Живешь и держишь всех людей на расстоянии. И все они обладают небольшим рядом качеств, который минимально их характеризует. Кто-то хороший, милый. Кто-то с первого взгляда не внушает доверия. А я в тысячный раз убеждаюсь, что узнавать людей, на самом деле, плохая затея. Особенно тех, кто хороший и милый. Пусть они остаются такими в твоей памяти.

Странно, но сближаясь с людьми, я узнаю их настоящих. Без рамок, принципов, приличия. И большинсво этих людей-хуёвые.

Три этапа. Ну, может быть, четыре. Или пять. Не знаю.
Первый-это, конечно же, знакомство и первое впечатление. Если человек тебя цепляет, всегда возникает желание узнать его по-лучше, и впустить этого человека в свою миленькую жизнь. Иногда судьба поступает жестоко и не даёт возможности встретиться вновь. И эти люди остаются просто людьми. Они живут в твоей памяти, где-то там, на глубине. Да, и вспоминаешь ты их редко, ведь воспоминаний как таковых и нет. А если есть, то наверняка, хорошие. И эти воспоминаня греют. Греют же? И порой ты думаешь: "Эх, вот бы встретиться с этим человеком снова, выпить по чашечке чая или испечь кексов." И эти мечты, они, по сути, тоже греют.

Второй этап. Так вышло, что вы встретились снова. И снова. И снова. И с каждым днем человек, которого ты знал, он исчезает. Но вы невероятно сблизились. Вам хорошо вместе, и ты в мыслях так: "О Боже, это самый лучший человек на свете! Я же искал его всю жизнь". И второй этап, пожалуй, самый хороший этап.

Но нет. Есть третий. До этого всё-равно существовали определённые рамки, за которые человек не выходил. Была дистанция, запретные темы и так далее. Всё-равно ведь, знакомясь с человеком, который еще плюс ко всему тебе нравится, разумеется, как человек, ты соблюдаешь определенные правила. И на третьем этапе эти правила летят к чёрту. Человек раскрывается, пусть не по максимуму, но этого вполне достаточно бывает для того, чтобы понять, какой человек на самом деле есть. И вот на этом этапе ты вдруг понимаешь, что нет, это вовсе не тот человек, которого ты искал всю жизнь.

Но к счастью, так происходит не всегда, и стоит поблагодарить жизнь, судьбу, и, в первую очередь, этого человека. За то, что он замечательный.
А тема это очень сильно наболевшая. Чем больше я узнаю людей, тем больше разочаровываюсь.

Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.

— В этом мире можно придумать всё, за исключением сказочного героя, на полпути поворачивающего назад.
- Он ведь мог забыть что-нибудь.
- Настоящие герои умеют не возвращаться. Думаю, сложнее этого и быть не может.

Отказавшись от меня однажды, больше не лезьте в мою жизнь. Никогда.

Красота - это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы.

Красота - это лицо, которое только что плакало, а теперь улыбается.

Красота - это шрам на твоей коленке, который ты получила, когда была ребенком.

Красота - это круги под глазами, появляющиеся тогда, когда любовь не дает тебе уснуть.

Красота - это выражение на лице, когда с утра звонит будильник, это размазанный макияж, когда ты принимаешь душ, это смех, который возникает, когда ты рассказываешь шутку, способную понять только ты.

Красота - это когда встречаешь его взгляд, и ты перестаешь что-либо понимать. Красота - это твой взор направленный на него, это когда ты плачешь.

Красота - это линии, отмеченные временем.

Красота - это то, что мы чувствуем внутри, и что также показывает нас снаружи.

Красота - это отметины, которые оставляет на нас жизнь, все пинки и ласки воспоминаний, когда они покидаю нас.

Красота позволяет жить самой себе.

Действительно стоящие люди в определенном возрасте перерастают внешность. Влюбляются в интересных, успешных, надежных, спокойных. С носом-картошкой, не самыми ровными ногами или ранними залысинами.

