сухарь ♥

Боже, я так давно ничего не писала. Знаете, просто было не о чем. Я не жила все это время, а просто существовала. Не хотелось думать, решать, просто жизнь и я должна делать так как она хочет. Пока в ней снова не появился ОН. Человек, который уже второй раз разбивает меня на части. У меня впервые в жизни появилось чувство того, что я хочу сохранить это. Я не хочу чтобы это закончилось, я хочу работать над собой, чтобы человек во мне нуждался и мной гордился. У меня никогда не было настолько сильного желания кого-то удержать. Но я понимаю что удержать никого нельзя. Да и начинать это не стоило, ведь я знала чем это чревато. Мы разные люди, точнее нет, мы слишком одинаковые, нам обоим слишком тяжело делать шаги, и если я делаю свой один, он думает что я буду делать и остальные, но это не так. Да, я хочу тебя сохранить, но я не хочу потерять себя. Я слишком много себя строила, чтобы разрушить перед тобой. Я знаю как ведут себя люди, которым не все равно, и увы, это не твоё поведение. Я не хочу быть аксессуаром, я хочу быть наркотиком, чтобы без меня ты не мог себя представить. И это те мысли у меня в голове, которых никогда не было. Я никогда ни за кого не держалась. Уходишь? Уходи. Показать где дверь? Открыть? Без проблем. А сейчас я стараюсь, я правда стараюсь, но человек этого не ценит и это самое обидное! Конечно, это моё наказание, как же иначе? Ведь карма такая штука, вернётся к тебе и будет мстить за тех людей, которые не смогли за себя постоять. Но разве можно полюбить специально? Или специально не полюбить? Простите меня за этот каламбур, просто очень много мыслей в голове. За последние несколько дней моё каменное сердце снова разбилось. А смогу ли я полюбить ещё раз? Вот бы узнать хотя бы ответ на этот вопрос. Неважно когда это случится через 10 дней месяцев или лет, я умею ждать и я хотя бы буду знать что это будет. А не вслепую ставить всю свою жизнь на ожидание какого-то чувства, которое так никогда и не появится.

За последние пару месяцев я ужасно разочаровалась в этой жизни. Я всегда считала что нельзя разлюбить, что нельзя расстаться без причины, что нельзя предать того, кто тебе дорог. И угадайте что со мной произошло… Вот я сижу на диване рядом с человеком, который раньше заменял мне весь мир, за которого раньше я могла умереть и даже не задуматься, на кого я променяла всех, кто хоть на долю процента был ниже него в моей воображаемой пирамиде важности. И ничего не чувствую. Вот его губы соприкасаются с моими и снова пустота. И тогда приходит осознание, что все это время я тосковала не по нему, а по себе, влюбленной в этого человека. И я удивилась насколько это отвратительное чувство, когда ты понимаешь, что не в силах ничего изменить. Либо это есть, либо этого нет. К сожалению, в данной ситуации случился второй вариант. После же этой ситуации приходит осознание, что сколько времени, сил, нервов ты потратил зря! Буквально выкинул кусочек себя и своего здоровья, причём совершенно безвозвратно. И причём эта жертва оказалась бесполезной. Но потом, ты начинаешь ощущать самое лучшее чувство на свете, это- чувство свободы, чувство уверенности и готовность идти дальше, понимая, что все что будет впереди, будет ещё лучше, чем было до… Так закончилась очередная история.

Я так хочу, чтобы все было проще. Я так хочу, чтобы мы просто любили и радовались этому. Чтобы не было всех этих проблем что кто-то кому-то не уступает. Чтобы ты был у меня, а я у тебя. И все. Разве это много? Не хочу отпускать, потому что это первые настоящие эмоции после смерти. Но и глупо продолжать друг друга мучить. Ты наверно просто не мое, а я не твое. И поэтому нам все указывает на это. Я старалась все изменить, но это не я. Ты постоянно говоришь что тебя не устраивает, не спрашивая что не устраивает меня. Это не моя жизнь, это не мое поведение. Я вне зоны комфорта. Я не могу так. Мне очень тяжело. И я даже не знаю с тобой тяжело или без тебя тяжело. Я ещё не сдаюсь, но я перестаю бороться. Не перестану удивляться какая же странная эта жизнь. Хорошо тебе с человеком, но и сложно. И это еще тяжелее, чем невзаимность. Когда просто не суждено.

Господи, меня тошнит от вас всех.
Зачем предавать? Зачем делать кому-то больно?
Мне просто противно.
Есть ли человек, для которого слово ДРУЖБА значит то же, что и для меня?
Мне просто так надоели эти предательства.
Я понимаю, что все люди думают только о себе.
И понятно что не обо всех нужно думать.
Но если ты назвал человека своим другом БУДЬ ДОБР, пожалуйста, не делай ему больно.
Иначе где смысл?

Знаешь, я не хочу тебя ненавидеть. Я хочу пожелать тебе счастья, только искренне, но пока не могу. Я хочу тебе написать, рассказать как все было, как я любила тебя, как плакала от счастья, думая, что у меня есть ты, как ночами не спала, когда ты сказал, что тебя у меня нет. Я хочу поговорить как друзья или знакомые, которым есть что вспомнить. Я хочу верить что ты не тот, кем хочешь себя показать. Я уже не верю в нас, но от осознания этого снова приходит боль. Мне больно думать, что все чувства, благодаря которым я полюбила эту жизнь -лишь воспоминания или даже иллюзия. Мне больно думать о том, что тебе уже все равно, мне больно думать о том, как ты со мной поступил. Мне просто больно думать о тебе. Но и не думать не могу. Мне мама всегда говорила, что нельзя просто взять и разлюбить. Но ты разлюбил. Ты настолько слабый, что не смог мне это даже сказать. Я готова была тебе простить все: измены и предательства - всееее, только чтобы не терять тебя. А ты, даже потерпеть меня немного не мог. Я готова была бороться, а ты…. Я выше этого. Выше обид и ненависти. Хотела написать, что все тебе вернется. Но пусть ты правда будешь счастлив. Хоть и жаль, что не со мной.

