Перемен

Все, медосмотр пройден, все документы сданы. 1 августа с 8:00 я начинаю свою новую трудовую эпопею. Инструктаж и работа (как сказала моя будущая коллега) "на благо военной промышленности".
Я очень волнуюсь, потому что просидела дома уже больше двух месяцев. Последние такие затяжные каникулы были только в институте на третьем курсе. Это было очень давно, и мне кажется такие длительные перерывы вредны для взрослого человека. Теперь мне страшно, что:
1) я тупая и не смогу понять то, что мне объясняют;
2) опять буду делать вид, что понимаю, когда нихрена не понимаю (я это делаю почти всю свою жизнь, поэтому многие думают, что я умная. секрет "лжеумных" людей как я: "просто молчи и кивай, сойдешь за своего");
3) буду быстро уставать, потому что давно не работала и не привыкла к труду;
4) буду бояться спрашивать и общаться с людьми, потому что это вообще не мой конек. Наличие собаки и опыт работы в магазине конечно немного смягчили мою закостенелость по отношению к незнакомым людям, теперь я иногда могу вести небольшие диалоги с незнакомыми людьми, не засовывая язык в жопу, когда у меня что-то спрашивают. А еще перестала перематывать все эти свершившиеся диалоги в голове несколько дней подряд, анализируя "что я сказала не так? как нужно было ответить? почему я так краснею? куда делся весь мой словарный запас во время этой беседы?";
5) привыкла гонять чаи и нихрена не делать на прошлом месте работы (по специальности);
6) научрук перед защитой диплома сказал, что эта должность мне не очень подходит, потому что я не тот тип человека, которым должен быть инженер-технолог.

Не считая всего этого, я на самом деле невероятно рада, что скоро уже начну работать. Вернется мой доход, и я перестану чувствовать себя нахлебником, сидящим на шее у мужика. Перестану ЦЕЛЫМИ днями думать о том, как всё хреново. Перестану загоняться по поводу наших пройденных (вроде бы пока, но это не точно) проблем с мч и начну быстрее восстанавливать свои жизненные силы. Мои мозги начнут работать, и я перестану деградировать в этом замкнутом круге домашних забот. Начну общаться с другими людьми, новые знакомства, новый коллектив (пусть мне и в этот раз повезет, и в коллективе не будет дурилок). Быстрее закроем кредит, в конце концов! :D

В общем, сидеть без работы круто. Только не долго. Ну или с кучей денег)

День такой хороший был. Как в кино: коляску вытащить из автобуса помогла, бабушку за ручку через дорогу перевела. А вечером мы заказали суши :D

Отдохнули просто замечательно. Свежий воздух, замечательная компания, озеро. Купались каждый день, катались на банане, сплавлялись на надувной лодке, парились в баньке, кушали мясо, играли в карты, в футбол, в волейбол. Впервые попробовала азербайджанский садж, невероятно вкусно.
Телефоны использовались только, чтобы перезвонить родне и пофотографироваться. Даже не хочется ничего описывать, просто хочется почаще собираться с друзьями и хочется, конечно, зарабатывать дохрена бабла, чтобы не считать их, когда едешь отдыхать на несколько дней)

Сумасшедшим поступком было ехать к друзьям смотреть футбол сегодня, но оно того стоило. (Сумашествие то, что мой мч сейчас поехал на смену поспав меньше часа, после утреннего рейса он конечно выспится, но сейчас ему за рулем быть почти до обеда).
Я не фанат футбола, но сама атмосфера просмотра матча в компании друзей, с шутками-прибаутками, чипсами и соком неимоверно расслабляет и радует. По части матча хочется сказать только то, что наши молодцы. Весь матч мы были в напряжении, разочарование в конце конечно было просто нереальным, сердце в пятки упало после последнего пенальти хорватов. И все же, на взгляд абсолютного неспециалиста игра была достойной. Достойной четверти финала. (Фамилии хорватов это что-то с чем-то :D Мы представляли как бы они ругались во время матча на русский манер "сукич", "блядич" и все в этом духе)

