Перемен

Неделя за неделей мне снятся кошмары на любой вкус и цвет, после которых я просыпаюсь то в слезах, то в поту и всегда задыхаясь. Эти сны запоминаются, и их сюжеты не пропадают в течение дня, как у снов, которые были раньше. Уже не помню дня, чтобы не проснулась ночью. Это было больше месяца назад. Наверное пора писать сценарии для хорроров и боевиков или идти к невропатологу.

Пусть для тебя всё это кажется очередным цирком. Но ты не знаешь, что происходит. Ты думаешь, что знаешь, но ты не посвящен даже в сотую долю моего сознания, которое рассыпается на куски.

Никто не будет посвящен в это, пока я могу держать под контролем весь мусор, который сыпется во все стороны. Я аккуратненько подберу из-под своих подошв то, что раньше носило имена "личность", "собственное я" и "человек". Затем еще более осторожно положу каждую частичку в свои карманы и буду беречь. Иногда, вечерами я буду собирать из этого пазл. Цельной картинки не добиться, всегда будет чего-то не хватать (так у всех, просто у несчастных много пробельных пятен, а у счастливых почти все заполнено). Но ведь можно хотя бы собрать силуэт, различимый сюжет меня самой.

Ближайшие несколько месяцев я посвящаю самой себе и только лишь себе. Потому что мне действительно нужна помощь врача. Ты посмеялся над этим. И я бы тоже попробовала принять это за шутку. Но весь прикол в том, что помощь мне действительно нужна. В первую очередь свою руку я протянула тебе, но ты не ответил мне. Чисто из принципа.

Что ж.
Спасение утопающих, дело рук самих утопающих.

В том ли счастье, чтобы не знать и/или не понимать?
Быть хорошенькой дурочкой.

Или же счастье в том, чтобы видеть всё кристально чисто и ясно?
Достигнуть просветления и покоя.

В окружающей нас красоте хранится умиротворение, которое доступно каждому.
Смотри душой, а не глазами.

Надо быть в гармонии с собой. То, чего мне поистине не хватает всю жизнь. Гармония. Принятие и прощение. Именно для себя, а не для кого-либо другого. Когда ты дружен сам с собой, вся жизнь становится проще.

Осознать, что в первую очередь стоит договариваться обо всем с самим собой.

Найти в себе те запасы внутренней энергии, которые порой ищешь в самых темных и страшных уголках Вселенной.

Быть той самой Вселенной, которую как казалось невозможно постичь.

Пока ты ссоришься сам с собой, всё вокруг тебя будет рушиться. А черные полосы будут преследовать тебя, как прокаженного. Нужно построить свой мир, внутри. Жить в гармонии.

никогда не считала и не буду считать, что в одиночестве гулять, посещать кино, театры, музеи и ходить по магазинам - это нечто ужасное.
человек просто может быть один, даже если у него есть куча друзей и любимый человек. и если их нет, он тоже может быть просто один.

если его не напрягает быть наедине с собой, разве это плохо?

Выслушав неприятную правду из уст близкого человека, тяжелее всего помнить о том, что сказать эту правду достаточно трудно. Очень мало людей патологически больны честностью, которая является неотъемлимой частью их сущности, личности.

Я не представляю свою жизнь без правды, потому что это мой фундамент. У меня не получается лгать, а ведь ложь - естественная черта большинства людей. И я забываюсь, что не каждый из моего окружения такой же как и я.

Выслушав неприятную правду, нужно уметь мудро сдерживать нахлынувшие эмоции. Разочарование, злость, обиду. Нужно терпеливо найти положительные стороны в этой ситуации. Если родной человек нашел смелость признаться мне - это прекрасно, хоть и не искупает его вины в произошедшем. Если он имеет совесть, которая не позволяет укрывать от меня дурные поступки, значит в этих отношениях нет места безразличию и наплевательскому отношению.

