Черная дыра

Я вот думаю, почему не существует что-то типа бракосочетания, но для друзей? Нет, я знаю, что сейчас во многих странах разрешены и даже поощряются гейские браки и все такое, но, упаси Боже, я не об этом.
А о том, что вот, например, поставили тебе штамп в паспорте - и все, вы теперь официально друзья, и вам уже непозволительно дружить с кем-то еще, теперь это твой друг и ничей больше.
Все время думаю, что это было бы идеально, и в моем мире было бы именно так.
Мечта собственницы.

пятая кружка крепкого кофе за час и мысли о том, что возвращаться в этот город было так же бессмысленно, как орать в трубку, когда там уже короткие гудки. надеюсь, это я усвою с первого раза и мне не придется наступать на любимые грабли большоеколичествораз

Никто не знает меня лучше тех, кто меня действительно не знает.

Давай я представлюсь тебе Вероникой? Ты, конечно, удивишься немного тому, что я поставила ударение на О, но не покажешь этого. А я догадаюсь и поэтому добавлю, что взяла это имя из первой паповшейся сегодня утром газеты. Не люблю, когда люди замечают что-то для них необычное и молчат об этом. Давай я проведу тебя в свою комнату? Мне говорили, что здесь уютно. Сейчас я этому не верю, сейчас я мало чему верю из прошлого вообще. Но не менять же вид из окна, если в комнате места едва ли на одного хватает? Проблема вот только - стульев совсем нет. Вместо них сплошные коробки. Осторожно, не раздави! Возьми вот побольше (с надписью "разочарования"); садись, не бойся, она уж точно крепкая. У меня тут кофе с апельсиновой кожурой. Кофе, может, и не очень, но зато апельсин всяко вкусный будет! Угощайся.

почему я была так несчастна и неуверена львиную долю своей жизни. девочек воспитывают в атмосфере выученной беспомощности.

—Самовыражайся, детка. Будь счастлива

—О, круто. Вот так?

—Ээээ, не, девочки себя так не ведут. Будь скромнее.

—Ээээ, ну ладно, попробую вот так.

—И так лучше не стоит делать. Вот посмотри как Оля и Маша себя ведут - вот так и нужно самовыражаться. Видишь, какие они радостные и как их любят их родители и как хвалят учителя? Будешь делать как они, тоже будешь счастливой.

—Но я не хочу как они…

—Ну и оставайся тогда в жопе, неблагодарная девчонка, мы так много для тебя сделали, а ты даже советы наши слушать не хочешь.

—Ладно-ладно, я все сделаю, только не кричите и не расстраивайтесь.

—Умничка. Вот видишь, совсем не сложно, у тебя все получается. А ты боялась.

—Ну я не боялась, просто не хотела. А когда мне станет радостно от того, что я делаю?

—Тебе уже радостно, ты просто не замечаешь.

—Ааа, ну ладно. То есть мне нужно делать то, что вы мне говорите, и я буду счастлива?

—Конечно, мы же любим тебя. Мы так счастливы, когда у тебя все получается

—Да, я тоже вас люблю.

меня вся эта тема волнует не потому что я ненавижу парней или типа того, скорее наоборот очень-очень их люблю и обожаю. нет, меня скорее пугает вся эта невидимая сеть их культуры-воспитания-установок на жизнь, которые сдавливают реальный потенциал и не дают ему расскрыться.

I tried to be perfect
But nothing was worth it
I don't believe it makes me real
I thought it'd be easy
But no one believes me
I meant all the things I said

Когда-нибудь я перестану ностальгировать по тому времени, когда от волнения я не могла есть несколько дней. За этим периодом не должны были последовать волшебные таблеточки. И тогда сейчас я бы не собирала по кусочкам свою рассыпавшуюся как песок психику.

Это не вы стали хуже, не вы катитесь вниз. Пожалуй, это снова я. Чем ниже я, тем вы кажетесь более значимыми, разрастаетесь до размера новой планеты. Чем меньше я, тем меньше мне нужны планеты. Но в планетах вся суть. Я уплываю от планет. Когда мои размеры восстановятся, я вернусь в Солнечную систему, встану на своё место.