За этот вечер я расслабилась, в плане дел амурных. Мч весь вечер сидел рядом, обнимал меня, целовал, шептал на ухо, что любит меня, и я подуспокоилась впервые за несколько недель. Все эти дебильные проверки его телефона и компа пока говорят о том, что он действительно делает то, о чем сказал мне. Он любит меня, ему никто больше не нужен, он сглупил, он не хочет меня терять ни при каких обстоятельствах и больше такой херни не будет. Пока всё ровно и без нареканий. Я предлагала ему сегодня съездить одному, без меня, потому что не хотела оставлять на ночь собаку и была абсолютно не против, что он проведет время в компании парней, потому что уверена где он будет, с кем и чем заниматься. Но он убедил, что собаку мы оставляем не на ночь, а на несколько часов и дал мне понять своими действиями, что без меня ехать не хочет. Меня всегда это радовало и радует до сих пор - он не любит проводить время вне дома без меня. Его друзья стали моими друзьями, мы все хорошо общаемся. За все время наших отношений он всего пару раз ездил к своим друзьям без меня (всегда убеждался, что я 100% ничего не имею против, и всегда предлагал остаться дома со мной, если я, например, плохо себя чувствовала или не было настроения куда-то ехать) и задерживался там максимум пару часов. Для меня это прекрасный показатель того, что человек дорожит временем, проведенным со мной, и это при том, что мы не расстаемся ни на день. Это даже немного страшновато, с дня как мы начали встречаться, мы КАЖДЫЙ день видимся. Не было ни дня, когда мы не виделись. Даже когда у него были ночные смены, а у меня учеба до поздна, мы виделись утром одного дня и после его ночной смены - днем или вечером второго дня. Уже больше, чем 1,5 года мы бок о бок каждый день. Страшно в этом всем то, что я не представляю - а вдруг нам придется на какое-то время перестать видеться? Жуть. Прикипели друг друг, неразрывно.

А уже завтра утром мы мчим на озера. Я так переживала, что отдых будет испорчен моим душевным дисбалансом, но после сегодняшних посиделок, как будто небольшой камень с души все-таки свалился. И стало проще. Легче как-то. Может быть это иллюзия, потому что я еще сама до сих пор не легла спать, но надеюсь, что все начинает по-тихоньку приходить в норму насколько это возможно. О каком-то доверии пока рано говорить, но все свои слова он подкрепляет действиями. Всегда так было. И за это я его всегда буду уважать.

— Ой-ой! — сказал Снусмумрик, продолжая идти. — Ой-ой! Он такой чувствительный, этот тролль. Не стану о нем думать. Он хороший тролль, но именно сейчас не стану о нем думать. Сегодня вечером — наедине с моей мелодией, а сегодня вечером еще не завтра.

Вскоре Снусмумрику удалось совершенно забыть Муми-тролля. Он вынюхивал удобное местечко для лагеря, а услыхав чуть подальше в лесу журчание ручья, тотчас направился туда.

(с) "Весенняя песня" Я. Туве

Вчера он увидел как я смотрю паблик с арендой квартир. Сначала поулыбался, спросил в шутку: "Ты уже квартиру себе присматриваешь?", но потом понял, что мне особо не до шуток.

Денег у меня сейчас конечно просто ноль, но вчера я задумалась, если бы они у меня были в каком угодно количестве сейчас - осталась ли бы я здесь? Раньше всегда был запасной путь - общага, теперь её нет, отступать некуда. Родителей в городе нет. Только друзья и родня. Но к ним только в самом экстренном случае. В таком, как было в прошлых отношениях.