У меня вот категорически не складывается с ровесниками. Даже простое приятельское общение. Я уже писала и напишу снова, что мое окружение всегда было, ну, адаптированнее к жизни, приземленнее и теперь я вижу, что так обычно ведут себя люди гораздо более взрослые.

Я теперь мыслю скучными категориями типа "возраст", "деньги" и всякое такое. А еще приходится думать о разнице в возрасте, разнице в материальном положении и о куче всякой другой херни. Будь моя воля, я бы разрешила девочкам читать книжки о сказочно счастливой моментальной любви вопреки всему только после 20 лет, потому что это зубодробительное вранье.

недорогое.

твои пальцы, голос. я знаю. твой чертов тембр, взгляд.
просто пойми и почувствуй, что я сливаюсь, сваливаю, отписываюсь от всего этого дерьма.
я смотрю на тебя и чувствую, как мне жаль. жаль, что все попытки превратились в немыслимую дрянь.
когда-нибудь нам обоюдно станет всё-равно. но не скоро.

Сейчас главное не думать об осени. Я в +11 заматываюсь теплейшим шарфом, чтобы не чувствовать ветра.
Я каждый день влюбляюсь, улыбаюсь, отвечаю " у меня весна". Сплю, пока никто не видит. Ною, где-то внтури себя, если очень хочется сказать пустое " каааааак же хочется спать/ кааааак же я хочу домой" Слышу что-то подобное сзади, спереди, от всех и каждого. И бодрым шагом иду на четырехчасовую химию. "У вас апатия, господа?".
На многие вещи она спрашивает: " с каких пор?". И я отвечаю: " времена меняются". Я поняла, что не люблю стереотипы о себе.

А ещё, когда ты отречешься от всех в глубине души, и перестанешь ждать и требовать. Почувствуешь вот это: " я один, и я справлюсь". То, возможно, через время, ты оглянешься и увидишь, что рядом с тобой затясались люди, которые искренне на твоей стороне. Просто поблагодари их за это.

Ты наполняешь мои легкие воздухом, и я вновь начинаю жить. Без тебя моё скукоженное, почти прозрачное тело было вынуждено: прятаться от солнца; ненавидеть ночь; не слушать успокаивающую или наоборот поднимающую дух музыку; умирать от горя вместе с каким-нибудь книжным героем; смотреть только себе под ноги; не чувствовать вкуса еды; не наслаждаться глотком живительной влаги посреди пустыни; забыть про китов, что живут внутри; перестать чувствовать боль и радость; потерять друзей; забыть про родных; терять землю из-под ног; не чувствовать волшебства стихов; забыть, как зовут самых близких; разучиться улыбаться, а затем и смеяться; потерять самоиронию и упиваться несовершенствами, выдуманными на пустом месте; не видеть звезды; распустить себя на ниточки; разложить себя на атомы; возненавидеть абсолютно все виды транспорта; потерять себя, а потом и надежду вернуться потерянное обратно; лишиться искренности и светлого ума; приобрести новые болезни и болячки - предназначение которых заключалось лишь в том, чтобы заставить меня вступать в контакт с живыми людьми, а не водить пальцами по шероховатым портретам улыбающихся мертвых - и вместе с тем перестать поклоняться тому самому стиху Бродского; запереться; пытаться впитаться в стену; сердце заменить мотором, а легкие - топкой; оставлять глубокие борозды от слез на щеках; ходить по углям, по оскверненным крестам; плеваться чужой, мерзкой, отвратительной слюной; предавать своё тело огню старой, заржавевшей зажигалки; посещать Инферно каждую ночь, но так и не суметь возродиться. Твоя вздымающаяся грудь и живой цвет лица - служат стимулом к жизни для кого-то маленького и очень слабого.

