меня с множеством талантливых людей, которые вдохновляют своими идеями на что-то супер-грандиозное. недавно я познакомилась с девушкой по имени А., которая с первого дня общения уверяла меня, что мы просто обязаны сделать тучу классных фотографий. я, конечно, не супер-модель и не считаю себя очень фотогеничной, но то, какой меня увидела А. и с какой стороны она меня расскрыла - восхитительно. поэтому, я хочу поделиться парочкой фотографий, которые, как по мне, вышли суперскими.

боже, это был самый странный месяц в моей жизни. февраль определенно полон красок, как ярких, так и тусклых и темных. но он точно не был обычным. вообще, я искренне верю в то, что каждый день сам по своей природе необычен. я веду в инстаграме рубрику, в которой описываю каждый день чем-то значимым. это могут быть какие-то послания, или же просто песня. селфпромоушен

мой день рождения был в феврале. мне уже 17 лет, но я не чувствую себя достаточно взрослой. многие девушки в моем возрасте познают прекрасные вещи, такие как первая любовь, счастье от присутствия рядом кого-то определенно важного. второе я точно испытывала этот месяц. со мной была Р., которая не давала унывать. со мной был В., который каждый день выносил мне мозг, а потом просто по пьяни выслушивал мое нытье и просто говорил мне, что я глупая дурочка, и что до конца учебного года он точно от меня не отстанет. первое познать мне все-таки не удалось. на четырнадцатое февраля я отлично провела время с литературой, когда вокруг царила любовь, которая не коснулась меня ни капли. в этот день единственное, что я любила, это я сама.

а еще я прекрасно помню, как мы с Р. и А. (моим новым знакомым и человеком, с которым Р. хочет меня свести, но ничего не выйдет из этого) пошли гулять и праздновать мой др. мне пришлось раньше уйти. еще помню, как моя сестра меня кинула на мой др и пошла есть торт к своему отцу.

в этом месяце я получила слишком много говна от своих родственников, и я, если честно, очень от этого устала. интересно, сколько ночей я проплакала? наверное, получится весь февраль.

а еще в этом месяце были замечательные потанцульки с А., и милые подколы и объятья с Я. и сломанные ребра с еще одним В.. каждый мой день не проходит без общения с ними, потому что они замечательные, впрочем, как и все те, которые меня окружают. несмотря на то, что творится дома, я люблю их, я люблю мир.

а еще я поняла то, что я совершенно неготова заканчивать школу. пусть эта уже третья по счету, и я проучилась тут буквально два года. десятый класс был ужасно скучным, а вот одиннадцатый… он яркий, он пестрый, с запахом легкого пота, полусладкого вина и шоколада с кокосом. десятый класс был однообразным, я каждый день мечтала о том, чтобы вернуться домой и ничего не делать. в одиннадцатом классе я хочу ходить в школу, в школьную столовку, покупать себе чай и говорить обо всем с всеми, кто со мной здоровается. приелая фраза "как дела?" и разговор сам течет в свое русло. а еще "крепкие объятья с А.", которая тоже любит сдавливать мне плечи просто потому, что она выше.

я осознала в себе какие-то изменения. я чувствую что-то новое. с приходом весны я полюбила мир. и это, скорее всего, самое главное. я верю, что в моей жизни появится человек, которому я смогу дарить это, чтобы окончательно не утонуть в этом.

февраль - это смех по утрам и слезы по ночам. это крепкие объятья до сдавливания ребер. это громкий смех и ночные разговоры с лучшими друзьями. это что-то приторное и сладкое во рту. это танцы в актовом зале и головы, лежащие на родных плечах.

февраль - это месяц, что научил любить этот мир. и верить в лучшее.

На черничном небе полно звёзд, которые знающий с лёгкостью соединит в созвездия, но мне без труда удаётся найти лишь жалкий ковш. Я вспоминаю о том, что однажды вычитала в интернете: люди состоят из звёздной пыли и не существовали бы вовсе, если бы звёзды не взрывались. Звёзды умерли однажды, чтобы такие, как я бродили по земле и творили великие дела — ведь только этим можно оправдать чью-либо смерть.