Когда Солнце ласкает людей, они его любят, каждый, по-своему. Но стоит тучам закрыть его хоть ненадолго, стоит людям потерять Солнце и его нежность, как они готовы отказаться от него на всегда. Они теряют доверие к нему за несколько мгновений. Даже если после своего нового восхода Оно засияет намного сильнее, если будет в извинениях пепелить плоть Земли, его не простят. Так можно ли сказать, что они когда-либо любили Солнце по-настоящему. Когда наступает затишье в чувствах, нельзя отказаться от любви, если она истинна. Её можно не ощущать от усталости, но осознавать, что стоит предмету нуждаться в любви, как она заполняет нежностью и долгом чёрствое сердце полное тишины. Но если это лишь влюблённость, страсть угаснет, быстро потеряв доверие. Солнце затухнет. Нужно спасти Солнце. Даже Звезда Гигант может погибнуть.

Не поверишь. Я тут ныть пришла.
Я научилась выговаривать себя всю и полностью одному человеку. Не поверишь. Человек оказался дерьмовым до мозга костей. Ах, моя милая Эн. Это была последняя капля.
Моя милая женщина понимала меня только тогда, когда хотела понимать. Пока однажды ночью нас не занесло к новым людям.

Со временем, тебе это даже нравится. Нравится видеть, какие люди дряни. Не поверишь, нравится. И ты улыбаешься, потому что знаешь, что ты без этого человека протянешь, а вот он теряет тебя сейчас ради никого.
Сможешь, потому что дерьма не жалко.

Этот год сблизил нас настолько, что запретных тем не осталось. И ты улыбаешься, глядя ей в глаза и чувствуешь, что она чувствует твой настрой правильно. Она всегда тебя понимала.

Этим летом я буду много писать о пустяках. В конце-концов я стала забывать, какого это оставлять каждую застрявшую в голове мысль.

Иногда надо просто уйти, исчезнуть, чтобы наконец-то вздохнуть полной грудью. Ммм… это ведь очень погано, когда тебя обижают, оскорбляют, а ты продолжаешь тянуться к этому человеку. Никогда не взрываюсь как бомба. Просто подливаю яда по капле. Не хочу общаться с такими, рядом с которыми готова превратиться в язвительную стрерву. Походу этих людей надо избегать, обходить стороной. Без них жизнь становится такой приятной и легкой, а сама я нежной и милой. Просто перестаю ждать подвоха, расслабляюсь и настроение и жизнь начинают приносить удовольствие.

P.S. Худшее, что может делать парень, так это говорить в моем присутствии о других девушках. Во-первых, это так утомительно выслушивать. Ну не интересны мне твои бабы и все тут. А во-вторых, если тебе кто-то нравится, то что ты вообще забыл рядом со мной? И самое главное: такой парень перестает быть столь привлекательным, а то и вообще в глазах падает. В общем, ребят, все эти подробности из личной жизни ваши и только ваши. Верный признак того, что ее эти подробности не интересуют-это отсутствие вопросов к вам.)

А теперь подумай, какой ты должна была быть вчера и какой завтра, чтобы быть той самой.

И вот когда совсем наплевать, вдруг мешаешь грязь с волшебством и получается нужный тебе мир.

Удивительно.

Я пыталась сфокусировать все свои неудачи и неуверенность, всю свою лень только на одной точке, словно у этой реакции всего один триггер, но черта с два, эта впечатляющая своей легкостью идеология разрушилась как карточный домик. И вместе с этим подорвана была я сама. Моя непоколебимая, усердно впитываемая, собственноручно созданная ложь, в которую я так долго верила, и продолжаю верить. Ресурсы ее иссякли, когда пришла правда.
Неприятная, горькая, жестокая.

