FILΛTOMΛNIΛ

Ну-с, что вам рассказать?

Нарядили ёлку, и я уже даже успела мрачно полежать под ней с новой песней Radiohead в руке; однако дом сейчас, пожалуй, представляет собой наибольшую опасность (после сессии, конечно же). Я никак не могу остаться в покое, остаться спокойной, поэтому приходится скрываться в ванной или прятаться в кровати. Не самый плохой вариант, но сколько можно уже лить на себя кипяток по счетчикам, если за все 20 лет таких действий смысл жизни так и не пришел?

Вот, кстати, думала, а не написать ли и мне что-нибудь новогоднее о сексе, что-то тут сейчас все пишут, и, как говорила великая Кэрри Брэдшоу, и тут я задумалась: а что я вообще о нем знаю? Кажется, что ебанное ничего, хотя тест на восе говорит обратное (все 100%, тоже мне, показатель). Надо же вносить какое-то разнообразие в мои абзацы о страданиях и ненависти к себе. Кстати, об этом. Когда, вот скажите, когда наступит этот прекрасный возраст, и я перестану чувствовать подростковое унижение от существования собой? Я бы сразу перемотала до него, потому что, не знаю, как и откуда, оно периодически обрушивается на меня, словно в старые добрые времена. Хотелось бы сказать, что такое я последний раз чувствовала лет в 16, но получается, в августе…Возможно, я сама в этом виновата, зацикливаясь на теме психологического и не только насилия. Возможно, мне хочется, чтобы то, что было раньше, тоже было каким-то весомым и настоящим, а получается - скучающий человек ничего не знает обо мне сейчас и периодически подает знаки внимания, надеясь на старую, тысячу раз отыгранную реакцию. Но (мне сказали, да-да), я давно уже не выглядела так мимими, и, стоя не одна у окна в какой-то дурацкой серой футболке и глядя на район, в который я бы не приехала сама в трезвом уме и твердой памяти, совсем не об этом думаю.

— "Хочешь в прошлое?". Все равно, что спросить "хочешь еще раз прострелить себе голову?". Её сообщения меня больше не сбивают. Жалость? Вполне возможно, и скорее всего, к самой себе. Ну нельзя было быть настолько наивной, в 19-то лет, Господи Иисусе, нельзя было так бестолково ломаться под кого-то, кто бы никогда не научился тебя любить. И вот теперь я здесь. Посмотрим, что будет дальше.

Ain't it just like the old days,
Wait and see how the hand plays,
Living out our second-hand cliches,
Ain't it just like the old days.

You are what you eat,
You'll become digested,
Well love, it isn't felt.
No love is tested.

You will keep forever,
I'll bury you like treasure.

We gotta get friends in high places,
Hide behind their plastic faces,
Rip up the flag and replace it,
Dance with our friends in high places.

I used to want to be you
Now where's your Shadow?
You're see through.

О эти разговоры в универском буфете, полные историй, шуток 21+ и женского нытья. Когда я буду снимать кино, одной из моих альтернативных реальностей обязательно будет такой вот буфет с шумной кофемашиной, салатово-зелеными стенами и искусственными цветочками на столах. Рядом со мной сидит Женщина-кошка, делающая заказ уже одним взглядом ("кофе-крепкий-с собой-4 сливки" - догадывается продавщица). Я открываю рот, и какие-то куски прошедшего дня высыпаются из меня, хаотично, осторожно и многозначительно, я запиваю их чаем, потом замолкаю, давая возможность Женщине-кошке тоже поделиться событиями. Она закатывает глаза во Вселенную, когда я делюсь с ней гормональными сомнениями из моей головы. Озвучивая их, сама понимаю, как убого и невероятно по-женски это звучит. Прекращается разговор нервными воплями "зачем учиться, если есть мужчины" и "блядь, давай сдадим зачет сначала". Женщина-кошка не сдаст. Я, по великой случайности, получу тему, которую боялась получить весь семестр, и с блеском расскажу её. Так закончится зачетная неделя моей пятой сессии.

And I might stop and look upon your face
Disappear in the sweet, sweet gaze
See the living that surrounds me
Dissipate in a floral blaze

We spies
We slow hands
Put the weights around yourself
We spies
Oh yeah we slow hands
You put the weights all around yourself now

I submit my incentive is romance
I watched the pole dance of the stars
We rejoice cause the hurting is so painless
From the distance of passing cars
But I am married to your charms & grace
I just go crazy like the good old days
You make me want to pick up a guitar
And celebrate the myriad ways that I love you

Тебе интересно, что же я напишу дальше, и я честно думала об этом, даже что-то накропала в голове, какие-то отблески текста. Но я ничего не напишу, и это лучшее, что я могу сделать.

