20 фактов о себе:

передаю эстафету happinesshere и rollercoaster и samanthalee

‣ я люблю иллюстрации, детей и философию. (1)

‣ сначала жила в Великобритании, затем в Италии, но (к счастью ли, или несчастью) я упустила много шансов, чтобы где-нибудь основательно закрепиться. по этому я все еще в поиске своего места. (2)

‣ безнадежный фаталист. уверена, что все предрешено, но не безнадежно. (3)

‣ я верю в силу любви, силу мысли и человеческой воли. только неся в себе свет, милосердее и мечты можно достичь счастья. Вместе эти три компонента, делают тебя пуленпробиваемым для всех жизненных трудностей. (4)

‣ мое взросление произошло относительно поздно, и резко. то, что многие осознают в 15-18 лет, я поняла и приняла, только на рубеже 20. (5)

‣ я переспала с большим количеством мужчин, коря себя и считая потаскушкой. - все пыталась найти Любовь. пока не встретила Его, и он открыл мне Любовь внутри меня самой. (6)

‣ В подростковом возрасте я курила, пила и даже пыталась принимать наркотики, считала Сид&Нэнси романтикой. Мне очень стыдно, но так как я фаталистка, я верю, что это было моей судьбой пережить сей пасмурный период. (7)

‣ Мои родители разведены и я живу с отцом. Буквально недавно я приняла для себя очень трудное решение, что не одобряю тот жизненный путь, который выбрала для себя моя мать, и прекратила с ней общение, дабы оградить себя от негатива и пагубного влияния ее мировозрения. (8)

‣ Я люблю человека, который я знаю, в итоге станет мне хорошим мужем и отцом моих детей. Но для того, чтобы нам быть вместе, нам придется пройти очень много. Нам буквально придется воевать за счастье. И я счастлива. (9)

‣ Мне очень сложно собрать мысли в кучку и рассоритровать все по местам. Для меня 20 фактов - это challenge. (10)

‣ Сейчас я в процессе изучения французского, чтобы поступить на педагогический в Париж. (11)

‣ Меня выводит из себя, когда люди начинают судить друг друга, особенно в глубину. Кто-то глубокий, кто-то поверхностный. Я считаю, что мы все щербатые. Я, например, осознаю, что в каких-то моментах я действительно поверхностная дура. (12)

‣ По женской линии в моей семье, как только в доме появляется кошка - это к беременности. (13)

‣ Я не умею распределять внмание и заботу. В моей жизни никогда не было и не будет много хороших друзей. И я еще не определилась насколько мне эт нравится или не нравится. (14)

‣ Стаж курения - почти 5 лет, 2 месяца назад я бросила за 1 неделю. бросила так, что меня даже воротит от запаха. (15)

‣ Родители моего мужчины живут в Бразилии. Мы переписываемся с ними на fb почти каждый день. (16)

‣ Прямо сейчас я очень хочу писать, но говорю себе, что надо дотерпеть и дописать уже эти 20 фактов (17)

‣ Мне повезло со внешностью, но я никогда этого не ценила. До буквально недавнего времени я верила, что я страшнее таракана. (18)

‣ Хочу умереть зная, что написала и издала хотя бы одну книгу. (19)

‣ Я ненавижу деньги и то, что они делают с людьми. (20)

маленькие записки

Когда я обеднела и обезумела… (или в другом порядке? я все же склоняюсь, что это произошло одновременно), я оглянулась на свою жизнь и поняла, что половину из того, что я могла бы прожить у меня украли мои Хочу.

Я хотела красивую одежду, ходить на тусовки, мне хотелось алкоголя, секса, приключений, путешествий и безумств, и все это время меня преследовала иллюзия, что все эти вещи помогут мне обрести свободу.

Наши многочисленные хочу очень умело прикрываются целями, тебе кажется, что это что-то тебе необходимо, что не владея этой вещью, путь к твоей великой вершине невозможен. Мне казалось, что не имея свободы к саморазрушению, у меня нет свободы к духовному росту, или же, что свое своеобразие и свою индивидуальность я могу выразить только при помощи дорогой одежды. Абсурдно, не правда ли. Как оказалось, у меня не было цели, мне так хотелось представлять, будто она есть, скрытая за горой мирских желаний; н о ее просто не было. И я не хотела признавать себя никчемной и пустой, хотя таковой и являлась, наполненная лишь многочисленными хочу и мнимыми страданиями.

