FILΛTOMΛNIΛ

Мутно-розовый разлит в небе, полыхая, сворачиваясь и утекая сквозь августовкое небо. Перрон. Сначала один, потом второй, потом еще. Вестибюль Киевского вокзала, скромно поблескивающий былым советским величием в 2 часа ночи. Сити, горящие неоновые палки в небе посередине Доргомиловской. Встретить ее, добравшуюся домой на 20 часов, собрать и проводить дальше, по пути сердца.

За последние сутки в разных местах были обнаружены: контрактубекс, шалфей, зацветшие кактусы, 2 радуги и молния. Кажется, Вселенная хочет мне что-то сказать. Я сижу на Кунцево, глядя в это розовое безобразие и думаю, ведь можно так, если сказать "пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста", если вложить весь вес в эти слова, можно? Пожалуйста, еще разочек прочитать тебя. Эта синяя птица в моей голове поет все громче, и я сажусь в поезд, и я еду, вспоминая зимнюю красную линию, мои мысли, чувства тогда, видя эту линию сегодня, сейчас. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста.

А дома опять скандал.

In the manner of speaking, I just want to say…

Осень нас.тупила. Типичный ледяной август, когда хочется только лежать дома в наушниках и пижаме, лакомясь ништяками и перебирая косметику, чем я собственно и занимаюсь - могу себе позволить. Книжка (точнее две - биография Джобса и "Автостопом по Галактике. Снова в путь") заброшена, и я корю себя, что дней через 14 уже не смогу притронуться к ней вовсе, одновременно оправдываясь тем, что все мысли, которые нужны мне, уже заложены куда-то вглубь моих мозгов. Так и проходит время, время создавать что-то свое, вместо того чтобы смотреть на результаты других. Эта-то мысль и вытащила меня из кровати поделиться манной кашей с корицей в голове, постучать по клавишам лишний раз, смотря на первый желто-розовый лист винограда за окном и неизменный дартс на березе.

Сентябрь - мой самый любимый месяц, несмотря на вечно дождливое первое и вообще начало учебного сезона. Для меня, еще со школы - это начало года, и следующий всегда должен быть круче предыдущего, правда? Хотя возлагать большие надежды мне в этот раз особо не на что. Придется терпеть, и понимать, как вести себя, и работать работать работать.. .А у меня еще пальто не куплено, и все в таком роде.

When I look out my window
Many sights to see
And when I look in my window
So many different people to be
That it's strange
So strange

You got to pick up every stitch
You got to pick up every stitch
You got to pick up every stitch
Mmmm, must be the season of the witch
Must be the season of the witch, yeah
Must be the season of the witch

Хочется убежать от себя, стать собой. Сегодня я провела little ceremonial по поводу избавления от навязчивых мыслей о тебе, и что вы думаете… Пламя дошло ровно до первой буквы твоего имени и остановилось. Я не шучу. Давно поры бы вбить себе в глупую пшеничную голову, что ничего никогда не случится, что растягивая это удовольствие удаления из жизни, я лишь продлеваю свои агонические страдания. У тебя давно другая жизнь, наверное. Я не могу это видеть и не хочу об этом думать, (вдруг правда?) а еще больше не хочу страдать и плакать на публику, копируя сопливые посты и ставя музыку, которая действительно цепляет. Что мне делать? Нет, серьезно, что? Я писала, что, мол, признайтесь правде в глаза, но сама не могу. Слабачка, которая боится только снова разрушить свою еле-еле возвращенную гордость. У меня реально больше нет сил ломаться и прогибаться под тебя, но ломаться без тебя порой еще ужаснее.

Pass me that lovely little gun
My dear, my darling one
The cleaners are coming, one by one
You don't even want to let them start

They are knocking now upon your door
They measure the room, they know the score
They're mopping up the butcher's floor
Of your broken little hearts

O children

Forgive us now for what we've done
It started out as a bit of fun
Here, take these before we run away
The keys to the gulag

O children
Lift up your voice, lift up your voice
Children
Rejoice, rejoice

P. S. от первоначальной записи осталась только первая фраза

Пост-отпускная активность напала.

