Write where it hurts

Корявых ног вам в ленту, или настроение "лежать весь день, залипая в потолок". Уже вангую, как от моих соплей начнут отписываться…

Еле сдерживаю слезный поток, хотя кого я обманываю - два раза проревелась. Бывают у вас такие дни, когда тяжелый груз мыслей накрывает так, что хоть в петлю лезь, хоть на стену? У меня да. Самое интересное, что ничего толком то и не произошло. Просто это мразотное чувство, что живу я не своей жизнью, стало своего рода паранойей.

А на повестке дня вопрос: как порвать отношения зашедшие в тупик? Если быть точнее: как окончательно расстаться с парнем? Я часто вспоминаю, как я легко отмахивалась от проблем, которые стремительно росли, как снежный ком. И вот внезапно я проснулась, с осознанием, что мне уже 24. И раз мы все еще вместе, значит что-то там подразумевается. А я никогда в такой длительной перспективе не задумывалась. Живут ведь люди, без всяких колец и росписей. И без детей. И не вместе. И гостевые браки, в конце концов существуют. И расстояния не преграда. Да куча исходов, в конце концов. И на уступки люди идут. А когда кто-то один из вас застрял на одном месте, а ты идешь вперед, крутишься изо всех сил, достигаешь чего-то, то все - пиши пропало. А я не могу так - с перекрытым воздухом. Когда как в клетку посаженная. Ни подруг, ни встреч с винищем, никаких радостей жизни. И вроде бы твое, родное, но так раздражает. И с каждым разом все чаще, больнее. Кажется, стараешься, лишний раз на себя забьешь, ему в угоду, а в ответ - хапни говна, да побольше. И с каждым разом, с каждой ссорой все больше убеждаешься, что выход один. Думаешь, что лучше сказать, как не обидеть, ждешь подходящего случая, а время идет. И сколько раз мы уже пытались. Но до сих пор что-то держит. Даже сейчас пишу, а глаза все слезами залиты. Я просто не могу так больше. Почему я СЕБЯ не люблю? Каждый раз думаю, что мне легче будет, если он сам меня бросит, чем сама это сделаю.

Всем привет! Особо нечем делиться, но решила написать, чтоб уж совсем не потерять ход событий.

Что было недавно? Ну, во-первых, я должна была выйти на работу с 1 августа, на смену в лагерь, но ввиду того, что детей не набралось, ее отменили. Я не особо расстроилась, потому как непрочь еще отдохнуть, но с другой стороны деньги были бы не лишними…Встретилась с Я. и нашей бывшей одногруппницей, сходили на "Светскую жизнь". Не скажу, что фильм мне очень понравился, хоть я и бесконечно люблю и боготоврю Вуди Аллена, но определенно пришелся мне по духу. И даже навел меня на пару мыслей. Все дело в том, что моя подруга полфильма недоумевала, как герой Айзенберга мог так долго сохнуть по Кристен Стюарт, когда сам уже женат на Блейк Лайвли. Так вот я почему-то очень залипла именно на героиню Стюарт, а Блейк, хоть и бесспорная красавица, начинает раздражать своей милотой. Мы очень долго болтали с девочками в Маке, после фильма. Обсуждали, кто где, как устроился и прочее. И я просто в который раз убедилась в том, что не тороплюсь жить. У всех разные возможности, да, и я совсем непробивная, если честно. Но прошло уже два года с тех пор как я выпустилась, и каких-то кардинальных изменений в моей жизни не произошло. Я умею искренне и по-настоящему радоваться за успехи других, но в то же время ловлю себя на мысли "А почему я так не могу?"

Мне кажется, что я стою на каком-то перепутьи и катастрофически нуждаюсь в силе извне, которая меня направит. Где моя чертова интуиция, когда она так нужна?

Возможно я потому так серьезно отношусь к браку, свадьбе и тому подобному, что боюсь ошибиться. Я не хочу выходить замуж с оглядкой на то, что биологические часы тикают, а все подружки уже давно повыскакивали, и мне пора… Я хочу быть уверена в человеке больше чем в себе. И даже пусть мы не распишемся, плевать мне на эти условности. Сам факт того, что ты нашел своего человека сделает меня самой счастливой девочкой на свете. Я сейчас пишу, как думаю, потоком мыслей. Просто хочу сказать, что я уже в таком возрасте, что знакомые уже женаты или разведены. Так вот вторым гордиться особо не чем. Есть один знакомый (27) который чуть ли не всем своим видом орет "КЛЕВЫЙ И НАКАЧАННЫЙ, СУЧКИ, Я СНОВА СВОБОДЕН". Мда, выговорилась, полегчало…

Кто лично знаком с циститом, тот знает, что эту дрянь даже заклятому врагу не пожелаешь. Вот как всегда, только подумаешь, что жизнь налаживается и вот вам - получите, распишитесь…

У меня у одной здесь беда с мобильной версией вью? Уже второй день не открываются посты с текстом, вся лента состоит из пустых строчек и картинок.

