Черная дыра

я улыбаюсь, потому что меня прожигает. и вот в фильмах такое бывает. парень поссорившись с девушкой, не игнорирует мимоидущую толпу отморозков. точно зная, что сейчас будет пиздец. они его избивают конечно же, и он весь в кровищи, а на улице дождь еще. и вот это состояние. блять. я падаю. и хочу еще ниже. по-че-му. меня чертовски прожигает ненавистью. и это впервые. самое идиотское-это когда ты думаешь, что всё под контролем, но с каждым разом все хуже и хуже. господи. да я же ломаюсь. блять.

Роботы живут в своём особом металлическом мире. Идеальный металлический мир.

С нами ведут себя так, как мы разрешаем. Мы сами формируем в поведении окружающих линию, которой они будут придерживаться. Первое впечатление формируется за несколько секунд, кардинально меняется через пять лет. Любой пустяк должен быть отшлифован. Только Р оботы живут без лишних морально-социальных я рлыков, за исключением, одного большого: « Р обот ».

С амая н ичтожная в ещь на свете ? Во Вселенной ? Есть люди — Ничтожества, но даже они не самые ничтожные. Л юди, которые знают о том, насколько они ничтожны и живущие с Э тим в мире, живут в соответствии с « Кодексом ничтожества » - вот эта вещь, одушевлённая вещь.

Можно делать всё, что угодно. Всё дозволенно, ничего не запрещено.

Роботы.

Он звонит мне по вечерам. А ты всё-равно не забываешься.
Почему? Почему то дурацкое, двухсекундное обнимание вспоминается чаще долгих и милых обнимашек.?
Чем дольше тебя нет в моей жизни, тем сильнее воспоминания. И эти чёртовы чувства не слабеют, как было раньше с кем-то другим. А ты знаешь, меня дико бесит всё это.
Каждая твоя попытка быть рядом оказалась разрушенна кем-то. Каждая моя попытка не удавалась. Не судьба? К чёрту её.

*
Итак.
Недели всё так же, с бешенной скоростью, дальше и дальше. Я окончательно запуталась в себе. Запутала других.
Отношения со всеми, кого знаю, на грани фола. В какой-то момент не важно всё. Я выхожу из дома, и это не я. Не я делаю ошибки, ругаюсь, несу чушь. Кто-то другой. А я смотрю и мне плевать на мои проблемы, словно это проблемы вовсе не мои. Не со мной. Каждая фраза, сказанная или услышанная, не моя, не обо мне.
И ты знаешь, меня дико бесит всё это.

Это всего лишь детство. Или мой дурацкий характер. Или это я и есть.
Я. Именно такая.
Нет. Нет. Не нужно меня любить.
Но когда понимаешь, что теряяешь даже того, кого никогда не держал, хочется не отпускать. Хоть на секунду, но это было. Хотелось не отпускать.
Моё детство, и я бросаюсь из крайности в крайность. Кем я стала?
Что будет с нами через месяц или через год?
Главное, никогда не слышать моих мыслей. Отвечать типичными фразами. И улыбаться.
Всё всегда было хорошо. Как бы хреново нам ни было.
А иногда было настолько хреново, что, казалось, хорошо уже не будет.
И что там дальше, зависит только от тебя самого.
Отвечать типичными фразами. Помнишь?

—А в чем заключается счастье?

Зачем? Скажи, зачем? Не надо.

Иногда мне кажутся очень неправильными вопросы о счастье и смысле жизни. Особенно, когда спрашивающий хочет услышать универсальный ответ.

—А что для тебя счастье?
А я начала говорить, что счастье у каждого своё и для кого-то это быть любимым или съесть вкуснейший торт, услышать море или заработать все деньги мира. И меня не поняли. Представляешь?

—Спроси у человека, что такое счастье, и ты поймешь, чего ему не хватает в жизни.

Вам иногда не хватает мозгов. Оу, грубо, но это так.

У каждого своё. И был ли смысл говорить мне о своём счастье?

И как было сказанно где-то ранее, я сижу, закутавшись в одеяло и я счастлива вполне. Моё счастье в спокойствии и уюте. И я пытаюсь любить то, что у меня есть больше чем то, чего у меня нет. Твои теории, мой дорогой, спрашивающий глупости, друг, рушатся. Я их рушу. И всегда буду это делать. Потому что нет шаблонов. Нет единого ответа. Мы можем его придумать. Но счастье в мелочах. А может быть я не права, и лет так через пять пойму это.

Вам не надоело писать о том, что вы хотите умереть? Есть люди у которых нет рук, ног, бывают просто парализованные, бывают слепые. Они счастливы быть даже такими, они радуются жизни (не все, но большинство). А вы немного полноваты или просто с прыщами на лице, а может быть из-за безответной любви ноете о том, что хотите умереть. Надоело честно. Идите подыхайте, но хватит писать это ВЕЗДЕ.

помутнее разума.и что то внутри, скручивает тебя от боли.терпи.задыхайся от дыма сигарет и глотай одну за одной кружку недолюбимого кофе.хватайся за голову.кричи.ломай руки.рисуй по стенам.но только терпи.
когда я упустила свою жизнь?все свои амбиции и неимоверную целеустремленность?когда в моих глазах погас свет?(мотните время назад, я все исправлю, обещаю).
дыши.глубже.убирай непослушный волос за ухо.прячь слезы.пусть текут по внутренней стороне щеки.обнимай не тех.проводи время с ними.ведь нам так мало осталось лета.
скоро осень.и глазана полненые солью.искусанные запястья.
скоро "твоя простуженная осень".скоро новая жизнь

