Это просто Вьюи блог

Я отвергаю тех, кто любит меня. И люблю того, кто меня отвергает. Боже, дай сил вырваться из этого замкнутого круга

Просто хочется сейчас взять и закричать: "ВЫ, ЧТО, ВСЕ ЕБАНУТЫЕ?"

Девочки, которые писают кипятком от кроссовок, особенно усиленно при парнях, ответьте на один вопрос: нахуя?

Он курит так, чтобы дым не летел на меня, потому что знает, как я не люблю запах сигарет. И знаете, в такие моменты мне плевать, что это: дружба или любовь. Просто он есть и он обо мне заботится

Погода приходит в норму и настроение у всех улучшается с каждым днем. Несмотря на то, что все в предвкушении выпускного и предстоящих экзаменов, учеба отброшена в дальний ящик и вряд ли кто-то еще к ней вернется. Погода за окном радует глаз и душу, а вот среди школьников следует ожидать циклон, кратковременные дожди и грозы. Воздух пропитан флиртом, а напряжение между ребятами можно не просто резать ножом, а распиливать на части. Ранее грубые и угрюмые мальчики стали вежливыми и приветливыми, замученные школьницы, постоянно ноющие о своих проблемах, моментально преобразились и превратились в красавиц и хохотушек. Мальчики флиртуют с девочками, девочки флиртуют с мальчиками и разомкнуть этот замкнутый круг невозможно. Любовь витает повсюду, забралась в каждый уголок, никого не оставив равнодушным. Не поддаться такому настроению просто невозможно, да и глупо сопротивляться. И вот из коробки достаются богом забытые каблуки, в ход идут платья, выпрямляется спина, вдруг откуда появляются обаяние и женские чары. И вот ты уже флиртуешь с любым представителем мужского пола, и этот самый мужской пол, в общем-то, не против. Голова лопается от количества мыслей. Я бесконечно думаю о своем друге, о бывшем, об однокласснике, о соседе по парте, о мальчике, который мне понравился на конкурсе, о мальчике, с которым меня хочет свести моя подруга, о мальчике, с которым была вместе в лагере, о мальчике в автобусе, который строил мне глазки. В общем, список можно продолжать вечно. Девушки меня поймут. Или нет (смотри пост "О любви.") Но это всего лишь флирт. Витающий в воздухе, который, словно туман, скоро рассеется. Но прежде он достигнет такой концентрации, что станет нечем дышать. Ведь сейчас только робкий апрель, а впереди еще жаркий май. Что поделаешь? Весна.

- Какой совет Вы бы дали женщине?

- Любить.

- А юной девушке?

- Любить.

- А девочке?

- Любить.

Мне 17. Вот уже несколько лет к ряду я хочу встретить человека, полюбить его и быть с ним счастливой. Да, я знаю, это странно. Мечтать в 14 о парне - это глупо. Но так было со мной.

Всю свою жизнь, с самого детства я хотела любить. Я представляла, как я со своей второй половинкой преодолею все самые суровые реалии жизни, как мы вместе пройдем через все беды, но будем любить друг друга, несмотря ни на что. Я росла с четким осознанием того, что я хочу быть любимой и любящей женой и заботливой матерью своих детей. Именно поэтому определиться с будущей профессией мне было очень и очень тяжело, ведь я видела себя обычной обладательницей семейного счастья, а не бухгалтером, врачом или учителем. Да, мне хочется реализовать себя, заниматься любимым делом, но всё мое существо было предназначено для другого.

В 10 нас с мамой бросил отец. Ушел к другой женщине. Все мои стереотипы о крепкой и дружной семье вдруг разом рухнули. Мой мозг посчитал необходимым выкинуть из памяти самый ужасный год в моей жизни. Я не помню, как вдруг вычеркнула отца из своих мыслей. И вот, когда мы с мамой остались вдвоем, желание любить кого-то разыгралось в стократном объеме. Я не говорю сейчас о мальчиках. Я говорю о любви как о жизненной необходимости.

Лет в 14 я впервые влюбилась. Такой детской, придуманной любовью. Но я влюбилась и мне было тяжело. Потому что чувства мои были безответны. О моей влюбленности не знал никто, я ни с кем ею не делилась. Поэтому вспоминать те моменты мне не хочется.