Как называется тупое телочье "хочу", которое появляется в мозгах в какую-то определенную секунду осознания и разливается по телу, и начинает стучать, скучать, требовать? Для того чтобы вызвать это чувство, мужчине обычно достаточно быть либо невероятно умным, либо невероятно талантливым (а лучше и то, и другое). И как интересно устроены наши инстинкты, что мы забываем о том, кто мы есть и что собой представляем, когда речь заходит о продолжении рода, потому что генофонд требует. После того, как эта мысль наступает, с женщиной, в принципе, можно делать что угодно. Неважно, доктор ли она наук или 19-летняя девочка - если ты впечатлил ее своими мозгами, у нее просто не остается выхода. И поначалу ей даже будет все равно, скольким еще он читал свои стихи или пел песни, скольким дарил эскизы лиц и цветочков с надписями "дорогой Э. от вечно преданного Л.", потому что нет ничего более интересного в мужчине, чем его ум. Женщин за такое не любят, это я вам как определенный отрезок на шкале Кинси говорю. Только мужчин.

Свет горит лишь в одной комнате с пляшущим тетрисом на обоях, ноги задраны на стол, на столе разбросаны ручки, на кровати - тетрадки. Черт возьми, сколько можно ждать, я устала уже, я не хочу доходить до той черты, где надо умолять. Нет. И снова. Никогда такого не было, и вот опять. Я возвращаюсь и внимательно перечитываю страницу, я ведь очень хорошая девочка, да, я очень хорошая девочка.

Play dead, roll over
Stinking like sex in a Range Rover
Bail out? Baby you asked for it
Pray that someone in the car got the cash for it
Love songs, Drug songs
We can get together if you understand
Blink twice
Baby think twice

And I looked you in the eye
You know

"Аня, только сильно не выебывайся. Я же знаю, какой ты можешь быть заносчивой"./"Ой, а он знает, где у нас квартира? Смотри, будь аккуратнее, всякое бывает"./"Эээ, я не понимаю, почему всё так грустно? Нет, конечно, тонко чувствовать - это хорошо, но как жить-то?"./"С ним можно наплакаться. Смотри, телки бегать будут, а все мужчины, они же одинаковые".

Я уже не знаю, как отражать все эти попытки залезть в чужую жизнь и навести там порядок по образу и подобию. Алло, я сама еще не разобралась, при чем тут вообще вы, вас это не касается, никого, до тех пор, пока я сама что-то не расскажу. Ощущаю себя селебрити (хотя повод не очень), насколько всем так важны и интересны подробности моей жизни, которая, вообще-то, предназначена только и исключительно для меня и для того, о ком это. Да, этот момент, когда хочется писать длинные тексты и выкладывать скрины в твиттер, но я не могу себе этого позволить, я не хочу себе такого позволять, я хочу, чтобы вся красота осталась между нами и не обесценилась, и по сему поводу мои рассказы о вселенских деталях полежат пока в голове черновиками.

We can never go home
We no longer have one
I'll help you carry the load
I'll carry you in my arms
The kiss of the snow
The crescent moon above us
Our blood is cold
And we're alone
But I'm alone with you

Help me to carry the fire
We will keep it alight together
Help me to carry the fire
It will light our way forever

If I say shut your eyes
If I say look away
Bury your face in my shoulder
Think of a birthday
The things you put in your head

Ну и как тебе тут было, в моих мыслях? Неуютно, правда? Я рассекаю волны страниц своего прошлого, чтобы напомнить самой себе, какая из моих личностей наиболее остро переживала то или иное событие. Я не хочу писать каждый день, но иногда слова появляются в моей голове и пляшут, пока я не выкину их сюда. Я люблю этот голос, что диктует мне строчки и словосочетания, я ненавижу его, когда рядом нет ни ручки, ни клавиши. Мне кажется, я могла бы рассказать тысячу историй, тысячу жизнеутверждающих, тонких, острых, болезненных и цветистых рассказов, но я молчу. Предпочитаю тратить вечера на осознание того, что только что было прожито (или пропито).

Вокруг меня так много людей, им всем что-то нужно, и я даю, даю больше, даже не вглядываясь и не вникая. Просят - значит надо. А я просто жду.

I used to write,
I used to write letters, I used to sign my name
I used to sleep at night
Before the flashing lights settled deep in my brain

But by the time we met
By the time we met the times had already changed

So I never wrote a letter
I never took my true heart I never wrote it down
So when the lights cut out
I was left standing in the wilderness downtown

Now our lives are changing fast
Now our lives are changing fast

Написала предыдущий пост вчера, оставила. Подумала, отредактирую. А сегодня уже другое наступило, и - скорее, скорее записать, отложить, закидать эту несчастную Вирджинию Вулф на дне реки камнями из своих карманов. Давайте поговорим о Вселенной? А, точнее, о том, какого черта сейчас происходит в моей жизни. Правильно ли ты трактуешь мои желания, дорогая? Правильно ли я трактую твои знаки? Или это все просто один огромный перформанс, вышедший из-под контроля? Каждый раз, когда оттуда приходит что-то с пометкой "лично для тебя", мне хочется закрыть глаза ладонями и притвориться гофрированным шлангом. Мне неудобно, неловко и странно, это сравнимо с необходимостью произносить тосты на дне рождении моей любимой подруги каждый год при ее родителях, родственниках и друзьях. Некоторые неосязаемые вещи могут причинять тебе реальную физическую боль, you know ?