Всю жизнь френдзонила хороших парней. А теперь, глядя на их искрящихся от счастья девушек и их совместные фото вытираю слезку. Дура, нет?

Стыдно признаться, но я теперь тоже в этой покемонской секте! Совсем на меня это не похоже, но так меня этот массовый ажиотаж заинтриговал, что решила затестить не дожидаясь релиза в России. (17 июля) Есть кто-нибудь такой же, как я?) Делитесь впечатлениями!

Я заранее прошу прощения, чьи чувства я могу задеть этим постом. При всем моем толерантном отношении к представителям секс меньшинств, ТАКОГО блядства я не пойму никогда. https://www.instagram.com/ivanrastrepin/ Может я уже реально старая и ворчливая старуха, но когда ЭТО становится кумиром нынешней молодежи, хочется забиться в самое укромное место на Земле, забыть и развидеть увиденное.

Когда уже закончатся мои скучания по морю? Боже, как хочется обратно: (

Дамы, интересно ваше мнение, касательно plastic surgery (пластической хирургии). Я сейчас не о бешенном накачивании сисек, губ и жоп, а о коррекции имеющихся недостатков.

У меня есть пара знакомых девочек, у которых искривлена носовая перегородка (врожденное), но это не мешает им быть дико привлекательными. И знаете я не раз слышу от своих знакомых, что сделай они эту самую операцию, стали бы в миллион раз краше. И тут у меня возникает диссонанс: если они и так себя чувствуют комфортно и уверенно в себе, почему они должны делать то, чего ожидают от них другие?

Что думаете по этому поводу?

Немного летнего спама вам в ленту, или счастливый я на фоне полуголых телес.

Как не впасть в тоску и уныние там, где солнечных дней в году катастрофически мало? Простите конечно, но я просто охереваю от июля. Неделю уже я дома и за это время было всего 3 (!) солнечных дня. Даже не жарких, даже не полностью солнечных, а с переменной облачностью. Каждое лето обещают аномально жарким, но видимо с 2012 года я в диком запое, что не помню никакой жары. В такие моменты начинаешь ценить работу, за возможность пахать весь год, чтобы в отпуске погреться у моря.

Вчера вечером, когда выгуливала собаку, встретила свою давнюю любовь. Хотя это громко сказано, но умирала я по нему долго. Вообще-то мы не здороваемся, и я крайне редко его вижу, но живем мы в одном районе города и уж за семь лет забыть человека сложно.

Как-то я сама для себя решила, что знакомство с ним стало для меня печальным стартом в череде мудачелл, приходящих в мою жизнь. Все потому, что уже с нашей первой встречи он дал понять, чего от меня хочет. Тогда-то я первый раз и услышала это режущее слух "ты очень красивая/клевая/классная/неповторимая/, но у нас ничего (кроме секса) не выйдет. Я, (бедняжечка) не создан для отношений." Боже, как я тогда страдала. Ревела в подушку, ненавидела себя и просто не понимала, почему мир человеческих отношений так жесток. Естественно, я дала понять, что ему ничего не светит, но каково же было мое удивление, когда спустя неделю он нашел себе девушку вопреки его "несозданности для отношений".

С последующими крашами было примерно в том же духе. Помню как один, особо одаренный, давал о себе знать, и написывал мне во всех соцсетях, когда совсем уж приспичит. И уже на второй личной встрече (к слову сказать, он напросился ко мне домой) в буквальном смысле пытался залезть мне в трусы. А после того, как был отшит, сделал вид, что ему куда-то срочно надо и свалил. Я тогда очень угарнула.

Знаете, что самое печальное? В том, что "секс" витает в воздухе уже на первом свидании. Я ненавижу эти абсолютно неуместные на первых порах "зай, кисунь, сладкая", которые звучат очень пошло и некстати, когда ты видишь человека впервые. Я ненавижу это чувство, когда ты стремишься узнать человека поближе, поделиться своими мыслями, а он в это время оценивающе пялится на тебя. И я реально не понимаю, почему во мне видят легкую добычу, ибо я никогда не одеваюсь вызывающе, никогда не завожу всякие интимные разговоры (кроме близких людей конечно). Даже мои первые серьезные отношения изначально были "дружбой с привилегиями", но это отдельная история.