Я никогда не знала, не понимала, какого это - проникнуться человеком снова, во второй, третий, пятый раз, запустить это колесо, войти в эту реку, вернуть старые дружеские компании и вещи. Никогда не могла взять в толк, как можно сегодня желать друг другу смерти, а завтра уже планировать старость на Мальдивах. Я прослушала более тысячи (literally) песен о разбитом сердце, и лишь четверть из них говорила о возобновлении отношений. Я посмотрела десятки фильмов о бесшабашных парочках, стреляющих друг в друга перед\после секса, я никогда не думала, что это даже чисто гипотетически может со мной приключиться. И, скорее всего, такого никогда и не произойдет.

Но, черт возьми, как же иногда хочется войти в неправильный порочный круг и остаться там, в моем персональном уютном аду…

Ну что ж, привет. Я дома, но у меня откинулся комп и слетел вайфай (победитель), и я пишу это на непривычной уродской клавиатуре для айпада. Предыдущие 2 недели я была так далеко от дома, насколько это вообще было возможно в данных обстоятельствах. Перед отъездом я писала, что мне нужно отключиться, подумать – я ехала именно за этим, и что же вы думаете? Правильно, ничего не вышло. Нет, в голове постоянно прокручивались диалоги и ситуации, но у меня не было времени найти решение. Я не смогла найти решение, хотя в какой-то степени пустить все на самотек тоже является решением, чуть ли не важнейшим. Не буду описывать вам виды Карелии, это вы сможете увидеть в моем инстаграме, если еще не (# ненавязчивый_пиар ;). В этот раз мы действительно посетили множество пунктов из наикрутейшего папиного списка must see, включавшего национальный парк и кратер вулкана историей в 2 млрд лет.

Я вернулась, если так можно выразиться, к русскоязычным исполнителям (+2 песни Чичериной, guilty), купила кожаный браслет как у Джонни Деппа, обновила купальник, ничего не прочитала, чуть не врезалась в дерево, медетировала под крик чаек, спала под Arcade Fire, развела костер с помощью угля и пенки, выпила бутылок 6 любимого вишневого пива, залезла под мост на реке Оланге и проч., проч., что можно расценивать как сухие 10 фактов обо мне, хотя для меня это скорее близко к списку очевидного и невероятного от Coldes_p.

Хотела сказать вам, что русская природа наверное специально так сдержана в красках и зелени в противовес человеческой лени, и только холод и голод подвигает нас делать что-то, строить и растить. Если бы не он, русский человек бы вымер, точно вам говорю. Без тени гордости или русофобии, самой себя ругать можно ведь. Однако все эти унылые пейзажи с нами навсегда, все эти полуразвалившиеся эстокады и мосты, советские типовые дома и одинаковые дворы, родная помойка в каждом лесу и непередаваемая атмосфера в любой точке нашего огромного куска суши.

Я думала о тебе каждый день.

Проснись, на ладонях лед – это слезы

Вернись…

Не поздно.

P.S. вдохновение и стиль похерила по дороге

Голова раскалывается, клонит в сон, в ушах снова звучит "Third eye". Моя комната похожа на апокалипсис, хотя… она и есть апокалипсис, полное собрание сочинений вещей от любимого карандаша для бровей до пуховика и томика Чехова. Я второй раз подряд пытаюсь начать этот пост, только для того лишь, чтобы донести: завтра я уезжаю на две недели, и, как вы уже наверное поняли, блог на это время будет заброшен. Я надеюсь на инстик и может быть даже твиттер, чтобы показать всем, какая интересная и важная у меня жизнь. И что я тоже отдыхаю, да да.

В жизни происходит нечто странное и\или желанное, словно спираль вернулась на прежнее, прошлогоднее место. Посмотрим, что будет. Buddha's back, it's a trap, there's a trap, babe.

Well I heard you were
You were lying
About how brave you are
Well I heard you were
You were still trying
Trying to get back to the start

You said I move so fast
That you can hardly see
You said I move so fast
How could you be with me?

