pathfinder

Мне как-то совсем спокойно. Вроде бы, у меня огромное количество если не проблем, то хотя бы вопросов, которыми стоит заняться, окторые нужно решить. Но меня это как-то вроде бы и не волнует. С одной стороны, я потеряла и свою компанию друзей, и навыки быть милой и приятной, и личную жизнь, и даже знания. И не то, чтобы меня это никак не расстраивало, я понимаю, так не должно быть, нужно что-то исправлять.

А с другой - как-то не особенно ко всему этому рвусь. Мне стало очень хорошо наедине с собой и своими мыслями. Стало достаточным - сидеть и болтать с одним только человеком из класса и изредка с некоторыми другими. Я вроде бы и не хочу ничего менять. Не хочу искать нового мч, не хочу добиваться любви и популярности, не хочу учиться…

Иногда я смотрю на людей как будто со соторы, даже на своих вчерашних so-called подруг и думаю: "Как я вообще могла общаться с этим человеком? Как я могла думать, что он мне друг? Я слепая, или все настолько изменилось?". А если да, то почему?

Я не вникаю в рассказы, только полуулыбаюсь, задумчиво глядя мимо собеседника или просто отшучиваюсь. Или делаю вид, что понимаю. Мне ведь даже интересно и приятно слышать чужие истории, но я не могу вникнуть в глубину, как ни стараюсь.

Это очень странное чувство - чувство внепространственности.

Мои эмоции, несдержанность и ревность когда-нибудь меня убьют. Правильно говорят, что вне зависимости от количественных знаний, умений, качеств характера, всегда победит тот, у кого нервы в порядке. Серьезно, мне кажется, что по этой причине я проиграю. У меня через неделю муниципальный этап, а я не готовлюсь, а нервничаю, что другие готовятся. В принципе, я даже не чувствую никакого желания побеждать, нет никакого к этому азарта, но мысль о том, что я вот сейчас в этот конкретный момент что-то упускаю сидит у меня в голове. И неволько меняется поведение, интонации. Это все так тупо. Мне кажется, если мы дойдем в этом году до финала, мне понадобятся либо услуги психолога в лице знакомых, либо самовнушение и невероятная мотивация, чтобы не вылететь из-за нервов.

Все меня бросили. Даже вы, следящие мои немногочисленные. Я пишу о том же самом, а в ответ получаю 2-3 заметки. То есть всего 1/46 моих пописчиков читает мои посты. Раньше хотя бы штук 8-9 железно набиралось. Видимо я действительно деградирую как личность, раз вам настолько неинтересно.

Невероятно тяжелый день, невероятно странный. Столько событий, зацепившись друг о друга, одно за другим сошлись в одной точке и довели меня до слез. Самых честных и грустных. Сейчас я уже могу об этом написать, хотя еще полчаса назад не знала, что съесть или что порвать, чтобы стабилизировать свое состояние.

Первый день четверти, все дела, с уроками все нормально, все хорошо.

Потом мой бывший друг "пригласил" меня типа выяснить отношения или что-то вроде того. наговорил мне, какая я плохая, что в общем-то задело меня не так сильно, как другое. Из этого разговора я поняла, что у меня проблемы не столько с ним, сколько с моей подругой, скоторой, как я думала мы давно помирились после ссоры и все было нормально.

Оказалось, она так разозолилась, что сказала ему, что между нами никаких отношений быть не может, да еще и вранья какого-то ко всему этому прицеплено было столько, что за месяц не сосчитаешь. Как всегда, что, кто, кому и когда сказал. Что вроде как я считаю ее шлюхой, чего я в жизни никогда ни считала, ни тем более, не произносила вслух ей.

В общем, я очень сильно расстроилась. А потом узнала, что еще и моя лючшая подруга сказала, что я считаю эту девочку шлюхой. В общем, по цепочке огорчившись относительно трех людей, я расплакалась. Очень сильно. Мне было так грустно и стремно. И безысходно. Наверное, у меня никогда не было таких разговоров и конфликтов, которые выливались бы в подобные вещи в зрелом возрасте.

