спи, моя радость, усни

пролистала свой блог.
мой блог о: любви и как найти в себе человека под этой самой любовью

Есть те, кто достаточно храбр, чтобы снять маску, есть те, кто не может без нее жить. А есть те, кто не знает о ее существовании, пока ее не сорвут. Давайте признаем, нет ничего удобнее маски — никто не знает, что ты чувствуешь. Минус маски в том, что чем дольше ты за ней прячешься, тем страшнее вспоминать, кто ты на самом деле.

– Хрупкость (Fragiles)

Я такая слабая, потому что с тобой такая сильная.

___________________________________________________
кто я без тебя

когда-то я писала пост о том, что не в одежде счастье.
в ней нет счастья. в ней есть тепло.

___________________

чтобы то ни было, терпение и труд все перетрут.

___________________

того, кто ты есть сейчас , опреляет тот, кем ты стремишься быть.

сегодня я проснулась, и жизнь продолжилась. какая же я была дура! такое ощущение, что две недели, что я прибывала в тоске и боли, моя жизнь застыла в вакуме. так и было. я не жила, я прибывала в тоске и боли.

знаете, я тут все о жизни, да о самосовершенствование.
о том, как быть сильным, как найти себя…
а про любовь молчу… я не помню с каких пор мне так больно,
что я предпочитаю молчать. предпочитаю не вспоминать. сегодня,
что-то сломалось. ребята, почти 6 месяцев.!!! (чертовы пол года)
а я все еще помню, какого это, когда он целует мои руки, или прижимает к себе.
я помню как пахнет его шампунь и помню его смех. я все-все помню. и когда закрываю глаза, я могу восстановить это так ясно, что после, открыв глаза, я удивленно смотрю в пустоту. иногда я с ним разговариваю. мне нравится представлять его голос и играть со своим воображением, будто он здесь, со мной. мне кажется, я скоро сойду с ума.

я вижу призраков.
например, сегодня, подняв глаза в метро, напротив я увидела тебя.
хотя на самом деле сейчас ты на другом континенте.

* * *

так странно, мы не виделись уже как почти 6 месяцев,
а я все еще могу воссоздать твое лицо так четко, будто вижу тебя каждый день

Путь к победе лежит через поражение.
Я обернулся назад на свою жизнь; и каждая моя битва пронеслась перед моими глазами. В этот момент я вспомнил. Вспомнил это чувство. Между поражением и победой всегда было не более одного шага. Всегда, перед тем как наполниться необъяснимой решимостью победить, – всегда перед этим я был побежден. Каждая моя победа была возраждением из мертвых. Так я становился сильнее, и каждый последующий раз я доходил до новой грани, о которой ранее не догадывался.

Проигрывать становилось больнее, а выигрывать слаще.

___________________

Страх — не то, что нужно в битве.
Ничего не может родиться из этого.
Если ты уклоняешься — «Я не дам себя ранить», вместо «Я боюсь, что меня ранят».. Если ты защищаешь кого-то — «Я не дам им умереть», вместо «Я боюсь, что позволю им умереть». Если ты атакуешь — «Я убью их» .

___________________

это я к тому, что мне можно написать в комментарии или в сообщения что-то типо
" да, детка ты можешь это сделать! и добиться успеха! "
ну это я так просто минутка слабости. потому что когда я получаю подобные сообщения мне действительно становится намного лучше и я чувствую такой прилив энергии, что готова свернуть горы.

* * *

Раньше мне было немного совестно от того, что я личность так себе. Ходила, улыбалась, а запазухой хранила страшную тайну. Но, как только я признала тот факт, что к 20 годам я еще лишь взбитый кусок теста, а не пирог, как от меня ожидают, мне стало очень спокойно. Как только мне стало спокойно, я поняла, куда мне идти и что мне делать.

Вместе с этим я поняла, что на данный момент у меня не будет того, что есть у других людей моего возроста, я не смогу себе позволить того, чего позволяют они. И мне будет тяжело; каждый мой день будет проходить в сражении с собственным "Я". Монотонно и кроваво.

Мне больше не страшно. Немного завидно, если честно, но в общем и целом я горжусь. Я горжусь, что нашла в себе силы признать и принять неприятный факт. Не обижаться и не жалеть о времени, которое уже упущено. Я рада, что в итоге я все таки нашла в себе силы бороться с собой. Потому что признавать свои недостатки с возврастом становится только сложнее. Чем старше я становлюсь, тем меньше у меня шансов стать лучше и светлее.

маленькие записки

Страх и ложь ходят друг с другом об руку,
кто кого вперед тянет - не понятно.

