far far away

Я привыкла к тому, что, по сути, никого не волнуют мои проблемы.Я привыкла писать в дневник, в блог, оставлять свои беды внутри себя, но не открывать никому.Никто не замечал моего небольшого изменения в настроении. так было

А сейчас все по-другому.Он замечает и пытается узнать что-со мной, а меня это пугает.Никто никогда не заботился обо мне, никто не пытался выслушать меня.А сейчас он переживает, интересуется, старается помочь.Мне не хочется выгружать вес всех своих больших и маленьких проблем, но в то же время не хочется что-то скрывать.

Самое удивительное-это то, что просто от расспросов и попыток все решить мне стало легче.Меня переполняет благодарность. Просто за то, что кто-то беспокоится, что несмотря на долгое время вместте, чувства не остывают.Надеюсь что так будет всегда

Просто от того, что он считает обычным делом, я начинаю плакать.От проявления заботы и внимания к себе.Как же я его люблю…

Я понятия не имею, что со мной происходит.Со мной вроде бы все в порядке, но я могу резко начать плакать, или просто уйти ото всех и читать уже сотни раз прочитанную книгу.Я срываюсь на самом дорогом мне человеке, я этого не хочу, но так получается.И он это замечает и переживает за меня.У меня все хорошо, нет нерешаемых проблем.Тогда почему так происходит?

мне становится страшно

Я так привыкла проводить вечера с тобой.Просто заботиться о тебе.Это выражается в мелочах:принести чай или поправить одеяло, но ты замечаешь.Ты все все замечаешь.Ты мой небольшой и уютный мир.Спасибо тебе

Повседневность заела.Вчера весь вечер прошел в подготовке к зачету.Именно тогда, когда меньше всего времени приходит вдохновение. Зачет я все-таки сдала.Это меня радует.А ещё меня радует возможность подогнать свою комнату под себя.Я буду потихоньку покупать всякие интересные вещи.Сейчас у меня милое постельное белье, скоро появится вешалка для моих вещей, чтобы они не мялись и не валялись, а висели на вешалке.Первым шагом стало унести телевизор, чтобы освободить место для вешалки.Ещё хочу купить ночник от Starmaster, для пущего уюта.

я хочу, чтобы ты был рядом. постоянно.я не могу продержаться без тебя больше суток.у меня пальцы болят от невозможности прикоснуться к тебе.я променяла на тебя все, что у меня есть и не пожалею об этом никогда.ты главное, что заставляет меня встать с постели и что-то сделать.Именно твое отношение не дало мне пойти и что-то с собой сделать после слов матери "ну её вообще не должно было быть.мне не нужно мое прошлое в новой жизни.она мне дочь лишь условно". никто и никогда не был мне важнее тебя.

ты мой любимый человек и лучший друг.я болею какими-то нездоровыми чувствами к тебе.и не хочу выздороветь

Мне не нравится осозновать, что я взрослею.Я не знаю что делать со своей жизнью.Сейчас такой период, когда я уже не ребенок и даже не подросток.Я не знаю кто я.К кому себя отнети.С одной стороны, у меня вполне взрослые взгляды, цели и мысли, но с другой мне абсолютно не нужно это "взросление".Я хочу оставить все как есть и, в то же время, мне нужны изменения.
В первую очередь, мне хочется самой обеспечивать себя.Ибо мои родители, по сути, мне ничем не обязаны.И уж тем более они не обязаны оплачивать мои капризы и сиюминутные желания.Раз уж мне так хочется свободы и независимости, раз мне хочется делать что хочется, то я должна сама себя обеспечивать.А с этим у меня проблемы.Во-первых учеба, во-вторых возраст.Мне всего 17 и меня никуда не возьмут.

Мне нельзя читать посты о анорексии и похудении.Мне очень не хватает этого состояния полумертвости.Серьёзно, когда ты не ела дня два или три, когда у тебя во рту только таблетки и вода.Ты уже на границе и здесь тебя мало что держит.Тебя ничего не интересует, но вместе с этим в тебе столько идей, столько мыслей, планов.
Сейчас, оглядываюсь назад и мне становится страшно.Сколько раз я могла не проснуться?Сколько раз лезвие могло войти слишком глубоко в бедро или в руку и я бы не была здесь?Сколько раз я могла не рассчитать снотворного или болеутоляющего? А тогда мне было абсолютно плевать.

Я до сих пор не восстановилась окончательно, и этот пост тому примером

Темно и тепло.Хотя в комнате холодно, нам тепло.От друг друга.Сейчас меня полностью поглощает эта близость.Настолько нежные прикосновения, теплые слова.Начинают течь слезы. Слезы счастья . Такого переполняющего, странного и непонятного.То ощущение, когда хочешь просто выключить время.Не хочешь отпускать. Никогда больше. Поднимает и уносит."поставь меня, отпусти", "никогда не отпущу" Чувствуешь себя маленькой такой.И вся превращаешься в комок тепла и нежности.И в тебе бурлит столько эмоций, а ты, вместо крика, шепчешь "я люблю тебя".