Ну вот. Завтра начнется вторая четверть. Представьте мое разочарование, когдя я 15 минут назад обнаружила, что жидкости для снятия лака у меня дома нет - она закончилась, то есть, красивых ногтей у меня завтра не будет. Это же великая печаль.

Эти каникулы такие спокойные, но достаточно интересные. Я столько всего посмотрела! Начиная с "Тора 2" и "Как географ глобус пропил" и заканчивая третийм сезоном "Make it or break it", "Распутиным" и даже сериалом по России "Берега моей мечты". Не склонна смотркть российские сериалы, но, черт возьми, это сериал про настоящих морских офицеров всего из 10 серий. Там такие красивые актеры. И молодые, и постарше. И вся эта белоснежная форма, безупречная честь, мужество, любовь, старпомы, адмиралы…Военная романтика - это по мне.

"Географ глобус пропил" - фильм, который показался моей маме заснятым в советских традициях. Я ни о чем таком не подумала, затянутость если и почувствовала, то не темпа, а сюжета во второй половине фильма. Вот, вроде бы мелодрама о простом человеке. Он пьет, потому что жена его не любит, в жизни ничего не получается. Образ школьников (отвратительного полутюремного быдла) несколько гипертрофирован, но на сюжет работает. И вот вроде бы все просто, а комок в горле стоит. И смотрится. И верится. В общем, хорошее моральное кино. Такое стоит смотреть. Счастье не за горами - своеобразная метафора фильма. Константин Хабенский прекрасно играет, тут просто браво.

"Распутин" - свежее киновпечатление. Только сегодня сходила в кинотеатр. Мое впечатление - сбалансированно. Нет излишней грубости показа, нет вычурной мистики, нет истерики. Но в общем и целом достаточно точно, фактически писательно-подробно и…красиво. Царское село, Юсуповский дворец…Прекрасные Данила Козловский ("Легенда №17") и Ирина Алферова невероятно красива в свои 60. Оба они в эпизодических ролях, но тем не менее. В принципе, с удовольствием посмотрела.

Про Тора и мои гимнасточек не буду писать лишний раз, уже сотни раз писала. Завтра примусь за учебу (надеюсь), так что неизвестно, когда в следующий раз попаду в кинотеатр и уж тем более неизвестно, будет ли там что смотреть! Редко бывает достойный список. Так что я очень благодарна моим последним осенним каникулам за такую чудесную возможность - столько всего посмотреть.

Я сегодня много смотрела "Make it or break it", учила историю и много думала. О совернованиях, победах и поражениях, целях, мечтах и упорной работе перед их достижением. И поняла одну вещь. У каждого своя цель и мотивация, это понятно. И в моем случае, в случае с интеллектуальными состязаниями, они все так или иначе связаны у всех с какими-то непосредственными наградами. Кто-то хочет выиграть, чтобы получить заветные 11 баллов по ЕГЭ, кто-то - чтобы поступить на бюджет вне конкурса, кто-то - чтобы заработать 60 000 рублей.

Я долго думала о себе, чего хочу я. И поняла, что ничего из этого. Приученная к победам с детства, я хочу выигрывать и дальше, но то, ради чего я хочу выиграть - это само ощущение победы. Когда играет торжественная музыка, ты идешь по лестнице и получаешь медаль из чьих-нибудь рук. Когда узнаешь радостную новость, слушаешь какого-нибудь председателя жюри, затаив дыхание, или загружаешь интернет-страницу с рейтингом…А потом прыгаешь, улыбаешься, звонишь маме, подругам, тебя все обнимают и поздравляют, смеются и радуются вместе с тобой.

И дело даже не в тщеславии. А в ом, что в такие моменты я чувствую себя не просто счастливой, я чувствую себя победителем, лидером. И не без оснований, а вот, с доказательствами. Пусть ненадолго, но чувствую.

