Ты моя пустота

И в глазах у меня до сих пор серебристая паутина его сидений.

Кадр. Моя девочка с необыкновенно яркими глазами в его машине.

Кадр. Его губы к клубах дыма.

Кадр. Его насмешливые глаза.

Кадр. Его кривая усмешка.

Кадр. Две сигареты в его губах. Мои пальцы на одной из них.

— И., поехали домой?

— Поехали, пусть только отпустит.

— Неужто уже спишь? Я еще хотел с тобой поговорить.

— О чем?

— Просто. Ни о чем. Ты до сих пор носишь мой шарф.

Он пахнет медом, небом и моими духами. У меня остался год.

Здравствуй, свет мой.

И. говорит, что я повзрослела.

Что думаю, перед тем, как что-то сделать. И. говорит, что рад тому, что я больше не курю.

Недавно мой друг(стоит избежать слова "лучший", все мои лучшие всегда уходят) подарил мне одну вещь. Крошечную безделушку, о которой мы говорили эдак вечность назад. Я говорила, что безумно хочу эту вещь, но в нашем городе такой не достать. Он не забыл.

и целует он крепко-накрепко, и держит зябкие пальцы в теплых ладонях и путается в макушке бородой.

Сегодняшний день подарил мне слова. которые я нескоро забуду.

"О человеке надо говорить, пока он слышит"©

только.."не моя вина".

Черт подери, свет.

Это были не пустые слова.

—Ты меня не слышишь.

Оказалось, он прав. В самом деле не слышала. Не хотела слышать. А он так чертовски прав.

Знаешь, свет мой, этот человек с хрустальными глазами снова преподал мне урок. Только на этот раз не было больно.

—Андрюха по тебе скучал.

Спасибо И. Он в самом деле хорош.

Он сказал:"я не знал исхода и поэтому хотел поговорить. Мне ведь можно с тобой поговорить?"

Толко я не знаю, могу ли позволить себе это.

Он ведь наверняка снова меня обидит. Он ведь наверняка снова.

Сегодня я подписывала статью словами "с благодарностью И., 18.09.14". статья заканчивалась словами "ты всегда можешь стать героем. подари жизнь, это ведь так до смешного просто"

Стань героем. А я пока решу, стоит ли мне слушать его пустые слова.

Позавчера он отодвинул мое сиденье, чтобы сесть в машину. Сел, мягко хлопнув дверью, и заговорил. Казалось, время вернулось вспять.

Вчера он смеялся, направляя мои руки на руле.

Сегодня он смотрел куда-то мимо меня, пока я пыталась спасти его жизнь.

И пусть у него будет завтра. Он мой бывший лучший друг и нынешний враг, последний, в кого я влюблялась - и пусть у него будет еще завтра.

я погибаю, свет

у меня глаза хоть и не изо льда - но я таю под огнем

не в силах спастись.

…А то нас с тобой еще год друг друга терпеть…

…давай логический конец?…

…ловлю к вам полный нейтралитет… © И.

а сегодня он увидел меня в коридоре, развернулся и пошел в другую сторону, лишь бы не пройти рядом.

впрочем, неважно.

ты сказал сегодня: "Три года, кажется?"

а у меня в голове твои руки, твои губы, твои слова. У меня в голове дым твоих сигарет и тепло.

и ответила, что эти три года были худшими в моей жизни.

и больно было слышать твое "а в моей - лучшие"

прости меня, свет. я ведь в самом деле хотела причинить тебе эту боль.

прости меня.

прости

И цитируя Алесю: "Красишь ногти, и это приходит:…"

Я облачаю ногти в дешевый розовый и это приходит:

нагота моих колен. серые петеные чехлы на креслах. свет разбегающихся в стороны фонарей. длинные, тонкие бледные пальцы на грубой кожаной оплетке руля. еlysion - far from the edge. мерный стук подвески на трещинах (скорость под 150), свист ветра в чуть приоткрытых стеклах. надрывающий музыку голос. плен смеха. улыбка тонких капризных губ. снова нагота колен. звон подвесок на серебристом браслете часов. бесчисленные ленточки звезд.

