Это просто Вьюи блог

Прочитала пост о школе. Девочка жалуется, что программа перегружена лишними предметами. Говорит, что детям в 12 лет надо выбирать профиль и тупо шпарить по нему предметы. В 12 лет? Реально? В 12 я не имела представлений о будущей профессии. В свои 16 (через год ЕГЭ) я до сих пор на 100% не определилась с институтом и специальностью в целом. Ты можешь передумать хоть 10 раз, а выбор-то уже сделан. Ну если ты, конечно, не грезил стать нейрохирургом со второго класса. Тогда вообще проблем нет.

Зачем ученику, обучающемуся по выбранному профилю (тот же нейрохирург), учить историю или географию? Да, что вы, абсолютно не зачем. Ты просто будешь думать, что Австралия омывается Северным Ледовитым океаном, и что Африка - самая процветающая страна. Ну или что в России до сих пор крепостное право. Я не фанат сих предметов, но банальные вещи о мире знать хочу.
Если так рассуждать, зачем тому же нейрохирургу знать русский? Он же людей лечит, а не книгу пишет. Логично?
Зачем физкультура? Затем, чтобы хоть как-то оторвать жопу детей от компьютеров и парт. Извините за прямолинейность. Говорят, что нужно сделать спортзал, и если ребенок захочет, он будет заниматься. Нет, нет и нет. Не будет. Если не показать пример, не увлечь, то не будет. Это все равно, что дать маленькому ребенку ложку и руководствоваться логикой, что если захочет, сам научится ею пользоваться.
Согласна, что методика преподавания предметов должна быть иной. Не скучная и занудная зубрежка или целенаправленная подготовка к ЕГЭ с 5 класса, а что-то новое и интересное для учеников. К сожалению, я не педагог, предпосылок у меня к этому нет, поэтому не могу сформулировать что.

Про медалистов. Мол, оценки им натягивают. Тот, кто не знает, пусть помолчит. Это адский труд. Полнейшее отсутствие времени и личной жизни. Я иду на медаль. Но не потому что хочу получить ее, а потому что с первого класса учусь хорошо. И схалявить последние 2 года - это просто что-то невозможное для меня. Если ученику идут навстречу, это не значит, что он заплатил за оценку. Знаю по себе, порой загружен одним предметом так, что начинаешь забивать на другой. И чуть-чуть не дотягиваешь где-то. Если со мной такое случается, и учитель пытается меня поддержать (именно поддержать), то я сделаю все возможное, чтобы эту оценку отработать. В этом триместре или следующем. Дополнительные задания, параграфы… Я доказываю учителю, что заслуживаю 5 в журнале.

И еще. Не все учителя подкупаются. Учителя, которые ставят оценки за знания, не вымерли и даже активно занимаются преподавательской деятельностью. Просто вам не повезло.

И хотя порой я ненавижу школу и учителей, которые требуют порой слишком многого от нас, всеми силами души, думать, что кто-то что-то делает неправильно нельзя, если у вас нет на то основательных причин.

Взрослых нет. Есть лысые, седые больные.. мальчики и девочки

Свобода, она либо есть, либо ее нет. Концепция свободы абсолютна. Никто не может быть умеренно безжизнен, или умеренно влюблен, или умеренно свободен. Должно всегда твердо сознавать – либо-либо.

Ну когда уже будет так? Не могу смотреть на эту серость

Вот почитала я записи в своем бложике и пришла к выводу, что какой-то он заунывный меня, пронизанный каким-то отчаянием. Наверное, потому что в последнее время ничего хорошего, по-настоящему хорошего в моей жизни не происходит. Вот и сейчас я сижу и меня терзают смутные сомненья, что все эти его взгляды направлены и не на меня вовсе, а на мою подругу, которая повсюду ходит со мной. Вот я и сижу накручиваю себя: правда или неправда? И бросает меня то в дрожь, то в холод. И не знаю то ли злиться, то ли нет. Ведь если это так, то мое воспаленное сердце не переживет этого.

В моих записях так мало радости и оптимизма, потому что радости и оптимизма нет и в моей жизни. Простите меня, счастливые люди.

многие считают, что если девушка не тусит в клубах до утра, не вешается на парней, не курит, не любит шумные компании, то она скучная. ИДИОТЫ, ТАКИХ ДЕВУШЕК ЦЕНИТЬ НУЖНО.

люблю всякие блокноты, записные книжечки, ежедневники.
но мне всегда жалко в них писать

Я рада, что ты, наконец, ушел из моей жизни. Я рада, что я, наконец, избавилась от тебя. Я рада, что нас теперь ничего не связывает . Я благодарна тебе за то, что ты был в моей жизни, что подарил мне столько воспоминаний, что научил меня радоваться жизни, научил выдерживать удары от самых близких людей, научил никому не доверять и доверяться. Это был бесценный опыт для меня. Думаю, первый опыт, который мне пригодится в жизни.

