owl

1 января, 3.53 утра. на хрен пойми какой стадии опьянения показываю маме 25 (без преувеличения) ютубовских видео по Гардиану (bless our Lord Shen Wei), показываю куски серий и на пальцах объясняю различия с новеллой (в комментах Вэя-книжного называют damn protective and possessive - все как я люблю), на что мама, увидя Е Цзуна, говорит: такой молодой, а уже говорит по-китайски.

извините, но мой ор слышно в Норильске.

случайно обнаружила на яндексовской погоде 180-градусную вебку с видом на пермскую эспланаду. штош. привет, 2011, когда я только и делала что залипала на город. внутри защемило так, что дышать нечем.

пару недель назад Рита на меня наорала, что я слишком эмоциональная ужасная сестра, которая не может сдержать гнев и простить отца, несмотря на то, что он уже умер. все, мол, его уже нет, а ты продолжаешь злиться. так, конечно, на меня еще не наезжали за справедливо испытываемые чувства. она, конечно, не учитывает, что из-за него (и, кстати, из-за нее) я укатила учиться в другой город; из-за него я боюсь принимать любую помощь, так как боюсь, что меня будут за нее попрекать; что первая моя работа - работа на фронте, так как он психанул и оставил нас без денег, уехав в Мариуполь. Рита ничего этого учитывать не хочет, так как под ударом 99% времени была я, в том числе защищая ее.

только мне он снится и никогда нормально. мы всегда ругаемся до воплей. в предпоследнем сне он специально на моих глазах разбивал мои все чашки, так как знал, как я их люблю. в последнем сне мы бросались друг в друга вещами, а я орала "зачем было заводить трех детей, если ты их ненавидишь?"

но я не знаю, от каких воспоминаний мне тяжелее - от таких или от хороших. сейчас вот новость увидела и вспомнила, как он всегда, когда ездил в Киев в командировку, возвращался с киевским тортом. всегда. единственный раз не привез его, когда его в метро там ограбили. мама рассказывала, как он плакал, уезжая, когда меня всей семьей отвезли в общагу в первый раз. если мы с Ритой обращались к нему с просьбой помочь с математикой, физикой или информатикой, он помогал. ответы, конечно, совпадали с нужными, только решения его всегда были за пределами школьного уровня, то есть неприемлемыми для учителя. из уборки его интересовал только свой рабочий стол, который он так яростно натирал полиролью, что дома дышать нечем было после этого. в детстве он называл меня "маленькая грелочка", потому что он всегда засыпал в обнимку со мной, согревшись, когда укладывал меня спать.

я часто думаю, какой бы я выросла, если бы он был хорошим отцом от и до. уверена, он был бы жив сейчас, мы бы жили совсем по-другому и даже не здесь. и мы были бы другими - я и мама. но не в этой жизни.

совет. если у вас проблемы в семье, особенно с отцом и младшей сестрой, не читайте "My Sister, The Serial Killer". так плохо от книги мне не было никогда.

до Нового года 100 дней

три месяца назад Рита проебала диплом магистерский. до этого она клялась-божилась, что в случае провала пойдет работать на любую работу, будет заниматься хозяйством, в общем, будет полезной, а не просто будет сидеть и ждать января, чтобы восстановиться. это было три месяца назад.

со дня проеба она, как и последние четыре года, сидит за компьютером и играет. на уговоры, скандалы, разговоры и прочие формы коммуникации о работе она закатывает глаза, недовольно вздыхает, говорит "я тоже тебя люблю" и покидает помещение, закрываясь в *своей* комнате. если идешь к ней в комнату, она смотрит на тебя, ждет, пока ты договоришь, а потом спрашивает: "ты все?". Риту не парит, что денег в семье мало, она только смеется, когда я в порыве гнева на *боссов* вздымаю руки к потолку и ору про тупость своих работодателей.

работу ей ищет мама, конечно же. Рите ничего не нравится. в центр занятости она идти не хочет, потому что стесняется. и тут - невероятное! - мама нашла работу ей по душе и способностям: гейм-тестер. и все гуд, да только в это время стримить нужно, а она стесняется.

— Рита, сходи администратором в контору, будешь кофе подавать, а?

— НЕТ! Я НЕ ХОЧУ!