Я уже, собственно говоря, не помню с чего началась моя ложь. Когда мне было 6 и я скрыла от мамы, что таскала конфеты из конфетницы. Или когда мне было 14 и я лгала, что у меня дополнительные по английскому, а сама бродила по улицам? Каждый раз у меня были разные мотивы, однако последствия оставались неизменными. И вот, мне уже 20, я презираю ложь, но каждый раз, стоит мне расслабиться, я открываю рот и оттуда вылетает вранье. В данном случае мотивов нет, есть одни только последствия. Я паталогическая лгунья. Однажды, загребая брасом в потоке проблем, я задумалась над первопричиной. Посредством дедукции я пришла к выводу, что все мои проблемы из-за лжи. Там скрыла, там приукрасила…. по-тихонечку, по-маленьечку накопилось.

Раньше, я натягивала на нос розовые очки и говорила себе, что я не виновата, что на самом деле я хороший человек. Мне понадобилось много-много времени, чтобы понять, что я могу быть каким бы то ни было хорошим человеком, я могу преследовать важные цели и желать всем вокруг добра… Но мотив это не оправдание. "Хотелось, как лучше, а получилось, как всегда" - это для тех, кто еще не дорос нести ответственность за свои действия. Быть паталогическим вруном - это не страшно. Страшно с этим не бороться. Бороться с этим тоже страшно. Потому что работа над собой подразумевает постоянный контроль. Постоянное бдение за собственным ртом. На данной вакансии не существует слова "почти". Я почти сдал экзамен, я почти не опоздал, я почти не сказал правду. Также стоит перестать надеяться, что однажды, как и все честные люди, вы начнете говорить правду автоматически. Эта гонка никогда не закончится. До конца ваших дней, вы будете щелкать себя резинкой, бить по голове, кусать за палец и контролировать самого себя говорить правду.

Самое страшное, когда ты опоздал. Задумался о чем-то, а твой язык и рот уже все за тебя сказали. В тот момент, когда "воробей" уже вылетел, ты оказываешься на опушке леса. Темного и коварного. Сделаешь шаг, – как твои ноги окутают старые ветки, отвернешься на секунду, – а тропинку уже скрыли сухие листья и дикий виноград. Оказавшись в той чаще, выбраться из нее не возможно. Ты будешь идти вперед, пока ноги твои совсем не поглотит мох и тебе не останется единственный выбор: лечь, закрыть глаза и смириться. Некоторым кажется, что они выбрались, наконец-то выглянуло солнышко, да полянка расчистилась, а вон там за соснами виднеется просвет. Нет, нету там никакого просвета, это все игры старого ясеня. Выйдя из этого леса, вы всегда будете оглядываться на него, не выпозло ли какое-нибудь чудовище оттуда, не спешит ли оно по вашему следу. Пока вы будете его высматривать, чудище лесное, оно окажется уже рядом с вами, и совсем не потому, что бегает быстро и бесшумно, а потому что лес вы вынесли вместе с собой.

Есть одно средство. Но оно горькое. Жутко горькое и противное. Это признаться сразу же. Вот выскачила из тебя ложь, а ты сразу "простите, я сейчас вам нечаянно соврал".
И верить многие вам не будут, многие будут от вас отворачиваться. Но как бы то ни было, лучше уж в одиночестве, чем носить темную чащу внутри себя. А почему же я лгу? Не от того ли, что боюсь, что от меня отвернуться, и предпочитаю носить в своем сердце чащу темного леса, нежели остаться одной? Если честно я не знаю, чего я боюсь, когда лгу. Но я знаю, чего я боюсь в общем: – боюсь ошибиться, боюсь я, что делаю что-то не так; Все свою жизнь я вела себя неправильно, и было мне лень вести себя правильно, по этому я придумывала правильное и закрывала глаза на неправильное. Мне страшно быть непризнанной, страшно быть отвергнутой, страшно быть нелюбимой…

А потом мне страшно, что кто-то узнает, что кто-нибудь да проведает, что внутри меня такой лес темный и страшный, и глаза из-за деревьев чьи-то мелькают. Мне страшно, что меня не будут любить, я лгу, а потом мне страшно, что меня не будут любить за то, что лгу.

Раньше я все делала неправильно, от меня отворачивались, но вместо того, чтобы поступать правильно, я пошла путем легким и прикрылась ложью. И даже сейчас, когда делаю правильно, при малейшем шорохе, мне кажется, что опять неправильно, прикрываюсь опять же ложью - а она и есть то самое, неправильное.

* но знаете, лучше я буду одна, чем кто-то будет ценить меня за то, чего нет.
однажды кто-то меня так и полюбит, а потом обнаружит внутри меня чащу эту страшную, от меня то он убежит, но потом и вдругих, и везде будет ему эта чаща видеться.