Впервые за долгое время я не пытаюсь приложить ни грамма усилий, чтобы облегчить чью-то боль. Я согласна с Кириллом, и именно поэтому я сейчас здесь, а не где-либо ещё.
Думаю, звёзды посчитали бы своё убийство бессмысленной тратой энергии космоса , если бы узнали, как бестолково я распоряжаюсь подаренным ими шансом.

(с)

"Кровь и Туман" (2ая часть дилогии "Пепел и Пыль")

P.S.

этот ориджинал разбивает мне сердце. особенно эта сцена с одним из любимых персонажей. и особенно эти слова.

итоги

ссылка года : определенно инстаграм. это моя самая любимая социальная сеть, я готова торчать там целыми днями, даже когда учу историю или английский. мне нравится фотографировать и делиться этим с другими людьми. так что, если уж вдруг вы на меня не подписаны, то в моем блоге будет ссылка. хохо

фильм года : итак, этот напряженный момент все таки настал. я писала очень-очень много фильмов, у меня огромный список в телефоне. но самое-самое, что покорило мое сердце просто навсегда, - это "Иллюзия обмана 2". серьезно, я готова пересматривать этот фильм постоянно. могу потом написать отдельный пост с фильмами, если вам это будет интересно с:

сериал года : мой 2016 год - это сплошные сериалы. в основном, конечно, супергеройские. но из не самых таких популярных сериалов, которые я посмотрела, могу выделить "Побег из тюрьмы". Вентворт Миллер в нем просто булочка с корицей, серьезно.

открытие года : мне нравится история. она очень интересная. просто у меня (наконец-то) нормальный учитель. и да, я свято верю в то, что изучение предмета прямо пропорционально зависит от учителя. если тебе нравится учитель, тебе нравится его предмет, а поэтому тебе хочется хорошо его знать.

событие года : видеожара. я писала свои впечатления об этом в блоге. тут просто нечего добавить. сама атмосфера поднимала настроение и вдохновляла. так что, спасибо за эти незабываемые эмоции организаторам и моей сестре, которая заставила меня поверить в то, что мы действительно можем побывать на сием мероприятии.

исполнитель года : twenty one pilots. Аня познакомила меня с ними, и я ей благодарна. они очень-очень-очень-очень замечательные, поэтому мой 2016 - это Тайлер и Джош.

книга года : в этом году я мало читала то, что не касалось школьной программы. но, благодаря этой же программе, я познакомилась с шедевром русской классики - "Мастер и Маргарита", роман, который я прочитала с первого раза. не думаю, что я буду перечитывать его ближайшие лет пять, потому что я не доросла до такого. так же хочу отметить произведение "Чайка по имени Джонатан Лингвинстон".

песня года : the night cafe - together. я бы не сказала, что я слушала ее весь год, но самые яркие воспоминания и ощущения связаны вместе с ней.

самое яркое воспоминание года : когда я приехала к своему cousin. я так по нему скучаю и хочу скорее к нему вернуться. ну еще относительно неприятным было начало сентября, так как меня все бесило.

вывод года : отпускайте людей. они никогда не будут вечны. они не останутся с тобой навсегда. у тебя всегда будет меняться мышление, и когда-нибудь твой лучший друг скажет тебе "аривидерчи", но ты должен быть сильным и позволить ему уйти.

ожидание от 2017 : я не хочу ничего ожидать. пусть все будет так, как должно случиться. я просто надеюсь, что буду писать чаще, так как у меня теперь свой персональный компьютер (с :).

страница 366 из 366 медленно заканчивается. время начать новую истори ю.

дорогой друг. оставайся умным человеком, будь уверенным, имей терпение. не забывай говорить своим родным, как сильно ты их любишь. будь добрым. относись ко всем справедливо, не лижи никому задницу. забудь про свои комплексы, ты прекрасный. жди своего человека. слушай музыку. развивайся. меняйся.

расти .

привет 2017, надеюсь, ты будешь клевым.

☼