Новогодние неоновые линии расплываются в сплошной темени, снег снова выпал и снова растаял, машина ослепительно чистая, и я думаю о том, что не очень-то хорошо начинать отношения с чувства вины, даже если оно пока не такое большое. Я думаю о том, как плохо отпускать её в Минск без моего ведома, как плохо оставить её один на один с покупкой постельного белья, как плохо. Всем вокруг так плохо, и я всех так люблю, только не жалко никого почему-то совершенно.

А самого главного так и не сказала.

You came home from school and knew you had to run
Please stop running now, just let me be the one for you
I know you can see things that we can't see
But when I say I love you, your silence covers me
Oh, Eurydice, it's an awful sound

I was so disappointed you didn't want me
Oh, how could it be, Eurydice?
I was standing beside you by a frozen sea
Will you ever get free?

Just take all your pain, just put it on me
So that you can breathe
When you fly away will you hit the ground?
It's an awful sound

I know there's a way, we can make them pay
Think it over and say, "I'm never going back again "
I know there's a way, we can leave today
Think it over and say, "I'm never going back again"

Почему-то чувство, будто меня поймали с поличным. Не знаю, как объяснить. Не знаю, как объяснять. План начать все заново, без подсказок из прошлого варианта, провален. Да, и, по большому счету, подсказок там нет. Очень громкий хаус, милкшейк на малиновой водке и мой прекрасный котик, требующий неуёмного веселья и танцев до утра. И я, приклеенная к своему жалкому винтажному кирпичику с 6% за барной стойкой. Девушка рядом в футболке ЮНОСТЬ ласково бросает «не грусти». «Да ничего, я просто устала» - это попытка улыбнуться и не продолжить разговор одновременно. Кругом одни бабы – постоянно, внепространственно и навязчиво, сплошные юбки-блески-разговоры, лесби-шутки по 135-ому разу, да сколько можно? Тяжко быть принцессой, когда ты мужик, как говорит моя замечательная и нежнейшая подруга, крайне заебавшаяся разгребать сопли своего любимого. «Тяжело» – вздыхаю я, ненавидящая свидания, плюшевых медведей и «Три метра над уровнем неба». Какая-то неправильная жизнь у нас. Мы видим высшее признание в каких-то бытовых и глупых мелочах, которые нас, лично нас, заставляют чувствовать себя уже не принцессами, а королевами мира, и не видим ничего, относящегося к нам, на экранах и в красивых картинках.

Вообще, романтика – от слова «ром».

What are you afraid of
I know that you are
Keep it in your sights now
And don’t let it go far

What are you afraid of
Making it better
Keep it by your side now
Whatever the weather

Keep it together
Keep it together

What did you do
Wonder where your heart came from
What have you done
My only friend keep on
Wander or leave
Turn into winter lights
Keeping your strength
When it gets dark at night

What are you made of
Water and glass
Keep it in your sights now
It’s keeping you up

Боюсь смотреть в глаза. И себе, и тебе. Боюсь увидеть там ложь. Раздражение, знание чем это закончится, что делать, что делать, почему это снова так. Когда я просила поменять нас местами, я совсем не это имела в виду.

Почему кто-то должен за нас страдать?

Серое небо, зеленое пальто, желтые глаза, синий - самый теплый цвет. Опять. Дождь, ветер, покорность, усталые, пессимистичные мысли, необходимость. Я запуталась в себе, как Пайпер Чепмэн, но, может быть, это временно? Всему нужно время, мне его нужно больше. Больше. Никаких кабинетов истории больше. Никаких игл, игр, тайн, подворотен. Никаких. Спокойствие, только сахарной ваты спокойствие, доспехи из чужого счастья и собственного покровительства. Возможно, время все решит. Но в моей голове все не так, реальность навязвается геркулесовой кашей, и мне приходится глотать, очень много глотать, снова стоять на коленях - то ли у памяти, то ли у тебя. Другую метафору тут и не подберешь, я больше не могу, я не могу больше. Больше.

С тех пор, как я это сделала, я словно саму себя в ловушку загнала.

