Это просто Вьюи блог

"Если попросить нормального человека отметить самую хорошенькую на групповом снимке школьниц или гёрль-скаутов, он не всегда ткнёт в нимфетку. Надобно быть художником и сумасшедшим, игралищем бесконечных скорбей, с пузырьком горячего яда в корне тела и сверхсладострастным пламенем, вечно пылающим в чутком хребте (о, как приходится нам ёжиться и хорониться!), дабы узнать сразу, по неизъяснимым приметам — по слегка кошачьему очерку скул, по тонкости и шелковистости членов и ещё по другим признакам, перечислить которые мне запрещают отчаяние, стыд, слёзы нежности — маленького смертоносного демона в толпе обыкновенных детей: она-то, нимфетка, стоит среди них, неузнанная и сама не чующая своей баснословной власти. "

тем временем в нашем городе резкий и сильный поток ветра беспощадно разбивает ворон о стены домов. R.I.P.

Я никогда не была мастером прозы, особенно подробных описаний, наполненных смыслом, чувствами, чем-то еще и еще. Я считаю, что не выдаюсь особыми талантами ни в одной из существующих ныне сфер, имею всего по чуть-чуть. Говорят, что те, кто себя не признает, всегда выше тех, кто себя переоценивает, и это справедливо. Но! Да какая собственно разница? В моей комнате окно открыто нараспашку, когда на улице вшивых +8. В комнате царит почти полный мрак, лишь отсвет монитора да горящая свеча зеленоватого цвета, пламя которой то и дело содрогается от легких порывов ветра, врывающегося в мое окно. Здесь повсюду витает этот прохладный освежающий ветерок, внушающий хоть что-то, хоть какое-то ободрение, веру в завтра, да и вообще. Чертова хандра в сознание, появляющаяся из-за процессов, творящихся в подсознании. Что-то там грызет, скребет изнутри, раздражает своим присутствием. Кому это вообще может нравиться? Битый месяц думаю о том, чтобы надраться в хлам, без стыда, без совести. « Возникшие желания - червь. Оставишь его, он сожрёт все. » Сколько я еще позволю этому мерзкому существу проедать себя, оставлять эти дыры.. Я так ненавижу себя за свои принципы, за то, чего никак не могу позволить себе сделать (Да, я пишу без абзацев, мне дико похуй). Как я себе только не вредила: наркотики, алкоголь, сигареты, отсутствие сна и прочее, прочее. И мне мало. Уверена, что не доживу до старости, и я чертовски этому рада. Не хочу нести так долго на себе это тщетное бремя. А коли его не так много, может, наконец, пора прыгнуть выше головы, изменить себе в полной мере, совместив все свои порочные желания? Наверное, все к тому и идет. Все слишком осточертело…

На учебу хожу по дорожке выложенной из использованных презервативов

В самом начале текста автор С. Качалков задается вопросом: "Действительно ли человек сам выбирает для себя дорогу или какая-то сила толкает его на тот или иной путь?". Затем автор также предлагает нам самим подумать над этим вопросом, а именно поддержать мнение о том, что человек сам волен выбирать и поступать так, как считает нужным или же, все давно уже предрешено. "Выбирай, что хочешь?.." - спрашивает нас автор.

Рассуждая на темувыбора жизненного пути, автор рассказывает нам историю о Максе Лобавине, о том, как сложилась судьба этого молодого человека. (ебаный пропуск) В итоге Качалков подводит нас к тому, что такая жизнь стала собственным выбором героя его рассказа, что является ответом автора на свой собственный вопрос.

И мне трудно не согласиться с мнением автора. Я целиком и полностью разделяю его точку зрения, а подтвердить обоснованность утверждения могу собственным примером. Сейчас я и мои сверстники стоим на этом самом пороге выбора жизненного пути. Вот уже всем нам предстоит выбрать направление, сферу деятельности, и, конечно же, учебное заведение, которое поможет нам достигнуть поставленной цели, реализовать возможности и применить полученные знания наилучшим образом. Каждому человеку на определенном этапе своей жизни предстоит подобный выбор, и я посоветовала бы подойти к этому вопросу с максимальной рациональностью и трезвостью.

Также не стоит забывать литературные произведения, в которых затрагивается проблема жизненного пути человека, к примеру, как в романе в стихах А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Свою жизнь главный герой дворянин ведет праздно и беспечно, она полна изысканных наслаждений и не обременена заботами, но Евгений Онегин пытается найти свой путь в жизни. Он отказывается от стереотипов светского поведения, это его(!) решение. Онегин ищет свой новый путь, новые духовные ценности.

Вся наша жизнь состоит из выборов, нужно не бояться их делать. И стоит взять за основу фразы: "Человек сам вершит свою удачу" и " Дорога выстраивается под ногами идущего".

И так безысходно себя чувствуешь, едя в поезде и в один момент осознавая, что тебе предстоит пройти нелегкий промежуток времени, когда некого обнять и некому погреть твои прохладные пятки озябшие от легкого сквозняка между койками в вагоне плацкарт. Мозг заведомо настраивает себя исходя из той информации, которая ему известна, а именно стопроцентное отсутствие привычного действия. Он знает, что ночами не к кому будет прижать свое хрупкое тельце, тем самым дать убедиться в том, что ты не один, что есть кто-то… Есть же, правда? И вот мозг уже в полную меру заставляет испытывать тоску(?), одиночество(?); подобные процессы человека тяготят. И аналогичное происходит регулярно. Еще ничего не случилось, Вы испытываете это раньше, чем оно произошло. А ведь еще ничего Не случилось.