Я счастлива, что, наконец, свободна. Что ты осовбодил место для чего-то, а главное - для кого-то нового. Я уверена, что этот кто-то появится в ближайшее время или даже уже появился. Человек, с которым у меня все будет хорошо. Может, это вовсе не любимый человек, вовсе не новые отношения. Достаточно друга, который бы любил меня, принимал меня такой, какая есть и ценил нашу дружбу. Я уверена, что смогу ответить ему тем же. Потому что однажды я проверила себя и свои чувства, пройдя через такие испытания, которые, как я думала, мне никогда не преодолеть.

И все равно спасибо. За бесценнейший опыт. За то, что теперь я ценю каждое мгновение жизни

Все мои одноклассники давно определились с будущей профессией. Хирурги, дипломаты, переводчики, экономисты… А я? А что я? А я как неприкаянная. Как думаю про это, так плохо становится моментально.

У людей какие-то мечты с детства, а у меня своя атмосфера. Вроде стоматологом стать хотела, потом поняла, что все, что связано с медициной не моё. И художником, представьте, в свои далекие 6 лет. Да вот только и ограничилось все тем же возрастом. А потом… Потом пропасть. В школу пошла, а там меня загнали в рамки. Все в один голос говорят: "У тебя математический склад ума." Вот и профессия. Хотя бы напрвление. Не тут-то было. Действительно, с математикой дружу. Да вот только мне нужно разнообразие какое-то. Умру я за бумажками.

Потом еще 2 года перед ГИА. Вроде определились с родителями. Экономический (не бейте, все сама знаю). Выбрала профилирующим предметом. Честно, эти 2 урока в неделю кажутся мне просто адом. Стены и то интереснее. Дальше, вроде с химией всё отлично пошло. И понимаю все, и сам предмет нравится, да и профессия, связанная с ней устраивает. Но что-то смущает. Еще это долбаннное ЕГЭ. Могу балл не набрать по химии высокий. Хотя, может, и накручиваю себя. Тут вроде заинтересовала такая "не математическая" социология. Но, простите, в моем городе придется мне учебники грызть на завтрак, обед и ужин, потому что больше ни на что не заработаю я. Вы спросите, почему не другой город. Да потому что не то у меня положение и возможности.

И это ЕГЭ. Все уже к свои предметам готовятся, а я всё думаю думы великие.

И знаете, что самое обидное. Я ведь способная, с головой все в порядке, учусь хорошо. Причем по всем предметам ровно иду (только физика выпадает, как так?). Все интересно, и одновременно ничего не интересно. Злюсь на себя ужасно. Что такая привередливая и что такая безынтересная. Лучше бы одним чем-нибудь увлекалась.

А я? А что я? А я с такими успехами дворником буду.

Когда ты делаешь что-то новое, пробуешь сделать то, что никто до тебя не делал, тебе все говорят: "У тебя не получится" и "Зачем тебе это надо?" И в какой-то момент тебе в душу вкрадывается сомнение, начинает тебя съедать изнутри, и ты думаешь, правда, зачем? Плюс постоянная нервозность, беспокойство, усталость, проблемы. Все это накапливается, накладывается друг на друга. И вот твоя идея тебе уже не кажется такой привлекательной, и ты теряешь уверенность в себе, и тебе уже хочется все бросить… Потом кто-то или что-то встряхивает тебя хорошенько, и ты снова, несмотря ни на что, продолжаешь начатое. Появляются первые успехи, первые положительные результаты. Тут главное, чтобы кто-то поддержал и помог.

И вот, когда, наконец, все проблемы забыты, трудности преодолены, происходит нечто невообразимое. Тебе говорят, что ты молодец, ты так долго трудился, говорят, что в тебя верили с самого начала, тебе мило улыбаются. А ты бы и рад поверить. Но только всё это фальшь, все это наиграно, на самом деле, всем наплевать на тебя и твои успехи. На самом деле тебя использовали. Как подопытного кролика. Прокатит или нет? Тебя просто пускают на неизведанную тропу и наблюдают, как ты будешь себя вести. Выкарабкаешься или сдохнешь на полпути? Если сдохнешь, пустят другого, третьего, пока дорога, наконец, не будет расчищена. Если сделаешь, все, как надо, то "до свидания, вы свободны". А по твоей протоптанной стежке пойдут другие. И тут про тебя забудут, не сомневайся. Зато новая партия человекообразных будет говорить, какие они молодцы. И так будет. Так будет продолжаться, пока еще один дурак, вроде тебя, не рискнет на что-то новое.

А ты смотришь на них, и тебя выворачивает от их наглости, жадности, тщеславия, лицемерия, способности идти по головам. И ты не понимаешь, как таких Земля носит. И тебя тошнит оттого, что ты живешь с ними в одной галактике.

Но во всем этом дерьме найдется пара-тройка человек, которые всегда тебя поддержат, никогда не предадут и будут рядом, несмотря ни на что. Береги их. Иначе этот мир сожрет тебя.