Мелочи этого мира
Все мы родились ради великого, ради красивого и чего-то стоящего. Ради цели, что должны преследовать. Я скажу больше. Мы родились, мы живем. Нашу жизнь наполняют мелочи, прекрасные девушки носят прекрасные туфли, а милые юноши мило улыбаются. Мелочи. Чудеса. Солнце обнимает луну, пока ты не видишь, ты ведь бежишь, ты ведь преследуешь цель. Пока ты готовился к анатомии, космическая пыль ударилась о Землю и забрала улыбки пчел с собой. Целый час шел метеоритный дождь, но ты, к сожалению, не застал его, в этот время ты перемножал косинус и синус, получая ненужные тебе градусы. Что-то еще? Завтра, когда радуга поцелует нашу планету, я сфотографирую это для тебя, ты ведь опять будешь занят, доказывая пересечение плоскостей. Мелочи. Тебе не мешает почаще смотреть в окно.

«Трусость, несомненно, один из самых страшных пороков» именно так говорил Булгаков в своем бессмертном романе. Что есть трусость? И откуда она берется? Как не спутать трусость и чувство самосохранения или же это один и тот же фантик, но только второй более завуалирован? На самом деле, трусость это не один из самых страшных пороков. Это самый, пожалуй, страшный порок, за который нам придется расплачиваться в будущем. Наше жалкое, животное желание прикрыть свои пятые точки, свалив все на плечи сидящего с краю и посвистывать, упорно делая вид, что тебя попросту не существует. Если бы был пьедестал человеческих пороков, первое место, без сомнений, досталось бы именно трусости, которая порождает отвратительное последствие – предательство. Ведь именно из чувства самосохранения (о, какой благородный фантик для столь безнравственной конфеты) мы предаем, ставим подножки, ударяем ножами в спину тех, кто нам доверился. Мы все так делали. Кто бы ни прикрывался нимбом «ангелочка», но если возникает угроза для спокойного существования, мы без сомнения пойдем на такой вынужденный шаг, как предательство. Ближнего своего, чужого своего – значения это не имеет, но дай нам в руки нож и заставь выбирать, без сомнений, лезвие окажется в той спине, на которую нам покажут. Все понятно с простым и логическим предательством. Но как быть, если человек лично вручил тебе нож и попросил воткнуть себе в спину, потому что «нет большего счастья, чем умереть от рук любимого человека». Любимого, нелюбящего, но предавшего. Бесконечно долгие вечера на перемотке и ладони до сих пор пахнут кровью. Или железом? Удивительно, но эти два составляющих абсолютно идентичны в запахе. И от этого он становится острей. Так пахнет вино, на самом деле. Всегда больней тому, кто предает, а не тому, кого предали, ведь у него не было выбора.

Зачем открывать чистые страницы, когда ты счастлив? Зачем делиться этим светом с кем-то еще, когда букв хватает лишь на страдания, да боль? Не делишься тем, как замирает сердце от радости. Лишь тогда, когда его скручивает от невыносимых страданий. Пережевываешь в себе моменты радости, улыбок, посвященных лишь тебе, но охотно показываешь чужие оскалы и ненависть. Неужели многогранность присуща всем, кроме тебя? Или маска страдальца слишком крепко сидит на твоем лице, и любые проявления счастья портят твою репутацию? Знаешь чем он лучше тебя? Он не прячет своих глаз за безжизненными стеклами, он улыбается по-настоящему, и любит, кстати, тоже по-настоящему. А ты играешь. Как бы ни старался убедить себя, что твоя дружелюбная улыбка и тон правдоподобны, но мы с тобой знаем, что все это фальшь. В тебе сидит то, что никогда не умело и не научится любить. Поэтому ты стираешь с лица ухмылку и надеваешь улыбку, выжидая момента, когда можно будет впиться в горло противнику. Где ты был, когда маленьких детей учили любить? В очередной раз посчитал свою персону выше остальных и отступил, увидев, что для любви нужна жертвенность, а не только громкие и пустые слова? Она не зря считала нас пустым и холодным Каем, в душе которого нет места даже холодной Королеве. Там нет места никому, к кому мы можем привязаться и кого сможем полюбить, по-настоящему, не играя. Вытащи из спин ножи, вложи в руки тем, кто обещает быть преданным, и ты увидишь, как пьянит их иллюзорная власть над доверием, которого нет. Сними маску. Признай, что ты никого и никогда не любил и не полюбишь. Ты просто этого не умеешь. Мы этого не умеем.

