Черная дыра

Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.

Однажды наступает момент, когда тебя отпускает. Вот так просто. Одна секунда и ты свободен. И ты не можешь понять почему связывал с этим человеком свою жизнь, так яро верил в свои иллюзии, а сегодня без всякого сожаления можешь плюнуть ему в лицо. Кажется, будто ты его отпустил. И ты хозяин ситуации, но на самом деле отпустило тебя. Кто-то сверху подумал ХВАТИТ. И нажал на кнопку. Просто переломный момент. Как показывает жизненный опыт, он неизбежен.

трое перепуганных, запыхавшихся взаимно незнакомых человека натыкаются друг на друга в сети и рассказывают друг другу то, что даже самому близкому не рассказали бы. и все их слова сливаются в одну картину. картину необъяснимого чувства тревоги. на которое так остро реагирует твоё больное сердце. будто на одной волне. в отчаянии, которое объединяет. уверены, что их мир рушится лишь, чтобы освободить место для нового. -…больше не существует "моей" реальности..всё перепуталось. попытки формировать окружающую действительность тщетны, она рассыпается от малейшего прикосновения, как сухой песок. Это как быть на корабле, терпящем крушение - все действия бессмысленны. Всё катится к чертям.Я не верю, что это только у меня одной. - Не у одной. я сегодня шла по центру Москвы, не знаю, зачем пошла туда снова, ведь мне так плохо обычно от этого. и я представляла, как дома по обе стороны складываются, словно карточные домики. как всё трещит по швам от того, что внутри меня. и да. я потеряла способность ощущать. не могу. я хочу остановиться у цветущего дерева и хотя бы на мгновение насладиться этой простой красотой, которая дарит истинную радость. но я ничего не чувствую. кроме комка внутри. самое интересное, что я знаю, что вот сейчас, в данный период, я должна быть, если не счастливой, то радостной точно, но я размазана по асфальту. - Нас, кажется, заставляют что-то осознать. - Но что? что осознать? я не могу понять.. - Осознать себя. свою сущность. я не претендую на истинность. перестать желать и жить иллюзиями. удерживать.. - Жить иллюзиями. это верно. мой самый злейший враг. и когда я пытаюсь разогнать иллюзии всё, что остается - это клыкастые искаженные лица прохожих и невыносимое желание убежать. Что ж. будем слушать волну дальше. - Не все выдерживают. Но не все могут ощущать это. - Думаю, отключиться уже невозможно. - Можно. Но ничего хорошего не выйдет. Мы такие люди. Мы должны просыпаться. Или умереть. они решили держаться друг за друга

—Прости.

—За что?

—Ты знаешь.

Я не знала.

Я знала и не знала одновременно.

Я не помню, что сказала ему задолго-задолго до этого, когда мы еще были на крыше двадцатого этажа шестнадцатиэтажного дома, но он взял рюкзак и направился к лестнице. Чёрт бы побрал тебя, мальчик. А потом его квартира, его балкон. А потом "прости" шепотом. И это было искренне. Он действительно о чем-то сожалел. Я знаю о чем. Но в тоже время я ненавижу быть уверенной. В конце-концов всё неустойчиво-обманчиво. Мне не за что его прощать. Вчера мне показалось, что этот человек прорастает в глубоколежащие слои моего сердца. Глупо то, что его зовут как и моего самого сложного человека, которого я не то, чтобы пытаюсь забыть, но с которым вела борьбу весь этот год. И вот когда дышится в разы свободнее, появляется кто-то с таким же именем. Дважды глупо то, что когда я называю его по имени, я каждый раз вспоминаю другого человека.

Я - это не я, но я все равно я. Я хочу того, чего никогда не хотела и я хочу того, чего нигде нет. Я не знаю чего я хочу. У меня трясущиеся руки, бегающие глаза и я не могу сидеть спокойно. мне иногда кажется, что я становлюсь временно сумасшедшей.

Моя новая жизнь летит к чертям. Я остаюсь прежней и мыслю по-прежнему, что совсем не радует.

когда его разум терпел помутнения, вызванные в результате душевной боли, он всегда хватал меня за запястье и сжимал с такой силой, что, казалось, вены вот-вот лопнут. я щурила глаза и говорила, превозмогая отупляющую боль, мол, прекрати. в эти моменты ехидно-молчаливая улыбка покрывала его лицо, а сдавливания относительно моей руки значительно сокращались. зачем же ему это было нужно - мучить человека, слабее его на множество ступеней? люди всегда стремятся как-то зафиксировать себя в жизни друзей или любимых. некоторые причиняют моральные страдания, некоторые уходят, оставляя пометки на сердце близких или же на бумаге, а он сдавливал моё запястье, старательно выжигая у меня внутри свой образ

Надеюсь, не у меня одной так. Вот бывает, говорит тебе кто-то, подруга там или парень твой, мол, я двое суток не ел, было некогда, заработался, или, ой, я с утра не успела поесть и до вечера голодная ходила. Я конечно понимаю, что это вроде жалобы на обстоятельства, и человека нужно пожалеть, сказать что-то вроде, ой, бедный, как же ты так, голодный ходил… Но мне искренне хочется сказать: блин, чувак, да ты молодец, как я тебе завидую, вот эта сила воли! В какой нибудь Африке меня бы не поняли.

Люди вокруг занимаются спортом, женятся, заводят хобби, путешествуют… Я смотрю на эту суету скоротечности жизни с вершины своего дивана.

я впервые воспротивилась приказу "смотри под ноги", даже камни, мелькание коих было задействовано при преодолении последней ступени, не привлекали моего внимания, а, соответственно, не могли вернуть мой взор на правильный путь. под предлогом помощи пострадавшим в выдуманной, тогда мы так не считали, катастрофе, я бежала за движущимся велосипедом. бежала, надеясь спасти не людей, а нашу дружбу. да, эгоистка, не способная на сочувствие. вскоре удалось нагнать юного водителя: не ценой своих усилий. вновь постарался он, прокрутив педали в обратном направлении, что не только остановило транспорт, но и создало звук резкого сопротивления уже замерших камней и шин. этот звук должен был оповестить нас о том, что всё кончено. бегун и беглец - насколько различны эти два понятия?

Это так круто, бросить всех не только в жизни, но и в своей голове! Достаточно единственного первого шага, а все остальное-навязчивость. Так непривычно ощущать, что никто больше не нужен. Столько груза с плеч свалилось!

Я так и не смогла ничего из себя выдавить. Какая же я слабая! Чтож попробую это в другой раз.

когда девушка говорит "ладно веселись" - не веселись! отмена миссии. повторяю, отмена миссии!

Еще пару месяцев назад я беспрерывно ломала голову над тем, почему у меня с тобой ничего не складывается. Конечно, такая приличная разница в возрасте не шутки и для тебя я совсем еще девочка. Но а что, если дело в другом? Просто тебе направо, а мне налево. И ничего тут не поделаешь. Тяжело поверить, что больше ты никогда не возьмешь меня за руку. Как ни странно, я перестала думать о тебе. Просто будь счастлив.)