Физически и материально сейчас я не свободна больше, чем тогда, однако тогда живой была я меньше нежели сейчас. Взаправду мое настоящие скудно на вещи и события, но все это так блекло на фоне силы и энергии, которые текут внутри меня. И причина этому - мечта, которая появилась у меня совсем недавно. За которую мне приходится бороться. И не то, чтобы мне больше не хочется хорошо и дорого одеваться, или слетать отдохнуть на море, просто сейчас это стало не важно, сейчас я знаю, что какое бы платье на мне не было одето, оно не принесет мне счастья.

__________________________

В середине октября падает снег, а по утру воздух морозит, ровно как и в декабре, у меня нет шапки и единственные перчатки все дырявые. Джинсы H&M купленные два года назад и заношенные до протертостей на швах нагоняют на меня тоску и печаль. Сегодня утром морозя нос я думала о том, что было бы хорошо, если бы у меня была возможность устроить шоппинг, и на секунду отсутствие этой возможности заставило меня почувствовать себя неполноценно. Будто бы имея всего лишь одну пару джинс - значит быть меньше, чем ты есть. На миг стало так тяжело, пережало дыхательные пути и на плечи присели тучные стервятники. И вот, стоя со стервятниками на плечах, дрожа от холода, я спросила себя, что изменится от того, если у меня будет двое джинс? Вопрос так и остался без ответа. Потому что ровным счетом ничего не изменится от того, будет ли у меня одна или две пары джинс. Таким образом согнав со своих плеч этих стервятников, я почувствовала, что наконец-то обретаю желанную свободу. Свободу хотеть и желать именного того, чего по настоящему хочется.

и хватит.

(via ohi-vzdohi-oioioioi )

Свобода - есть освобождение от собственного зла.
Ты волен бороться, а волен остаться на поводке пороков.

собственно вся суть предыдущего поста в самовнушении. я вот сейчас пытаюсь себе внушить что я очень хочу взяться за работу а не тупо пролистывать ленту viewy. сижу сейчас в полном облачении с макияжем и прическом и говорю себе, что я самая амбициозная и трудолюбивая женщина на свете

Дресс код - пижама
или как платье может превратить Золушку в принцессу,
а лежебоку в трудягу.

Было бы неплохо прямо из постели переместиться в оффис, с кружечкой горячего кофе начать неспешно разбирать отчеты. А собственно почему бы и нет? Зачем мне эти дурацкие рубашки, юбки карандаши, адски пережимающие бедра, зачем каблуки в 7 часов утра? Эти оффисы вообще никому скоро не станут нужны, у нас mastercard, dropbox, watsap, теперь даже через facebook можно переводить деньги. Грубо говоря, все работу можно делать не выпуская из рук смартфон, сидя дома на мягком диване.

Собственно говоря, многие так и делают, работая дистанционно на дому. Буквально с начала сентября я тоже превратилась в домашнего зверька; работаю и учусь не выходя за пределы собственной зоны комфорта. Не то, чтобы я стремилась к таким условиям, более честно будет сказать, что я искала совсем противоложного: режима, начальства, давления, контроля, рамок. Все это потому, что я прекрасно осозновала размер собственной Lenus и недостаток сил, чтобы с ней бороться. Оставь меня в окружении подушек, и все, я провалюсь в сонное царство, и спустя 12 часов меня можно будет найти в тех же подушках, в той же пижаме, компьютером и покрытой сладкими крошками ничего неделания.

« Славяне были свободолюбивым народом.
Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. »
— Альманах «Сатирикон», 1907 г.

