FILΛTOMΛNIΛ

Глупый заголовок, неправда ли?

Но я уже об этом писала - о карме, которая дает мне прекрасных людей, людей, созданных для меня. Я опознаю их легко, я вижу их в любой толпе, я подчиняюсь им, я в них верю. Я не могу перестать общаться с ними. Но всегда есть что-то. Недопонимание. Расстояние. Воспитание.

Не спрашиваю "почему?" или "за что?"; беру самое лучшее, складываю бережно в память. Но понять и принять пока не могу.

Это что-то, что ломает. И ломается. Pity party

Never wanted to feel

Never wanted to steal

Home is a desperate end

Странные вещи творятся, ох странные.

Надеюсь, я наконец-то расскажу Боссу о "летнем игноре" и своей интровертской сущности.

Надеюсь, я смогу справиться с цунами, неожиданно меня накрывшем.

Я так не общаюсь с людьми. Люди так не общаются со мной. Такие мысли не приходят мне в голову. Им вроде тоже (хотя ктоооо знает).

Так не бывает, чтобы снова в 5 класс эмоциональной школы.

Так не бывает

Так не..

My victim side is not in looking for dark streets or extreme situations; it's in the addiction to dangerous, cruel people who always please me the best and treat the worst. I know I should run away, but I lie to myself and stay until I'm completely destroyed and broken and exausted.

Hello & welcome!

«Все самое важное в твоей жизни происходит в постели»

Немного о ракушечке для интровертов (странно, почему я сама не додумалась дать такое название?) и событиях последней недели. Я настолько Лана Дель Рей, что rely on the kindness of strangers, сама того не подозревая.

Я настолько наивное и ранимое чмо, что меня может ранить даже бабочка.

Слово дня: опустошенность.

Я уже писала про твиттер (Social Services, сейчас ссылку не найду), но нигде не писала, насколько ранит непонимание. Ты сидишь и думаешь, что еще один человек не понимает тебя, не пытается даже. Твои шутки никому не смешны кроме тебя, твои мысли достойны лишь твоей черепной коробки. Как вы с этим живете, потому что я не могу с этим жить. Жить спокойно и просто, зная, что никто из 7 миллиардов не чувствует так же как ты, даже если чувствует тоже самое, что ты.

О нет, им нужно уничтожить тебя, чтобы больше не открывала вордовские файлы и не нажмала на клавиши. Чтобы больше не приходило в голову отвечать на вопрос «Что происходит?»

И не понимают многие, что иногда тебе нужно быть в себе, собрать себя заново по кускам.

Always wanted to be
Always wanted you to see my heart
Always wanted your love
Always wanted but never was

I"m falling all over myself
Trying to be someone else
I wish you would dare to walk me home
So I wouldn't have to feel alone

Говорю же, люблю шаффл.

* That amazing life imagination

…Включите любой момент сериала "Гоморра" с музыкой Моkadelic. Ночь. Фонари, эстакада, скорость. Сумерки, спальный район с нависающими, будто подвыпившими домами. Рассветный туман и крыши парковок. Холодный свет, четкость и плавность одновременно. Воздух. Ощущение не опасности, а дозволенности. Дозволенности быть и быть свободным. Почувствуйте. Можно подставить любой город сюда, вписать его. У меня много таких картинок в голове, очень. Ассоциативный ряд большой. Как человек, очень и очень далекий от спальных районов, в свое оправдание могу сказать только одно: I don't care, I love it. Эта любовь была, кажется, всегда. Это "ощущение гетто", как я его называю. Эти адидасы или найки, упрощенная донельзя речь, серьги-кольца и неизменная жвачка. Эти хмурые, замученные, сложносочиненные многоэтажки и пустыри, граффити и эстакады бедных европейских городов. Наркоманы. Иммигранты. Мафия. Урбанистическая красота, постапокалиптическим героиновый рай. Эй, ну конечно я гиперболизирую. Конечно приукрашиваю и романтизирую (страшно!). Я никогда там не буду. Не зайду и не выйду оттуда. А если случайно попаду днем - то не смогу скрыть высокомерия a la downtown girl. Убожество и горе таких мест при дневном свете очевидно. Но они красивые, эти места. У них есть душа и характер, серьезный характер. Есть воля, есть ночь, есть правила и есть дух.