У нас конечно совсем не все так ужасно, чтобы смотреть себе квартиру сейчас. Ужасно все только у меня, ха. На самом деле, всё очень просто - я не могу простить и очень сомневаюсь, что смогу это сделать. Не хочу себя ломать. Не хочу рвать себе нервы. Не хочу реветь каждый день, заебало. Мне постоянно плохо, отсуствие работы в данный момент только всё усугубляет. Не хочу этого вечного ощущения обмана. Постоянное неконтролируемое желание шарить в его телефоне и компе в поиске чего-то, что подтвердит мои подозрения. Я не готова на это тратить все свое время, я не хочу пускать в свою голову всю эту хрень. Ведь я знаю, и все девушки мира, которым изменяли, знают - как это начинается, как развивается вся эта история и чем заканчивается. Измена начинается в голове у мужчины, и для этого даже не нужно никого трахать. Я не буду ждать, когда он найдет мне замену. Хоспади, столько у меня трагедии из-за каких-то его переписок с бабами, лучше бы блядь на себя это время потратила). Может быть у нас не все было супер-идеально, но мне казалось, что лучше просто не бывает. Видимо, мне только показалось.

Мне очень сложно признать это, но я вряд ли смогу по настоящему пережить эту ситуацию и идти дальше. Потому что боюсь. Потому что второй раз я такое не потяну. Потому что мне легче быть одной, чем возлагать надежды на человека, который может их не оправдать. Весь этот мой настрой разумеется еще и заебывает наши отношения еще сильнее. Позавчера так вообще просто началась истерика, я задыхалась, давилась своими слезами, он держал меня на руках, успокаивал, гладил, а меня просто трясло, я ничего не могла поделать, я не могла взять себя в руки, потому что мне постоянно плохо, и иногда совсем нет сил контролировать свое состояние.

В общем, я продолжаю присматривать квартиры. И мне от этого легче. Мне легче от мыслей о том, что мне не нужно насиловать себя и терпеть свое хреновое состояние вечно. Если за время, пока у меня устаканивается с работой, у нас появится хоть какой-то просвет - я буду только счастлива. Разумеется, я буду пробовать, постоянно буду пробовать, чтобы у нас все получилось. Постоянно, но не вечно. С багажом опыта за спиной, я понимаю, что чем дольше пытаешься все починить, не наблюдая результата, тем сильнее себя разрушаешь. Тем сложнее потом собирать.

memoirs-n-s, l-d-r, red-river и все-все-все, кто защищался в этом году, объявляю дипломные мучения закрытыми!

Девочки, мы все просто супер! :)
Хочу всем пожелать найти себе работу по душе, и не важно по специальности или нет. Главное, чтобы каждое утро, когда будете на эту работу вставать, в голове не возникало мысли: "Когда это все закончится". Чтобы в работе был смысл, был настоящий живой интерес.

Все, кто сейчас отдыхает - отдыхайте всей душой. Перед дипломом я переживала, что сижу дома и за лето мы с друзьями планируем дважды съездить на озера. И друг из нашей компании сказал: " Не переживай, вся жизнь еще впереди, чтобы пахать и пахать. Отдыхай. Вот как отдохнем, так и начнешь работать ".

У кого отдыхать нет возможности сейчас, крепитесь и трудитесь. Помните, что рано или поздно наступит сладкий отпуск, всё удовольствие от которого можно получить только после усердной работы.

Ну и конечно не бойтесь перемен. Кто-то как и я сейчас на распутье, в поисках работы или в процессе её смены. В данный момент меня трудоустраивают на серьезное предприятие нашего города, я очень волнуюсь, потому что устраивают на смежную с моей специальностью, а опыта в ней у меня ноль, но я очень хочу научиться всему! И надеюсь всё получится, надеюсь, что мне понравится. А если не получится, то всегда можно взять тайм-аут, уволиться и устроиться на новую работу. Только прежде, чем это сделать, нужно обязательно убедиться, что ты взял от старой работы всё.

