FILΛTOMΛNIΛ

Hello and welcome! ;))

Все проблемы пройдут, а мы останемся, я обещаю.

Влажный блеск наших глаз…

Все соседи пpосто ненавидят нас.

А нам на них наплевать.

У тебя есть я, а у меня диван-кpовать.

Платина платья, штанов свинец

Душат только тех, кто не pискует дышать.

А нам так легко -- мы наконец

Сбpосили все то, что нам могло мешать.

Остаемся одни,

Поспешно гасим огни

И никогда не скучаем.

И пусть сосед извинит

За то, что всю ночь звенит

Ложечка в чашке с чаем.

Ты говоpишь, я так хоpош -

Это от того, что ты так хоpоша со мной.

Посмотpи: мой бедный еж

Сбpосил все иголки - он совсем pучной.

Hо если ты почувствуешь случайный укол --

Выдеpни занозу и забудь о ней скоpей

Это от того, что мой ледокол

Hе пpивык к воде тpопических моpей.

Ты никогда не спишь.

Я тоже никогда не сплю.

Hавеpное я тебя люблю.

Hо я об этом пpомолчу,

Я скажу тебе лишь

То, что я тебя хочу.

За окном -- снег и тишь.

Мы можем заняться любовью на одной из белых кpыш.

А если встать в полный pост,

То можно это сделать на одной из звезд.

Hавеpное, зpя мы забываем вкус слез.

Hо небо пахнет запахом твоих волос.

И мне никак не удается успокоить pтуть,

Hо если ты устала -- давай спою что-нибудь.

Ты говоpишь, что я неплохо пою,

И, в общем, это то, что надо.

Так это очень легко:

Я в этих песнях не лгу -

Видимо, не могу.

Мои законы пpосты -

Мы так легки и чисты.

Hам так пpиятно дышать.

Hе нужно спать в эту ночь,

А нужно выбpосить пpочь

Все, что нам могло мешать.

hello & welcome!

U make me wanna die

I'll never be good enough

Чему ты никак не можешь поверить, так это тому, что это происходит не только с тобой. Самая эгоистичная часть меня, откуда-то из темных глубин шепчет "беги и не оглядывайся". Но я не хочу.

Потому что "вечно" и потому что "настоящее".

И потому что….потому, что я никогда пока здесь не напишу. И нигде не напишу, ибо это - наше.

А та картинка, да, та - ага.

This is not bad love

The reason to love or to die

Wait for me

Take this weight up from me

Облачаемая в слова, унесенная миллиардами пикселей, передуманная тысячами бессонных ночей, перечувствованная десятком песен на повторе, убившая и выжившая, эмоция статично усыхает на белом листе, покорно ожидая случая быть прочитанной. Она умеет ждать; умеет кричать и болеть, умеет бить, но не добивать, умеет найти момент и стать чем-то большим – словом, забирая с собой вес собственный и вес благородного страдания.

Strangers, don’t hide

Я сижу на кровати, и мне крайне неудобно печатать. Я смотрю на телефон, как давно уже не смотрела: наркоманскими красными глазами, жаждущими дозы. Дозы человеческого героина, так плохо доносимой сетью. Недавно, расчищая смски, я обнаружила, что большинство моих номеров таинственным образом стерлось, кроме самых последних. Часть я смогла восстановить, часть нет. Я делала это механически, пока не наткнулась на два странных исходящих сообщения. У меня было чувство, будто я случайно залезла в чужой телефон. Я уже писала об этом (и, видимо, буду писать еще), о невыносимости перемен во мне и в других. Я назвала контакт. Две буквы без пробела, не больше. Мне хватит. Тебе, пожалуй, тоже, и не будем об этом. На фоне нескольких новых отношений, которые мне бы так хотелось продолжить и укрепить, это выглядит форменным идиотизмом, загоняться по старью. Но страх, да, детка, страх приблизить людей и просрать точно так же меня не то что пугает – угнетает. Карма, карма, карма. Я все продолжаю слепо верить, что старье мое живо и ждет меня, где-то далеко ждет, хотя прекрасно знаю, что это ложь во спасение от суицида. Да, при том что я влюблена, влюблена не просто в кого-то – в нескольких сразу. При том, что оптимистичнее меня последнее время трудно найти человека в моем кругу общения, да. При том, что я все еще сижу на кровати и у меня болит рука (артрит этому поколению обеспечен). Мир скатывается в дерьмо, потому что ты думаешь, что ты существуешь, а я думаю, что нет. Мир, построенный на бутылках красного вина, розах и мармеладках Haribo, на лекциях по истории искусств и 2756 шагах до университета. Мир, в котором я пыталась найти себе и трибуну, и убежище. Мир, в котором песни Radiohead имели в 5 раз меньше смысла. Мир изменился, но не сломался, ибо он вертится вокруг меня.

