pathfinder

Моя жизнь в этом учебном году - пособие под названием "Как учиться, учиться, учиться, учиться и ничего не добиваться".

Я знаю, вы обожаете читать, как я готовлюсь к олимпиадам по истории. Сегодня я гтовлюсь весь вечер, ночь и пока не сдохну, потому что так надо. Это 11 класс, детка, последний шанс. Завтра у меня школьный этап. И не только у меня, но и у Леши.

Я выиграла русский, а Леша занял второе место. Сегодня я целый день страдала от комплекса неполноценности. Казалось бы, что тут переживать, но у нас такой маленький отрыв. Я просто не понимаю, как можно быть таким: ничего не делать, а потом приходить и все выиграывать! Это же какой-то невероятный у него талант. То есть я пахала всю весну, сейчас все учила-повторяла, писала с полной отдачей, я призер всероса, в конце концов, а ему, чтобы набрать почти такое же количество баллов понадобилась максимум неделя подготовки. Это же нечестно. И все учителя в восторге просто: "Аааа. Леееешаааа." Я же всегда и для всех поверхностная дурочка.

Зато меня прям радует то, какие у меня отношения с моей классной. Она такая милая и заботливая в последнее время. Сегодня просто полдня убеждала меня в том, что у меня еще есть шансы написать историю хорошо, книжечки мне дала. Это так замечательно, мне так намного спокойнее.

Так прошел мой день. Что день грядущий мне готовит?…

Никто не лайкает мои посты. У меня комплекс заброшенного блоггера. Хотя, в принципе, это вполне закономерная реакция на мое отсутсвие и тот факт, что я не лайкаю ничьи посты просто потому, что мне некогда прочитать ленту, потому что мне надо прочитать трехтомник Зайончковского о Первой Мировой войне 1914-1918 годов.

Завтра я возвращаюсь в школу и, надеюсь, в реальную жизнь. Наконец-то, я надеюсь на это, я снова начну гулять. К тому же, в кино появились интересности - "Философы" с Бонни Райт и "Сталинград" - русский номинант на премию Оскар. На последний наджед мало в силу его слишком большой "тридэшности", а на первый в силу замыленности сюжета и неизвестности каста. С другой стороны, неординарный кинематограф любит и умеет удивлять :)

Еще я купила новую сумку. Пам-пам. Она должна поднимать мне настроение. Так что, на новую неделю с новыми силами. Нужно только взять дыхание перед стартом :)

Я застряла в доме. С этими болезнями, подготовками и элементарной ленью. ну как, я ходила в школу два дня на этой неделе, но только на олимпиады, так что это не считается. Вообще, я еще не поняла, что школа началась: то там праздники, то у меня какой-нибудь пост №1, то я заболела, то там олимпиады, то я снова заболела. Поэтому у меня все еще ощущение лета бесконечного. Тем сильнее мое недоумение по поводу нуля градусов за окном. Что? 0? Это невозможно, я надену куртку и пойду без шапки! А потом раз - и снова таблеточки.

Уже несколько дней читаю истоооорию. но почему-то уже не чувствую никакой наполняемости знаниями. Так страшно. Оолимпиада уже во втоооорнииииик. И еще интересно узнать, кто же все-таки выиграл русский.

И еще хочу сходить на "Сталинград". Не потому, что я фанатка подобного жанра кинематографии, а потому, что ну просто не могу пропустить отечественный фильм на эту тему. Посмотрим, стоит он того или нет.

Господи, я чувствую себя стервой. Самой настоящей базарной стервой. Если раньше моей проблемой было то, что я совершенно не могла ни поставить человека на место, ни сказать ему, что мне не нравится, а просто молча расстраивалась, уходила и рефлексировала дома, то сейчас я просто себя не узнаю. Я начинаю кидаться на людей, на подруг. И не с истериками-жалобами на жизнь, что нормально, а именно с претензиями - что мне и почему не нравится, при этом не всегда в соответствующей случаю форме.

Последние дни я смотрела на свою подругу (ну или как сегодня говорили многие: "вовсе тебе она не подруга, ей это не так важно") и не узнавала себя и ее - мне казалось, что ну совершенно мы какие-то разные, по убеждениям, по характеру. С другой стороны, мне всегда было очень приятно проводить с ней время вместе, но мне стало также казаться, что наши отношения неискренние.

И что она стала относиться ко мне с насмешкой, все время спрашивать "как дела?", каждые полчаса, с таким лицом, как будто я клиент психиотрической больницы. Ну и сегодня я сорвалась и все это рассказала. А потом еще и узнала тот факт, что они помирились с моим бывшим другом, хотя она мне не рассказывала и его же ругала. Он мне не парень и никто, но я как ревнивая дура психанула еще сильнее, потому что рассказал об их примирении и всяким там закадровых делах, о которых я и не подозревала, именно он!!!

