Черная дыра

Беги и не останавливайся. Чуть помедли, чтоб выбрать дорогу на развилке, и рвани опять.

Граната была брошена в воздух.

Было совершено убийство.

И показано по новостям.

Скажи, ты смотришь это сейчас?

Ты чувствуешь гордость за то, что сделал?

Или все же раскаиваешься?

Обмани копов, избежав наказания. Но как далеко ты сможешь убежать? Справедливость должна восторжествовать в 5 часов утра.

Вагоны сходят с рельсов в поглощающей пасти темноты, тела выбрасываются из окон на влажный асфальт, кровь стекает по стене из белого известняка.

Красное на черном. Красное на сером. Красное на белом.

Тот яд, что оставит тебя бездыханным, уже варится в котле и доходит до кондиции. Ты слышишь звук этого кипения? Температура растет, а твои шансы уничтожаются. Помолись впервые, может это собьет цену на один процент.

У меня противоречивые отношения с религией, не могу советовать.

Но ты попробуй.

Тебе уже терять нечего.

Миллионы календарей перешли на последний лист. В этой комнате так пусто и тихо, что можно сойти с ума. Молчание оглушает сильнее, чем все сирены мира. Когда планета замедлит свой ход, дай мне знать. Дай знать, когда решишься заговорить вновь.

Раз за разом ты запутываешь всё лишь сильней. Не избавляясь от старых привычек, а приобретая новые, которые доводят меня до кипения. Я не могу сказать тебе: "Будь снова как в старые добрые", потому что между нами, увы, всегда была пропасть.

Воздух сжат под давлением до плотности черной дыры. Я не могу позволить этим конфликтам затянуть в пустоту всё, что между нами хорошего. Говорить с тобой - стучать в закрытую дверь. Невыносимо. Невыносимо и молчать. Но, по-видимому, для тебя это единственный путь. Что ж, так тому и быть. Дай знать, кто выиграл в схватке между демоном и ангелом на твоих плечах.

Август целовал в лоб и обнимал за плечи. Он говорил " нет, девочка, сегодня ты будешь дома" и не давал спать. А я терялась, вспоминая, что я люблю больше: спать или лето, которое меняло все приоритеты к чертям. Август баловал тридцатиградусной жарой, но не позволял думать, что это надолго. Он ясно давал понять, что скоро остынет и моей вины в этом не будет, якобы невзначай оставлял открытыми вкладки с прогнозами погоды и подбрасывал в сумку купоны со скидкой на тёплые вещи.

И какая-нибудь заботливая до чертиков мамаша скажет своему ребёнку, указывая на меня пальцем: " Смотри, что бывает с людьми, которые всех отвергают. Станешь таким же, если будешь кидать в других песком."

Много вы понимаете, милочка. Август меня по-прежнему любит.

Посмотри, кем я стала. Это не обман. Это приспособление к окружающим условиям. Да, это именно то, на что мне было всегда наплевать.

Мне не хочется видеть число следящих и ту зависимость подписок/отписок. Мне не хочется видеть число рядом с сердечком "нравится".

Я порой злюсь. Я стала эмоциональнее. Открытой. Мне сносит крышу.
Я была впечатлительной и сентиментальной всегда, но это было скрыто. А сейчас я просто не вижу смысла. И если мне сносит крышу, то её действительно сносит.
Хотя я так же многое себе запрещаю, то что раньше делалось необдуманно. Я не знаю, что из этого выйдет, когда началось и когда закончится. Мне это и не нужно знать.

Все эти люди, идущие по головам.. И ты понимаешь, что тоже так можешь, что хуже всего. А еще кажется, что вот-вот и всё полетит по пизде. А еще меняешь в себе что-то одно и уже не можешь остановиться, и всё больше не узнаешь себя. Никто не сказал, что это плохо или что-то еще.
" Ты поймешь, что стать самим собой-это значит себя потерять, отдать себя без остатка". Никто не сказал, что это правда. Никто не сказал, что это не она.