All that I see
Show me your ways
Teach me to meet my desires…with some grace

All that I fear
Don't turn away
And leave me to plead in this hole of a place…
What if I never break
Estuary won't you take me
Far away
Far away

All that I seek
Please police me
I won't you to police me
But keep it clean
Uhhh…

Now that you mean.. my day
Now let's take them away
(that's why I hold you)
Strong as you've seen
Bold as you behave
(that's why I hold you)
You will always obey
(that's why I hold you)

I had seven faces
Thought I knew which one to wear
But I'm sick of spending these lonely nights
Training myself not to care

— Interpol, NYC

Вот, знаете, жизнь, она такая: еще вчера ночью ты просил у Деда Мороза того самого человека, а сегодня уже уплываешь в объятия…с другим. И все это случается будто бы независимо от тебя. Спускаясь по ступенькам в это неизвестное новое, ты боишься, и злишься, сам на себя злишься, что ничего не предпринимаешь, а оставляешь на самотёк, и так уже которую жизнь подряд, пора бы уже, и все такое прочее, и в какой-то момент просто говоришь себе: "стоп, а почему бы не попробовать что-то еще ?" Не вопреки и не назло, а просто из интереса - в конце концов, тебя никто не держит, уходи не хочу. Тем более, куда подевалась твоя обмёрзшая симпатия, вытащи её на свет и позволь ей отогреться. Со стороны - с вашей, с чужой, с твоей, с любой стороны - это может выглядеть некрасиво и неблагонадежно, весь этот клубок эмоций и мои припадки припарки всяких-разных воспоминаний. Но на самом деле всё не так. Если короче - купи себе, Аня, шапку, и не парься.

Если бы я мог любить,
Не требуя любви от тебя,
Если бы я не боялся
И пел о своем,
Если бы я умел видеть,
Я бы увидел нас как мы есть,
Как зеленые деревья и золото на голубом

Снег выпал, чтобы растаять. Как прозаично.

Декабрь еще только-только начался, но уже обещает пестрить событиями, как ему и положено. Долой апатию прошедших дней, долой вообще эти дни прошедшие, ведь столько всего пряного ждет меня там, дальше. Все пророчат войну, голод, холод; все говорят, что "пора", надо искать место. Только как я все это брошу - эти дома, улицы, небеса вечно хмурые, уродские ларьки у метро, супермаркеты, трещины в асфальте, электрички? Отвратительную, ненавистную зиму, в которую не "достать чернил и плакать", а повеситься хочется, и пыльное аллергическое лето, гололед и грязь, и новогодние гирлянды, и перекрытый район по выходным и праздникам, и этот слабый, еле слышный шорох весны, и все уездные города, которые я знаю и не знаю, и лирику многоэтажек, и свое дворянское прошлое, и всё всё всё…Нигде мне не будет так беспокойно и весело, как здесь. Как дома. Дома, где чиновники, эпидемия ВИЧ и мессы по телевизору с 6 до 23. Дома, где любят свадьбы по деревенским обычаям, воровать и запрещать гей-парады. Дома, где ежедневная подборка новостей одновременно доводит до слез и до смеха, где упадок, уничтожение и деградация, где мне, возможно, работать будет нечего. Д о м а. Вот такой у меня дом.

Losing the reasons to breathe I never lived
I'm losing the reasons to breathe I never lived
Never lived, never lived I'm in love

These are my reasons the truth is never filled
These are my reasons the truth is never filled
I'm never filled, never filled I'm in love

Ты работаешь над Одиссеей, циклом взаимосвязанных видео, которые иллюстрируют альбом. Нам ждать ещё эпизодов?

Она не завершена. Мы с Винсом решили сделать нечто, что можно было бы показать как единый законченный проект. Взять за основу события, которые действительно имели место, и воссоздать их через наш магический реализм. С моей стороны это стало попыткой признать и смириться с периодом смятения. Это как экзорцизм, ты находишь способ разобраться в том, что это было. Идея в том, чтобы смотреть эпизоды один за другим, иначе можно остаться в замешательстве. [Смеётся] Особенно если сразу посмотреть «Delilah», вообще невозможно понять, что происходит.

Забавно, что ты упомянула экзорцизм, потому что в видео «Delilah» абсолютно точно есть его элементы…

Да. И в конце я оказываюсь лицом к лицу с собой, но это не я. Это видео было о… Оно было о последнем уровне, «круге». Мы вдохновлялись «Инферно» Данте, движением по всем уровням в попытке избавления. «Delilah» — последний момент противоборства, соблазна, ты сражаешься со своими демонами в этом странном отеле, и они нападают на тебя, говоря, что ты здесь чужая, тебе здесь не место, ты должна уйти, и ты отпускаешь ту часть себя, которую притягивает безысходность и хаос. Думаю, в этом была главная идея… Допустить, что, возможно, в какие-то периоды я не была собой. Освободиться от чувства вины или попыток найти виновных. Моя сестра позвонила мне и сказала: «Тебе так везет, что ты — это ты, потому что по твоим клипам плачет психиатр, а люди всё равно их смотрят».