Немые собеседницы меняются. Одна молчаливей другой. Говоришь в пустоту, трогаешь пустоту, живешь пустотой, и бьется тоже, пустота. Однажды утром просыпаешься, поворачиваешь голову и видишь зияющую пустоту, которая улыбается тебе с соседней подушки. Ищешь чем заполнить ее? Ничего не выйдет. Она с тобой до того момента, пока на крышку твоего гроба не упадет первая горстка земли. Если не сожгут конечно. Больно не умирать. Больно жить после смерти. Даже не больно, а неприятно. Табачный дым просачивается сквозь перерезанную глотку или выходит через пулевое отверстие в сердце. Ведь не думаешь, что умрешь в окружении близких людей в старческом маразме? И напиться не сможешь, вот в чем трагедия. Органы ссохлись, и алкоголь просто не идет по горлу, не ударяет в голову и не дает забыться. Думаешь, сейчас твоя жизнь это ад? Нет, это лишь первоначальная ступень, которых, как известно 7. Может, уже больше. Кто их знает, адовых бюрократов. Ну, уже не рвешься встретиться с целым скопищем таких же, недовольных жизнью и собой? Неужели совсем не интересно посмотреть на разложившиеся от ненависти лица? Раздувшиеся от самодовольства и презрения вены на шее? Зачем зеркало? Убедиться, что еще не стал одним из тех, с кем предстоит встретиться? А ведь так рвался. Кричал, что не боишься ада, что готов ответить за то, что делал и сделаешь. Где прежняя отвага? Где юношеский максимализм и присущий каждому пофигизм к собственной, простите, заднице? Меняться? Ну конечно, меняться. Кивни еще раз, сделаем вид, что сделка с осенью заключена. Меняй собеседницу. Она излишне болтлива.

Я как-то писала:
" Август обнимает за плечи. Август меня по-прежнему любит". И была права. А первая неделя августа была неоправданно паршивой. Я дала слабину, наверное, потому что решила, что близится конец и скоро придется не сладко. В первую неделю августа была самая сильная вспышка слабости. Выболело абсолютно всё, что мучило поверхностно, но каждый день. И вот ты достигаешь апогея слабости, ненавидишь себя и мир и опускаешь руки, ибо чертовски устал, а на утро понимаешь, что как-то уже не страдается, да и вообще толком ничего не чувствуется, и ты сидишь с ощущением, что тебе напрочь вынесло мозг, а значит вместе с ним и все твои чувства и мысли, и медленно хлопаешь ресницами и молча смотришь в стенку, как минимум день.
Кстати, первая неделя августа запомнилась тем, что я открыла в себе ярую ненависть к некоторым людям. Да, впервые в жизни. И я буквально бегала и прыскала ядом, нарочно рассказывая другим людям, о том, как сильно и за что я ненавижу кого-то. Это было до вспышки и апогея. А потом после всего я на следующий день в перерывах между залипаниями в стенку написала ей: "я тут подумала и решила, а знаешь, не знаю я больше никаких ** и никаких ** ". И тогда мне стало невероятно легко и к ненависти я больше, честное слово, не возвращалась. Чудеса.
А еще я как-то написала, что падаю и хочу еще ниже. И глупый Август любил меня и поэтому сказал: " хорошо, если хочешь, падай". В ту ночь я упала дважды, разумеется, не в том смысле, в котором требовала моя душа. А на тот момент, она уже не требовала падений и вовсе никаких.
Это шла вторая полноценная неделя августа (первые три дня я не считаю за август) Я лежала два дня и думала, что у меня легкое сотрясение мозга и не могла сказать об этом маме. Самое херовое, наверное, когда ты не можешь сказать маме, что тебе реально плохо. Безответственно, но чтобы не переживала. Я тогда лежала и думала, как же глупо я себя убила, и какой идиоткой вообще была.

