Черная дыра

Перечитываю старые переписки с другом и натыкаюсь на его дико смешное сообщение. Оно подняло мне настроение на весь оставшийся день.

Как-то летом я поехал с классом на шоколадную фабрику, море шоколадок и конфет.Я не мог устаять, как и все другие впринципе, мои глаза горели и я хватался за все что видел, я сувал эти конфеты в носки, карманы, трусы и вообще куда только можно.Когда мы сели в автобус я достал конфеты, но когда я вышел из автобуса я вспомнил что у меня конфеты еще и в трусах, я просто охуел когда увидел что все конфеты там растаяли и у меня стал шоколадный хуй; D

Мое желание веселиться и творить безумные вещи еще сильнее, чем когда ты был жив. Я знаю, ты бы гордился мной)

Я пишу на картонных карточках свои мысли и короткие фразы вроде: "Не бойся", "Разлюби" и "Зеркала врут", а потом оставляю их в кафе, библиотечных книгах и магазинах. Я хочу верить, что кто-то читает их, вдумывается в написанное, хранит… Хотя, на деле, я просто отправляю их в свою личную Пустоту, где они никому не нужны.

Как всегда на одно место несколько претендентов. Конкуренция преследует человечество. Даже в абстракциях. Моих абстракциях…. выбирай что важнее. Отвоюй у этого мира хотя бы себя самого. И помни: либо ты, либо тебя

Закрой глаза. Жизнь вот тут. Этот автобус не делает остановок. Ты обладаешь знанием об этом, слышал в чьих-то песнях, откуда-то помнишь. Интересно, когда ты узнал? В бессмертящем детстве, из странных снов, где люди уходили и не возвращались, и только ты не уходил? Когда увидел чужой автобус, на полном ходу разлетающийся вдребезги огромными птицами или растворяющийся в самом себе? Когда захотелось остановиться и передохнуть, и не вышло? Я помню ежевечернее небо с гирляндами фонарей в нем, размышления о том, что каждый из нас закончит свое путешествие на какой-то звезде, куда нельзя будет взять никого из знакомых. А пока человек незнаком, он вроде как и не существует вовсе. Я всё старалась придумать, как перехитрить этот вселенский механизм, в котором должен быть какой-то крохотный сбой. Сбой для меня. Важно путешествовать! Познайте мир! Увидьте как можно больше! Исследуйте! Ты слышал этих людей, видел, с кем-то был рядом. Добраться до конца своего путешествия - самое далекое и большее, куда можно стремиться. Та зеленая планета не дальше, свет мой, я проверяла. На много сотен световых лет не дальше. Нам надо научиться выходить из автобуса во время движения. Там не будет проще, но там ты узнаешь суть настоящего "быть". Рюкзак будет давить плечи, ботинки натирать, а иногда небо будет лететь прямо на тебя и прорваться вперед будет казаться невозможным. Необходимо научиться выходить, чтобы так однажды пропустить конечную и стать свободным от мыслей, работ, опозданий, всех не тех. И встретиться. Я расскажу тебе как. А пока они помещают в свои автобусы танцевальные залы, библиотеки, другие автобусы, сплетенные из тончайших нитей образы важных людей, океаны, скалы. Считают, сколько раз солнце встает с правой стороны и заходит с левой, ловят волосами ветер за окном, машут руками собакам, засыпают под мерное потряхивание, завернувшись в куртку и пересчитав все хвостатые кометы. Однажды ты обнаружишь, что ты и водитель и пассажир, и непосредственно автобус. И всегда так было. Знаешь, чего я боюсь больше, чем наступить на развязавшиеся шнурки и упасть? Мы просто выйдем каждый на своей конечной. Где-то с разницей в несколько лет.

