NRJ

господииии, жду дня, когда моя учеба закончится и я получу этот диплом.

сегодня ходили на проверку на нормоконтроль. жара ужасная, во всех местах для распечатки-километровые очереди. это. просто. адище. провели в универе часов 8.. и все ради какой-то одной подписи. завтра снова предстоит этот квест, а 22го защита. а еще столько дел..

дайте мне сил.

Обещаю себе, что я стану той, которой хотела стать всю жизнь. Но всегда находились отговорки и причины этого не делать. Либо силы воли было недостаточно. Да, я смогла преобразиться и внешне, и внутренне. Но сейчас чувствую, что этого недостаточно и мне нужно идти дальше.

И, кажется, я готова.

перечитывай это, когда будешь думать, что сломалась

Я скучаю по тебе прежнему. Хочется просто написать о том, какой я фильм только что посмотрела, в каком месте побывала, просто поделиться чем-то. Мне так тебя не хватает. Но я, кажется, научилась с этим жить. Но, я скучаю.

Зашла на старую страницу. Смотрю, удалил из друзей. В подписчиках оставил. Ну ладно) Зато это дало мне толчок) Мне почему стало так противно от него. И так обидно за себя. Что я потратила два года своей жизни на недостойного человека.. Который говорил, что хочет всегда знать что со мной и как я, что всегда будет за мной следить. Который БЫЛ мне как семья, которого приняла вся моя семья, в котором души не чаяла моя бабушка, который нравился маме. И которого любила я. Оказался просто недостоин..

Прости меня, Я. За то, что пролито столько слез и потрачено столько нервов..

По утрам еще болит, но скоро и это пройдет и забудется!)

Я ненавижу тебя. Ненавижу все то, что ты мне сделал. Ненавижу за ту боль, которую ты мне причинил. Ненавижу за те слова, которые по итогу оказались ложью. Ненавижу тебя за ложные надежды и обещания, данные мне. Ненавижу за то, что так много сил потратила на недостойного человека. Ненавижу себя за то, что поверила, полюбила. Как забыть эту боль?

Не хочется ни с кем общаться. Какое-то убитое состояние.. Как будто что-то умерло внутри. Нет, я не переигрываю. Сегодня впервые за долгое время он мне не снился.

Как себе помочь? Прошло два месяца, а лучше не становится.

даже без отношений храню ему верность.. только вот зачем? кому это надо?

официально заявляю себе, что с этим человеком моя история закончена. я больше не хочу, чтобы нас что-то связывало. даже воспоминания я уберу в далекий ящик, чтобы они больше не тревожили мою и без того ослабленную душеньку)
он буквально за два месяца превратился из самого близкого человека в самого большого пиздабола. а мне таких друзей даже не нужно.
когда-то мне говорили, что хотят поддерживать постоянную связь, будут за меня переживать, но видимо что-то пошло не так)
я все эти два месяца хотела тебя вернуть, пусть и не признавалась себе, но это было так. и вот позавчера не выдержала и позвонила. не потому что соскучилась, а потому что меня заканал диплом. а достойную поддержку и заряд энергии я всегда получала только у тебя. и в этот раз получила. но после этого ты все так же не проявил ни капли заинтересованности в моей жизни, в моем здоровье (хотя знал, что там все не оч) да, наверное не стоило ждать этого в первый же день, но.. так было бы правильно и искренне..

поэтому всё, Настя, хватит)
но если будут всплывать воспоминания, возможно буду писать об этом сюда. но хотеть вернуться? нет.

вчера опять не выдержала.
узнала о том, что он приезжает на неделю позже и разревелась.
написала, чтобы он прекратил этот кошмар, что он лучшее, что случалось со мной в этой жизни..
" когда ты так пишешь, я не хочу общаться "
слезы, истерика. мама успокаивала.

как долго еще будет так больно?

на самом деле, не всё на этом свете является важным. наверное, только здоровье является основой всего. не только твоё- но и всех твоих близких.
поэтому я пробую относиться к жизни намного проще. а именно: не привязываться к конкретному человеку, который по сути ничего не стоит. в частности, моих нервов

в связи с моим приближающимся днем рождения я решила составить план на следующий год. как с мини-целями, так и с грандиозными идеями :)

помню то, что нужно забыть

Бляяя как же тяжело и неприятно осознавать, что любимый человек уже не тот, с кем тебе хорошо Ааааа Почему все так, не хочу взрослеть

весь месяц, который мы находимся в расставании- я стабильно каждую неделю ему писала, мы виделись, я ревела и страдала
пиздос конечно)) такая дура)
и вот эту неделю мне так хорошо. так спокойно. не было дикого желания написать. его онлайн больше не задевает)
думаю и надеюсь, что следующая неделя будет последней, в которой я буду о нем вспоминать)

общаюсь каждый день с бабулей. и до меня начало доходить. что у меня следующие два месяца будут очень веселые) вся в дипломе.. а потом мне нужно что-то решать. где быть, где жить. и не нужно портить вот это новое в моей жизни старыми переживаниями о нём. вооот.

поэтому я вроде бы бодрячком)

:*