Почти безвылазное сидение в своей комнате одновременно воодушевляет и подавляет меня; затворничество благотворно влияет на количество прочитанного и осмысленного и, в то же время, зарождает во мне некий бунтарский дух 15-летней плаксы-школьницы. Я чуствую себя гораздо более приземленной версией Флоренс Уэлч в период ее работы над последним альбомом - только разбитой меня заставляет чувствовать многолетний порочный круг планов и их невозможных реализаций (любая ленивая девочка из семьи среднего класса в период кризиса должна меня понять). . . Mother, make me, make me a bird of prey) . Я живу где-то в песнях Arcade Fire и путешествую по мыслям и мирам авторов (только сегодня закончила биографию Ассанжа - всем читать срочно!). Выходить за пределы собственного сознания не выходя из комнаты - да, это мой девиз тоже. Такого внутренне спокойного и пассивного лета я ждала весь год. Однако вопли "моя жизнь проходит, и я не могу это изменить" иногда плещатся внутри, где-то там, где живет тоска по Смоленску, по школьным годам чудесным и прочим моим чудачествам прошедшего времени. Я пытаюсь убрать все помехи из моей безмолвной ракушечной жизни - иногда даже не отвечаю на сообщения; намеренно умертвляюю ее, и, если вы читаете мой блог достаточно долго, то знаете, что такое со мной бывает. Я хочу остаться наедине с собой, полностью, без поддержки, и задать себе парочку каверзных вопросов о будущем и настоящем, без свидетелей, но со слепящим светом айпада в лицо. Но дружеские волны сигналят, пробиваются сквозь все мои умозрительные преграды и заставляют хохотать часа в 2 ночи под аккомпанемент стикеров вконтакте, а я и не против. "Тебе скучно".

"По шкале странности от 7 до 10 ты - 12, потому что не вписываешься в рамки, хотя я не говорю, что ты толстая" (с)

P.S. Всю ночь снились мужики, много красивых мужиков, поэтому, дабы продлить эффект, спала до часу.

Afterlife
Oh my God, what an awful word
After all the breath and the dirt and the fires are burnt
And after all this time, and after all the ambulances go
And after all the hangers-on are done hanging on in the dead lights
Of the afterglow

I’ve gotta know…

Can we work it out?
If we scream and shout, ’till we work it out
Can we just work it out?
Scream and shout ’till we work it out
’till we work it out, ’till we work it out
’till we work it out, ’till we work it out

Afterlife
I think I saw what happens next
Oh, it was just a glimpse of you, like looking through a window
Or a shallow sea
Could you see me?
And after all this time
It’s like nothing else we used to know
And after all the hangers-on are done hanging on in the dead lights
Of the afterglow

I’ve gotta know…

Can we work it out?
If we scream and shout, ’till we work it out
Can we just work it out?
Scream and shout ’till we work it out?

But you say, “Oh, when love is gone
Where does it go?”
And you say,
“Oh, when love is gone
Where does it go?”
And where do we go?

And where do we go?

P.P.S. ^ на полную

Ночное небо напоминает мне, чем бы могла сейчас заниматься, если бы была не здесь. Я маюсь уже половину недели, меня придавливает и разбрасывает на куски. Меня тянет туда. Эти злость и горечь клокочут во мне изнутри, подставляя прекрасные варианты для морального самоубийства снова и снова, не жалея моей богатой фантазии и используя отсутствие информации по полной. Я хотела бы быть там. Там, где, казалось, было счастье. Мы покупали его за 100 рублей и прогуливали с 17 до 21.00. Вот что эта ломка шепчет мне. Ей прекрасно противостоит голос разума - голос, который помнит все плохие и неудобные детали, все трудности и так бесящую кастрюлю-гонг по утрам. Я не знаю, чего я хочу больше - той атмосферы, тех людей, того места, того лета? Ничто из этого сейчас мне уже не подходит, и я уверена - будь я там сейчас, это было бы больно и жестоко по отношению к воспоминаниям. И ко мне. Последний раз до этого мы с Тимой вспоминали практику 22 июня, сидя на ступеньках в коридоре универа, так ласково и тщательно, что мне впервые подумалось: мы связаны этими воспоминаниями навсегда. Общее прошлое такого рода объединяет. Именно потому что оно общее. У меня нет такого чувства к другим людям оттуда, не знаю почему. Может, потому что именно мы двое были относительно (он точно, а я-то всегда упорота) трезвы на той скамейке в парке перед мэрией, обсуждая весь этот Дом-2 на выезде и нашу 35-летнюю одногруппницу.

