Черная дыра

ты другая

но он никогда не узнает об этом - ты не позволишь

Ошибочно полагать, что наличие ХУЯ делает вас ОХУЕННЫМ парнем.
Вполне возможно, что оно делает вас просто ХУЙНЕЙ…

— Как хочется произнести три заветных слова…

— Каких? Я тебя люблю?

— Нет, Иди На Хуй

Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели

мимолётность времени…

время живое… оно как-будто чувствует твоё эмоциональное состояние и в зависимости от него, ведет себя абсолютно не так, как ты желаешь…

проще все скинуть на бабские заебы, чем признаться, что кое-кто хуйло.

Мы втроем шли по кладбищу. Я, Лиза и Олеся. Тяжело было идти до могилы Андрея. У кладбища самая тяжелая энергетика, которую только можно испытать. Я думала, нам будет весело, мы будем общаться и вспоминать смешные истории и просто хорошо проведем время. Но черт, только зайдя в ворота, мы поняли, что боль никуда не делась. Лиза оставила на надгробии его медиаторы. И бесполезно было уговаривать ее не делать этого. Просто мне до сих пор непонятно, как можно оставить что-то принадлежащее дорогому тебе человеку на улице, пусть даже на его надгробии. Он все равно не сможет их забрать.

У меня безумные планы на будущее. Нормальные люди о таком не мечтают. Уверяю вас. Я даже спрашивала. Процесс бросания-ухода. Называйте его как хотите состоит из двух этапов. Первый самый легкий: ты злишься, помнишь почему так поступаешь и делаешь это со спокойной совестью. Не жалеешь и не сомневаешься, потому что пресыщен. Но постепенно гнев начинает угасать. Если это была нездоровая зависимость: поберегись, из этой ямы просто так не выберешься. Второй этап: страстное желание попробовать еще раз, авось на этот раз все будет по-другому, вернуться. Но ты знаешь, что нельзя. Потому что это не приносило ничего кроме боли.Потому что ты начинал это сто пятьдесят раз, но так ни разу и не довел до конца. Продолжение следует. Оно будет. Но оно тебе как всегда не понравится и ты будешь ходить так по кругу неопределенное количество времени. И сейчас я снова на краю. И я попытаюсь сделать все, чтобы не прыгнуть. На этот раз все должно было закончиться уже навсегда. А оно, черт возьми продолжается! Напоминает глупые игры, которые так любит моя сестра.

ну да, а потом он тебе снится вроде как "думай, что нихуя не чувствуешь, гордись, детка, радуйся, что такая молодец, а твоё подсознание будет делать чертовски ужасные вещи, доказывая, что ты готова сорваться прямо сейчас и без всех тех слов, которые он должен тебе сказать, чтобы ты смогла себе позволить хоть немного побыть с ним". это чисто бабское, чисто людское, человеческое. меня сегодня размазало от всех навалившихся неприятных вещей и в конечном итоге добило вот это осознание. А потом я еще поняла, что у меня жутко херовый характер и с таким я ничерта не добьюсь в этой жизни. И почему люди так свято верят в то, что завтра они обязательно проснутся полными сил, и будут много учить, и будут такими замечательными. тебе больше всего хочется сделать свою жизнь чем-то значимым когда точно понимаешь, что сейчас ты на пути полного проёба ради ничего. тебе это даже не в кайф. но на большее, ты почему-то не способен. как много историй о людях, которые сами ломают свою жизнь бездействиями. как много историй, когда люди берут себя в руки и свою жизнь тоже в руки и делают то, что нужно.

Здесь как будто нельзя иначе. Здесь каждый второй на табаке и травке, каждый пятый на флуоксетине. Здесь как будто каждый говорит тебе " По-другому ты не сможешь". Не вывезешь всю нагрузку, сдохнешь от недосыпа или недознаний. Меня бесит стереотип, что если ты учишься в меде, то ты на чем-то сидишь. Меня бесит, что большинство принимают это как данность, как чистейшую истину.

Сказала Таня, которая без флуоксетина жить не может.

Потом скажешь "я отпустила",
а он удивится - "можно подумать, был шанс удержать".
" При чём тут ты. Сила не в том, чтобы удержать, а в том, чтобы перестать цепляться"

марта кетро "знаки любви и её окончания"

Для всех тех, кто в процессе отпускания.

Demeter - такая интересная вещь. Моноароматы, порой самые невероятные, вроде запаха гигантской секвойи. Интересно то, что самые простые запахи вроде чая эрл грей, грозы или зимнего пруда воспринимаются всеми по разному. Я так давно на них засматривалась, а сейчас решила, что обязательно закажу. Причина в моей чувствительности к запахам, но если раньше я просто не могла носить на себе сложные, потому что в совокупности переставала их различать(это раздражает), то теперь я начинаю в них разбираться. Что касается demeter, начну, думаю, с грозы.

Порой мне очень сложно разобраться в себе.

Что я могу, чего хочу и как же дальше? Ответов нет, впрочем, как всегда.

Я боюсь, что моя жизнь вот так и пройдет в поисках того, чего на самом деле нет.

Мне не хватает людей, которым можно было бы доверять. Такое чувство, что их просто не существует.

Главное - верить. Помнишь? Если верить, то ничего не страшно. Во что угодно: в смешные воспоминания, в людей, которых когда-то любил, в слезы, которыми когда-то плакал. В детство. В то, что хотел бы сделать. В любимую музыку. Если думать только об этом, без остановки, - любые страхи исчезнут.

Вот так сидишь, смотришь на падающий вьюи-снег и думаешь о том, что пора бы что-то поменять. Я тут совершенно неожиданно для себя решила, что пора бы стать серьёзнее. Взрослее. Ответственнее. Перестать совершать глупости. Принимать разумные решения. Я знаю, у меня не получится. Мне еще рано взрослеть. Я хочу этих милых глупостей и вечных шуток. Я хочу продолжать делать то, что мне хочется делать, не думая о том, что кто-то может решить, что я упорота в хлам. Потому, что это не так. Потому, что мне плевать на людей, и если я веселюсь, это вовсе не значит, что во мне литр алкоголя. И все эти скучающие лица наводят лишь тоску. Я не хочу так. Но самое дурацкое это то, что я не знаю чего хочу. Ответственнее. Серьёзнее. Это совсем не про меня. А может быть, стоит растянуть это "беспечное детство" еще на чуть-чуть? А может быть, стоит завязывать со всем этим. Да. Ты знаешь, я хочу измениться.