За всеми этими рабочими моментами нельзя забывать о главном, о семье, о любви, о молодости, о дружбе, обо всем, что останется в памяти в старости. Отношения с людьми это самое сложное и запутанное, что есть в нашей жизни. Но и самое важное. Любимые, родители, дети. Не надо из кожи вон лезть, чтобы выйти замуж и родить ребенка, так же как и не стоит этого бояться всей душой. Все должно развиваться в жизни гармонично, в таком темпе, в котором нам самим комфортно.

Ну и конечно всем здоровьям, здоровья всем нашим родным и близким, мира во всем мире, как говорится :) Всё сложится самым чудесным образом, даже если сейчас черная полоса в жизни, не переживайте, она обязательно закончится!

У родителей тяжело заболел один из щенков. Никакой ветеринарки в деревне и в помине нет, поэтому приехала тетка, которая училась на ветеринарного врача, поставила ему антибиотик, но мама говорит, что становится только хуже.

Никогда больше не буду заниматься такой херней, точнее никому кроме себя не доверю никаких щенков. Я понимаю, что никто не застрахован, но собака это пиздец как серьезно, нужно быть строгим по отношению к себе, когда заводишь щенка. Нужно хорошо знать особенности пищеварения, знать как ухаживать за ушами/ногтями/шерстью - за всем. Знать как выгуливать, как научить её элементарным командам послушания. И никаких послаблений. Никогда.

Нельзя пускать собаку на самотек, даже если у тебя не породистая собака, а фенотип какой-то породы или двортерьер, не важно. Все эти ебучие сравнения "Ну дворняги во дворе вон жрут всё и ничего", ага, кто бы еще проследил по сколько лет эти дворняги живут. Если ты хочешь, чтобы твоя собака пару лет потусовалась с тобой и подохла, то конечно корми её всем, чем хочешь. А породистая так вообще сразу заработает себе какую-нибудь болячку и в скорейшем времени покинет твою семью, если кормить чем попало.

А еще "Ну она подбирает с земли/таскает со стола/гадит где попало, что я могу сделать ?" - воспитывать блядь! Да, иногда кажется, что вот че только не делай, пес все равно будет делать то, от чего пытаешься его отучить. Но сдаваться нельзя ни при каком раскладе. Даже если собака человеческим голосом скажет: "Братан, не старайся, я буду делать так, как мне хочется", все равно литературу/ютуб в зубы и вперед, искать причины нежелательного поведения, пытаться что-то с этим сделать.

На эти темы я могу рассуждать просто вечно, хотя прекрасно знаю, что даже сотой доли не знаю о всей этой собачьей сфере. Просто больше никому никогда не доверю щенков, которые хоть как-то связаны со мной. Потому что если сейчас этот щенок у родителей умрет, я буду всю жизнь себя винить в этом. Буду понимать, что переоценила их способность быть ответственными.

— Ты ценишь Джоан исключительно за то, что она предотвращает твои неврозы. Ты считаешь себя её другом, но при этом тебя не волнует её счастье.

— Сомневаюсь, что её счастье невозможно без тебя. У нее очень симметричное лицо, и она найдет партнера когда захочет.
(с) Elementary

Шерлок в любой экранизации всегда Шерлок :)

Были на даче три дня. Так получилось, что на второй день с самого утра и почти до вечера я была там одна. Ну точнее с двумя собаками, кошкой, цыплаками и курицами. В общем, можно сказать одна.
Пока я дочитывала книгу, пока сидела в телефоне, всё было как обычно. Но когда книга кончилась, и телефон наскучил, я сидела на качелях, собачьи морды бродили где-то рядом, а меня как прорвало. Сидела и ревела. Осталась наедине с собой, наедине с этими дебильными мыслями, с отравляющим недоверием. Выплакалась на год вперед наверное, как ручьем с меня текло.