у Риты болит зуб. я уже сдалась, что сама она это никак не собирается спонсировать (ей там много делать нужно), говорю, найди хотя бы врача себе (в больницу она идти не хочет).

— вы сначала зарплаты получите, - говорит мне в спину сестра. мое желание спасти сестринскую челюсть теперь ограничивается покупкой сильнейшего обезболивающего.

сегодня мама забрала у нее телефон и провода от новехонького компа, который я утащила с работы для нее, чтобы она не ныла о том, как ее ничего не тянет. Рита теперь лежит на кровати с засохшими слезами и ненавистью ко всем.

мы с мамой поспорили на большую милку, что она окончит магистратуру. я за то, что закончит, мама - нет. ну посмотрим.

сидели на той неделе с Ритой ночью. у нее зубы сильно болели, а я сидела рядом и отвлекала ее, пока ждали действие лекарства. она играла в тетрис, я просто в темноту пучилась. а потом как заржала.

— ты чего?

— да вспомнила, как "черт!" будет по-украински.

— м?

— дiдько!

смеется. а потом сама:

— стули пельку (рот закрой).

ржем вдвоем на весть дом. я еще вспомнила, как одногруппница слышала польский вариант этого же - замкни морду.

в общем, не нужна вам обезболка, вам нужен украинский.

31 августа. впрочем, я не ожидала ничего хорошего. надеюсь только, что эта осень меня не предаст, как прошлая. а даже если и так, я все равно люблю ее.

оставлю этот пост для себя-будущей, когда у меня все будет хорошо и я не буду заниматься выживанием.

дошла до ручки от усталости: не могу спать. мне, как всегда, хочется плакать от обиды и несправедливости, потому что я не понимаю, что делаю неправильно с этой жизнью. удивительно, как тебе могут ставить палки в колеса собственные же черты характера, причем не такие критические как упрямство или вспыльчивость, а мегагиперответсвенность и вера в то, что все вокруг такие же трудолюбивые, честные и заботливые, как ты. пока что я натыкаюсь на одни и те же грабли, и, видимо, всю жизнь буду, если не разленюсь работать. но это маловероятно.

когда-нибудь у меня все будет хорошо. когда-нибудь я буду работать с хорошими умными людьми.

когда-нибудь у меня будет дом, куда я буду заказывать свечи Bath and Body Works, носиться с ними по дому и тихонько повизгивать от счастья.

когда-нибудь у меня будет серый кот, который будет любить меня, сидеть у меня на коленях и обниматься.

когда-нибудь я поеду в осенний лес, где не смогу надышаться сыростью опавших листев.

когда-нибудь, блин, я выпью вкусный кофе, который не будет горчить и пахнуть паленой проводкой и будет, мать его, горячим, и съем очень вкусное простое мороженое.

у нас сегодня впервые за пять лет поезд пришел на жд вокзал, вокзал заработал. пока это только пригородный, пустили два вагона, но народ уже раскупил билеты, потому что поездом удобнее добираться. до конца лета запустят еще несколько, один также пойдет в ЛНР. о России пока речи не идет, потому что пути в очень опасном месте проходят, и их стопроцентно разобьют вместе с поездами, если запустят.

но первый пришел, скоро будут и остальные. жизнь возвращается в Донецк.

Захар, 2015: мы не будем повышать тарифы, пока не закончится война.

Захар, 2016: мы не будем повышать тарифы, пока не закончится война.

Захар, 2017: мы не будем повышать тарифы, пока не закончится война.

все, 2018: мы НЕ будем повышать тарифы, пока не закончится война.

—--- Захара убили ----

Правительство, 2019: Повышение тарифов на услуги ЖКХ было, есть и будет всегда и везде. Это происходит во всех странах, даже в самых успешных.

наверно, война закончилась.

основательно посталкерила вк-инсту не только одногруппников, но и однокурсников с Горловки, расстроилась. в общем, я одна с ними никак не поддерживаю связь, а они там между собой такие дружбы понастроили. увидела, что, оказывается, О. в июне замуж вышла, да и не только она.

в очередной раз смирилась, что умру в глубоком одиночестве где-то в лесу. ну да ладно.

у меня на быстром наборе в хроме погода: Донецк, Пермь, Лондон.

мда.