В общем, я сама себя не узнаю. У меня какие-то ужасные перепады настроения. И я чувствую себя и злой, и виноватой одновременно. Слава Богу, после школы я не пошла домой, а встретилась с мамой в центре. Мы погуляли, потом посидели в рестранчике, поужинали, обсудили все.

Как же я люблю свою маму ♥ Мне сразу стало лучше, я про все это забыла. Ну до поры, до времени.

Уже два дня в школе я не разговариваю практически ни с кем, только со случайными людьми. Как будто назло не хочу. Но на самом деле, я просто не хочу заводить разговор сама. Почему всегда так получается, что сначала я вроде с кем-то общаюсь, а потом все эти кто-то разбиваются по парочкам, а я остаюсь ни с чем? Почему я вообще везде остаюсь ни с чем? К черту, правда, что делать-то с этим?

Поэтому я официально забиваю на все эти дружбы/самореализации/отношения и хочу в школу только учиться. Вот. Запомните это.

Есть один минус в этой радости: через неделю начнутся школьные олимпиады. А я же совсем разучилась готовиться. Знаете, это когда такое ложное ощущение, что вроде все уже учил и нет осознания на уровне мозга, что ты все забыл уже к черту. и я вообще не зню, с чего начинать. Кошмаааар. Как я буду писать все это?! Еще и в воскресенье намечается турнир Ломоносова…Жееесть. Сейчас вот допишу этот пост и пойду куда-нибудь вглубь комнаты, подальше от компа - попытаюсь что-нибудь почитать.

Пам-пам-пам-пам-парампампампампам. Вот вы ве еще в школе или в универе, а я сижу дома и пью кисель. У меня импровизированный выходной с отсыпанием и проектом по немецкому. Смущает только то, что об этом знает моя классная, как бы мне не пришлось потом переживать и расстраиваться.

А суть в том, что спонедельника по честверг наша гимназия несла вахну на Монументе Славы воинам-сибирякам, погибшим в годы Великой Отечественной Войны, у вечного огня. Я добилась-таки своего и стала в этом году конмандиром смены. То есть, я была разводящей смены из 4 человек (2 мальчика, 2 девочки), вела смену церемониальным шагом с отмашкой к монументу и сама там с ними стояла. Вы не представляете, как это невероятно круто! Какое невероятное чувство тебя переполняет, когда ты стоишь у огня. туда приходят люди, кладут цветы. Когда ты кричишь: "Смена №2, с поста - шагооом марш!" или "Сменаа, стой!". В расположении были как обычно всякие конкурсы: сборка-разборка АК, интеллектуалка, медицина…В общем, все было здорово. И кажется, мы опять станем победителямив городе и будем стоять на монументе на 9 мая. Я надеюсь на это! И вообще, в такие омменты понимаешь: Слава нашей Родине.

И от школы отлично отдохнула, от всей этой депрессивной обстановки.

Никогда раньше не плакала перед экраном монитора. Перед компьютером. Не важно. какие фильмы я смотрю или какую музыку слушаю. Была грусть, все что угодно, я плакала на "Армагеддоне", "Хатико", "Боевом коне", "Дневниках вампира", на чем угодно, но чаще в кинотеатре и совсем по-другому.

А сейчас я почитала несколько сообщений, включила песню и разревелась. Я не могу так больше. Я вру. Себе, вам, друзьям. Себе, в первую очередь. Я ведь я - должна быть веселой, энергичной, что-то говорить. И я правда хочу, чтобы так было. За каждый позитивный момент я хватаюсь, как за соломинку, пытаясь сохранить его и преумножить. И убедить себя в том, что все хорошо. Но в конце концов, срываюсь. Я даже не знаю, чего мне не хватает. Видимо, я правда плохой человек и, разумеется, сама во всем виновата.

Слава Богу, сейчас мои друзья со мной. Хотя они ни о чем и не догадываются. Они со мной, а я чувствоую себя лишней в обществе, в котором жила 11 лет. Чужой и ненужной. Без цели, стремлений и талантов.

Я совсем забросила блог. Уже недели этак полторы не писала. Все было плохо и серо. Я ходила, как зомби, и не понимала, что я делаю там, где я была. Но понедельники, видимо, действительно расставляют все по местам. Сегодня все начало как-то потихоньку приходить в норму.

Впервые с начала учебного года мы нормально общались с подругой. Вообще общались. Впервые, - с классным руководителем. Это был первый урок истории. Нормальный. Я так скучала. Впервые, опять же с 1 сентября, зашли за чайком к учительнице литературы, как это было обычно в 10-м классе. Началось мое первое внешкольное мероприятие - меня отобрали командиром смены на Вахту Памяти-2013. Теперь тренируем с Полиной деток. Впервые, все уроки в день прошли хорошо. Впервые, ВПЕРВЫЕ, класса этак с 6 (а то и вообще), моя учительница назвала меня "солнышко мое"^_^ Бооже, это было так мило^_^

В общем, это был день back to basics.

И мне хорошо.