Я всегда буду любить этот маленький город и, надеюсь, всегда буду помнить то прекрасное лето.

Но я больше не принадлежу ему. И мне нужно к этому привыкнуть.

Навеяно романом Джона Ирвина "Семейная жизнь весом в 158 фунтов"

Замечали, что сейчас любой извращенец, придурок и сноб может быть писателем? Или вот псевдоинтеллектуал, обожающий с бокалом красного в руках трепаться о тонкостях поэзии Уитмена, или рассуждающий о Платоне так, словно бы это самое важное на свете. Все эти категории "писателей" даже периодически что-то производят, какой-то машинописный текст, не имеющий, однако, ни цели, ни души. Под целью я, разумеется, понимаю цель глобальную, общечеловеческую - поделиться. Настоящих писателей потому и изучают в школе, что они говорят о проблемах, не требующих перевода на другие языки. Настоящие писатели молчать не могут. Настоящих писателей не читать не могут. Под душой я конечно же подразумеваю что-то, что заставляет произведение жить вечно. Душа - это корень и сердцевина шедевра. Можно писать плохо, хорошо, скучно или богато метафорами, но написать так, чтобы твои прапраправнуки знали, кто ты такой - задача, казалось бы, нелегкая. Но не для настоящих писателей. Они об этом даже не думают. Зато они думают о писательстве как о ремесле и призвании.

И, хоть у меня здесь тоже написано слово "писатель", серьезно я себя к таковым не причисляю. Моя любимая учительница французского называла меня писательницей, потому что я своим красивым широким почерком всегда исписывала больше страниц, чем остальные, даже если слов в моем эссе было меньше.

I'm really fucking confused.

Ночь, я стою на чужом участке и отвожу взгляд во время нудных, бессвязных и бессмысленных его диалогов: начиная мысль, он никогда ее не заканчивал, надеясь (?), что его аллюзии и целые фразы, зашифрованные в одном слове на каком-то люберецком сленге, понятны всем. Я же, тем временем, смотрю на траву в темноте, вспоминаю, как это место выглядело 7,8,9 лет назад, любовно очерчивая глазами тот кусочек земли, где N-ое количество лет назад родилась гениальная идея квартиры для Барби из перевернутой белой табуретки, более известная под кодовым названием "розовый диван". Я думаю, что стоит ему об этом рассказать, раз уж он сам инициирует наше перемирие. Однако внезапно, нет, ВНЕЗАПНО все оборачивается очень, очень плохо. Он заводит разговоры прошлогодней давности о тройничке, произносит имя того, кого в моем присутствии не стоило бы, даже пытается купить (sic!). Пьет на брудершафт и лезет целоваться. "Блять" - вот моя первая мысль. Вторая - та, что возникла с первой встречи и таилась где-то на самом днище всех возможных жизненных сценариев два с половиной года. Я рвусь в дом, отталкиваю повторную атаку в прихожей и с криками "дорогая, прости, он меня поцеловал" за 4 секунды до его входа в комнату успеваю пересказать ход событий слегка раздраженной лучшей подруге, удаленной им для серьезного разговора со мной играть в Killing Floor-2. Он совершает попытку номер три, видимо в пьяном сознании надеясь, что мы с радостью присоединимся, как в старых добрых порно 70-х. Я сливаюсь домой молниеносно, в спину мне летят слова "спасибо, и ты ни в чем не виновата".

Дома мне в голову не приходит ничего лучше, чем написать двум людям - тому, кого я люблю и уважаю, и тому, кого я любила и уважала, пока он устраивал мне такой же персональный уютный адок. Оба твердят мне, что так даже лучше. Но я-то знаю, это возможно еще не конец.

"все нахуй пусть идет, а я у тебя переночую, ладно?"

P.S. ни один из персонажей, событий и мест не выдуман, все совпадения не случайны.