Со временем я теряю очень много.Совсем недавно то, что для меня значило больше всего на свете, - не значит ничего.
Такое странное состояние.Не хочется ничего делать, ни к чему стремиться.
Это как разочарование во всем во что так я верила и что ценила.
Это даже не боль, это просто пустота.
С возрастом все становится проще.Многие говорят, что возраст это просто число, -нет.
Это не просто число.Чем больше ты живешь, тем незначительней кажутся тебе твои прошлые проблемы.
Тем быстрее ты можешь забить на настоящие.
Со временем просто в тебе появляется такой пофигизм к жизни.
И со временем ты понимаешь, что не нужно думать о чем-то высшем, о смысле происходящего вокруг, о чувствах, в которые ты больше не веришь.

Это как в детстве, ты просто живешь, потому что так надо.
Потому что ты должен жить.

Это очередное о тебе, очередное типо похуй.

Я без тебя понял что такое ад, но это стоило того, чтобы в раю с тобою побывать.

Мне как-то сказали, что человеку никогда не будет плевать на того, с кем он был счастлив. Может я и смотрю на все через розовые очки, но я искренне не понимаю как можно разлюбить человека? Как? Совсем недавно ты жить без него не мог, а сейчас он - первое от чего ты можешь отказаться. Разве любовь это не раз и навсегда? А если это не любовь, то тогда зачем было начинать? И вообще, если вы не судьба друг другу, то не кажется ли вам что чувства должны пройти одновременно? Ну как один любит, а другой разлюбил? Я искренне не понимаю зачем людям расставаться. Я считаю в любых отношениях есть косяки, ссоры, скандалы, бывают ситуации, которые ну просто не очень. Но по-моему любовь для этого и нужна.. Чтобы справляться со всем этим не одному, а вдвоем. Как ты можешь смотреть на человека, которого любил и понимать что уже не любишь? Вы в любом случае остаетесь близкими друг другу людьми. А потом просто начинаете ненавидеть друг друга. Один - за то, что разлюбили, второй - просто, потому что чувствует вину. В какой момент можно понять, что любовь прошла? И в какой момент любовь превращается в лютую ненависть и раздражение? Как можно жить в этом мире, если ты ни в чем не можешь быть уверен? Ни в завтрашнем дне, ни в искренности чувств. Ни в любви. Ты просто не можешь верить в любовь. Я правда никогда этого не пойму.

Я так люблю свою жизнь! Нет ничего лучше, чем жить и чувствовать. Неважно что. Это все твои эмоции. С ними ты - это ты. Это они возвышают тебя. Это благодаря им ты являешься человеком, которым ты должен быть. Я поняла что счастье в том, чтобы не держать ни на кого зла. Не все нужно считать важным в этой жизни! Важно то, что ты живешь! И то что ты чувствуешь.

В последнее время я стала замечать одну вещь. Я не живу в настоящем. Либо я хочу вернуться в прошлое, либо строю планы на будущее. Но настоящего-то нет. Конечно, когда в настоящем ты несчастен - ты будешь цепляться за прошлое. Но только ты решаешь, несчастен ты или нет. Слезами ничего не изменишь. Нужно просто жить дальше. И жить сегодня. Пожалуй, начну с завтра.

Я как-то прочитала, что все что было - не имеет значения, ведь это просто твоя история. И все непосильные ноши со временем станут не больше - чем просто прошлым. И знаешь, это же такое счастье - жить, чувствовать. Если бы не было черных полос, мы бы не познавали всю радость белой полностью. Иногда полезно посидеть, поплакать, но только чуть - чуть, ведь мы люди, а не роботы, нам свойственны эмоции. Но не стоит придавать большое значение своей истории. Было и было, прошло. Это чему-то научило. Это лишь опыт, мы еще слишком молоды. Ничего не стоит твоей жизни, знай это.

Я не буду больше себя жалеть.Себя жалеют только ничтожества. Если так случилось - значит так надо. Буду ждать того, кто меня не оставит. Ведь тому, кто умеет ждать - достается самое лучшее.

А может и правда это случилось не с тем? Да, это должно было случится, но только для того, чтобы мы поняли, что не любим. Что это лишь симпатия или привязанность, не знаю в чем разница. Может ты и правда не тот самый? Впринципе я никогда так и не думала, я знала что это не навсегда, но я не думала что это будет так. Божеееее. Я не жалею о том что сделала, именно это показало какой ты. Именно это показало, что на тебя рассчитывать нельзя. Это должно было случиться.

Случилось то, чего я всегда боялась, я почти потеряла тебя. Мне кажется, ты меня уже не любишь. Но не может человек просто взять и разлюбить. Значит ты просто и не любил. А если не любил - то ты не мое. А это самое страшное что может случится в этой жизни. Мне никто не нужен кроме тебя. И никого я не собираюсь ждать. Либо ты, либо никто. Без тебя я не справлюсь. Не будет тебя в моей жизни. Не будет меня. Если Бог есть, то почему он всегда забирает самое дорогое? Разве это честно?