Черная дыра

Странно, что чувство дикой влюбленности приходит ко мне только после. "Странно, когда мой дом это не ты, а просто комната" Странно, но я встретила человека, который мог бы стать для меня чем то большим. Мы, наверное, больше никогда не увидимся. Ps: я сижу в своем пустом доме, грею руки о последний чай. Здесь я проведу дней 5-6 и наверное часто буду оставлять записи, потому что в какой то момент слабости стали приобретать иной характер. Мистер Психолог, мне стало хуже.

На твоем затылке есть переключатель, на саркастично-сатирическо-ироническое мышление. Переключи и прозрей, трогательное, милое, ядовитое, смертельно-опасное безумие повсюду.

—Лиз, отговори меня пожалуйста думать и страдать по нему

-Не думай о нем. Представь что он большой торт, а ты на диете, и тебе нельзя.

-Ну нет, в смысле повдохновляй меня как позавчера) что тот кто ушел, пусть катится и т.д.

-Оу… Вот это сложнее)

-и что нет смысла мне биться в закрытую дверь
я не могу не думать о нем!

-Потому что тебе нечем заняться, вот и думаешь о нем

-неправда, я даже на концерте о нем не забывала

-На концерте ты тоже мало чем была занята

-и чем таким я должна заняться?

-Тем, чем сможешь отвлечься

-дело не в заняться, я просто жду его. жду его сообщения. и когда не обнаруживаю это просто почву из под ног выбивает

-Приберись в комнате, полей цветы, прочти книгу

-делала и делаю

-Делай круглосуточно)

-но я же думаю о нем даже когда делаю

-Фух как все сложно-то

-Просто не думай, вот и всеЛучше подумай о том, где собираешься учиться в этом году

-это ничто по сравнению и НИМ

-Он тебя в будущем не прокормит
И тогда какой смысл убивать время просто так?!

-я сама себя прокормлю, мне просто нужно его внимание
а его нет

-Чем прокормишь?
Без образования никому не нужен

-ну я же выучусь и у меня все благополучно

-Где ты выучишься? На кого?

Бляя, Лиз. Мне тебя так жалко, я мозг еще как умею выносить: D

И только я как дура снова улыбаюсь на "покажи, покажи, покажи мне любовь".

да ладно, рассказать тебе о тайне которая и не тайна вовсе. ну то есть все знают. ну то есть ничего и нет, но есть "но".

да ладно, просто ночь почти и мне поговорить хочется.

не буду врать и скажу, что однажды ей удалось занять весь мой мозг полностью. и не совру если скажу, что есть песни, ассоциирующиеся с ней, и я, блин, включаю их часто, чтобы вспомнить ту атмосферу холодного воздуха в доме, дикой тоски, дикого отчаяния, черт, безумно, безумноо дикой тоски.

советы, пропитаны цинизмом. нынче только так и никак иначе.
всем нам больно, и это только начало.

сегодня я не скажу ничего нового, но вот уже второй день моё мироощущение самое оптимальное за этот период, который границ как таковых-то и не имеет.

давай, я буду собой, а ты, если хочешь, оставайся. ну или не оставайся, дело твоё.

знаешь, у меня это с детства. я могла дружить, дружить, а потом вакуумы, барьеры, овраги и непреодолимые пропасти. и я думала, что это они уходят. а они выросли и сказали мне как-то напившись. мол, сука ты, тань. а ведь правда. а ведь не поспоришь.
просто дай мне почувствать, что я не нужна--и меня нет. легко и свободно. и я ухожу, отдаляюсь, но не без причины. если есть кто-то легко меня заменяющий, то зачем? дак кто уходил первый?
а сейчас мало что изменилось. я отдаляюсь от человека, считая себя оставленной на произвол после стольких выслушанных откровений. и причем легко так отдаляюсь. ну может быть параллельно грущу и жалею, что всё так выходит. ну может быть, несколько месяцев думаю и думаю об этом. а в целом, легко.
и дело тут не в том, что терпеть не могу быть не первой и не самой важной. (ибо не была на этом месте и не чувствовала себя таковой). а просто не по себе становится. не уютно осознавать, что вроде как сегодня нужен, а завтра - нет. роль не самая лучшая, поэтому прощай, человек. можешь, конечно, после многих аналогов меня вернутся. и я, черт возьми, чайник пойду поставлю. но вот только нужен ли ты мне теперь? а потом ты, человек, сам поймешь, что что-то не так. и когда-нибудь, напившись, скажешь (не со злостью, нет), мол, ну и сука же ты, татьяна.

а еще спасибо за тихую вписку, на которой кто-то спрашивает у меня "почему?". и кто-то другой за меня ему отвечает: "да потому что она сильная".
вроде как душу греет.

