FILΛTOMΛNIΛ

julllimufffin.viewy.ru привет и спасибо!

​ Он говорит: "приезжай, у меня пастила белёвская есть". А мне не то, что приезжать, мне жить не хочется, какая тут пастила? Иду туда, где всегда грустно и спокойно, где всегда для меня осень, даже в феврале. Долго слоняюсь, не греясь, не смотря в зеркала, долго трогаю давно желаемую книжку. Так ли она мне нужна? Понимаю, что у них нельзя платить картой, воспринимаю это как знак. Ухожу без книги, потратившись на листы в блок и зелёный Wrigley's spreamint. В таком меланхолическом брожении есть всего-навсего одна цель: тратить деньги на всякие мелочи, имитируя бурную деятельность. Листаю журнал за 133 рубля, понимая, что он ни одного из них не стоит. Так же долго смотрю вслед проходящим парочкам (конечно же, их именно сейчас необыкновенно много). На секунду возвращается давно знакомое "мне бы так…", приходится одергивать себя.

Уже в тёмном подъезде понимаю, что на меня навалилась пустота, которая была здесь и 10, и 20 лет назад, была и до моего рождения и будет много после. Эта пустота сжирала экзистенциалистов и других неравнодушных. И я настолько отвыкла от нее, что не знаю, что делать.

I don't know where I went wrong
Tell me, should I see someone?
Ceiling's falling down on me
You look but you never see

Just take it out on me
It's easier than saying what you mean
Test me, see if I break
Tell me this time you've changed

I'll take it out on you
It's easier than talking it through
Test me, see if I stay
How could I walk the other way?

Что происходит в людях, пишущих о себе "холст для татуировок"? Что просиходит внутри всех этих фитоняшек, женщин на каблуках в 9.30 утра, библиотекарш в янтарных комплектах из 1987 года и многих других, дробящихся на категории так же охотно, как фразы в поисковике? Ясно, что не будь всех этих типажей, не было бы и некоего усредненного "стандарта", так усердно продвигаемого маркетологами. Но лед тронулся, господа присяжные заседатели, причем уже довольно давно. То Vogue в честь 125-летия делает якобы феминистичную обложку, то автор популярного бьюти-блога выступает с текстом явной бодипозитивной направленности, рьяно от этого самого бодипозитива открещиваясь. То есть даже глянец как обитель наиболее консервативных и менее затронутых проблемами белых людей-небожителей вникает в современные течения (да, они пресса, да, они должны, но нет, это именно им ничто не мешало во время кризиса 2008 делать подборки сумок за 90 тыс. рублей). И тем не менее остаются люди, которые мнят себя образом, описанным выше.

Мне нравится мысль воспринимать свое тело как ребенка. Это очень удачная аналогия воспитания и заботы о себе. В конце концов, тело - это тоже вверенная нам обязанность, и это тот самый скарб, который мы как раз уносим с собой в могилу. Что как бы подразумевает, что о нем можно и нужно заботиться. Да, конечно, это вопрос выживания тоже, но что-то я не видела, чтобы всеми обожаемые мужчины летом в общественном транспорте умирали от недостатка гигиены. А вы?

И, раз уж сегодня официальный романтичный день в году, то как насчет валентинки самому себе? Своему прекрасному внешнему и внутреннему мирам, которые всегда, подчеркиваю, всегда были с вами и поддерживали вас. Единственный способ быть в гармонии с миром - это быть в гармонии с собой.

Living life with no need for the brakes
Something happens when I lean on my mistakes

Love is mystical
Love will break the chains
You might feel invincible
And you might be afraid
Light in darkness will show you the way
Give you the power to believe again

Cause I'm a rational man
And I can see how far I've come
But I don't know where to stand
Or who's coming to meet me now

Принесла вам 2 кино-рецензии, о которых просто нельзя молчать.

Во-первых, если вы по какой-то причине еще не видели "Молодого Папу", то идите и смотрите. Прямо сейчас, я не шучу. Этот сериал действительно божественен, а стиль Соррентино вкупе с актерской игрой Джуда Лоу, которые забирают мое совсем не католическое сердце - тем более. Добавьте сюда шикарную остросоциальную звукорежиссуру, от саундтрека "Гаттаки" до современной попсы (no spoilers allowed, tho), и получите сериал, который хочется бесконечно пересматривать и скринить. И еще в Ватикан. И успеть за выходные посмотреть "Великую красоту" и "Молодость".