Свобода и комфорт оказались для меня не райской кущей, а необитаемым островом, на котором меня подждали испытания. Однако, это стало и моей возможностью, единственной и неповторимой, чтобы понять себя, поближе познакомится с собственными недостатками и начать работать над собой, начать хотеть работать над собой. И начала я с самодисцпилины. Да, мне не надо вставать в 6 утра, чтобы одеться и доехать до места работы, но я все равно вставала в 6, одевалась и красилась как будто бы мне надо было куда-то ехать. Долой все подушки, диваны, привет стул с жесткой спинкой и стол, с аккуратно разложенными по стопочкам документами. Я проголодалась, кухня рядом, но я сам себе начальник и я говорю себе, что до обеда еще 40 минут. В течении месяца я ставила над своим режимом разные эксперименты. В ходе которых я осознала, что дают нам оффис и начальство со всеми их рамками и правилами. И я пришла к выводу, что о бстановка труда и дисцплины автоматически настраивает наш мозг на труд и дисциплину, мы адаптируемся к ситуации. Когда я окружена подушками, мне бывает сложно заставить себя пойти в соседнюю комнату, не говоря уже о работе. Иногда, меня уже тошнило от безделия, но все равно лень оказывалась сильнее. Очень ли глупо выглядит девушка с наведенным марафетом, в оффисном костюме, в туфлях на каблуках, когда ее работа заключается в том, чтобы сидеть дома с компьютером? Глупо или нет - неважно. Важно, как эта девушка себя чувствует. Когда я вижу себя в оффисном костюме, в очках (пусть это нулевки) во мне открывается второе дыхание, я чувствую как бурлят во мне амбиции; я смотрю на девушку в зеркале, она успешна, она трудолюбива, и я хочу стать ее, я и есть она. Возьмите любую, невоспитанную, грубую, некрасивую, оденьте ее в шикарное платье, наведите нежный макияж, и она почувствует себя таковой: нежной, застенчивой, грациозной, эелегантной. Она может не хотеть быть такой, и не будет такой, но она почувствует, что может быть ею, дальше дело личного выбора.

Более того, разве удобно спать в юбке карандаше? или запрокидывать ноги на стол? Вы просто не оставляете себе выбора, кроме как сидеть прямо и работать. Это конечно есть самое просто и рациональное объяснение, однако я к тому же лично убедилась в том влияние, котрое оказывает наш outfit на наше самосостояние.

То, как мы представляем себя, делает нас такими, какими мы есть. Мы есть те, кем мы стремимся стать. Банальный пример - если ты шахтер, но мечтаешь быть летчиком, душа-то у тебя летчика. Наш стиль очень многое говорит о нас. И нет ничего удивительного в том, как сильно какие-то там шмотки влиют на наше миро и /самовосприятие. Для того, чтобы проверить эту магию, просто вспомните то ощущение, когда вы снимаете пижаму, – как будто вы снимаете сон вместе с ней.

Совсем недавно я мучалась, искала преподавателя, чтобы дистанциооно учить французский. Я настолько тогда отчаялась, что даже крикнула помощи на вьюи ! На мой вопль откликнулась Verbenovna, сребложив мой пост. Я не могу сказать, что много людей обратило на него внимание. На самом деле только двое. Но благодаря, одному неизвестному, который поделился со мной ссылкой на Nekto, я нашла замечательную преподавательницу Елену, и сегодня у меня с ней первый урок. 750 рублей - час и 15% скидка за оплату сразу 10 занятий

Viewy - это больше чем блог, это семья,
где тебя поймут, поддержут и помогут.

nekto

❝ Не знаю, то ли хорошие люди любят выращивать розы, то ли выращивание роз делает людей лучше.