Я сама с собой договорилась пару недель назад, чтобы меня хотя бы перестало постоянно крыть. Так как пока я не понимаю, как можно всю эту ситуацию побороть, сделала такое заключение: "Да, на данный момент я ему не верю. Да, сейчас я (не знаю почему, но) уверена, что он мне до сих пор врет, что снова что-то происходит за моей спиной. Чувствую. Но делать ничего не буду. Наступит время, когда все откроется. И на этом сказка закончится. "

Раньше мне было так смешно, когда мне казалось, что включается "чуйка" на такую херню. Потому что пресловутой "женской интуиции" у меня ноль от слова совсем. А потом я начала замечать, что эта самая "чуйка" ни разу не ошиблась. Вот и теперь, во мне прям уверенность сидит, что что-то не так. Но я просто буду ждать. А если все это ошибочно? Тогда можно будет признать, что чуйка и правда подводит, и жить в совместном благополучии отведенное нам время.

Защитилась на отлично! Всё, этот страшный сон закончился, впереди новый этап жизни с новой работой. А пока - абсолютная свобода и крайне малое количество денег для того, чтобы этой свободой наслаждаться как следует :D

Завтра защита, и вот начинается мандраж. Бррр. Это всего лишь один день. Просто день. Пережить его и всё.

Буду скучать по этому времени без работы, однозначно. Жизнь прекрасна. Встаешь в 5 утра, когда мч встает на работу. Бродишь с собакой по абсолютно пустому району. Приходишь домой. Провожаешь мч на работу. Завтракаешь или просто пьешь чай. Дальше на выбор почитать/посмотреть серию чего-нибудь или сразу лечь спать.
Спать сколько душе угодно. Пытаться вырваться из сна сквозь будильники, проиграть сонной паутине и остаться в этой сладкой дреме хоть до самого обеда. И даже потом можно лечь спать днем, и никто тебе ничего не сделает.
Выйти с собакой опять. Проголодаться, плотно пообедать, дать песелю что-нибудь перекусить, морковочку, например. Комп-книга-выйти по делам (универ, магазин, не важно). Вернуться домой, отдохнуть, потом вечерняя долгая прогулка. Обожаю эти прогулки. Уже не жарко, солнце садится, красивые закаты, куча изумительных фотографий, встреча с другими собаками (это чуть ли не любимая часть ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ), возвращение домой немного уставшими, ожидание любимого с работы, ужин, сладкий сон.

Да, по хоть какой-нибудь работе я все же немного скучаю, но только с той точки зрения, что на мой взгляд я теряю ценность в глазах своего мч. Разумеется, он не станет любить меня меньше или что-то такое, только потому что я сейчас не работаю. Вовсе нет. Но меня бы на его месте это давило. Он уезжает на работу - я дома, он возвращатся - я дома, он на телефоне - я весь день отвечаю, у него выходные - я дома, никуда не деться от меня кроме как на работу. Все самые интересные новости за день о том, как мы гуляли с собакой (какое счастье, что она у нас есть, иначе вообще никаких событий бы за день не происходило).
Я знаю, что хреновая работа для наших отношений это хуже, чем вообще никакой, если честно. Постоянные мои нервяки просто убивают его. Это ведь дурная логика, что самые близкие получают от нас самое максимальное количества негатива. Я не знаю как бороться с этим, если честно. Это реально глупо, тащить домой и вываливать на родного человека все дерьмо. Да, на то он конечно и родной, что всё выслушает и "стерпит", но нахера?
В целом, не об этом. Когда работа хорошая, и когда работа увлекает, то время летит незаметно. Некогда скучать, волноваться, думать какие-то бессмысленные и бесполезные думки. Я знаю, что будь у меня много хорошей работы, ему бы тоже не понравилось, потому что я бы меньше была дома, реже бы была на связи, но меня такое устраивает. Он бы снова вспомнил, что такое реально скучать и ждать ответа. Когда человек постоянно рядом, постоянно в сети, постоянно как на ладони, это быстро может наскучить. И никуда не денешься.
Нам всем нужно время, чтобы побыть "в другом месте", "с другими людьми".