Как-то пропало желание поддерживать связь с теми, кому я и не нужна особо-то. Пропало именно это чувство необьяснимой привязанности. Потому что однажды тебя перестает тянуть людям (в особенности к парням), которые в случае чего останутся на стороне своих принципов, нежели с тобой. Я уверенна, что тот, кому я дорога никогда не станет держать меня в подвешенном состоянии. Да он вообще этого не захочет. Кстати это доказано жизненным опытом. И периодически необходимо очищать свою жизнь от ненужных людей. Среди них всегда оказываются разные… Одни необыкновенно интересные и вдохновляют на что-то… наверно на саму жизнь, но как правило, им нет до тебя никакого дела. А есть такие, которые нравятся, но они совсем не думают о тебе, когда ты рядом. Им просто приятно это внимание, восторг, когда заглядываешь к ним в глаза. Они уж точно знают… и такая игра доставляет им большое удовольствие. А тебе так плохо, что хочется убежать куда подальше от этого надменного холодного отношения. И в мыслях вертится только: "Он будто шагает по тротуару, а я плетусь за ним по сточной канаве." И вот в один момент ты понимаешь. Хватит. Пора заканчивать. Уходить и не возвращаться. Выкинуть, стереть все это дерьмо из своей жизни.

P.S. людей нет смысла добиваться.

Нас не было. Мы растворялись. Забыв обо всем. Забыв о тех, кто ждал тебя в родных городах. Забыв о тех, кто находился этажом выше. Разве все они были в одиннадцать-ноль-ноль по московскому времени числа, этак, двадцать восьмого? Они не существовали для нас. Но и нас не было тоже.

Главное уметь помнить хорошее и благодарить за это.

За совместные вечера, завтраки, за нежность, заботу, за улыбки. А если всего этого не было, то просто за то, что когда-то (быть может, день назад) он пробивал тебя на те эмоции, на которые никто не пробивал. И пробьёт ли?
У нас есть всего одно совместное хорошее воспоминание. И я вспоминаю это с лёгкой улыбкой. Хоть и было сложно, хоть и наши любимые принципы летели к чёртям. Мы растворялись, и нужен ли вообще был этот мир? Дак вот за это. Благодарю.

Расстегиваю верхние пуговицы пальто. Рука делает рывок в сторону рюкзака, но тут же останавливается. На секунду в голове мелькает мысль уйти. К чёрту лекцию. И я стою так секунды три. Это то, чего я так не хотела: разъехаться на лето не попрощавшись. Сейчас это уже не кажется таким необходимым. И кстати, благодарю.
Я иду на лекцию, конечно же, иду. Меня там ждут. Это ведь здорово, когда тебя хоть где-то ждут.

И я радовалась, что мы усыпили взаимную ненависть. Но на самом деле ненависть исчезла, когда исчезли чувства. Хотя бы твои, хотя бы ко мне.

И это хорошо.

Суть в том, что мне попадаются ленивые мальчики, которые нихуя не охотники и добытчики, а люди с шатким самолюбием, трехэтажными принципами и пятикилометровой гордостью.

Я ни разу не пожалела о своем поведении. О том, что не рву на себе одежду в попытках привлечь должное внимание. О том, что не притворяюсь ни милой, ни интересной, ни кем бы то ни было, кого можно/нужно любить.
Представляешь, с возрастом я стала той, кто уходит раньше, кто обрывает всё резко и без сожалений. Мне наплевать на слова, я ценю поступки.
Мне попадаются сексуальные, душевные мальчики, но с запасом хуевых поступков и потрясающе замечательных и, как ни странно, не банальных слов, что хочется верить, а верить нельзя. Поэтому я сжигаю еще не построенные мосты. Сжигать их не жаль.

Наверное, я всю жизнь буду одна. Но это лучше, я клянусь, что это лучше, чем фальшь. Наверное, лет в двадцать вы всё-таки будете замечать меня с мужчинами. Я знаю, что научусь с этим жить, отдаваться чему-то другому, но кто сказал, что обрубать все связи мне будет сложнее?
Один глупый/не глупый/возможно когда-то любимый мной мальчик сказал: "Проникай, но не проникайся". Да чёрт, мы же сейчас все помешаны на автономности и воспитании в себе новых чувств, когда уходить не больно и смотреть вслед уходящим-тоже. И я не знаю, хорошо это или плохо.

Опыт подруг, моей милой mom, героев книг и проч. учил меня одному-надеяться только на себя, быть независимой.

М.Дитрих:
" Природа устроила так, что рядом с женщиной должен быть мужчина. Он думает логичнее, чем мы. Возможно, это заложено в клетках его мозга. И я совершенно определенно знаю: для решения различных проблем ясное мнение мужчины — лучшее средство привести в порядок свою собственную запутанную голову.