Мне надоело претворяться. Я обманываю сама себя, пытаясь убедиться, что то что пришлось пережить… его не было. Но это было. Было. Но не было.

Прошлое забывается, как сон, который снился тебе буквально этой ночью. Прекрасный, добрый, радужный…но, увы, наутро ты его уже не вспомнишь. Но не все сны забываются. Кошмары, мучавшие тебя по ночам, продолжают терзать твое сознание и в жизни. Согласитесь, с прошлым тоже так. Всю боль, горечь, обиду, разочарование мы прячем в глубину своей души, стараясь забыть о них, раздавить их, уничтожить. Но в конечном итоге лишь усиливаем из влияние над нами. Ничто не забывается, никто не забывается, когда дело касается израненного временем сердца. Не все прошлое забывается. Это всего лишь выдумка, сказка, в которую не стоит наивно верить. Я не в состоянии отличить реальность от сна, если этот сон слишком реален. Возможно, это неподвластно никому. Хотя…скажи мне вот что. Если ты способен чувствовать, значит ты еще жив. Если ты живешь, значит ты мыслишь. Но вот что делать если чувства идут вразрез с сознанием? Как жить с этим противоречием? Непонимание, одиночество, боль, клиника. Все истории заканчивается одинаково и имеют одно начало. Главное не пункт назначения, а само путешествие. Просто иди. Просто выбирай дорогу и иди, не сворачивая, подминая под себя горы. Обязательно найдется человек, способный не только понять тебя, но и разделить твою боль. Просто иди. Просто живи. Живи… ЖИВИ, пожалуйста.

Каждое правило теряет свой смысл, когда ты выключаешь свет.
Слова становятся бессмысленными - ночью правят чувства.
Всмотрись в огни этого города, может, в одном из окон ты заметишь сияние чьих-то глаз, которое может затмить разве что только белизна улыбки.

Игра началась.
Игра без лжи.
Во имя правды.
Играем ва-банк, ибо у нас всего одна лишь ночь, чтобы все исправить…
Или заглянуть в глаза своим демонам.
Одна лишь ночь.
И все на кону.

Каждый актер снимает свою маску, когда выключается свет. Обнажая лицо, он обнажает правду. Обнажая зубы, он обнажает чувства. Обнажая душу, он играет самую важную роль в своей жизни, ибо он сам - свой самый строгий критик.

Сегодняшний день - очередное напоминание о том, как все в этом мире очень хрупко. Жизнь одна. И стоит ценить каждое мгновение, проведенное с близкими людьми. Не тратить время и нервы на обиды и ссоры, стараться понять всегда и помочь. Но самое главное - стараться как можно чаще по возможности быть просто рядом, чего были лишены мы с Тобой. Мы мечтали об одном, жизнь распорядилась иначе. Я и пришла к своему скептицизму поэтому же. Слишком много неотвеченных вопросов.

Я помню, как ровно год назад в этот день от одного телефонного звонка ребенок превратился в зрелого человека. И помню все те ничтожные попытки высказаться в виде стертых впоследствие недописанных или брошенных текстов. Сейчас, спустя год, у меня до сих пор не хватает слов.

То, что пережил Он, что чувствовал Он, что делал Он…как выживал Он, никому не пожелаешь и не поведаешь. За каждым падением новое восхождение. За все эти годы я наблюдала в Нем бесконечную силу воли, силу духа, выдержку, терпение, закалку…назови миллионом слов, и будет мало. Невероятная мудрость, искрометные шутки, щедрая душа и доброе сердце. Потрясающий и неповторимый человек-праздник для всех вокруг.

В этот день я могу вспоминать со светлой печалью на сердце лишь самое хорошее в Нем и связанное с Ним. Это слезы грусти и скорби. Это улыбка любви и тепла. К агностицизму некому я пришла от непонимания: почему Небо забирает самых лучших. Таковым Ты и был. Самым лучшим.

