far far away

Мне кажется, что пришло время подвести какие-то итоги.В общем, мне нечего сказать, кроме того, что все хорошо.

Наконец-то закончилась чемоданная дружба.Это когда "и нести тяжело и бросить жалко".

Меня очень радуют мои родители.Они просто замечательные.Домой действительно хочется возвращаться.

С любимым все, как никогда, замечательно.Столько трогательной заботы, неподдельного внимания, нежности. Мне кажется, что я такого не заслуживаю.

Мои девочки просто отличные.И одногруппницы и подруженьки.

Сама себя радую.У меня грандиозные планы по-поводу себя.Нет, я себе нравлюсь, но мне всегда хочется перемен. Пока-что просто буду приводить себя в порядок.В первую очередь, волосы(хочу новую стрижку и цвет волос), потом кожа и, в последнюю очередь, одежда.

Выбросила хоть немного мыслей из своей головы.Спасибо, вью:*

Период застоя.Пожалуй, я назову это так.Сейчас ничего существенного не происходит.Я как будто чего-то жду. Вся моя жизнь в данный момент-это зал ожидания.Я уже не могу дождаться, когда он закончится.пусть хоть что-то случится.Хорошее или плохое.Без разницы.Пусть будет хоть что-тоЧтобы мне легче было рассказать рахобью все на несколько пунктов итак:

1.Учеба

Здесь происходит ничего.все скучное и однообразное.Радуют одногруппницы и кофе в столовой

2.Друзья

Мне безумно грустно без моей Ани.Замену я ей никогда не найду.Она самый близкий мне человек.Почти все подруги, кроме неё меня кокретно подбешивают

3.Отношения

Все, с одной стороны, очень просто, но, с другой сложно, до невозможности.У меня есть он. Единственный, нужный мне.Но иногда накатывает желание все бросить и уйти. Не к кому-то, а просто так.Освободить его от себя.Со мной тяжело.Но потом все, слава богу, уходит и я понимаю, что не могу от него отказаться.Он единственное, что хоть как то держит меня в рамках рассудка и здравого смысла

Спасибо тебе огромное, за то, что ты просто есть.Ты замечательный человек.Ты источник моегго хорошего настроения.Всегда поддержишь, всегда рядом.Ты понимаешь меня как никто другой.У нас общие вкусы.Мне интересно знать чем ты живешь.Возможно, даже хотелось бы разделить это. Для тебя всегда найдется время.Ты всегда правильно меня понимаешь.Я знаю что могу сказать тебе "я тебя люблю" и буду правильно понята.Я знаю, что могу обнять тебя, когда захочу.Мы не пара и не будем ею.Мы больше, чем друзья.Я не знаю как это объяснить, но ты один из самых близких мне людей.
[с.п.а.с.и.б.о з.а. в.с.е.]

Вчера весь вечер провели вдвоем.Просто лежали на диване и смотрели мультики.И мне не было скучно.Мне было тепло, спокойно, уютно, но не скучно.Похоже, что я действительно встретила своего человека.И плевать что мы делаем и где находимся, мне всегда будет с ним хорошо.

А вы давно гуляли под дождём?
Не так, чтоб из маршрутки до подъезда
бежать, укрывшись бережно зонтом.
А чтоб сухого не осталось места…
Чтоб ручейки сползали по щекам,
а волосы, похожие на тину
прилипли паклей к шее и ушам,
и лужи громко хлюпали в ботинках…

А вы не целовались под дождём?
Не так, чтоб три секунды, для отмазки,
а чтобы затерялись вы вдвоём.
Чтоб на её лице - природы краски.
А на твоём - желание собрать
со щёчек капли тёплыми губами.
Желание по лужам танцевать,
соединившись мокрыми телами…

А дома, обмотавшись в тёплый плед,
обнявшись, посидеть за мятным чаем.

Вы так гуляли? Я пока что нет.
Хотя всю жизнь свою о том мечтаю….

"Чтобы узнать как близок тебе человек с ним нужно поссориться"

Фраза в кавычках-мое наблюдение. Оно касается только моей жизни и я никому его не навязываю.

Вчера поссорились…По моей вине.Что удивительно, даже когда злился на меня не переставал обнимать(на улице было очень холодно). И в тот момент я задумалась и поняла насколько мне важен этот человек и насколько дорога я ему.Мне вдруг стало так стыдно.Я знала на что иду, я знала все его мнусы и я приняла их.Я говорила, что все в порядке и это мелочи.А теперь эти мелочи повод для того, чтобы пилить его? Ну уж нет, я давала слово.Первый раз в жизни я извинилась искренне.Не "ну, извини", а действительно с сожалением и желанием извиниться.Впервые, мне не хотелось быть победителем в споре.Признавать свою неправоту было даже приятно.

