Write where it hurts

Кто-то здесь говорил о своей "тормознутости" в мире книг, фильмов и прочего. Так вот, ребят, я в теме. Я правда, та еще слоупочелло во всем. Я знаю много сюжетов фильмов, сериалов, примерное содержание книг, но есть у меня особый пунктик: не люблю я хвататься за все то, что на пике популярности. Мне важно, чтобы вся эта шумиха вокруг поутихла. Я знаю, что нужное меня все равно найдет в "то самое время". Конечно, я отслеживаю новинки, откладываю заинтересовавшее меня до поры до времени. К чему я собственно веду? Читаю сейчас некогда популярную "Ешь, молись, люби" и… просто кайфую. Я очень рада, что читаю ее именно сейчас, в отъезде, со всеми моими заморочками, ждущими меня дома. Прочитай я ее раньше, может и не так все воспринимала. Да, не исключаю, что она бы понравилась мне, но не факт, что я приняла бы ее так лично. А сейчас это просто бальзам для моей истерзанной души. Не знаю, зачем я это пишу здесь, но пусть будет.

Удивительно как я, хорошо переносящая жару и зной, со смуглой кожей родилась в холодной (но горячо любимой) Карелии. Всегда меня эта мысль посещает, когда я нахожусь в теплых краях.

Прошу прощения, что все сплошняком, без абзацев, пишу с телефона. Думала не буду сюда заходить, пока я в отъезде, даже при наличии вайфая, но мысли кипят, а пока они есть хочу написать. Во-первых, тут круто. Мне нравится, что я действительно отдыхаю душой и телом, достаточно сплю, загораю, купаюсь и все прилагающееся. Тут очень красиво, природа просто захватывает дух, никакая Турция и рядом не стоит… Вчера мы отправились на длительную пешую экскурсию в горах и прошли немного немало чуть больше 5 километров. По жаре. И это классно. Во-вторых, расстояние, как обычно доказывает, кто действительно скучает. И по кому скучаю я. Ну и самое главное наблюдение на сегодняшний день. Волей не волей, я вижу молодые пары, семьи с детьми. И знаете что? Я как-то раньше не придавала этому значения, а теперь твердо убедилась - счастливы те, кого действительно ЛЮБЯТ. Не требуют, не ревнуют, не возят на дорогих тачках и не хвастаются тобой как собственностью. А любят просто так, за то, что ты это ты, с курносым носом или выгоревшими от солнца волосами. Когда я вижу этих счастливчиков, я просто не могу сдержать улыбку. Это нереально круто, осозновать, что среди всего этого "комфорта", расточительства и разврата осталось место для настоящих чувств

По жизни лох - это когда приезжаешь к морюшку загорать и купаться, а у тебя со дня на день КД. Ссука, как тупо быть теткой. Но тупее ситуации вообще не придумаешь.

Через 4 часа буду уже сидеть в питерской "ласточке". Не люблю я эти последние дни перед отъездом. Хоть и еду отдыхать. Как-то все сумбурно, суетно, нервно. Постоянное волнение, что что-то забудешь, метание между чемоданами и магазинами в попытках докупить недостающее. Даже в этих отпускных сборах я прокрастинатор - все оттягиваю до последнего дня.

Качнула несколько отличных книг (ура, есть снова время читать), новый альбом любимых RHCP. Осталось дело за малым (?) - поднять и без того унылое настроение.

И по традиции: всем отличного лета, поменьше мудаков и загонов.

Скучаю по всем, до встречи в июле!

Я уже когда-то писала про свою любовь к поликлинникам. Итак, уже третий час я сижу в этой богодельне. Чтобы просто сделать флюорографию. Народу просто немеренно, все на нервах. Однако все равно находятся особо остроумные и изворотливые со своими "да мне только спросить", "мне по личному", "а у меня справка у врача" и т.д. Особо раздражают дофига занятые леди, которые фырскают носом, мол как много народа. БЕСИТ

И ты понимаешь, что дела действительно плохи, когда уже даже мама замечает, что ты "округлилась". Хотя прежде в ее глазах ты был дрищом. Плак-плак

Мотивации вообще нет.

Человека уродуют мысли. Однозначно. Я могу долго смотреть и восхищаться безупречной кожей напомаженных красавиц НО(!), одного лишь взгляда хватит чтобы понять, кого что гложет. Почему так сложно улыбаться? Почему люди постоянно такие угрюмые? Россия для грустных?

Хотелось бы мне думать, что I don't care, но к сожалению, I actually do.

За морями-океанами живет мой дражайший American friend. И если уж быть предельно честной, то friend c претензией на большее. Но и не было ничего, кроме пьяных поцелуев, да задушевных разговоров в 5 утра. Да и не вышло бы, и слава богу.