Спасибо Тебе за все, что делал для нас, за то, что всегда был опорой и поддержкой, и не смотря ни на что, никогда не опускал руки, не сдавался и продолжал свой нелегкий путь.

Ты-герой.
Ты-пример.
И раз тому суждено было быть, то пусть Тебе будет сейчас хорошо и спокойно.
Ты будешь гордиться мной, я обещаю.

Я очень и очень сильно люблю тебя.

Очень трудно что либо писать сюда, когда дни выдаются столь хорошими. Не сглазить бы только. Но просто захотелось что-то написать, чтобы выплеснуть накопившиеся эмоции, может что-то стоящее и выйдет по ходу дела. Так уж устроено, что трудно выразить свои эмоции в форме слов -положительные они или отрицательные-, но когда они все же светлые, сделать это еще сложнее, ведь словами счастье не опишешь. Да и слава Богу вообще. Лучше ничего не писать, лишь бы только всегда так радоваться, как маленький ребенок конфете. Имхо. Мягкое дуновение ветра и брызги от фонтана. Легкий фриссон от теплых рук и твоя скромная полуулыбка. Ты можешь читать сейчас все это, а можешь и не читать. Все равно за это время смысл этого текста не изменит своей важной сути: это лето было лучшим за последнюю…вечность?Спасибо. Вошло в привычку ложиться спать на рассвете и вставать ближе к обеду. Ненормальная норма. Это так неправильно, но в этом, собственно, и весь сок. С начала сентября эта роскошь будет под запретом. Еще не перестают радовать близкие мне люди, у которых все тоже складывается как надо. Со временем приходит и мудрость в некоторых вещах, что позволяет смотреть в свою жизнь, словно в зеркало, которое еще и может показывать насквозь.

Нам всегда что-то мешает. Другие люди, расстояние, безответность в чувствах, но мы никогда и не смели полагать того, что мешаем себе сами. Из-за страхов, предрассудков или же по собственной глупости, это совершенно неважно. Мы боимся сделать шаг навстречу или же назад, опасаясь, что нас не так поймут. Шагнуть в поезд - самолет, уехать в город, где нас никто не знает, потому что боимся одиночества, даже если в своем городе абсолютно одиноки. Нам мешает наша боль, наша радость и страх разрушить собственное счастье, хотя все относительно и недолговечно. Каждый раз, вместо того, чтобы продлевать свои яркие ощущения, мы затягивем удавку на том, что у нас есть и изо всех сил тянем ее, вновь загораживаясь страхом и вопросом "а вдруг лучше не будет?". Мы сами строим свои преграды, сами обозначаем вокруг себя расстояния и проблемы, у которых нет выхода. Есть до ужаса банальная фраза: "Нет выхода только из гроба", так вот, помимо гроба, нет выхода из наших опасений и страхов. Как бы мы не боролись с этим, жизнь будет подкидывать новые испытание или дозы счастья, которые мы волей неволей, но будем бояться потерять. Этого, увы, не исправить и выхода не найти.

Прости меня, мне действительно стыдно. Но я не могу перестать делать то, что делаю.

Девушка с синяками на коленках и царапинами на руках досиживает на кухне этот дождливый день, вливаясь в атмосферу грядущего цветения (см.расцвета) в душе, настраиваясь на лад совсем близкого, а, казалось бы, такого далекого будущего.
Мысли летают в воздухе с ничтожной вероятностью попасть в цель (см. голову).
Лопатки к спинке стула, колени к груди, руки в замок, глаза закрыты.
Пусть этот дождливый четверг принесет мне солнечную радость. Эймэн.
Без клише или каких-то повторений. Каждый раз всё по-новому. Засовываешь руку в черный ящик, и неизвестно, что достанешь на этот раз. Летние дни лишь только начали набирать обороты, когда уже по сути должны понемногу сдавать позиции. Вечно у нас всё иначе.