Но, когда нет мужчины, нужно одной справляться со всеми проблемами."

Вот и всё. Мне добавить нечего. Я бы подняла тысячу бокалов за настоящих мужчин.

Странно, что чувство дикой влюбленности приходит ко мне только после. "Странно, когда мой дом это не ты, а просто комната" Странно, но я встретила человека, который мог бы стать для меня чем то большим. Мы, наверное, больше никогда не увидимся. Ps: я сижу в своем пустом доме, грею руки о последний чай. Здесь я проведу дней 5-6 и наверное часто буду оставлять записи, потому что в какой то момент слабости стали приобретать иной характер. Мистер Психолог, мне стало хуже.

А еще я не знаю, как люди, с которыми ты не знаком толком могут вызывать такое нехуевое тепло.

Ничем не примечательный. Лет 30, плюс-минус года два. Встретила на улице в чертовски нелепой шапке-спешил читать нам лекцию. А вы замечали, какие другие преподаватели за пределами зданий, в которых работают? На улицах преподаватели становятся людьми. Со своими заботами, проблемами, мыслями о том, как не хочется на работу, как хочется домой. Я просто встретила его у входа и поняла, как он живет. Как с утра надевает свой синий свитер, как готовит яичницу на маленькой кухне. И ты понимаешь, что это еще один из тех тоскливых людей, чья жизнь мало пестрит эмоциями. Мне никогда не было тоскливо на душе, когда я оглядывалась вокруг себя и видела серые тона и осознание бессмысленности всех своих минут/часов. Но мне всегда тоскливо, когда я вижу это в других. Ему тридцать и скажи, какого это. Я только сегодня заметила. У него кольцо на безымянном пальце левой руки.

У каждого человека есть люди-исключения. Для них вы доступны в любое время суток. С ними каждая минута дороже, каждое слово ценнее..

Мысли не были материальны. Ты разрывалась между "всё хорошо" и "всё плохо". Но это было что-то вроде золотой середины, той самой, которую не замечаешь или не хочешь замечать. Когда крайности-как стиль жизни. Когда люди показывают руками направление ветра в твоей голове. Когда каждый второй, кто знаком с тобой, говорит, что у тебя в голове только каша и ветер, ветер и каша.
Мысли вообще жили своей жизнью. А тебе было важно понять, каким законам и закономерностям всё это подчиняется. А надо было просто жить и быть свободной от всего этого. Но тебе же хотелось..Тебе же всегда чего-то хотелось, верно?

я требую слишком многого и одновременно ничего, мне хочется оградиться от всего, ото всех, не видеть, не слышать, остаться наедине с книгами, фильмами, музыкой и пластинками таблеток, я медленно разрушаю себя, скоро мой конец, я его чувствую, но я ведь так молода, так умна, он мне нужен, я убеждаю себя в этом, но его нет, хочу, чтобы он безумно любил меня, как в фильмах, чтобы секунды без меня ему казались вечностью, но этого не будет, потому что это он, не будет, а мне плохо, не из за него, от чего то, а причину я не могу понять, с каждым днем все хуже, отвратительней, люди, что меня окружают дерьмо, нет человека, который был бы мне интересен, они без внутреннего моря, мне не в кого нырять, я бы попросила меня спасти, вытащить, но не кого, печально, но я привыкла и для меня это совершенно нормально.

Огромная распродажа. Витрины пестрят надписями "SALE". Ящики наполнены с виду приличными вещами, но взяз в руки одну из кофт, трудно не заметить нитки и пятна где-то на рукаве. Перебирая одну вещь за другой, отчаиваюсь. В один момент решаю засунуть руку на самое дно и вытаскиваю немного мятую рубашку, но с хорошим кроем и приятной на ощупь тканью. Померив ее и рассмотрев получше, я все же обнаружила некоторые недостатки и маленькое пятнышко на воротнике. "Отстираю!", — подумалось мне! Так и с людьми.

как легко у людей вылетает это незатейливое "привет", в тот момент, когда мне кажется безумно невозможным поздороваться с человеком из прошлого или с тем, кто переворачивает все внутри меня; я не понимаю этой своей привязанности к незнакомым людям, и все они музыканты, поэты, художники и просто - необыкновенные люди