Какой то сопливый пост вышел. Но это даже не нытье, а грустная правда жизни. И я сейчас не хочу ударяться в кудахтанье, мол "всех любят, на руках носят, а меня нет", ибо не люблю сравнивать. Просто я уже правда сомневаюсь, что когда-нибудь смогу почувствовать себя любимой.

Я вернулась, а значит, как и обещала, делюсь всем произошедшим.

Начну с десерта.

Несколькими постами ранее я писала, что отхватила комплимент и похвалу от красивого мальчика, будучи на югах. Но я не сказала, что до этого видела его несколько раз, и при каждой встрече мы постоянно переглядывались, подмигивали друг другу. Сейчас я понимаю, что в некоторых случаях лучше оставлять такие переглядывания на том же этапе и не давать никакого дальнейшего развития. Мне очень польстило его внимание, но я даже не догадывалась, что в последний день мы все таки познакомимся. ЗАЧЕМ??? Я себя сейчас очень ненавижу за это.

Не буду скрывать, он мне очень понравился. Да, он действительно классный. И может быть сейчас это понятие субъективно, ибо разумом движут эмоции, но для меня очень важно первое впечатление о человеке. А он его сумел произвести. Я сказала, что он красивый, но это даже мягко сказано, потому что HOT LIKE FIRE. Умеет к себе расположить, веселый, внимательный собеседник, и что самое главное (об этом я тоже упоминала), относится к той категории людей, общение с которыми не только поднимает настроение, но и повышает самооценку. Может быть у меня у одной работает эта штука, но когда я с ним разговаривала, я прям чувствовала, как нравлюсь себе, как круто я отвечаю, как умело вставляю шутки. Однако, когда я сказала, что уезжаю, он очень удивился, думал, что я недавно только приехала. Сказал, что жаль, что не тусанули. Взял мой номер. (об этом я тоже уже пожалела). На протяжении всего моего пути домой (автобусы, аэропорты, вокзалы, залы ожиданий) мы переписывались в вайбере, на следующий день он позвонил ночью и мы очень долго болтали. И я уже четвертый день себя упрекаю, ловлю на мысли: зачем мне все это? Я очень влюбчивый человек, даже чересчур. И сейчас я просто не в силах принять тот факт, что я уже влюбилась. Хотя по нашему общению трудно понять на какой это волне все происходит. Очевидно, что он со мной заигрывает, но смысл? Смысл даже дружеского общения? У меня конечно много друзей-знакомых в разных странах, но если люди переодически не видятся, общение постепенно сходит на нет… ну или хотя бы до минимума: лайки в соц.сетях и поздравления на праздники.

Больше всего меня бесит это чувство одержимости. Я не хочу быть привязанной, зависимой от человека. Каждый раз чуть ли не в обморок падать от любого сигнала на телефоне. А сейчас я именно так себя и веду. Даже пока писала этот пост, раз 10 проверила в сети он или нет. Последний раз мы переписывались в пятницу и больше я ему не пишу. Он тоже молчит. И я знаю, что я могу долго продержаться не написав первой, но зачем тогда вообще было обмениваться телефонами?

Вернулась. И как обычно, самое интересное случилось под завязку. Очень грустно было возвращаться домой, и сейчас задача номер 1: не впасть в постотпускную депрессию. Впечатлений, эмоций, наблюдений миллион! Обо всем хочется поделиться, пока свежо. А на десерт оставлю самое сладкое.

А пока поеду на дачу закреплять свой южный загар нашим северным!

Родные, не теряйтесь ♥

Неожиданно остановившись, я поняла насколько низка моя самооценка. Да, я по жизни даю всем советы, что себя надо любить, уважать, жалеть и не идти на поводу у тех, кто пытается тобой манипулировать. Но когда дело доходит до себя самой, эти советы канут в лету. И это так ужасно, находить себя такой забитой, жалкой, никчемной, без всякого стремления к лучшему. И лучше всяких советов и методик - увидеть свою красоту глазами другого. За такие моменты, секунды, мгновения я душу готова продать. Шучу конечно, но многое бы точно отдала. Отхватила искренний комплимент от красивого мальчика. Без всяких там трахательных намеков. Мелочь, а от воспоминаний до сих пор улыбка на лице.