Конечно, сейчас я понимаю, что все это было так глупо, высосано из пальца. Но тогда мне не было смешно. С 14 лет я влюблялась то в одного, то в другого. Друг за другом. Нет, я не была легкомысленной. "Чувства" к одному парню могли длиться от полугода до полутора лет. Да и это, в принципе, не важно. Важно то, что я не могла идти по жизни, не любя кого-то. Как только я остывала к одному, я искала себе "новую" жертву.

А принц всё не появлялся. Шли месяцы, а я была всё одна и одна. Вот мои подруги и одноклассницы встречаются с одними парнями, а вот уже пошли вторые, третьи… А я одна, одна, одна… Это убивало меня изнутри. Я менялась, развивала себя, взрослела, но ничего не происходило. Я нравилась многим мальчикам, но дело до отношений не доходило никогда.

Мне 16. Я подружилась с парнем. Дружили мы год, дружили и додружились. Он предложил мне встречаться. Вот они, мои первые долгожданные отношения. Я бросилась в него с головой. И я любила. И меня любили. Но как-то все начало ломаться. Про меня могли не вспоминать несколько дней, не писать, не звонить. Я поняла, что он остыл. И не объяснив причин, сказала, что хочу расстаться.

Господи, если бы хоть один человек знал, что было потом. Я ненавидела себя и видела во всем только свою вину. Мне понадобилось больше полугода, чтобы понять, что не во всем была виновата я и что, на самом деле, не по кому было убиваться.

Мне 17. Настоящих отношений у меня не было. И порой мне кажется, что не будет. Мне кажется, что я не умею любить. Человек, который любит больше всех, не умеет любить. Парадокс, правда? Именно поэтому я иногда не знаю, как себя вести с мальчиками. Я умею флиртовать, умею строить глазки, но этого всегда бывает недостаточно. Всегда бывают какие-то «но», «если», «против». Всегда что-то встает на моем пути.

Мне 17 и потребность любить живет во мне с самого детства. Я бы очень хотела отдать себя другому человеку. Не отдаться, а отдать. Но, к сожалению, этого пока не произошло. И произойдет ли – вопрос не из легких.

Но я верю, что когда-нибудь на моем горизонте появится человек, который скажет, что ждал именно меня.

Прошу тебя, уйди из моей жизни. Забери все, что есть. Забери все и уйди. Я не хочу тебя, не хочу с тобой, не хочу, чтобы было больно. Прошу, уйди. Не надо мне больше воспоминаний, просто уйди. Сейчас. Навсегда. Лучше пусть переболит сейчас, чем потом, когда мне будет тяжело представить свой день без тебя. Уйди и забери всё своё с собой.

Мой кот подпевает любимой песне Hurts. Может, он не так бесполезен, как кажется

У меня ничего не получается. Опять. Снова. Я разбита, раздавлена, сломана. Мне кажется, у меня никогда не будет все хорошо. Я чувствую себя отрезанной от всего мира, я чувствую, что если бы я исчезла, никто бы не заметил. Что-то во мне не так, какая-то я не правильная. Простите, что я снова ною.

Снился сон. Не помню, кто в нем был, но с этим человеком мы держались за руки очень много, очень крепко и очень нежно. Я даже, когда проснулась, ощущала это тепло

Уезжай, мой мальчик, уезжай поскорее.Не тревожь меня, не вороши прошлое, не трогай едва затянувшиеся раны. Уезжай скорее, уезжай. Я не могу жить в городе, где тебя слишком много. Я не могу жить в городе, где тебя вовсе нет.

утром только все было нормально. я знала, что ему нужна. а сейчас знаю, что его нужно спасать, что я должна его спасти, потому что до этого всегда он спасал меня. он словно загнан в угол. мечется меж двух огней. он любит ее, это да, но она не дает ему свободы. он тянется ко мне, но не может перейти черту.

вчера спрашивала, все ли у него хорошо. сказал, что да. но это неправда.

он подошел ко мне поговорить. я и так была вся, как на иголках. видеть их вместе - испытание не из легких. он не успел даже поздороваться. а она уже подлетела к нему. как же, вдруг его кто заберет. все сделали вид, что были рады друг друга видеть. я - ее, она - меня. только ему нужны мы вдвоем, а она это не хочет понимать, не хочет ему уступить. мы разговаривали, но все нарочито пытались не дать образоваться тишине. я знаю, что он следил, как я буду реагировать. а я старалась не встречаться взглядом с ним. не хотела, чтобы он, что-то понял, а уж тем более она. смотреть на нее было невыносимо. такая ненависть в глазах. но внешне, мы, да, рады видеть друг друга. мы ни слова не сказали друг другу наедине.