Срез памяти. Одна ночь. Один час. Одна дорога.

Один человек.

Здравствуй, свет.

Спасибо, что не пошел со мной, правда, спасибо.

У меня вся душа изрезана. Его этим гуттаперчевым тихим смехом. Стол же тихими его словами.

Не знаю, что было бы со мной, если бы я смотрела ему в глаза, но мне хватило сил. Мне хватило сил.

Но завтра новый день. И снова эти глаза, в которые ни в коем случае нельзя смотреть. Снова.

поймала себя на том, свет мой, что пишу здесь, и говорю при этом не с тобой.

стыдно признаться, но за две недели коротких весенних ночей этот человек сделал то, на что тебе потребовался год.

он сломал меня.

"…глаза – фиолетовые молнии, силуэт – басовый ключ…"©

осталось пять дней. пять дней до встречи с его взглядом, который я, как и твой, не смогу вынести.

твои глаза, свет мой, были как опиум.

его - как алкоголь. как лучший джин без тоника.

только.. алкоголь выветривается, так ведь?

дай мне темноты.

прошу.

я скучаю. вроде как по человеку, зажигавшему свет во мне отчаянным блеском льдистых голубых глаз. но нет. не вроде.

я по себе скучаю. по себе ТОЙ - ожившей, с яростной манией ждущей наступления очередного дня. и пусть каждый следующий день как две капли был похож на предыдущий, но они были полны моего собственного, пусть и отраженного, света.

уже три ночи подряд навящивая картина не дает мне уснуть.

мои колени, сжатые, обнаженные. мои колени, и отблески проносящихся мимо фонарей, находящие успокоение в черноте юбки. мои колени, и мои же пальцы, от напряжения оставляющие на них пылающие красные следы.

и свет. бесконечный свет.

теперь я ищу темноты, и не нахожу. во мне слой пепла, тонкого, невесомого пепла.

я не нахожу себе места.

и прошу спасения.

хоть бы кто-нибудь помог

Помнишь, когда-то очень давно, в другой какой-то жизни еще, я так тепло отзывалась о человеке, которого называла своим лучшим другом.

Я не помню его голоса.

Когда мы с ним расстались, я думала, что никогда уже не будет так волшебно.

Впрочем, никогда и не было, но я не о том.

Позже моя девочка открыла мне новый мир. Такой простой и такой невообразимо скучный. Мой новый чужой человек снова не мой.

"Самое лучшее - это когда для своего самого любимого человека ты тоже самый любимый и самый человек" © Пара-ми

Знаешь, свет, у меня никогда так не было.

Я никогда не любила тех, для кого была самым человеком и никогда не была любима теми, кто был чеовеком для меня.

Может, в этом только моя вина, может, не только, впрочем.

Я в самом деле любила тебя, хоть сейчас даже имени твоего не помню.

Ты приехал и не звонишь, свет мой. Не так уж и скучал, правда ведь?

Знал бы ты, свет мой, какой была эта ночь.

Мы легли спать в начале седьмого часа утра.

Моя милая глупая девочка и наш друг. И я клала голову ему на руку, и он обнимал меня этой рукой, крепко-крепко, и я знала, что вторая его рука точно так же крепко обнимает мою девочку. И будила его утром, потеревшись носом об его ухо, и обнимала его, прижимаясь к шее лицом. Такого теплого, такого необычно родного.

А потом он целовал нас на прощанье - едва касаясь губ, легко и нежно. Мои, затем ее губы, после я проводила по губам подушечкой большого пальца и было так…правильно. Так, как надо. Так, как должно быть.

Я не могу уснуть.

Здравствуй, свет мой.

Мне бесконечно одиноко. Сегодня мой самый лучший человек просил меня о помощи, и я везла его в другой конец города, сжимаясь от глупого счастья. Счастья от того, что мое пассажирское кресло занято таким важным для меня человеком.

У него проблемы, свет мой. И у моей лучше подруги проблемы, мое одиночество уже ничего не значит, наверное.

Но мне все равно бесконечно одиноко.

Обними меня, пожалуйста. У меня нет больше сил.