В данный момент я под кайфом. Год назад я говорила точно также.
Ничего не меняется. Мы идем с ней на огромное поле, покрытое травой и окруженное деревьями. Рядом пачка "камел", музыка долбит из телефона и мы вдвоем. Опять разговоры по душам, потом неугомонный смех и обещание не забывать друг друга. Так глупо, но важно для нас.
Мы снова ходим вместе за руку, целуемся и много смеемся. Многие считают нас дурнушками, но всё это не имеет никакого значения по сравнению с тем, что я вижу ее спустя полгода.
Это наши две недели. Как говорит она "нельзя упускать ни минуты".
Наверное, именно сейчас я понастоящему поверила в то, что она любит меня. Эта глупая ревность, вопросы наподобие "ты ведь меня не забудешь?" Наверное, это самое лучшее, что можно ощущать. Ощущать, что тебя любят спустя год.
Неужели год назад были первые наши недели вместе. Не могу поверить.
Время течет ужасно быстро. У нас еще 3 дня. 3 дня счастья и восторгов. 3 дня с ней.
Их нельзя терять.
Нельзя упускать ни минуты.

И в этот солнечный день я убиваю своё настроение. Музыка в помощь. Закрываю шторы. Внутри что-то происходит. Но это ты сам убиваешь в себе не только настроение. Мне не в кайф писать сюда все свои депрессовские тексты, особенно, когда депрессии как таковой нет. Это не депрессия. Это не черная полоса. Но что?

Пуститься бы во все тяжкие, но ничего не выйдет. Ты не преднозначенна для этого. Но и для чего-то стоящего, как ни странно, тоже. Ты будешь всю жизнь за что-то бороться, но не побеждать. Никакого дна, но и никаких вершин.

Тебе есть что терять. Но ты говоришь, что нечего. И теряешь.

Хорошо. Кто самая независимая девочка в этой комнате?

Знаете, у меня хорошо получается писать о разочарованиях, меланхолии, о том, что люди уходят. Истории о любви-не мои истории. Если только это любовь плавно перетекающая в разочарование, меланхолию и т.д. Я научилась отпускать людей спокойно, легко, но с кучей вопросов в голове, с периодическим ощущением пустоты. Мы так привыкли говорить о пустоте внутри себя. Но с каждым ушедшим человеком уходит что-то еще.

Я вдруг поняла, что сломав парочку стереотипов, сломала себя. Потому что это были вовсе не стереотипы. Это было частью меня. Знаешь, никогда не переступай через себя ради кого-то, особенно, если тебе семнадцать.

Обычно теряешь тех людей, которых терять не хочется. Самый распространенный и дурацкий закон, действующий на территории моей жизни.

И каждое утро медленно шагаешь в ванную, а в голове остаток снов и мысль "не сегодня".
И каждое утро ты просыпаешься одним и тем же человеком. Но так нельзя. Одумайся, наконец.

Сегодняшний вечер потрачу на подготовку того, что выучу завтра, на Фицджеральда, на кого-то еще.

*

Но ты уйдешь раньше, чем я успею привыкнуть.
Да, сделай именно так.

Прежде чем впустить кого-то в свою жизнь, подумайте прежде чем сделать это СТО РАЗ!!! Я думаю, есть люди, наивные подобно мне. Этот пост для них. Так вот, когда никого нет рядом и бывает одиноко, всегда появляется кто-то, с которым не хочешь иметь ничего общего. Со временем этот человек начинает играть роль домашнего песика, который всегда рядом, но все не так просто. Такие люди всегда разочаровывают. И когда это происходит от них не так то просто избавиться. Сегодня я поняла, что люди не игрушки. Вообще я это понимала, но не осознавала как-то. Нельзя быть с кем-то просто так, или если рядом кроме этого человека никого нет, или просто скучно. Любое действие имеет последствия. Сейчас я решила вернуться к старому, когда каждый человек проходил тщательный отбор, чтобы попасть в мою жизнь и я не водилась с кем попало. За это огромное спасибо Olya Radcliffe, ведь именно она вдохновляла меня. Теперь я не понимаю зачем все это было, ведь никакой дружбы не получилось. И я просто не понимаю почему ты никак не оставишь меня в покое. У каждого своя жизнь. Я просто по хорошему прошу тебя. ИСЧЕЗНИ.

Кто-то руку сжимает так крепко, так больно, что уйти бы. Кто-то нежно и осторожно, что хочется еще и еще, а потом отпускает, бросая в холоде кафельного пола. Пытаюсь выбрать между пальцами, которые изредка поглаживают по плечу и теми, что пережимают пульс, оставляя яркие следы на запястье. Порой полезнее походить с синяками, чем невредимым пытаться всей кожей впитать дуновение ветра в надежде, что сможешь почувствовать былое тепло.

Для меня проще сейчас не реагировать ни на что и ни на кого. Еще чуть-чуть и я уеду. И люди, что сейчас со мной, будут не настолько рядом и это не может не радовать. Я не хочу иметь с ними ничего общего. Будем иногда встречаться, пить чаёк или тусоваться в клубах, но я не буду видеть их каждый день и они не будут вмешиватся в мою жизнь. Вот чего я хочу.

А вокруг так много советов как правильно жить. Советов, как нужно жить.И они, безусловно, правильные и полезные, но мне интересно, кто-нибудь живет так? Хоть кто-нибудь? Я бы хотела так жить. Не зависеть от чужого мнения, жить правильно, так как я хочу. Мне интересно, есть в мире хоть кто-нибудь, кто живет по всем этим: "Не бойся сказать "Я не знаю", "Помоги мне" и "Извини меня", "Не просыпайся позже 11 утра."Отдавай больше, чем берешь."Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. ". Да, блин, до бесконечности продолжать можно!! (ну да, согласна, может быть примеры слегка неудачные) Конечно же есть такие люди. Они, наверное, счастливы? Или, быть может, наоборот.