Чёрт возьми, как же холодно…

Совершенно не думаю о родных местах. Времени слишком мало, чтобы растрачивать его на тоску по дому и близким людям, что остались там. Лишь некоторые отрывки песен/мелодий способны сейчас на какой-то момент вернуть меня в любимую мной родную атмосферу, заставляют вспомнить и прочувствовать свои воспоминания дорогие сердцу. Мне всегда прежде казалось, что расставаться пусть и на такой достаточно короткий срок да ради отдыха довольно таки тяжко. Но как показала практика, все немного иначе.. Стоит ли радоваться тому, что я не скучаю? Как-то писала запись, в которой говорилось о том, что я чувствую будто бы из меня усердно сосут "кровь", что я не успеваю восстановить все свои силы потому, что резервуар постоянно осушают со скоростью тления бумажного листа, а тлеет он испуская приятный аромат для моего восприятия. Да, мне нравится этот интимный по своей природе процесс отдачи, но пора бы наполнить свою чашу полностью, дабы неизбежное опустошение было по-максимуму длительней и как можно приятней..

.

Безмолвие пустынных улиц, спящие дома. В 3:45 отключают городское освещение; дом за домом гаснет на глазах всего за каких-то пару секунд. Город начинает постепенно нехотя просыпаться.

Доброе утро, любимый город.

A attention
I interest
D decision
A action

Преодолеть страх. Отсечь лишнее. Забыть о море предрассудков, мешающих жить до невозможности. Отвергнуть все, что не имеет подлинной ценности.

О чередной день этого лета. Какой он по счету? Сколько времени? Эта сумасшедшая дезорентация во времени и пространстве. Кажется, я постепенно теряюсь, с каждым днем все более и более. И куда все подевалось? Черт, где же я оставила этих людей, эти вещи, те самые воспоминания? Наверное, так начинается жизнь с чистого листа, когда позади ничего уже не видно. Поворачиваешься назад и перед глазами встает пелена густого тумана, нет никаких троп назад, их просто напросто не видно, ничего не держит, есть лишь "сегодня" и в кармане в маленьком мешочке укромно спрятана небольшая порция страхов за недалекое будущее.

Н аверное, так начинается жизнь с чистого листа…

Все время хочется плакать, смотреть как разбиваются оземь гроздья капель стекающих по моим вспухшим щекам. Хочется поджать ноги как можно ближе, свернуться в клубок, спрятаться от всех и вся, не ведать о том, что творится вокруг, позабыть всевозможные невзгоды свои, хочется только чувствовать, как ты крепко меня обнимаешь своими тонкими изящными руками, обвиваешь, словно сковываешь путами, как ты укутываешь меня своими прикосновениями, собой.

Твои крепкие объятия наполненные самыми теплыми и нежными чувствами… Их так мало. Или, быть может, я слишком много прошу от тебя? Хочется чувствовать всего тебя; единение.

Слова? Мало ли их мне? Нет, но их недостаточно, ведь это всего лишь слова. Понимаешь?

Теперь, сейчас меня как и тебя некогда угнетает мысль: "чего я не могу тебе дать?". Я хочу дать все. Хочу, чтобы ты мог испить всю чащу того, чего я могу. И я знаю, что способна на многое, что вольна достичь всего, чего потребуется. Ты только скажи: что мне делать? Я не знаю, подскажи.

Ребячество? Нотки несамостоятельности? Мне действительно невдомек, я не притворяюсь. Мне не в чем разбираться эти пару-тройку дней, но все же я возьму отдых хоть и непонятно от чего.

"Мне бы просто смотреть на тебя"

"И безумие ночи превратилось в безумие дня"

Мои сны, их так мало, но все они не дают мне покоя. Настал тот момент, когда меня одолевают страхи. Один за одним. Они сменяют друг друга. Страхи укрыли меня, окутали, поймали своими злыми сетями и не дают мне скоропостижно выбраться…

Несколько дней назад меня тревожили мысли о том, что я "сделала неверную ставку". Что это значит? Тогда у меня был только ты, я полностью отдалась тебе, никого не было. Мать? Мы с ней повздорили в самых последних числах мая, я боялась появляться дома, но сейчас это уже не так важно. Друзья? На тот момент все мои друзья, весь мой круг буквально отвергся от меня. Вернее я отвернулась, а они приняли это не лучшим образом. У меня оставался только ты. И мне было страшно. Мне и сейчас немного не по себе. День за днем я наблюдаю, как ты кого-то подминаешь под себя, привязываешь к своему эго. Неумолкающий стук клавиш клавиатуры для меня стал самым худшим звуком, звенящим в ушах, я слышу эхо каждой набранной тобой буквы в своей голове. Время идет вперед и многое уносит с собой в никуда, в неизвестность. Что принесет мне(нам) новый день? Проснусь ли я с улыбкой или с "гнусной мордой"? Казалось бы, как я могу просыпаться с недовольным лицом рядом с тобой, ведь ты рядом, что еще нужно?

Я слишком много прошу…

Время идет, а я все не перестаю завидовать тем, кто изо дня в день видит сны и помнит их по утру. Что мешает мне быть как они? И оправданно ли мое желание?

Кто-нибудь, подарите мне снов…кто-нибудь…снов…

Я хочу видеть сны(!)

Вновь и вновь перечитываю строки написанные тобой и посвященные той, что была до меня, той, кого я смогла превозмочь. Читая их, я почти мгновенно начинаю плакать, тихонько пускаю слезы, не всхлипывая, не искривляя лицо в непонятной гримасе. Просто плачу от того, что чувствую те чувства, что переполняли тебя тогда через край.

Я все еще помню как ты мне рассказывал свои переживания, про то, как вроде бы хочешь сказать ей "Эти слова".

Забавно.

Все мы рано или поздно окажемся на задворках чьего-то прошлого.