После тех двух дней ложного сотрясения мозга жизнь стала лучше.
Жить стало легче. Следующая неделя была свободной, но тогда я нарушила один из своих принципов. Я позвала гулять человека, который мне не по душе. Я никогда так не делала ибо " ты лучше будь один, чем вместе с кем попало". Это было чем-то вроде ээээксперимента, но на самом деле, я просто предала частичку себя.
На той же неделе я задала себе вопрос, как легкомысленно жить, радоваться беззаботности, как быть, если мир человека, которого ты любишь, абсолютная дрянь ? И если я могу забить огромный хер на большинство вещей и событий, то моя милая moom этого сделать не может. Нет ничего больнее, чем видеть, как твой родной человек опускает руки от тяжести проблем.

А последнюю неделю августа я просто тянула. Растягивала как могла. И поняла, какой глупой я была всё это время. Не надо торопиться жить. О, нам же нужно срочно пережить это время, оно такое отстойное, скорее бы лето, новый год, новая жизнь. Не надо. Я всегда тороплюсь, всегда жду завтра, потому что оно же такое потрясающее. И в какой-то момент я поняла, что день-это много. Потому что я перестала ждать его окончания.

Это лето было каким-то другим. Я мало ела, мало гуляла, но дофига осознала. Я поняла, что могу быть одна. И могу быть другой. Могу подстраиваться под некоторые обстоятельства, а не цепляться за принципы. Могу жить так, как хочу и не думать, что что-то во мне не так. Я поняла, что, черт, не обязательно всегда быть такой, какой ты себе надумала и решила быть, или такой, какой ты была всегда. Я поняла, что это жизнь и она классная, но никто не отменял любую боль этого мира. Я очень сильно была зацикленна на течении своей жизни. Наверное, в этом была моя ошибка.

А осень уже "радует" меня идиотскими снами и больным горлом/городом.

Самые классные события часто и происходят тогда, когда ты их не ждешь и даже не думаешь о них. Сегодня я планировала весь день просидеть дома. А потом собралась в кино со своей девочкой.

В итоге
я познакомилась с парнем, в которого была влюблена в прошлом учебном году. Да.Да.Да!

Я была влюблена. И именно сейчас я держу себя в руках и размеренно дышу. Но наше знакомство произошло как-то слишком волшебно. Случайности не случайны? Да плевать.

Август сделал мне самый лучший подарок на прощание.

Август, ты супер. Спасибо.

Расставляю акценты и ударения. Зачастую невпопад. Выдерживаю паузы и придираюсь к словам. Порой, излишне и чрезмерно. Но суть остается одной: сейчас я пишу человеку, который, сам того не ведая, дарит бесконечное тепло и заставляет невольно улыбнуться. Хочется куда-то идти и что-то делать. Редкие моменты, честно говоря.

Жалею лишь о потерянном времени. И искореняю неуверенность. Шепчу в кирпичную стену, пишу в потерянный реальностью блог. Диалог с самим собой. Не странно ли? Да, пожалуй. Но тем не менее. Иногда представляю, что этот блог - некая "тетрадь смерти" для моих страхов и сомнений. Написал о волнующих тебя вещах и вычеркнул из жизни. Однако, есть кое-что, что невозможно не только ни вычеркнуть, но и осознать. Поэтому предаюсь размышлениям сотню раз в секунду.

"Ничего не делаю и притягиваю к себе людей". Действительно ведь, наверное, так и есть. Уже долго время не могу избавиться от ассоциаций с Луной. Лолмда, забавно.