И это одно из прекраснейших чувств на Земле. После него появляются новые силы.

Подходять к концу мои 10-дневные каникулы. Что я могу сказать…Я отдохнула, наверное. И есть еще 4 дня, чтобы доотдыхать. но с каникулами прошлого года, по крайней мере, осенними их сравнить трудно. Они в 50 раз более спокойные и размеренные. В целом, это даже неплохо.

В начале каникул, на прошлой неделе, я старательно училась и готовилась к пробному ЕГЭ и олимпиадам. Про XX век читала, тесты какие-то решала. Параллельно с этим я обошла, наверное, все обувные города в поисках туфель и новых вещей для школы. Либо мне ничего не нравилось, либо не подходило…Зато, я знаю теперь, что хочу на Новый Год - коньки Sochi.ru.

Сходила в кино на "Тор 2". Это так здорово, что можно просто посмотреть захватывающий приключенческий фильм и не нужно потом рефлексировать. Хороший вариант для отдыха на каникулах.

У нас тут выпал снег. Потом расстаял. Сегодня снова выпал. И температура значительно упала. Скоро, видимо, придется носить зимнюю верхнюю одежду.

И я начала смотреть 3 сезон "Гимнасток"! Положа руку на сердце, я никогда в жизни не смотрела такого крутого сериала! Я там нахожу столько всего для себя, он правда меня вдохновляет! И героини все такие классные. Искренне им всем сопереживаешь. В общм, кто не смотрел и хочет чего-нибудь нового, обязательно посмотретите!

В последнее время я веду себя просто как какой-то законченный ботан. Удалившись из Вк, я реально всю эту неделю до вечера делала какие-нибудь уроки, небольшие конспекты по истории. Серьёзно, я понимаю, что все это необходимо, но, оглядываясь на себя, я себя не узнаю. Так что сегодня, в конце недели, я решила позволить себе посмотреть серию "Гимнасток". И не решать тесты.

Вообще, вьюи просто дразнит меня гифами с нового сезона "Дневников". Там какие-то такие неожиданности происходят, такие интересные моменты. Но я пока не могу засесть и смотреть, все-таки совесть не позволяет. Хотя бы сейчас муниципальный этап написать.

А еще мне не нравистся перспектива сдачи международного экзамена C1 по немецкому, потому что для него, в числе всех прочих заданий, нужно написать огромный настоящий реферат. Моя тема "Актуальность сказки как элемента воспитания современного поколения". И мне еще заключение из трех глав писать, автопрезентацию составлять и раширять материал. Арарара. А пробный экзамен уже на каникулах. К нему надо все хотя бы на черновик дописать.

Пшпшпшпш. 11 класс и правда 11. Не то. чтобы мне не нрависят учиться, мне нравится. И когда я работала всю неделю, я хотя бы чувствовала удовлетворение, что я не ерундой занимаюсь, а учусь. И, в принципе, может стоит и последнюю предканикулярную неделю еще поботанить. А там уже отдохнуть.

Вот так вот.

Я написала пробный ЕГЭ по английскому. Сразу скажу: мне не понравилось. Совсем. На основную чать дается три часа всего, учитывая, что она включает в себя 45 минут только аудирования, 3 текста для чтения, 4 раздела для грамматики и 2 сочинения (письмо и эссе), это очень мало! К тому же, когда я написала первое сочинение, я уже устала и эмционально выдохлась. На второе сил осталось мало. Не хочу сдавать ничего. Мне страшно.

Мне вот в последнее время серьезно кажется, что чем больше у меня знаний, тем меньше друзей. А знаний у меня ведь немного. Вспоминаю себя в прошлом году и ту легкость, с которой я все делала и ко всему относилась и пытаюсь понять, как это вернуть. Мой средний балл по школьному этапу был 1.6, я вошла в тройку лучших учеников школы прошлого года, ребят, куда все делось? При этом, это был удивительный год, когда мне казались отношения со всеми такими хорошими и разнообразными: куча друзей, планы на выходные, театры, кино, кафе, клубы, компании. При этом победы, успехи, какие-то социальные проекты.

