NRJ

27.07 я ездила в Новосибирск, поступать в магистратуру. на самом деле желания учиться уже нет, просто нужна общага. город очень понравился. в суете этого города-миллионника нет времени скучать. хотя, вполне возможно, что одиночество там будет чувствоваться сильнее. хочется туда вернуться.

14.08 поехала в Барнаул, на всякий случай, тоже поступать. город так себе. старый, обшарпанный. очень понравилась новостройка, в которой живет подруга. хочу туда тоже(

через 2 недели моё место жительства должно поменяться. и жизнь тоже.

а я все по-прежнему жду тебя. такой дуры я еще не встречала в своей жизни) у тебя там уже наверное давным давно есть другая. а я.. да, мне нравятся мальчики. но я не хочу с ними ничего большего..

пройдет. хотя скоро уже полгода будет как я без тебя.

Вас стало 100 человек!)
моему блогу очень много лет, но писать я осознанно начала только недавно.

спасибо Вам)

третий день со мной такая штука происходит: сижу вк, на глаза попадается страница человека, с которым давно не общались. приходит мысль, что нужно бы списаться с ним/ней. но не проходит и пяти минут, как этот человек пишет мне сам.

одна из них моя бывшая лучшая подруга. странное сочетание. скинула мне фото кольца на правой руке. я за нее рада очень)) поздравила

но ты не поддаешься этой странной силе.

от треков /Jah Khalib - Созвездие ангела, Мот и Лорак - Сопрано/ выворачивает наизнанку. почему музыка так связывается с воспоминаниями?

еще к ним +

Jah Khalib - ZNNKN
Jah Khalib - Давай улетим далеко
Jah Khalib - Заново

больше всего в жизни я ненавижу своего отца. да, так нельзя говорить, но мне плевать.
ты испоганил мне всю жизнь. я тебя ненавижу лютой ненавистью. это как собрать всю злость в одном месте и направить на тебя.
лучше бы тебя не было в моей и в нашей жизни. всю жизнь выводил и бил маму. да, там есть и ее вина, но тот, кто поднимает руку на женщину и мать своих детей- в моих глазах не мужчина.
я уже давно сравняла тебя с дерьмом. и жду момента, когда ты свалишь нахрен из моей жизни плевать каким способом.
и сейчас, когда мама в онкологии в стабильно тяжелом состоянии - тебе поебать. ты бухаешь и продолжаешь портить нам с братом жизнь. сегодня, к примеру, испортил мою новую обувь. "ну мы же прикалывались". что за детсад?

надеюсь, тебе на том свете аукнется всё это.

а я тебя никогда не прощу. да и не за что тебя прощать. просто хочу тебя забыть и никогда не вспоминать.

рифма?

какой-то стремный год выходит у меня. у нас.
рассталась с В., умер друг, не поступила в магистратуру. у мамы рак 1 стадии. сделали операцию в среду. состояние не очень. в такие моменты, на самом деле, проверяются друзья. те, кому я всегда помогала - клали на наши проблемы. и невольно задумываешься, что живешь-то ты неправильно, окружая себя не теми людьми.

Господи, помоги ей..

пришла к тому выводу, что мне проще лелеять эту любовь к нему в себе, оставить ее в душе, чем пытаться донести до него, как сильно я люблю. пустить это теплое чувство на благо себе, а не отдавать ему, когда ему это не нужно.

да, ты выбрал идти дальше по жизни без меня. но я тебя не скоро забуду, я так думаю.

так пусть эта любовь лучше меня не разрушает изнутри, а питает.

еду я значит на велике, никого не трогаю. и тут слышу, меня кто-то зовет "Настя, подъедь пожалуйста". смотрю, а это та девушка, которая была на фотке с В., я подумала что они встречаются. я думала проехать мимо, но блин. интерес взял верх. и говорит она мне, значит, "ты зачем про меня всем рассказываешь, что я шалава. тебе откуда знать?" я такая. " ну вообще я говорю только то, что все итак знают. сколько тебе лет, откуда ты и с кем водилась". "и вообще, мы с ним не вместе, просто друзья", а я такая подумала "ага, тебя просто ебут". закончила она это все тем, что сказала "еще раз такое я услышу про себя, разговаривать по другому будем". я ответила "разбирайся с теми, кто тебе это передает", села на велик и уехала)

теперь жалею, не надо было мне вообще с ней разговаривать. опустилась ебать до уровня ее.

если честно, я свечку не держала, и всей правды за нее не знаю. но думаю люди врать не будут про ее поведение.