Мы верим только в то, во что сами ХОТИМ верить. Я сама себе это уже повторяла неоднократно, но только сейчас до меня доходит реальное значение и смысл данной фразы.
Скажи ты верующему, христианину, протестанту, что их Бог - обман. Он не поверит даже самым объективным и неоспоримым фактам и доводам. И дело не в них, дело в природе, скорее нет, в устройстве духовности человека.
Вера на столько сильный инструмент, на столько прочный, что сломать его сложно всеми силами, земными и небесными, всеми правдами и неправдами.
Я говорю не о Боге в том понимании, что принято, а о своем. О том "Боге", что я придумала себе сама, дабы объяснить все происходящее, об этом лукавом божестве из моих собственных иллюзий, которое делало мою жизнь проще.
Вещает это вам, тебе, себе, прежде всего СЕБЕ, маленький наивный ребенок, который поверит всему, лишь бы перед собой оправдаться.

И мое стремление оправдаться перед собой меня же и уничтожает.
Я подрывала "высотные здания" своего развития во имя своего лживого тщеславного эгоистичного "Аллаха".
Я устроила теракт. Активировала бомбу.
И все это только против себя самой.
Моя вера стреляет мне же в горло.

А когда ты веришь, ты слеп, ты сам в себя стреляешь, и бомбы закладываешь в себя. И если освободиться от этого, если утончить свой замыленный взгляд, если… Если не стрелять…
Со временем правда начнет тебя исцелять очень ядовитыми и сильными лекарствами, в то же время заставляя тебя бороться за эту чертову жизнь.
Моя вера, мой нигилизм, они не привели ни к чему хорошему и действительно стоящему. Осознание этого далеко не вершина айсберга.

Самое сложное - поверить заново. И при этом помнить, что твоя прежняя вера, какой бы абсурдной, аморальной и разрушительной она ни была…
Все же.
Она стреляла ТЕБЕ в горло.

Маленькие, мохнатые паучки выползают из моего живота, эти маленькие существа, чьи лапки напоминают ножки балерины. Они роятся сотнями тысяч мыслей, сплетая их, будто бы один большой паук. Укутывая меня словно саваном.
Я делаю вдох. Паутина поникает в приоткрытые губы. По вкусу она напоминает старые занавески.
Запах имбиря и гвоздик, запах жженого сахара, ее шампуня, мыла и ее духов. Она приходит ко мне. Ни минутой позже. Сейчас.
Покрытые шипом виноградные лозы прорастают через пол, потрескивая, словно пламя. Черные розы цветут в лунном свете, родившиеся мертвыми и хрупкими. Паутина на моем лице заставляет меня открыть глаза, вынуждая смотреть, как она выходит из тени, а колючие кустарники оплетают ее ноги и ее тело. Минута, и она у двери. Мгновение – она у моей постели. Температура в комнате падает. Ее голос проникает в мою голову.
«Та… », говорит она.
Я не могу издать ни единого звука. Пауки ползают по моему лицу, подползая к ее рукам. Они переплетают нас паутинками, соединяя нас.
«Пошли со мной» говорит она. «Пожалуйста»
Сети паутины сплетают нас, пока луна не уходит на покой и звезды не засыпают вместе с ней.

Он просто сказал:"подруга, нужно относиться ко всему проще" я эхом повторила "проще" и мне стало лучше

После, мы еще долго болтали в машине и его очевидное "нужно делать то, что хочется, но прежде думать правильно ли это" в очередной раз за этот вечер невероятно спасло меня

И я поняла, что люди хорошее лекарство

Когда руки окончательно закоченели, а мысли заворошили черепную коробку, начинать писать. Я вспомнила наш разговор, которому, по меньшей мере, года два и мою заранее проигранную позицию. Это все, как играть с ним в камень ножницы бумага, он настолько хорошо меня знает, что грех не воспользоваться этим: мои ножницы - его камень, моя бумага - его ножницы, он, конечно, позволит мне выиграть пару раз: мой камень - его ножницы, мои ножницы - его бумага, но - мой камень - его бумага и победа останется за ним, и вот уже я иду выполнять очередное задание, ведь мы играем на желание, святое дело. Я гуляю уже пол часа, а дурь из моей головы так и не выветрилась. Мы увидимся, он обнимет, скажет, что все хо-ро-шо и я пообещаю больше так много не писать, не думать, не болтать.