даже поздоровались как-то натянуто, будто преступники и здороваться нам нельзя. никакого тактильного контакта. сухое привет-привет. как будто вчера ничего не было и мы не уговаривали 2 часа друг друга реанимировать наши отношения.

мне тяжело. очень. не представляю, каково ему. но он ничего не рассказывает. не знаю, о чем он думает, что его гложет. для нас это были необычные 2 дня, которые необходимо обдумать еще не один раз каждому из нас.

из-за нее я начинаю злиться на него, хотя понимаю, что он не виноват. я расстроена. он молчит. и я молчу. хотя все время до этого были на связи.

нам нужно время. одно знаю точно, пока мы друг друга не потеряем.

-я даю тебе последний шанс. не знаю, какой по счету.

-хорошо.

-но если ничего не изменится, я обещаю, я прекращу с тобой любое общение.

-что, даже не поздороваешься, если встретишь на улице?

-поздороваюсь, это элементарные нормы поведения.

-я этого не допущу.

-хочу в это верить.

Это действительно про нас, про самый несчастный фандом. Потому что только мы ждем 2 года сезон, состоящий из трех серий. А потом потихоньку взрываем твиттер, тамблер и прочие интернет-ресурсы.

Этот сезон стал для меня самым необычным из всех. Такого единения с фанатами, такого нервозного ожидания серий и такого бурного их обсуждения я не помню на своей памяти. А варюсь в этом котле уже, слава богу, больше 2,5 лет. Мы считали часы, набрасывались на свежие кадры и ролики, как голодные собаки на кость. И это было потрясающе. Это было ошеломительно. Знать, что ты не один. Знать, что не тебя одного трясет от новой серии, сносит крышу, накрывает эйфорией.

И мне хотелось бы сказать спасибо. Спасибо фанатам, всему фандому (люблю я это слово, от него веет таким уютом). Спасибо актерам. Спасибо всей съемочной группе. Спасибо за такой динамичный сезон.

Для меня это был лучший сезон. Несмотря на то, что его критиковали все, кому не лень, я влюбилась в него с первого кадра. Моффат превзошел сам себя. Конечно, не он один, а целая команда. Всего хватило с лихвой. И юмора, и драмы, и боли. Я плакала, когда Шерлок возвращался домой, к нормальной жизни, когда произносил речь на свадьбе, когда уходил в одиночестве с торжества, когда Джон, поговорив с Мэри, простил ее. Меня трясло, когда Шерлок был в своих чертогах на грани смерти, когда выбежала его собака. Я задыхалась, захлебывалась слезами, когда Шерлоку ничего не оставалось делать, только убить Магнуссена, когда он упал на колени, когда Майкрофт увидел его беззащитным, напуганным ребенком. Меня можно было откачивать, когда Шерлок и Джон прощались, когда взлетал самолет. Я ликовала, когда Молли надавала ему по морде, когда услышала «Соскучились по мне?». Я смеялась, как умалишенная в поезде вместе с Шерлоком и над всеми его подколками. Меня выворачивало от отвратительного Магнуссена. Я чуть не получила разрыв сердца от переживаний каждого из героев. И это было прекрасно. Эмоции, искренность. Вот, что я так люблю в фильмах и сериалах.

Новые герои безупречно вписались в сериал. Мэри. Я влюбилась в этого персонажа. Такая добрая, искренняя, смешная. Понимающая, любящая, любящая, не страстно, а нежно и заботливо. Да, она лгунья. Да, убивала людей. Да, мое мнение о ней было подорвано после пистолета, направленного на Шерлока. Но все мы склонны делать скоропалительные выводы. Она живая, настоящая. И любит Джона. Их отношения с Джоном очень гармонично смотрелись на экране. Возможно, благодаря тому, что Аманда и Мартин женаты.

Магнуссен. Ну что сказать… Отвратительный тип. Облизнул немолодую женщину, нассал в камин лучшему уму Британии, щелкал по лицу Джона. Смотреть было мерзко. Но аплодисменты стоя актеру, так безупречно исполнившему свою роль.