я люблю тебя

люблю

тебя

я

[Ничто так не бодрит как физкультура первой парой.]

Нас учили обращаться с баскетбольным мячом. Это меня действительно увлекло.Когда мяч был у меня в руках, ничего больше не существовало.Только я и оранжевое пятнышко, которое нужно ловить и бросать.Я даже попала в кольцо несколько раз.Думаю, если бы не мой рост(165 см) я бы пошла в секцию при колледже. Ну а пока мне остается только смотреть матчи и носить баскетбольные майки

Все дело в том, что, как ни банально, я люблю тебя . Ты-это что-то абсолютно новое, но от этого не менее притягательное.Тебя не заменить никем другим, как бы я не пыталась.Ты-моё вдохновение, мое счастье, мое спокойствие. Никто и никогда не был и не будет для меня тобой. Ты меняешь меня, сам того не зная.Твоя поддержка и любовь спасли меня в такой трудный, для меня, момент жизни.Я обязана тебе всем, что имею сейчас.То, чем я являюсь сейчас-твоя заслуга.

[Привет, я Маша, мне 17 и я презираю женщину, которая меня родила]

Сегодня я потеряла мать.Нет, я вру. У меня её не было.Биологически она есть, она живет и здравствует, но в эмоциональном плане её нет.Её никогда не было рядом.Я умею жить без неё, мне её заменили в детстве бабушка и тётя.

Но именно сегодня я поняла насколько мы разные.Насколько чужие.Она выходит замуж.И меня возмущает не столько сам факт, сколько то, за кого она выходит.Итак, садитесь поудобнее и слушайте(а точно nobody cares, но все же)

Года три назад после тяжелого развода она начала встречаться с парнем, который младше её.Столько любви, трепета, нежности она получала от него.Спустя несколько месяцев отношений он уехал на заработки на Север.Для того, чтобы было что предлагать, когда будет делать предложение.Все эти три года они переписывались и созванивались каждый день.Ради неё он остался ещё на полгода там, ради неё он ходил в самые глубокие и опасные шахты.А теперь она просто выходит за какого-то левого мужика.

Мне просто противно осозновать, что между нами какие-то родственные связи.Что у меня есть что то общее с этим человеком.Просто стыдно и безумно жаль Сашу.

У меня все.

Как бы я не пыталась быть циничной и приземленной, мне не удается. Я все равно вижу счастье в нематериальных вещах.Сейчас мне для счастья достаточно просто выйти из дома. Очень хочется гулять, дурачится, оказаться в большой куче листьев и смеяться смеяться смеяться. Соскучилась по друзьям, хоть и не виделись всего четыре дня, но я уже затосковала.Надеюсь, завтра мне не станет хуже и я выберусь из дома и хорошо проведу пятничный вечер

У меня, наконец-то, новые фото.Меня радует то, что это не обычные "фото с листочками", а нечто атмосферное.Я пыталась воплотить атмосферу нового сезона американской истории ужасов.Не знаю вышло или нет, но я все это время чувствовала себя ученицей академии для уникальных девочек.

Сегодня опоздала на первую пару.Сначала, вообще не хотела идти.Ни капли не жалею, что пошла. У нас было что-то вроде психологического тренинга.Нам помогали в процессе адаптации.Это было очень здорово.Нам давали понять, что наша жизнь изменилась, что нам помогут привыкнуть, просили предлагать варианты облегчения этой адаптации.

В начале пары студенты представлялись.Ассистент бросала мячик и мы должны были назвать свое имя и описать себя одним словом, но с уточнением, слово должно начинаться на первую букву нашего имени. Потом мы заполнили анонимную анкету, нарисовали и представили плакат, заполнили ещё одну анкету поменьше и ещё раз играли.Разбили слово на буквы и на каждую букву писали хорошие человеческие качества.

Больше всего понравилось окончание занятий.Первый курс(4 группы) выстроился в две шеренги лицом друг к другу.Получился своеобразный коридор. Каждый, кто проходил по этому коридору, говорил добрые слова по такому трафарету "я…… желаю вам…." Например, я- счастливая, желая вам такого же счастья.Это было очень весело.Я получила много положительных эмоций, которых мне так не хватало

[not perfect]

Это было действительно страшно.Видеть в зеркале ту, которую ты ненавидишь.Считать, что ты недостойна того, что у тебя есть.Любить себя только с условиями.Любую шутку воспринимать со слезами(потом, наедине с собой плакать.не при всех).
Я все это испытывала.Я все это пережила.Было больно, иногда даже страшно.Одна бы я не справилась.И мне хочется поблагодарить тех, кто мне помог с этим справляться.
Спасибо Д, убеждающему меня, что он меня любит, что я красивая, что мне не нужно худеть ещё больше.Спасибо Ане, которая меня никогда не бросала и всегда выслушивала.Грубо шутила, но тем не менее помогала этим.Спасибо Юле, Юре, девочкам с вьюи(некоторые писали мне приятные и теплые слова)

это действительно было страшно. я безумно благодарна тем, кто помог мне с этим справится