far far away

Всем нужен соперник. Девушки меня сейчас поймут.Лично для себя я уяснила, что просто так, без толчка, меняться сложно. Для меня таким толчком является соренование со знакомой девушкой.Раньше это было самой настоящей враждой по глупому поводу.Сейчас(лично для меня) это просто что-то вроде соревнования.пытаюсь превзойти, таким образом улучшая себя.Это не единственный мой стимул менятся, но один из самых весомых. Я не уверенна, что без подобных "толчков" я была бы тем, что я есть

Всю свою жизнь лет с 13-14 я всегда мечтала о каких-то модификациях, пыталась как-то выделяться. Считала себя не такой как все. А в итоге попала в толпу, которая пытается выделиться из толпы. В моей голове постоянно были мысли о том, что "ну сейчас-то ладно.я, конечно, так себе, но вот потом (через неделю, год, месяц, после покупки какой-то вещи, покраски и прочего) я буду гораздо лучше и меня сразу заметят. Я стану красивой, популярной и пр" Этим я тешила себя лет до 16, даже 17. И только сейчас я начинаю понимать, что не нужно все свои желания и планы перебрасывать на будущее.Если можешь сделать это сейчас- делай, не можешь? забудь об этом и двигайся дальше. И сейчас я понимаю что я вполне способна приковывать к себе взгляды без цветных волос, тоннелей, пирсинга или тату.Потому что я красивая, а не странная.

Я очень люблю составлять списки.У меня есть список покупок, список дел, список фильмов к просмотру, книг к прочтению. А вчера я его просто выбросила.Вырвала страницы из блокнота с этими списками.Потому что я чувствую себя другой, мне не хочется это выполнять.Этого хотела та, другая я, и если она не успела это совершить-это её проблемы.Я теперь другой человек, с новыми желаниями, новыми планами.И я постараюсь это все как можно быстрее и оперативнее выполнять.
Хорошего вечера, друзья:*

Мне кажется, что нельзя быть настолько счастливым человеком.Начиная с числа 28 до сегодня, я нахожусь как-будто в какой-то эйфории.У меня все так чудесно.Я вижусь с подругами, провожу вечера с любимым, самая большая моя проблема-это то, что я (пока-что) не могу заказать понравившиеся вещи.Все.Больше ничего. У меня хорошо прошли праздники и каждый день наполнен чем-то интересным, теплым, просто восхитительным.
Доброе утро, вью.Я вас всех люблю

Новая серия "Шерлока" сделала мое утро прекрасным(вместо просто хорошего)

Первая сцена просто шикарна. Вся серия потрясающая. Я не могла оторваться от экрана. Сериал я начала смотреть в декабре, и все сомневалась "подсела" я или нет.Но теперь я уверенна, что в моем сердце прочно и надолго засел Шерлок.

Спасибо создателям за мо шикарные каникулы:3

С Новым Годом, вьюи:*

Вообще праздник вышел очень домашним. Все были как-то отдельно.И у нас с любимым как будто был свой, отдельный, праздник.
После 12 мы полчасика посидели и я пошла спать.Через час и он пришел. И вот эти несколько часов, пока мы лежали и смотрели сериал, были, наверное, лучшими в моей жизни. Тем более, что теперь на моем безымянном пальчике вечное напоминание о этом чудесном дне.

♥Я безумно счастлива♥

Ровно год назад я сидела на вьюи и плакала. От того, какая я неудачница, какая я некрасивая толстая, нелюбимая.Все мое будущее мне казалось сплошным страданием.Невзаимные чувства, недовольство собой, отсутствие финансов-это все было ровно год назад.В этот самый день.
А сейчас я чувствую себя такой счастливой.Ведь я красивая, умная, стройная и, самое главное, любимая. Завтра я соберусь, красиво оденусь и накрашусь и поеду к самому дорогому мне человеку.Я встречу Новый Год в компании таких дорогих мне людей.

Этот год подарил мне умение переживать неудачи, новых друзей, новый взгляд на мир.И он подарил мне его.Самого главного человека.Того, ради кого хочется становится лучше.Того, кто делает меня счастливой.Да, были проблемы и очень большие, но хорошего все равно было больше.

Спасибо тебе, 2013!!!