Билли. Славный парень. Хочу сказать про мальчика в «Знаке трех». Божественный ребенок. Достойный преемник Шерлока.

Во многом, успех последнего сезона был столь грандиозным, благодаря игре актеров. Бенедикт превзошел сам себя. Порой в его взгляде читалась вся палитра чувств, которые может испытывать человек. Потрясающая игра. Преклоняюсь перед вами, мистер Камбербэтч. Магнуссен. Что и говорить. Со своей ролью омерзительно злодея он справился на все сто. Эндрю. Появился в кадре минут на семь, но его мимика творила чудеса актерской игры. Аманда. Я относилась к ней с долей скептицизма, когда ее утвердили на роль. Мне казалось, что у нее не получится. Но у нее получилось. Получилось влюбить меня в себя (естественно, в рамках разумного).

Мартин умеет играть, да, безусловно. И здорово это делает. Но поговорим о докторе Ватсоне. Джон меня раздражал первую половину последней серии. Какого черта он бесится, если он сам пропал на месяц (!) ? Удачно женился, а Шерлоку нельзя устраивать свою личную жизнь? Но сцена с Мэри. Я простила ему все. И один вопрос у меня все же остается к сценаристам: мне кто-нибудь объяснит, почему у Джона нет Шерлока в болевых точках?!

Я восхищаюсь задумками сценаристов и всегда безропотно принимаю то, что они делают, потому что все, что они делают превосходно. Но критики в адрес третьего сезона начиталась немало. Половина фандома просто вопит. «О Боже, где наш старый-добрый Шерлок?», «Где же одно дело – одна серия?», «Где же расследования?», «Где же драма?», «Верните прежний формат». А я не хочу прежний формат. Шерлок развивается и развивается сам сериал. Вы хотели, что бы было «Привет, Джон, я жив, давай расследовать дела, пусть умрет Мэри, ведь это по канону». Такого не будет. Им нужно было столько всего выяснить. Им нужно было раскрыться, раскрыть свой мир. И это правильно. «Но как же, Шерлок стал человеком, а не машиной». Не знаю, для меня Шерлок всегда был человеком, большим из всех в сериале. Он это прятал под маской холодного и бесчувственного мужчины, которым правит лишь рассудок. Но это с первой минуты было не так. Сколько у человека болевых точек? Одна. Сколько у Шерлока? Вам зачитать весь список? Шерлок был человеком. Чувствующим слишком сильно, слишком много. В душе. Глубоко. Он был ребенком. Где-то замкнутым. Обиженным. Переживающим внутреннюю трагедию. Беззащитным. Напуганным. Он чувствовал слишком много. Но убрал это в дальний ящик, чтобы никто не видел его настоящим, самим собой. Настоящим его видел лишь Джон и Молли. Иногда Майкрофт. И по-настоящему прав был лишь он. Он видел его ребенком, боящимся совершить ошибку, разочаровать окружающих. Шерлок был большим человеком из всех. И гораздо большим другом, чем Джон. Об этом говорит его речь на свадьбе и его одинокий уход, его главная болевая точка. То, что он стал убийцей, лишь бы Джон был счастлив. Шерлок никогда не был машиной.

И я была за девушку. Но только за Молли. За тихую, понимающую Молли. Не за странную Жанин. Не за доминантку Ирэн. Ему не такие нужны. Ему нужна девушка, способная вытерпеть все его выходки.

И последнее. Но почти самое важное. Музыка. Совершенно другая, под стать самому сериалу. Но пробирающая до костей. Она задала нужный тон всему сезону и придала ему большей драматичности, особенно в последней серии.

Все было потрясающе. От первой маленькой серии «Many happy returns» до «Miss me?»

Сезон окончен. Не будет больше бессонных ночей. Не будет больше щемящего чувства ожидания. Но мне так приятно находиться в этой эйфории. Я знаю, что пройдет месяц, и буря эмоций стихнет, фанаты расползутся по углам в ожидании новых серий, жизнь придет в норму. Я снова стану смотреть другие фильмы, слушать другую музыку, ждать других продолжений. Но сейчас… Сейчас я захлебываюсь миром Шерлока и не хочу думать о чем-нибудь другом. Я жду этих ощущений. И я буду ждать столько, сколько нужно. Потому что это лучший сериал. Потому что это лучший фандом. И самый счастливый.