Сейчас он живет со своей девушкой, (не женаты, ибо для них это very big deal) и их общим ребенком. В сентябре ждут еще одного. И я почему то сейчас себя так тупо чувствую. Не потому что мне 24 и все вокруг мне пророчат рожать и т.д, а потому что как-то все быстро. Просто с ума сойти можно! Буквально совсем недавно мы пили, сидя на крыше и болтали обо всем на свете, а теперь кто-то читает сказки перед сном, делает куличики в песочнице, а на всевозможные праздники получает футболку BEST DADDY EVER.

Да что уж скрывать, я скучаю безумно. Потому что ОН действительно лучший друг и невероятной доброты и интеллекта человек! И это так несправедливо - не знать, встретитесь ли вы еще когда-нибудь.

P.S А на прощание он подарил диск своей любимой группы. Я по приезду домой заслушала его до дыр за несколько дней. И до сих пор, когда прослушиваю некоторые песни, глаза автоматически мокреют. Самый личный и интимный подарок.

Бывают же такие идеи, навязчивые мысли, от которых, в буквальном смысле, голова изнутри чешется. И ты ходишь и постоянно грузишься этим, угнетаешь себя, или терзаешь сомнениями, стоит ли игра свеч или нет, и боже, как это бесит! Я завидую тем людям, которые берутся за что-то не задумываясь о последствиях. И пока они это делают, или уже берутся за что-то новое, я стою как дебил посреди шумной и людной улицы и выстраиваю пресловутые логические цепи. Я в такие минуты себя просто ненавижу.

Так хочется выговориться, и впервые мне очень стыдно писать сюда о наболевшем. Возможно, я все же соберусь с мыслями, но пока я надеюсь, что меня все же "отпустит".

Обожаю ложиться спать первой, когда мама еще что-то смотрит по телевизору в соседней комнате, а собака блуждает по коридору. Люблю засыпать, когда дождь тарабанит по стеклу. Уютно, когда так. А сегодня прям идиллия: и первое, и второе, и эта приятная усталость во всем теле. А завтра уже 6 экзаменационный день, и на завтра дана команда быть dressed to kill, ибо к нам едет ревизор (проверка из Москвы). Волнительно. Всем доброй ночи!

Что-то неподдающееся логическому объяснению происходит сейчас. Я боюсь себя, боюсь его, боюсь вообще что-то думать и загадывать. Хочется верить в то, что все это мне кажется. Однако, какой-то tension все-таки присутствует.

Сегодня убедилась в многотысячный раз - я не утренний человек. И я реально поражаюсь, как люди умудряются так хорошо выглядеть с утра. Может со мной что-то не так? Я не могу нормально накраситься, это во первых. При абсолютно идентичной последовательности мейка, я выгляжу просто отвратительно, нежели если б я собиралась куда-нибудь часам к 11-12. Волосы просто не уложить, и даже если я их выпрямлю, весь эффект пропадет, стоит мне выйти на улицу. И это при всем том, что я сегодня спала достаточное колмчество времени. И я молчу про то, что я ничего не успеваю, все валится из рук и препятствует мне нормально собраться, при условии, что с вечера все подготовлено. И самое главное: я не люблю разговаривать по утрам. Вывод: иногда действительно хочется побыть парнем.

Очень странный день и погода. В школе началась сессия, а значит привет безумные дни. В этом году меня припахали конкретно. Девять экзаменационных дней без выходных, убитые нервы и терпение, недосып и прочие вытекающие. Хотя, на самом деле, я люблю экзамены, когда их сдаю не я.

В общем я проснулась рано, с утра был дикий туман и дождь, ближе к середине дня распогодилось. А тем врененм мое настроение и общее самочувствие походу сходили с ума. Сначала, как обычно, когда я не высплюсь, я дико бодрилась, излучала оптимизм и доброту, но часам к 12 меня стало рубить. Сейчас я нормально. Не сонно, не бодро, обычное состояние, но очень сильно бьется седце. Прямо очень-очень, аж пугает. Кофе пила только с утра. И я вот не знаю что делать. Было бы не плохо поспать хоть немного, но боюсь, что не смогу уснуть ночью, а ведь завтра опять с утра на экзамены. В тоже время мы договорились сходить с М. на "Ночь музеев", хотя оба подозреваем, что ловить там нечего. И да, у нас тоже многие выставки и экспозиции платные. Но так как я много где была, мне бы хотелось сходить лишь в нашу городскую филармонию, ибо там круто \m/ Во-первых, не каждый день, поюзаешь музыкальные инструменты, во-вторых, там действительно классно, и будут проводиться мастер-классы.

Лето для меня начинается тогда, когда я наконец покупаю летнюю одежу :) Купила себе сегодня очень классный ромпер, который хотела купить еще прошлым летом, но погоды не было, платьишко с милой кружевной спиной и блузу. Аж настроение поднялось!

А вообще, заметила, что люблю ходить по магазинам в одиночку. Когда хожу с кем-то, вероятность почти стопроцентная, что не куплю себе ничего. Хотя те, кто со мной ходят по магазинам, наоборот покупают, даже если изначально не планировали.