Либрокубикуларист и текстроверт. Я более не страдаю чувством апатии или отрешенности от мира сего, хотя не помешало бы сейчас, знаешь.
Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет видеть красоту. Очередная бильеду для танца сердца и легкой парестезии.
Утопаю в ежевечерних попытках взяться за скетчи: белые листы попросту расплываются перед глазами. Вносите таблицу Снеллена.

Не буду более разводить здесь антимонии. Просто не теряй самого себя лишь потому, что ты нашел кого-либо; но и не теряй кого-либо лишь потому, что ты просто пока еще не нашел себя.

Ну здравствуй, очередная запись в почти никуда. Мы, наверное, должны взрослеть. Быть выше и сильнее всего этого порядком поднадоевшего дерьма. Но, эй, мне семнацать, и у меня нет причин жаловаться на бытие. В конце-концов привыкаешь, что дерьмо в твоей жизни всего лишь пара пустяков. Просто они не прекращаются и порой сильно бьют по всем чувствам, верам, надеждам. Нам давали кучу советов все эти книги и вполне умные мысли умных людей. Нам говорили, если сможешь обмануть себя, сможешь обмануть всех. Если сможешь врать себе, что счастлив, то ты будешь таковым, пусть не сразу, но будешь. И это правда. И это работает. Но не с нами. Не со всеми. Лучше всего у меня получается врать глядя человеку прямо в глаза. Но больше всего я любила правду о себе. Никто не видел того, что происходило в моем мире. Никто не видел, как он рушился, разваливался по кусочкам. Никто не видел во мне правды. Я не видела правды в других. Мы ничего не видели. Люди, которые видят других людей насквозь. Вы врёте. * А если ты заведомо знаешь, что ничего не выйдет, но всё-равно намеренно говоришь "окей, да.", можно ли считать тебя тем, кто хотя бы раз побеждал? Тебе же всё-равно. Тебе же вообще уже без разницы. Ты просто болтаешься в этом якобы море, плывешь по течению и скучно тебе. Вот ты и готов согласиться на любой бред. Лишь бы было что вспомнить. Скажи, ты вообще зачем здесь? Путаешься в жизнях других людей. Приходишь, уходишь, говоришь, что это они ушли. Воюешь сам с собой. Умудряешься не побеждать даже здесь. Тебе бы повзрослеть. Перестать думать, что "голоса в твоей голове хотят больше". Думать о выпивке только по вечерам субботы. Закончить то, что начал. Выйти замуж/жениться на том/той, кто точно любит. Врать. Врать, что всё это твоё и что ты счастлив. А что, если ты и вправду будешь счастлив? У тебя же есть все шансы. Просто ты бежишь не за своей жизнью. Эй. Хватит.

Не знаю, было ли у тебя такое.
Когда совершенно всё-равно, кого обнимает человек за пределами твоих и не твоих зданий. Когда ты не хочешь готовить ему кофе/завтраки и делать прочую ерунду, которую обычно хочется делать любимым людям. Но когда его голос делает с тобой что-то невероятное, и ты готова продать душу, не дьяволу, а ему.

Принципы сладко рушились. Жалеть было не о чем. Наверное, мои заёбы настолько сильные, но они на фоне пофигизма, что еще хуже. Но я буду самой хорошей. Или не буду.

Но нас учили быть взрослыми. И нас учили быть сильными.
Наверное, рано говорить о том, справились ли мы.

Давай вычеркнем эти боязни и принципы. И просто будем проще.
Просто будем.
Я ещё не стала той сумашедшей, умеющей якобы жить и брать от этих дней на календаре всё, по полной, выжимая каждую каплю, используя каждый момент, каждую секунду.

Но у нас снова зима. Да к черту её, если всё тот же календарь обещает лето, верно?

Давай просто выбросим все предрассудки и правила. Их нет. Жить-просто.

Иногда я прошу, глядя в толпу. Вытащи меня из этого. Вытащи меня уже, Кто-нибудь.
Давай вместе избавимся от ненужного.