Во-вторых, пару недель назад я наконец глянула "Это всего лишь конец света" Долана. Насколько мне понравилась его "Мамочка", настолько же у меня остались смешаные чувства по поводу этого кино. Да, оно красивое. Да, там почти что связанные реальными узами лучшие французские актеры, только я никак не могу понять, как Кассель может быть старшим братом Сейду, которая ему в дочери годится, (даже учитывая, что она играет подростка). Половину фильма я пыталась подсчитать примерный возраст этой семейки, пока просто не забила. Мама получается ровесницей своего старшего сына, ок. 30-летняя Леа Сейду играет 16-летнюю, ок. Да, она делает это хорошо, дает и драму, и бунт пубертатного периода, но это, на секундочку, не театр. Не верю.

Марион прекрасна в своей застенчивости и органична в роли, но она настолько второстепенный персонаж, что это даже не смешно.

Гаспар Ульель, как главный герой, мог бы вывезти всю эту несуразицу, но он почему-то все 2 часа делает однообразное страдальчески-задумчивое лицо и почти не разговаривает.

В общем, Ксавье, пожалуйста, найди новую тему для своих фильмов.

Раньше я задавала себе вопросы. В 15, 17 и даже 19 я постоянно задавала себе и миру вопросы, на которые нельзя было ответить одним школьным сочинением - даже классики бессильно опускали перья над сутью нашей жизни. Пролистывая назад, я поражаюсь, сколько всего я требовала от самой себя тогда, как это было необходимо и нормально - задавать миру вопросы. Сейчас я уже подобным не занимаюсь. Вокруг много других, мелких, злободневных, не несущих в перспективе никакого общечеловеского заряда вопросиков; мои околорбитные проблемы, которые безусловно важны для меня и моих близких, но для развития человечества не особо. И последнее время я постоянно думала об этом, обо всех этих сложных философских вещах, которые кто-то придумал, расшатав хлипкую клетку у себя в голове, кто-то развил до области научного знания, написал книги, кто-то особо одаренный даже умер за это, ведь вопросы иногда выходят за границы системы, прямо как в "Шоу Трумэна". Все эти вообразимые и осознанные миры в квадрате, в кубе, в абсолюте, падающие градом из терминов на печатные листы - их трудно читать, но они когда-то произошли от моих вопросов. Все мы произошли от таких вопросов, только кто куда ушел и кто на чем остановился?

Возможно, однако, что для меня вопросов просто стало меньше. По крайне мере я узнала, что ветивер не так уж и плох - особенно в сочетании с чистейшим черным чаем.

I went as far as I could get
I went as far as I could get
I went as far as I could get

As far as I could get
As far as I could get
As far as I could get
And I'm not far enough yet

My personal style didn’t just appear within years. It was a long path of self-doubt, comparing, competing and many efforts to be as good as a model in Celine ads. I spent plenty of time hating myself, my clothes and cruel fashion; composing list of things “I’ll never wear” and some mythical universal “base wardrobe”, etc. The problem was understandable – I didn’t love myself when I was all in trends. Neither did me when I was totally not.

It all could last forever, until I looked at myself very attentively at the age of 20. I really don’t know what exactly has happened to me, but I began to love myself like never before. Firstly, I realized the main idea of style: it should be just you. The books you read the music you love. The profession you choose. Your lifestyle. Your culture and climate of your country. Your comfort and your roots. Your face and your body. There’s no one except you in your clothes. And, of course, it all must be fun.

Then, another part of my comprehension of style is personality. I mean, leaning not only on what you like and what you are, but on what makes you look especially better. In simple terms, what fits you. Personally, it occurred to me, that my face is my main “part” of the outfit. My face and my body are unique. They require a conscious way of dressing, that would make me feel better, not sad that I’m not fashionable enough.

So, I worked in that direction. I studied my face. Geometric lines of it, suitable colors, fabrics. While I was realizing my face, I discovered a lot of things I haven’t noticed before. I changed my hairstyle for the first time in my life. I reassumed my love for big earrings, which go very nice with my new hair. I rejected fear of being misunderstood or ridiculed in my clothes. I finally bought mom’s jeans, because they’re cozy (recently I was afraid to look like a potato in it; well, I’m not). I started to wear a scarf because of my always aching neck – it gives a little arty effect that I, as a frustrated artist, appreciate a lot. I even plan to get a beret. I couldn’t even think of it 3 years ago.

I am also done with the idea of uncomfortable styling. I live in the country where winter is about 6 month per year*, so we all envy seeing Carrie Bradshaw walking down the street in fur and almost barefoot. I can’t even imagine that, for ex., in October. I won’t even try. I dress in warm coat, hat and high boots, because it’s fucking cold outside.

I don’t pretend anymore. I look like I really am. That’s what my personal style is.

echeveria.viewy.ru, привет и спасибо!