Как и у всего, сотворенного Богом на земле - прекрасно.

Как здорово, что есть еще на кого раздражаться. Раздражение – целое мироздание в системе слов. Дрожь, дождь, драг (англ. – drug), друг… все в этом слове. Раздражение – самый верный признак как любви, так и ненависти. Но ненависть обычно связана с тяжелым «бесит». Бес, бесы, бесит. «Раздражает» - куда как более нежное и ласковое слово. Милый, меня раздражает, когда ты так делаешь. Раздражает до дрожи в коленках, когда ты пьян и обкурен и начинаешь приставать. Только дождь и твой драгдилер могут понять, как же меня раздражает, что ты отдаешь все свои деньги друзьям. Развод меня больше не раздражает, милый. Раздрай.

Ну это так, игры. Любимые люди постоянно раздражают тем, что совершают, на твой взгляд, ошибки. Связалась не с тем парнем. Начала себя странно и глупо вести. Не может выполнить обещание. Не слушается и не идет спать. И главный любимый человек – ты сам бесконечно раздражаешься сам на себя, и ты знаешь почему, и ты оправдываешься, хотя знаешь, что это бесполезно – от собственного суда не убежать. Быть может, Страшный Суд и есть суд каждого над собой, каждого прозревшего, отказавшего себе в оправданиях и защите?

В любом случае, раздражение - неотъемлемая часть моих отношений с миром и близкими. И слава Богу, что есть на кого раздражаться, есть о ком заботиться и есть кого прощать.

УРА! Я все сдала. Я закончила первый курс. Вот сижу и не могу в это поверить. Лето. Наступило.

Конечно, +14 и дожди немного сбивают с толку, хотя какая к черту разница - Добби свободен! Добби прошел 1/4 своего пути, и причем весьма достойно. Так что теперь можно делать все то, что так хотелось делать :)

А именно - спать, есть и смотреть кино.

Привет и спасибо!)

Коротко о главном - как я уже написала в своем инстаграме, на время экзаменов я отключила премиум-аккаунт (это адъ). Удержать от соц.зависимости меня конечно же не сможет даже Иван Грозный и академик Рыбаков, но это хотя бы минимизирует уровень активности)

я обязательно вернусь, обещаю)

пожелайте мне удачи, and let's the student's games begin!

Hi and thanks!

Неделя под кодовым названием "get smart or die trying" закончилась - мне остался 1 зачет. Ну и 4 экзамена через неделю, хотя это не повод к ним готовиться. Так что пока я более-менее спокойна, и то, что меня огорчает прямо сейчас - плохой интернет на даче и отсутствие ведра с клубникой. Хотя…

Последнее время она была груба со мной. Это было видно по сообщениям и реплаям. И я подумала - вон уже сколько лет мы терпим друг друга, может это должно уже кончится? Такие мысли были у меня много раз, много лет. Мы никогда не ссорились, только спорили или высказывали друг другу все - я в более шутливой форме, она в более печальной. И каждый раз все каким-то чудом удерживалось на плаву, и нам достаточно было раз в неделю обмениваться вдохновляющими вещами в вк и следить за твитами, знать, что все хорошо. Я знаю, я не самый лучший человек на свете и уж точно со мной тяжело близко дружить, но с кем, простите, легко? А она никогда не сдавалась. Даже если я сама в пору экзистенциальных катаклизмов немного сходила с собственной орбиты и ненавидела весь мир, я просто не могла сказать ей (да и не могу) что-то грубое и обидное. Сейчас я должна рассказать ей, что творится в моем мире lover's deja vu, потому что это п***ц как не смешно. Но я злюсь, потому что знаю, как она это воспримет - как очередные игры детского сада. А она звонит как ни в чем не бывало:

— Почему не отвечаешь на смс? Я тебя все равно достану. У меня уже неделю стоит подарок для тебя. Нет, на дачу точно не приеду.. Тогда в воскресенье, вечером.