Как я провожу выходные сейчас: хожу с мамой по делам, смотрю с мамой фильмы, гуляю. Хорошо, что мама есть у меня всегда ♥ Всегда поддержит и развлечет. Как я провожу школьные дни? Сижу за своей партой или хожу вниз за водой, чтобы не было заметно, что я сижу одна и скучаю. Какие у меня планы? да никаких. Сколько у меня осталось друзей? Трое, наверное. Конечно, я и сама виновата, но как-то привыкла я, что все само собой замечательно, даже не знаю, что и делать теперь…Ну и основное: какие у меня резьтаты? Пфффф. Какой средний балл? 2.3, чего бы нет-то.

Как вы поняли, мои надежды на этот понедельник не оправдались.

Завтра у меня начинается новая школьная неделя. Удивительно, правда? Она ведь больше ни у кого завтра не начинается. И, если честно, я жду ее с нетерпением. Я больше, чем уверена, что уже к концу первого урока английского языка, я буду считать минуты до перемены, но ведь после него наступит история. А потом русский. Потом общество. Не знаю почему, но я очень хочу побольше будней. В последнее время я вшколу или совсем не ходила или ходила на олимпиады. Все это важно, но я хочу именно простых рутинных дней.

Наверное, это создает иллюзию времени, того, что оно тянется долго и не промелькнет со скоростью, с которой я его забуду. Уже ведь первая четверть кончается, а я до сих пор немного не поняла, что уже не лето и что идет учеба.

И вообще, я хоть и удалилась из контакта, все равно ничего не делаю. Каждый вечер думаю: "Так, сейчас сяду и сделаю то, то, то, посмотрю сериалы, почитю книгу". И все, вечер заканчивается. Как-то странно вообще все со временем.

Какое-то оно необычное в этом году.

Сталинград

Разумеется, Юлечка не могла не сходить на этот фильм, не могла пропустить картину на столь трогающую меня тему, да еще и русский, да еще и пытающийся претендовать на Оскар. Что меня порадовало и удивило (честно, даже очень), так это то, что среди моих друзей и знакомых нашлось много желающих ко мне присоединиться. Но в итоге я пошла в совершенно непредсказуемой компании, что, в прочем, к делу не относится.

Теперь впечатления. Ребята, а ведь мне понравилось. Я очень сильно сомневалась, стоит ли на него идти, потому что трейлер уж очень сильно напоминал компьютерную игру, а акцент на том, что фильм "аймакс зД" делался очень упорно во всех телепередачах. Мне вообще не было важно, в каком формате он снят, главное, чтобы была та душевность советских военных фильмов и сюжет. И все это там есть. Впечатление трейлера обманчиво. Это действительно фильм. Не блокбастер, не панорама, а хороший фильм.

История обороны дома Павлова 5 офицерами и солдатами, их трогательной заботы о 19-летней жительнице дома Кате, все ужасы войны, жестокости фашизма и странная, полусумасшедшая и извращенная любовь немецкого фоицера к русской девушке Маше. - все это переплетено в единый сюжет, погружающий в себя если не с первой минуты, то с первой сюжетной сцены.

Основная идея в том, что война переворачивает судьбы, что каждый миг там ценен и неуловим, что человеческие чувства всегда остаются чувствами и что по каждую сторону фронта люди. При этом, не переиграли с темой "фашисты хорошие, они не виноваты", все же акцент сделан на героизм и освободительную борьбу наших, русских.

Я практически плакала 2 раза. Моя одноклассница тоже.