— Роланд Браун

Было время, когда мне казалось, что садоводство это занятие для людей старых и одиноких, которым нечем занять свое свободное время. Что может быть инетерсного в корешках и земле? Ну что же, мне 19, и я возделываю свой сад. Я не старая, но вполне возможно я одинокая в некоторых аспектах социализации. По пятницам-развратницам я развращаю сорняки и танцую с гряблями. У меня одна подруга, родители, сестры, и любимый человек (да он далеко но он все еще мой), я не вижу в этом одиночество. Я не могу точно сказать, как именно ко мне пришло это увлечение, однако оно появилось у меня совсем недавно. Тогда, когда я начала по настоящему взращивать свою жизнь. Когда я перестала плыть по течению, а уцепилась корнями за землю с твердым желанием расти и плодоносить. Я выпалываю сорняки не только на грядке, но и в самой себе, безжалостно с корнем рву лень, и поливаю трудолюбие, срезаю неустойчивость характера и подвязываю терпение.
Я нахожу в этом упокоение, мне нравится перекапывать землю, труд - это вид медитации. Равномерные движение лопатой, алгоритм, который ты повторяешь вновь и вновь, и это приносит тебя тишину. Больше никаких внутренних мнологов/диалогов, никаких "если бы да кабы", и в этой тишине твое тело работает, и душа отдыхает. Может показаться абсурдом, но после тяжелой физической работы я не ощущаю себя выжатой, а наоборот я наполнена энергией. Сад - стал моим лекарством, когда я утомлена, когда я психологически обессилена, растроена, я иду на клумбу и сажаю что-нибудь новое. У меня небольшой кружок земляники, шиповник, георгины, вишня, смородина, геоцины… а буквально на днях я пустила по беседке дикий виноград, веточку которого я сорвала с изгороди старинной усадьбы мимо которой проходила. Мой сад не задумка дизайнера и он не магазинный продукт, все, что я сажаю я нахожу вокруг себя, собираю в парках, у соседей, на улице, в лесу, везде, где прохожу.

❝ Из всех чудес этого дивного Божьего мира самым удивительным мне кажется то, что происходит с зерном, брошенным в землю.

— Силия Такстер

Садоводство - это действительно удивительно. У тебя есть маленькое зернышко, или маленькая веточка, из которого когда-нибудь вырастет большое дерево, или расцветет красивый цветок. Садоводство - это жизнь. Сад требует труда, заботы и ухода. В том же самом нуждаемся и мы сами. Но к нам не придет садовник, который в один миг расчистит нашу клумбу, и деревья не вырастают за один день. Любой труд обязательно будет вознагражден, однако уход за садом или огородом воспитывает в нас любовь к самому процессу, не только думая о будущем, когда наши семена дадут восходы, не растрачивать энергию в ожидании плодов, но перерабтывать наше ожидание в энерегию, через любовь.

Я любила так много, что не хватило любви на себя саму.

маленькие записки

я очень долго билась о скалы. много любила многих; так много, что истощила саму себя. кидалась на шею каждому возлюбленному, накрывая его своими волнами, стремясь отдаться полностью. мои блокноты вымазаны-измазаны чернилами, очертаниями напоминающие мужские имена. и каждый был скалой, за которую я хотела спрятаться, в которую хотела пролиться, и застыть подземным озером в ее недрах. каждому я хотела отдать все, и после того как он уходил меня было уже вдвое меньше. и я не могла понять, что я делаю, не слушала ни внутренних голосов, ни маму, пока в какой-то момент, я поняла, что мне нечего дать, я застыла цунами перед горным хребтом, обессиленная и обзевоженная. и только из океана став пляжем, я поняла, что Любовь не может быть Любовью в полной ее мере, пока ты не научишься наполнять сам себя, когда это произойдет ты увидешь, что другие люди отнюдь не скалы, но океаны.

Lu Green

или Света Шендрик

Livejournal :

страничка на facebook:

Это замечательный иллюстратор из Новосибирска к сожалению я не смогла отыскать много информации о ней. ибо нигде она пока не светится, в широких артовых кругах, но несмотря на негромкость ее имени, ее работы наполнены теплотой, с оттенком детскости и наивности. я люблю такие иллюстрации, они растапливают наши сердца и усмиряют души. какие же очаровательные открытки выйдут из ее работ. кому-то там за киллометрами, они вполне могут попытаться заменить объятия

официальный сайт

"Страх в значительной степени рождается из тех историй, которые мы себе рассказываем. По этому я решила рассказать себе иную историю, нежели те, которые рассказывают друг другу женщины. Я решила что я в безопасности. Я сильна. Я мужественна "

Дикая. Опасное путешествие как способ обрести себя
Шерил Стрэйд

"Страх порождает страх. Сила порождает силу"

— Шерил Стрэйд. Дикая. Опасное путешествие как способ обрести себя