сухарь ♥

Если уйдешь - без тебя будет ломка. Если останешься - то передоз.

Я так люблю верить в нас. Так люблю верить в нашу любовь. Я все это так люблю. Я люблю твои ямочки, я люблю твою улыбку. Люблю когда ты целуешь в лоб. То, что я сейчас чувствую к тебе -что-то неземное, мне кажется я никогда такого не чувствовала. Каждую минуту ты в моей голове. Каждый день ты со мной. Ведь ты в моем сердце. Я чувствую, что там кто-то есть. И это по-настоящему. И плакать, плакать от отчаяния, что это может быть не навсегда. Господи, не забери у меня его и тогда я буду счастлива. Ведь без него я просто не смогу. Я не хочу. Мне становится так больно только от одной мысли, что я его потеряю. Если это не любовь, то что? Как вообще может это стать пустотой? Я отказываюсь верить, что это может закончится. Если это и закончится, то вместе со мной.

Что со мной не так? Я не знаю что мне делать. У меня никого нет. И тебя тоже. Я потеряла. Может, так будет лучше. А может и нет. Сижу и плачу. Вместо того, чтобы сделать хоть что-нибудь. Я сижу и смотрю как все рушится, что мы так строили.

Нельзя постоянно что-то получать, не отдавая ничего взамен.

Знаете, случается такое, что один поступок, перечеркивает все предыдущие. Один. Плохой. Поступок. И 1000 хороших. У меня в какой-то момент было так же. Всего лишь один поступок и для меня человек умер. Но это неправда. Если бы действительно было 1000 хороших, это бы не перечеркнул один проступок. Ведь сколько можно повторять, что все ошибаются (и ты тоже). Просто после плохого, ты думаешь, а действительно были хорошие? Вот так было у меня. Ты сделал один проступок, я покапалась в прошлом и поняла, что там тоже ничего хорошего не было. Но я не стала это показывать. "Все хорошо." - сказала я. Просто поменялось отношение. И плевать я на тебя хотела.

Господи, какие же вы все жалкие. Я понимаю, что люди думают только о себе, но это разве так сложно хотя бы сделать вид, что тебе интересно что-то помимо тебя ? Так сложно спросить"как дела"? Это же так сложно. Ведь дело даже не в поддержке, а во внимании. Просто так забавно, разве другие так делают ? Или что он мне хочет доказать? Если так все пойдет и дальше, я не смогу так. Это не то, чего я хотела. Как в "Кладбище домашних животных" Стивена Кинга. Ты что-то воскрешаешь, но это уже совершенно не то, что было раньше. И пока что я не поняла, это хорошо или плохо.

Сегодня я почувствовала в тебе что-то родное, что-то свое. Я постараюсь тебя не потерять, ведь я люблю тебя. Я так хочу, чтобы у нас все получилось в этот раз. Я чувствую к тебе что-то большее, чем симпатию. Я поняла, что мне неважно как ты выглядишь, что ты делаешь, я просто тебя люблю. Такого, какой есть. Это ли не счастье - любить? Я люблю тебя. Люблю. Люблю. Люблю.

Я понимаю, между нами лишь любовь к воспоминаниям. Снова не тот человек. Раньше я думала, что это я все испортила. Но как можно испортить то, чего не было? Не было. Просто неплохо проводили время. И снова конец. Именно этот раз меня многому научил. Все самолеты должны приземляться. Но, к сожалению, не все приземляются удачно.

Нет, мы не справимся, нас нет. Но хуже того, нас и не было. Это лишь иллюзия. Я будто в центре треугольника, где вокруг тупики. Действительно, не всегда человек знает что врет, когда говорит, что любит.

Я не знаю, сможем ли мы справиться. Да, мы снова вместе, но я не чувствую что нужна тебе. А это единственная вещь, в которой я хочу сейчас быть уверена. Да, если ты - мое, то ты не уйдешь, но мне даже подумать страшно, что ты не мое. Сколько слез, сколько боли за то время что тебя не было. От одной мысли, что мне еще когда-нибудь придется столкнуться с чем-то подобным я хочу сделать лезвием фенечку. Впринципе, жизнь нужно просто жить и идти так, как она тебя заводит. Но очень страшная эта мысль о том, что если бы, то… Еще немного без тебя я не выдержу. Да, я думала что теперь я буду за тебя держаться всеми силами, но как можно держаться за то, чего нет? Как можно держаться за человека, когда каждое твое слово говорит о том, что ты во мне не нуждаешься? Как? Господи, я прошу только об одном. Дай мне пожалуйста моего человека. Который не оставит меня. Как делали все до него. Пожалуйста. А то я скоро буду стучать к тебе в дверь. По-моему ад под названием 'жизнь' - самый худший ад.

Я искренне верю в то, что если ты нашел своего человека, то он никогда от тебя не уйдет. Чтобы не случилось, он будет с тобой. Всегда и везде. Как низко бы ты не пал, он всегда подаст руку. Это как смешать виски и колу. Их уже не разъединить. Это уже одно и целое. Ты можешь сделать две разные емкости, но они будут абсолютно одинаковые. Так и мы с тобой. Ты во мне, а я в тебе оставили огромный след.

Мне и раньше было плохо, но чтобы настолько - никогда. Я просто сломалась. Сейчас как будто вставили нож в спину и любое движение причиняет тебе боль. Такой боли я не чувствовала. Уже нет надежды на то, что все будет хорошо. Уже нет желания идти вперед. Для чего? Чтобы снова чувствовать что-то подобное? Чтобы каждый раз умирать и оставаться живой?

Знаете, такое иногда случается. Ты вынужден отказаться от человека, чтобы было хорошо и ему, и тебе. Нет, просто его действия не совпадают с его словами. Я вам так скажу, цените такого человека, чьи действия равны его словам. Я не знаю, я люблю тебя или нет. Привязаность это или что-то большее. Это не имеет значения. Ведь мне просто больно терять тебя. Но и не потерять не могу. Это как знаешь, тебе хочется что-то купить, а денег не хватает. Вроде и хочется, но для себя, ты найдешь причины, почему нельзя. Да, у тебя банально нет денег. Но ты скажешь, что тебе это не так и нужно. Так и с тобой. Да, я скучаю, но ты больше не то, чего я хочу. Точнее, я хочу, но нам не хватает. И речь идет совсем не о деньгах.

Да, это уже давно пора было закончить. Теперь и ты умер. Где-то внутри меня есть кладбище. Кладбище дорогих мне людей. Я там поставлю тебе плиту и принесу цветы. Я поплачу, ведь тебя больше нет. Это все конечно только во мне. Ведь на самом деле ты жив и здоров. Просто для меня умер. И знаешь, о метвых говорят либо хорошо, либо ничего. Ты был хорошим человеком, пусть и не всегда. Но опять же, ты мертв. Да и это не имеет значения.

Я знала, что нашей дружбы давно уже нет. Я знала это. Мы просто трогали мертвую кошку, в надежде что она подаст хоть малейшие признаки жизни. Но она умерла и врятли встанет и пойдет на руки. Но я все еще надеялась, что ты вернешься. Мне не нужен этот человек, мне нужен тот, которого ты в себе убила. Но теперь я убедилась окончательно что этого человека нет. Я ради тебя кидала всех. А ты ради всех кидала меня. Такие приоритеты у моей принцессы.