Чего мне не хватило: мне немного не хватило драмы и лирики. Да, есть ужасы войны, есть сопереживания, но нет того глубокого сопереживания, доводящего до слез, какое можно сделать в фильме на такую тему. Если бы чуть-чуть добавили правильной музыки, кадров, то было бы замечательно…Было бы ощущение внутреннего переворота какого-то и из зала можно было бы выходить с единстенным желанием: молчать. Это оставило бы более глубокий след и удовлетворение от просмотра.

Еще я бы чуть больше сделала акцент на патриотические чувства, показала бы весь героизм русских солдат и значимость этой войны, подчеркнула бы значимость победы. А то получается, вроде бы как стыдно перед западным зрителем нам себя хвалить…

В остальном мне хватило всего.

Такое кино в любом случае надо смотреть.

Ничего не пишу с тех пор, как вьюи не сохранил мой пост о "Сталинграде". Я обидилась и не стала писать снова. потому что меня это просто выбесило: только что горела надпись "uploading on viewy", а потом пост исчез. Ну и вьюи же хуже - не будет у них моей рецензии :D

Если во вторник мне было totally fine, то сейчас мне просто нормально. Настроение ровное, никаких упаднических чувств. Все коварррные планы сейчас касаются лиувидации последствий катастрофы дружбы, которую я наделала. не знаю. как так получилось, но я перестала общаться нормально практически со всеми. Меня слишком долго не было из-за поста и болезни. Также, к сожалению, многие мои друзья - тоже олимпидники. Жалко не это, а то, что не всем нравится то, как я выступила на этом "школьном" этапе. И это отвратительно. Сплоченность в 11 классе палавно улетучивается, каждый начинает работать на себя, соотвествуенно остальные становятся конкурентами. Очень стремная ситуация.

Пока в принципе все идет неплохо. Уже, правда, начинают подкрадываться опасения за следующий этап: как бы не облажаться. С другой стороны, олимпиадная лихорадка - привычное русло. Хотя в этом году все намного напряженнее. Уже нельзя сказать себе: "Если что, на следующий год постараюсь лучше". Кждый этап каждой олимпиады будет только 1 раз: здесь и сейчас. Черт, я использую слишком много двоеточий.

Мои приоритеты все же история и русский. Сейчас вот пойду писать эссе про Александра II.

Yes, I've got it! Я выиграла. Вы представляете, ребята, я выиграла! Мне только что написала любимая классная, что по предварительным результатам у меня 89 баллов, а у Леши 81! АААААААААААААААААААААААР. Это же первый раз, по-моему, когда я настолько чисто все сделала. Понятно, что уровень был не архисложный, но эйфорийная радость, господа, эйфорийная радость. Если после победы в русском я сидела с сосредоточенным лицом и думала, как сделать еще лучше, как удержать титул призера заключительного этапа, приняла все это напряженно и серьезно, то сейчас я просто радостно повторяю про себя: "Я это сделала. Я это сделала." И пусть это ничего не означает и не гарантирует, но я смогла. I'm totally fine.

Странная. Наистраннейшая олимпиада по истории. Задания уровня ЕГЭ и ниже соседствуют с запредельными документами. Карта, на которой написано слово "Полтава" с заданием "Напишите, какая это битва" и кавалерист-девица Дурова, о существовании которой знают единицы. И всего 5 тем эссе! 5! Между 13 и 20 веками вообще ни одной темы не предложено! Короче, ощущения смешанные.. Дурой я себя не считаю, но и всех остальных тоже - конкуренция ждет нас жесткая, видимо. Но как-то уже нет вчерашней истерики, стыдно за нее сейчас. Серьезно, вела себя, как стерва.

Что меня однозначно радует, так это погода. Кому то плохо - всего семь граудсов, ветер, мелкий дождь. А для меня это погода пальто и кофе. А это ведь прекрасное сочетание. Сегодня вот очень порадовал новый дизайн стаканов кофе Хауза для кофе с собой - он подходит к моим ботильонам :)

P.S. Этим вечером жду смсочку от классной - с результатами<3