Сказать правду - стартовый этап к пониманию. Простить, принять правду - моя задача. Финал - искупление вины. А затем попытка более не допускать подобного. Ведь это зависит от обоих. Никакое происшествие не происходит по вине одного. В любой жизненной ситуации задействованы минимум двое.

Это не катастрофа, не предательство, не измена, не остывшая любовь. Это просто неприятная до чертиков ситуация, с которой можно справиться.

Все свои проблемы я решаю одним из двух способов: пустить все на самотек или интенсивно решать задачу, пока не будет получен нужный результат.
Но жить так, чтобы эти проблемы себе не создавать - нечто из области фантастики.

Я могу говорить о людях, которые дурно со мной (и не только) поступили, дурное. И в глаза, и в разговорах с друзьями. Неважно что это за люди: друзья, знакомые, приятели, люди, которых я даже ни разу не видела и даже люди, которых уже нет в живых.

Но мало кто знает (знает ли вообще?), что все они внутри моей души - оправданы. Вслух я делаю выводы, которые принято делать о людях: хороший, плохой, нравится, не нравится. А внутри меня огромное море всех этих людей не осужденных, без наклеек о их качествах. Потому что на мой взгляд, у каждого есть свои мотивы и своя причина для того или иного поступка.
Даже самые ужасные преступления, так осуждаемые всем обществом, оправданы внутри меня. Все убийцы, которых одни презирают и которыми другие восхищаются, не имеют внутри меня осуждения. Каждый человек - необъясним. То, как он мыслит. То, что он способен вынести. То, что его вынуждает к некоторым поступкам. То, почему он оказывается в той или иной ситуации. Закон, мораль - это хорошо, так и должно быть. Но мне приятно думать, что если даже самые страшные души могут найти покой внутри меня, то возможно и мою душу кто-то приютит.

Идти против своих предчувствий и своей интуиции безумно больно. Как будто отрубаешь часть своего тела. Давишь, душишь, уничтожаешь. Ради чего? Очередная попытка вернуть утерянное доверие к человеку. Все знают, что это невозможно, но все пробуют до последнего. Кто-то обжигается единожды. Кто-то сотни и тысячи раз. Кто-то не прощает малейшего промаха, кто-то раскрывает грудную клетку для того, чтобы остальным было удобнее всадить огромный мясной нож точно в цель. У кого-то есть предел, у кого-то нет.

Длительное время обрубая все контакты и связи с внешним миром, ты роешь себе яму. Чем дольше остаешься наедине с собой, тем тяжелее вернуться. Ты заходишь все дальше и дальше. Самые близкие друзья становятся просто друзьями, а родственники - чужими людьми.

По итогу, в один прекрасный день ты понимаешь, что вообще не способен строить отношения с людьми без катализаторов вроде алкоголя, наркотиков и прочего. И попадись тебе трезвенник, хоть и интересный, ты будешь мартышкой, примеряющей очки. Выдержав один вечер с такими людьми (с которыми вроде есть о чем говорить, но ты почему-то не можешь и давишь из себя все свои анорексичные таланты общения), ты возвращаешься в свой одинокий дом и чувствуешь, как тебе необходима длительная передышка. Как после кросса. Отдышаться, восстановить силы. И ведь отгородиться от всех, оставив при себе единственного человека, глупо. Этот человек уйдет, и тебя не станет, потому что ты вкладываешь в него всё. Никакой страховки. Никаких жилеток и сочувственного плеча. Жить в риске, почему нет?

Пока ты об этом думаешь, оно будет сопровождать тебя везде. Когда перестанешь обращать на это внимание и проявлять к этому интерес, ты освободишься.

Пока сама суть не будет достойно оформлена, никто и не будет относиться к ней с настоящим уважением, которое она заслуживает.

отключение горячей воды = впасть в анабиоз с отсутствием желания из него выходить

Пережив один ужасный день, помни, что завтра такой же день может стать самым прекрасным. И наоборот. Чаще наоборот. Об этом тоже стоит не забывать.