Примерно 15 дней назад.

Привет и спасибо!)

I saw her white smile digging in the goldmine

Girl you look tired, even love, is it even ever?

—------------------------------------------
I said all the right things
In all the right times
You never hear me out
I played all of your games
In all of my life
I feel so tricky to love
And it could be tricky to love

Привет и спасибо)

"Не знаю, не знаю, не знаю" - с этой фразы можно начать любой мой рассказ и ей же закончить. Не знаю, кто так воспитал меня, кто вдолбил мне в голову, что говорить о том, что действительно чувствуешь и думаешь - плохо. Глупо. Позорно. Единственно мне, конечно же. И я так свято верю в то, что внутренности моей головы настолько ужасны и неумны, так свято соблюдаю правила, придуманные конформистами, так больно бьюсь о безразличие к о мне этим мыслям близких людей, что уже пожалуй не заставлю себя озвучивать эту правду, даже если меня будут умолять или пытать. Я не знаю, почему я такая и почему иногда, редко-редко, я ощущаю острую необходимость быть собой, которая быстро сменяется чувством вины и желанием отмотать назад.

Еще одно странное свойство меня, моей натуры (потому что странно даже называть это собой): стремление стать ненавидимой. Ненавидимой в глазах людей, которыми я восхищаюсь и которые уважают меня за цепь случайных удачных ходов. И я знаю, моя натура знает, что я обязательно оступлюсь, скажу какую-нибудь глупость, наобещаю и не сделаю - расслаблюсь в общем. А затем начну унижаться. Поэтому в рамках концепции решения всех проблем "любишь - беги" я бегу. Очень быстро бегу, чтобы сделать больно один маленький раз, не растягивая это удовольствие. Я мазохистка, а не садистка.

Hi there and welcome!

Я не могу с этим смириться;я не хочу.

Волшебное понимание, которое дало мне это лето, о вещах внутри моей головы и внутри голов других людей, помогло признать и объяснить многие моменты из прошлого. Далекого и не очень. Но тот факт, что все пошло по пизде совсем странно и неправильно сложилось, меня убивает. Нет, что вы, зачем пытаться раздувать огонь из пепла, сгоревшего N лет назад. Я этим не занимаюсь. Я просто….я не могу это назвать. Это не так грубо, как сбор информации, и не так нежно, как просмотр страниц красивых мальчиков. Это просто есть. Это самобичевание и сомнения в том, что вся та жизнь вообще когда-то существовала. Может, мне это приснилось? Может, я просто случайно нажала не туда? Кто они, все те люди, что были в моих "входящих"? Почему это вызывает такие приступы паники, тошноты, страха? Ты словно смотришь на человека, которого потенциально можно назвать твоим недругом, и испытываешь боль. Хочется кричать и доказывать, что их убили и это кто-то другой вместо них, что это не могут быть они. Не могут.

Я вообще тебя не знаю

Ты меня впервые видишь

Я заранее прощаю

Ты напротив - ненавидишь

Поболтаем об иронии

P. S. I hope you feel the same

He says "the only thing I've ever found that's greater than it always sounds is love"

Нужно разобраться, только времени нет. Нужно понять, подумать, осознать. Все происходит слишком и быстро и слишком медленно одновременно, вы меня понимаете? Я не знаю, что рассказать про себя. Мои понятие и выводы слишком расплывчаты, слишком объемны и свободны. Мне говорят, я копаюсь в душах.

Мне говорят, я не верю людям, они предают. Мне говорят, я не хочу тебе верить тоже.

Но меня предавали. И я не хочу верить людям. Люди ничего не понимают.

Однако я верю. И доверяю. И продолжаю бояться, что не оправдаю ожидания.

Продолжаю бояться, что сделаю неправильно. И продолжаю, продолжаю, продолжаю, сколько бы людей не уходило со станции моей жизни.

Now who here among us still believes in choice? Not I.