Боже мой, что за год. Сегодня умерла моя учительница географии. Я вообще-то готовила пост про турслет. С фотографиями, веселыми однокласниками и песнями под гитару. К черту. К ЧЕРТУ ВСЕ. СКОЛЬКО МОЖНО? Я просто не могу поверить в эту новость. География никогда не была моим самым любимым предметом, но в 9 классе мне очень даже нравилось. И сейчас просто не верится, что это все происходит на самом деле. Что человек. столько лет ходивший по коридорам школы, ушел. Просто ушел. И больше не вернется. Не поздоровается и не поставит 5 за контурные карты. Не посмеется и не построжится. Кошмар. Я даже не могу писать.

Осень, доползем ли, долетим ли до рассвета? Осень, что же будет завтра с нами? (с)

Я знала, что школа преподнесет сюрпризы. И не только хорошие, но и плохие. И в такой неожиданный момент. Вы сейчас опять не поймете, почему я так расстроилась, но я все же выговорюсь.

Этим летом я наконец-то определилась с тем, кто мой любимый учитель. Эта "должность" пустовала в моей голове этак с начала 9 класса. Это учительница химии - строгий и шикарный преподаватель, добрый и прекрасный человек. Этим же летом поползли слухи, что она уволилась. Покричали-покричали, стали ждать новостей.

1 сентября этого года. Встретили учительницу на линейке, подошли, поздоровались, поздравили. Она нас пообнимала. Успокоились.

Сегодня в расписании стояла "химия". А мы знали, что ТС с классом уехала в лагерь. Пошли в кафе. Каково же было наше удивление, когда мы узнали, что химия есть. С новым преподавателем! С НОВОЙ УЧИЛКОЙ. При этом, с неглупой, наверное, но совершенно жесткой. Я была в шоке. Серьезно. Чувствовала какое-то разочарование суровое. И пустоту. И нежелание сидеть на химии больше. Встать и уйти. Накричать на кого-нибудь, нажаловаться, найти повод выплеснуть обиду.

Конец учебного дня. Школа вернулась с лагеря. Шли с подругой по коридру, увидели кучу одноклассников вокруг ТС. Подошли. Господи, какая она была милая и добрая, как хорошо с нами поговорила. Серьзно, слезы наворачивались. И я до сих пор немного под впечатлением.

Мало того, что придется теперь привыкать к новым требованиям и человеку, выполнять домашку и не ждать помощи, так еще и любимым учителем стало меньше. Из действующих, я имею в виду.

У меня все хорошо. У меня очки H&M, общественная работа, статья для газеты и 14 открытых диалогов Вконтакте. А я просто хочу искренности. И к черту все. Мне надоело самой улыбаться, чтобы мне улыбнулись в ответ. Я хочу инициативы.

Это невероятно стремно и грустно - терять близких людей. И просто близких, и близких по духу, и вообще во всех смыслах. Странное начало года: вроде бы все и хорошо, но и подруг прошлого года не могу досчитаться. Такое ощущени, что после лета - стена. С одной поссорилась, а остальным…Даже не знаю…Как-то далеко все стали. И самое ужасное, это когда все лето выбираешь какие-то вещи, покупаешь что-то и думаешь, как вы с подругой будете это использовать, а потом раз - и нету. И нафига все это? Или скучаешь и ждешь, что встретишься, будет весело, а получаешь только "Привет" или "Ок". И еще и некому тебя поддержать.

Такая замечательная погода на улице! Сегодня после школы пошла гулять с подругой в шортах и майке. Листья даже не собираются желтеть, воздух холодать, а уроки начинаться. Их сокращают, учителя расспрашивают про лето, а даже первые физика и математика сегодня прошли очень быстро.

НО ВОТ ЧТО МЕНЯ БЕСИТ. Как только началась школа - погулять не вытянуть никого. Ребят, вы серьезно делаете уроки в 11 классе, когда их не задают, по 5 часов? В первую неделю учебы? Серьезно так заняты? Или просто от пафоса востребованности переклинило? Вместо того, чтобы наслаждаться теплым сентябрем, сидеть в интернете? Да ну нафиг.

И еще у нас в классе только и слышны разговоры о диетах. Такие глупости. Не представляю, как можно не любить еду. Она же такая красивая и классная :)

С первым Сентября!

Начался мой последний учебный год. Началса с торжественной линейки, гимна Российской Федерации, встречи первоклассников, гимна школы, приятных слов и встреч. С одноклассниками, учителями. Я, если честно, в восторге. Особенно была в самом начале. Фотографии, у всех новая форма, все такие взрослые, красивые. Пока даже мыслей нет о выпускном - просто невозможно в это поверить. Просто радость нового. Начала. Некоторые учителя были такими милыми, так приятно было, гвоорили такие хорошие слова нам.

Слава Богу, моя самая любимая учительница химии не уволилась! Живем еще год. Моя любимая учительница математики не уволилась. Все в школе на месте.

Классный час, правда, - это просто провал. Ну да ладно. Let the school rock! Всех с началом нового учебного года! Удачи и новых впечатлений!