Вдогонку к людям неопределенным бросаемся мы сами. Кто мы? Что в нас может быть определено, а что нет? Наше существование - непрерывный конечный поток изменений и опыта. О чем в себе мы можем с уверенностью заявить, что это навсегда ? Наши вкусы, наша любовь, наши знания, наши тела, наши жилища меняются, и позади остаются тонны, километры и неисчислимые воспоминания. Что из нас остается прежним? Как часто вы не узнаете себя в зеркале, опасясь, удивляясь и негодуя? Как часто, стоя посреди донельзя приземленного супермаркета, вы думаете о вечном?

Психологическая ригидность, откуда она берется вообще? Откуда берется иллюзия, что что-то может быть неизменно вечно? Как отслеживать динамику, если сегодня уже явно не то, что было вчера? И не потому ли стоит судить себя сегодня и сейчас, а не по прошествии времени?

Up and down, it all comes back around
Push and shove, do you feel better now?
Knock, knock, knock
You'll come tumblin' down
Karma's got a kiss for you

Why are you blaming me for all your insecurities?
I never did anything, but you closed the doors
Slammed shut on me
Something a little bit bitter that should've been sweet
I won't compete
You're like a king with a crown looking down
Hoping I want it

Интересную концепцию мне тут подбросил собеседник, назвав нескольких общих знакомых "неосознанными личностями". И правда, точнее этого слова я пока для себя определения не придумала. Тут тебе и недолюбленнсть, и желание быть в центре внимания, и мое_личное_отличное_мнение детектед, и много чего еще, что со стороны зачастую выглядит глуповато и становится притчей во языцех.

Так о чем это я? Ах да, о людях неосознанных. Почему неосознанных? Да потому что они ведут себя так, словно и не осознают всего того, что было сказано выше. Специально? Случайно? Как показывает практика, действительно не осознают. Но еще я думаю, что все мы в какой-то степени неосознанные люди для посторонних. У всех нас можно найти подсознательные (или кажущиеся таковыми) мотивы и принципы. И это нормально. Кто-то больше, кто-то меньше.

Кто-то бросает универ на платном за 4 месяца до выпуска, кто-то выясняет отношения из-за истмата и восприятия модной индустрии.

P. S. Книга - "Ложится мгла на старые ступени". Филологический восторг и обожаемый мною жанр уютных теплых книг про судьбу и про Россию. Аромат - Byredo Bibliotheque. Нюхать и выебываться, что пахнешь как тезка исторички, только лучше.

P.P S. Если в названии песни есть слово "season", вероятность моей любви к ней увеличивается в разы.

Here comes the rain again
It always has an effect on me
Don't know how the seasons run
I always feel like I'm in between

Do I stay inside 'til I see the sun?
Once again, let the seasons run
Or do I step outside?

I'm somewhere in between
Lightning and the distant crash of thunder
Knowing that it's the coming
Doesn't make me any braver

My fears, my doubts
They're slowly creeping out
And they're intensified
The first drop hits my windowpane
And the emotions start flooding in

Что такое дружба? Выросшая из простого детского соседства, пережившая подростковую невписанность в общество, смены компаний и ориентиров; мужественно отстоявшая неразделенные влюбленности и любови со всякими там мудаками; в конце концов, дружба вопреки месту, времени и интересам?

У меня тут было несколько уникальных в своей обыденности историй, и к каждой я относилась с трепетом и по-особому. Раньше я очень основательно помечала константы близких в своей жизни: вот этот человек, и этот, и вон тот еще. Не больше трех, а то как-то много получается, и баланс рушится. Остальное? Знакомые, приятели, переходящие в разряд друзей, но эта ялтинская тройка неизменна. Ну, так я думала.

В реальности же, для того, чтобы быть другом, нужно, как ни парадоксально, уметь и хотеть дружить. Я вот лично не умею. Не люблю долгие разговоры по телефону, постоянно учусь или болею, или и то и другое, и в блоги пишу, свободные вечера предпочитаю проводить с мужчиной, а не с подругами. Ах да, еще я ненавижу тусовки и всяческие ночные бдения, и ночевать люблю дома в кроватке. Меня за уши не вытащишь морозным вечером из дома, потому что я наверняка читаю что-то вроде "Истории Европы", том 5, наперевес с лентой инстаграма.

Заметили, что почти все эти критерии ничего не говорят о том, как именно я дружу с людьми? Немного удручает, на самом деле. Но, тем не менее, это реальность. Как и то, что ко многому за столько лет я потеряла и доверие, и интерес.

Who wanna take the power
Who wants to stand in front
Who's got the will to break down
Spin the fire in his arms

Do you wanna be here to see him
Do you want to stand beside
There is nothing you can give him
But the power in your eyes

Saviour sun
Won't you come along to be my friend?
Saviour sun
Won't you shine on me and take my hand?

Come along to be my friend,

Shine on me and take my hand