Можно плюнуть в лицо, блин, негигиенично как-то.. а дураком быть гигиенично?.. (странные мысли о том, дурак я или нет)

Так вот и люди - они как книги. Особенно старые знакомые, с какими давно не виделся. Хочешь вроде пролистать их быстренько, а нет - не получается - у книжек есть руки, ноги и мозг. И они этим всем тебе усиленно противятся. Или не против, но между страниц ты замечаешь чьи-то фотки, билеты на самолет, загнутые страницы - злишься - и понимаешь, что эту книгу успели прочитать немало народу… а кое у кого она была слишком долго…

все бесконечный цикл жизни-смерти-жизни. сейчас под "Obstacle 2" умертвляется тот ребенок, который искал выход из темного пугающего леса. он успокаивается. он больше не ищет, потому что нашел и дальнейшие поиски только ослабляют силу. ребенок трансформируется в юную девушку, которая знает, чего она хочет, и строит свой мир как лего бионикал. я не хочу быть девочкой из сказки про спички, которая вместо того, чтобы найти хворост и разжечь костер эти спички продавала или поджигала по одной и рисовала в воображении картины, а потом умерла на холодном снегу. я хочу быть девочкой, которая нашла хворост, согрела себя, согрела жителей соседней деревни, а потом еще продала энергию тепла от костра в лесу газпрому, полученные деньги вложила в акции кока-колы и с девидентов записала платиновый альбом с джеем зи и снупп догом.

Мне льстит, что вокруг меня вьется народ, но я просто ДИКО устала от всех. Хочется спрятаться в какое-нибудь безопасное местечко. Моя комната, деньги родителей, интернет и чай с сахаром-все, что мне сейчас нужно. странное желание такое появилось-держаться от всех подальше. И почему-то вспоминается момент, как бывший лучший друг устроил драку в кафе. супер, что заступился, но выходить из дома мне не хотелось потом долгое время. Еще я терпеть не могу пристающих мужиков. Я даже немного начала завидовать Беате, потому что ей нельзя гулять после 6. Я же вечерами ищу приключений на свою задницу. Опасность исходит не только от посторонних, но и от знакомых, а иногда даже от друзей. Вообще зачем мне кто-то? Все что мне нужно так это быть одной. Никто и ничего не нужно. Я одна. И отвечаю за себя сама. Не хочу подвергать свою жизнь опасности. От людей однни только проблемы. Я второй день провожу одна дома и мне просто нереально весело! В жопу пьяных, пристающих мужиков!

Но ты не можешь каждый раз обрывать все отношения раньше, чем они испарятся. Со временем вырабатывается этакое чутье. И ты сваливаешь так нагло, так решительно, в надежде, что тебя не будут ненавидеть.
Я жалею, что не любила.

Самое сложное-сдержаться и не подойти, когда очень хочется подбежать и обнять. Мне не хватало тебя 8 месяцев с момента последней встречи, той искры, которую ты всегда зажигал во мне. И грустно то. что сегодня, спустя столько времени этого не произошло.

Ты - девушка, воспитанная в светлом душистом облачке, которое создали для тебя твои родители, их гипер-опека и бесконечные запреты. Там, в этом облачке, пахнет сладкими духами, там журналы "Вог" и "Космополитен", там куколки и милые феи, а твоё богатство - пилочка для ногтей.
Где-то там, за пределами этого облака, разбивают стёкла, вдыхают слезоточивый газ и впиваются лезвия в тела людей, бессвязно выкрикивающих лозунги за своё освобождение. В твой розовый туман никогда не проникал запах дыма. В твои нежные детские воспоминания не влетали с оглушительным треском бутылки с горючей смесью.
Но однажды ты вырастаешь, туман вокруг тебя рассеивается, и первое, что ты видишь - мокрый асфальт, отвратительные холодные улицы, отчаявшихся людей и яркие неоновые вывески в барах.
Из моря удовольствий ты оказываешься в адских муках.
Но ко всему можно привыкнуть, и ты сиянием проникаешь в глубины переулков, участвуешь в митингах, и твои нежные детские воспоминания больше тебе не нужны.
Взрослая жизнь приносит столько удовольствия, и где теперь твоё сладкое облако из духов? Ты хочешь быть здесь и сейчас.
Ты играешь на камеру, ты распутная девка, ты воплощение секса, ты притворяешься. Ты притворяешься, мы притворяемся, потому что тебе нравится притворяться.

Однажды, когда на щеке останется ожог от чьей-то пощёчины, ты проснёшься - мамина маленькая девочка.

В каждом человеке с рождения живет огонек, жажда свободы. Он горит совсем немного у малышей и превращается в большой костер в подростковом возрасте, а потом он затухает.
У самого первого человека огонек внезапно затух, а на его месте появилось ведро воды, его целью стало тушить другие огоньки. Сейчас людей наплодилась целая планета. Но ничего не изменилось. У малышей внутри свечечка, у подростков костер, а у взрослых вода.

Лазили с мамой по сайту с игрушками, читали наименования, наткнулись на куклу "Принц Филипп, 30 см", переглянулись и начали дико угарать. Обожаю свою маму)

Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— розы

— извините, слишком мало символов в пароле!

— розовые розы

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза

— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!

— 1грёбанаярозоваяроза

— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза

— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!

— 1ГрёбанаяРозоваяРоза

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

—1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!

— Извините, этот пароль уже занят!