В общем я сделала вывод, что если вы изначально что-тто простили или приняли, не вспоминайте об этом.Станет только больнее и хуже.Двигаемся дальше

Недавно я задумалась над тем, что у меня нет целей в жизни.Точнее не так, у меня нет одной глобальной цели и мечты.У меня есть небольшие желания, в основном, материальные, но нет той самой цели.Она была, но я от неё отказалась ради дорогих мне людей.И сейчас у меня есть только день сегодняшний и день завтрашний.Иногда мне это нравится, ведь я не загнана в рамки и могу выбрать что угодно, а иногда я понимаю, что просто трачу время, и, когда я все же найду свою цель, буду жалеть о потерянном времени.
Я чувствую себя серой.У меня нет увлечений, на которые я могла бы тратить время, у меня нет того, что меня захватило бы.Единственное, что меня радует-это стабильные отношения с любимым человеком, но я не хочу ограничивать свой мир только ими

"Я бы променял вечное лето на осень с тобой"

Третий день идет дождь…Мне, как летней девочке, не хватает тепла и солнца.

А вообще я люблю осень.Мне нравится прятаться под одеялом с книгой, мне нравится обнимать любимого со словами "холодно холодно холодно", мне нравится пить крепчайший кофе с ударной дозой сахара, мне нравятся желтые шуршашие листья, мне нравится ехать в транспорте под би-2, сплин или Земфиру, мне нравится этот оттенок легкой грусти и нотки уходящего тепла.

Простите, мне просто нужно это выплеснуть…
Нас за этот год связало что-то большее, чем просто дружба.Дороже её у меня нет никого.А сейчас её просто нет.Она уехала, а я осталась здесь.Я знала, что это случится, но не думала о том, что мне придется с этим жить.Чтобы понять меня, представьте, будто вам вывернули ребра, достали все, что было в груди и бросили за шаг от вас.И вы лежите и пытаетесь все это вноь собрать в себя, но не хватает всего чуть чуть, что-то очень важно пропало и вы никак не можете это найти.Представили? вот именно это я сейчас ощущаю.
Через час мне нужно уже выходить, а я хочу просто свернуться на полу и рыдать

Я глупая.очень глупая влюбленная девочка.Сегодня мне снилось, что его не стало.Это было так страшно.Во сне я хваталась за любую ниточку, за каждый звук, схожий со звуком его имени.Проснулась в состоянии ужаса и паники, потихоньку приходила в себя, но дрожь не прошла до сих пор.Сейчас я размышляю над этим и чувствую, сколько во мне невысказанной нежности, сколько добра и тепла, которые я прячу за грубыми шутками и мрачностью.Думаю, что настало время выпустить это наружу, пока вся моя нежность не умерла и не начала гнить внутри меня.

♥YOU ARE PERFECT♥

Все наверное видели вдохновляющие посты образца "люби себя такой, какая ты есть" Лично я прочла их десятки, если не сотни. И все мои мысли сводились к одному"ну да, нужно любить себя такой какая есть, эти люди(блоггеры, писатели, сценаристы, певцы) правы. Но у меня-то другой случай, вот похудею на кг/отращу волосы/вырасту на см/куплю ту блузку и сразу начну себя любить" И вот недавно до меня дошло, кстати дошло странным образом(парень, испытывающий ко мне невзаимные чувства, решил шутки ради меня покритиковать. Меня очень задело), что мне, по-большому счету, наплевать скажут ли обо мне хорошо или плохо.Люди очень редко обращают внимание на других, у всех своя вселенная в голове.Только я вижу свои недостатки(выдуманные или реальные) и огорчаюсь только я, и, знаете, fuck it. Плевать, что я не модельного роста, а всего лишь 163 см, наплевать на то что мои бедра больше, чем мне хотелось бы.плевать на то что я никогда не скажу "мне третьего размера, пожалуйста" Те, кому я нравлюсь, закроют глаза на недостатки, а те, кому нет, все равно найдут к чему придраться

Мы настолько привыкли утыкаться в компьютеры, планшеты, телефоны, что перестали замечать окружающий нас мир.Это так восхитительно просто выйти на балкон и впитывать все великолепие утра.
Попробуйте утром постоять под нежными, ещё не палящими, лучиками.Это неперадаваемое ощущение.
Солнышко лечит:3