Хотелось бы рассказать мини историю и моих внешних изменениях.Точнее, о ошибках, которые я наделала. Итак начну:

В седьмом классе я обрезала челку.Я её то отпускала, то психовала и снова стригла все это затянулось до первого курса универа.Вчера я, наконец, от неё избавилась.Но это не самая страшная ошибка, дальше ещё хуже.
Это был сентябрь восьмого класса.Я тупила как могла.Малявка Маша уламывала родителей разрешить ей покраситься в блонд.И, о горе мне настоящей, ей разрешили это сделать.Так в сентябре 2009 года я стала блондинкой и гордо носила это звание до декабря 2009.Я покрасилась в черный.(О, наивнейшая из девушек, я думала, что белый можно просто закрасить.Почему в тот страшный день, когда я открыла пачку с краской, мне никто не сказал, что подлый белый цвет будет просвечиваться из за вымывания любого цвета.) В том же декабре я отстригла волосы, которые были чуть ниже груди, под каре.И жить бы мне да радоваться, но нет.Гормоны опять ударили в глупую голову и я опять покрасила волосы в белый цвет.Такой я ходила с апреля 2010 до апреля 2012. И, чем бы я не красилась, противный белый все время вылезал и все портил.
Итак я ходила с белым цветом с сентября 2009 по декабрь 2013. Четыре года.Это-самая болшьшая по длительности последствий ошибка

мне стыдно, товарищи, но я рада, что все закончилось

Это так странно.Оказывается, с изменением внешности ты меняешься внутри.Сейчас у меня ощущение будто мне просто отрезали все мои страхи, проблемы, всю неуверенность в себе.Я наконец-то чувствую восхищение.Я восхищаюсь собой.Я нравлюсь себе.Наконецто все гармонично смотрится.Если правда "как новый год встретишь, так его и проведешь", то я проведу весь год красивой и уверенной в себе.Чего и вам желаю.
С наступающими праздниками: *

фото для сравнения.1-до,2-после

Эта неделя, наконец, закончилась(я-кэп :D)

Я так боялась её, а она просто пролетела.У меня не особо много новостей.Первое-я нашла отличный магазинчик и присмотрела там себе всяких няшностей.Второе- я очень крупно заболела по женски.Я не знаю сколько это будет длиться, но полностью я не вылечусь(мне в больнице сказали). Все будет в относительной норме, но иногда будут обострения.И ещё "хорошие" новости. 60 % вероятность бесплодия. просто отлично.Нет, я не хочу детей.Ни сейчас не в будущем.Но вдруг мое мнение изменится? Да и кому нужна, как выразилась моя тётя "пустая" девушка(жена и так далее) ?

Я не могу ни лечь ни встать, могу только сидеть.А ещё мне выписали кучу лекарств.Мне так стыдно было давать родителям рецепт.Потому что это действительно слишком дорого.И я чувствую себя виноватой всегда, когда мне что-то покупают.А тут такое. надеюсь, что за выходные мне станет легче и не придеться ставить дорогие уколы.

Пойду читать брату книгу.Хорошего вечера

А к нам несколько дней назад пришла настоящая зима.И теперь абсолютно ничего не хочется делать.Точнее, не хочется делать то, что положено.Мне хочется завернуться в свое большое одеяло и до весны там прятаться.И ещё хочется праздников.Хочется этой суеты, хочется новогодних фильмов, хочется украшеных улиц и рождественских песен(уже в плеере, боюсь как бы они мне не надоели к Новому году), хочется горячего шоколада с зефирками, хочется покупать подарки любимым людям.А имею я сейчас только экзамены, семинары и, вдобавок, ещё и заболела.

в тот день мы встретились, ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил, помню, меня сразу к тебе потянуло, я подумал "надо же, как странно, человек стоит спиной, а меня к нему тянет".

Для меня всегда самой страшной вещью была и есть измена.Просто вдумайтесь… Ты любишь человека, строишь какие-то планы, а тебя уже променяли.Ты уже не нужен. Или когда через время узнаешь о том, что было когда-то.И ты не знаешь как теперь смотреть на этого человека.Каково думать о том, что эти руки когда-то также обнимали кого-то другого? Ужасно. Чувствуешь себя обманутым.Тебя выворачивает на изнанку.Измена-это то, что не забывается