спи, моя радость, усни

любое плохое, что происходит с тобой сейчас, это результат всего плохого, совершенного тобой ранее. ты подумал, что сошло с рук. но вселенная ничего не оставляет просто так. все, через что ты проходишь сейчас, поможет тебе вспомнить, что такого ты совершил, и понять почем это плохо, так ты станешь лучше. и за этим последует награда

здоровья и счастья тебе, VI

я открываю свою ленту и на моих постах "1 запись".
Verbenovna понравился ваш пост.

и я опять вышла на смену сегодня. сейчас час ночи и я делаю уши, кошачьи уши, чтобы эта мартышка была кошком на день учителя в школе. по мне пусть остается мартышкой

♫ John Mark McMillan - Future / Past

You are my first
You are my last
You are my future and my past

You are the beginning and the end

Muzicons.com

(музыка в блоге)

Собственно, я писала писала это письмо. шла 1 км до почты, там обеденный перерыв. Немножко конечно обидно, но зато я решила да ну эту Почту России, лучше я все таки переплачу и отправлю DHL или какой нибудь другой курьерской фирмой. Немножко конечно страшно за цену. Вдруг за такой маленький пакетик потребуют заплатить 1000 р. или около того? Но, с другой стороны в этом письме чувств на намного большую сумму.

день прямо никакой выдался… ничего не получается сделать ни на чем сконцентрироваться. а сегодня уже 1 октября. надо письмо отправить в Италию, интересно оно успеет к нему до 5 октября? нет, скорее всего. даже если супер пупер заказное - это почта россии.

Коты

коты нужны для того, чтобы "он как бы есть, но его как бы нет".
ты приходишь домой, а он там, с безразличным взглядом, занятый собственными делами. он уходит, когда ему вздумается и приходит, когда проголодается. однако, несомненно, когда вдруг тебе станет очень плохо, и ты перейдешь все пределы, он непременно окажется тут как тут. коты умеют так целительно мурчать, что если он сидит на твоей груди, какая бы глубокая пустота там не была, его мурчание дойдет до самого дна. сразу становится так спокойно и хорошо, будто еще не конец, и внутри тебя зарождается какой-то маленький комочек тепла, прогревающий до самых пяточек.

время от времени придя домой, ты почешешь его за ушком, возьмешь его на руки, просто дотронешься невзначай… как будто ты совсем и не одинок. собственно говоря, у меня нет даже кота, но он так нужен

только бы вы знали, сколько красивых постов я не ребложу, потому что мне стыдно показывать вам, насколько мне больно, и мне хочется рыдать и хныкать и жаловаться. каждую ночь я кричу в слезах, каждое утро я улыбаюсь себе дрожащими губами и говорю себе: "ты выдержешь, детка, потому что за любые страдания и трудности к тебе потом вернется с троицей". закрывая перед сном глаза, под которыми литры и литры слез, что можно чувствовать их плотность ресницами, я задаю себе вопрос "это ли мой предел?" - и откуда-то оттуда из бездонного колодца внутри моей грудной клетки вырывается поток воздуха.второе дыхание и понимание, что нет, еще не предел. порой я ненавижу себя за это, за то что во мне столько сил, ибо каждый день это боль, каждый шаг на пути к цели - боль. сядешь вот так вот, закрыв лицо руками, и думаешь, разве это вообще возможно? может быть все это зря и все мечты недостижимы? я бы легла прямо на этом полу, я бы превратилась в комок хныкающего страдания (и о боже! как мне хочется это сделать), однако каждый раз я думаю о том почему и зачем я держалась все это время, тогда что-то во мне толкает меня вперед, против моей воли. голос внутри меня говорит "терпи, потом ты будешь говорить спасибо, потом ты будешь счастлива, пройдя это ты заплатишь за все, прошлое, будущее и будущее будущего." но это потом оно такое далекое, а путь такой тяжелый…. я так боюсь разочароваться, боюсь, что в конце концов у меня не хватит сил у самого финиша, или финиш окажется совсем не тем, или… я не знаю… я боюсь, что все эти боли будут напрасны.

"Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен."

(с) Владимир Маяковский

"Её прикосновение было точно таким…. знакомым и вместе с тем возбуждающим, как произнесённое шепотом обещание …." (с)

Каждый день дотрагиваясь до кого-то, невзначай, поправить волос, привлечь внимание, ты уже не задумываешься о том, насколько это приятно. Когда к тебе уже чертовски долго никто не прикасался, ты уже также не задумываешься о том, насколько это приятно, как будто бы никто никогда в жизни до тебя не дотрагивался. Ты не можешь этого знать, ибо ты не помнишь, этого никогда с тобой не случалось. После очень длительного времени тактильного голодания прикоснуться к кому-то(!) - сама мысль абсурдна. Прикосновение к другому человеку, вторгнуться в его личное пространство и пустить его в свое, обретает лик запретного плода. В какой-то момент тебе начинает казаться, что ты по этому не скучаешь, что это совсем неважно, и эта бесчувственность преследует тебя вплоть до того как кто-то сново дотронется до тебя. Чужое тело такое горячее, что вызывает в тебе дрожь, наводя на мысль, что ты сам за все это время успел превратиться в ледышку. Первое после долгого времени прикосновение оно волшебное, дотрагиваясь до тебя другой человек как будто снимает заклятие забвения, заставляя тебя вспомнить, что и раньше ты кого-то обнимал, кому-то попровлял волосы, держался за руки…В одну долю секунды, вся твоя броня рушится, а в голове одно восклицание: - Когда же! Господи! Когда, я успел так зачервстветь! Самое смешное, что таким волшебным прикосновением может стать случайный прохожий, сосед по автобусу, который лишь дотронулся своей коленкой до твоей на крутом повороте.

“ Осенью каждая женщина немного колдунья. Ведь багровые листья будят в душе древние, как мир, воспоминая об огне с таинственным зельем — и его рецепт глубоко внутри. ”

— Надея Ясминска