написала В. смску, чтобы позвонил или подъехал как освободится, поговорить надо. не знаю, сделает ли он это. но очень надеюсь, что у него осталось хоть что-то от того моего любимого парня. попрошу его оградить меня от всего этого говна. если хоть немного еще уважает. вооот

столько новых подписчиков. всем привет)
если вы из моей деревне и передадите этой, что я написала про нее пост, то вперед)) ахаха

вчера шли с сестренкой и встретили его. сказал нам привет, сел в машину. "поздравляю с дипломом". "спасибо". и разошлись. он уехал. после этого, если честно, хотелось сдохнуть. он был до боли родным, я по нему ужасно соскучилась. захотелось прижаться к нему и выплакать всю-всю боль эту. но вместо этого я с улыбкой пошла дальше..

еле до дома дошла, сдерживая слезы. пришла и нажаловалась Даше. она напомнила мне, как меня кинули и кто он есть.. немного отпустило. но с утра сегодня опять мысли дурацкие и желание увидиться. иногда мне кажется, что я не могу его забыть потому что многого не сказала, не спросила. знаете, как в психологии есть такая штука, незавершенный гештальт. надо попробовать. иначе мне пизда.

Письмецо моей любимой Поскольку это первое письмо начну с начала) ) вкратце правда))) хочу что бы ты читая это письмо сидела и с улыбкой всё вспоминала)) первые дни нашей дружбы) )) потом ты уехала))) как тебя встречал с цветами))) как учил целоваться))) гуляли по семску))) кино где я уснул))) ) ахахаххаа))) с Катей и Васей катались когда, ходили в парк))) началось у нас все хорошо но я там на касячел в начале но это не чего)) без касяков не как))) )) я каждый раз вспоминаю лето проведенное с тобой, как будто помню каждый день =) прогулки, прощание возле твоего дома по часу, по два)) Это лето будет еще лучше. потом твой уезд, это прощание тяжело было потому что провели много времени вместе))) (я каждый раз заканчиваю скобками потому что сижу улыбаюсь и чуть ли слёзы не срываются, не хочу ставить точки потому что много чего было и нету этому конца) )) И запятые где то ставлю где то нет, надеюсь это глаза не режет) хахахах))) )) «продолжим» ;) очень сильно скучал) ) эти дни когда ты далеко вообще тяжелые))) так охота обнят, поцеловать))) потом ты приехала это такая радость «каждый твой приезд это радость без границ» (жалко смаилов нету) сходили на день рождение и замечательные дни проведенные в Бурасе))) опять прощание, ты уезжаешь))) дни без тебя лежа дома))) срывы)) соры) )) мы все проходим зайка гладко))) всегда что бы так было))) но лучше конечно что бы их не было) )) ) твой приезд в декабре))) аааааа опять эта радость что любимая рядом))) как ходили к бабушке))) по началу как то стеснялся)) а теперь как будто это моя родная бабушка) )) )) я её прям полюбил) )) новый год проведенный вместе))) « и да хотел сказать про подарок, да немного стремный, но знаешь с финансами туговата и что я не люблю просить у родителей, но хотел сделать что то приятное» ;))) первая постельная сцена) )) как мой папа зашел) хахаххааа))) когда ты заболела и я настойчиво пришел тебя лечить) )) мамиными настойками))) бяяя)) потом расставание) правда не на долго, но все равно не охота тебя отпускать) )) охота что бы ты была рядышком) )) истерика на счет экзаменов))) успокаивание))) твой приезд))) любимка приехала аааааа))) сняли квартиру, ходили с одноклассниками гулять) ) без сонная ночь) ) но потом отрубились как бобики))) ) это утро)) просыпаешься а рядом зайка моя))) вообще незабываем))) охота что бы такой был каждый день))) как ты написала засыпать и просыпаться с тобой) )) эти пропуски с учебой главное побыть по больше с тобой))) поход твой в больницу, и пугающий до дрожи рассказ))) дни проведенные у бабушки) )) ) последний день) )) прощальный секс))) твой уезд (( (твой подарок) ) ты у меня просто прелесть))) смышлёная) ) ) я тебя так люблюююююю))) приедешь так расцелую))) уффффф как) )) хахахах))) попик ты мой) )) ) Вчера с утра сорвался и первый раз с декабря я купил пачку сигарет))) но не переживай щас все обратно наладиться, планы бросить окончательно)) пить много точно не буду, так изредка и чуть чуть) )

Дааа 2,5 меся тяжело придётся! Но будем держаться))) будем скучать и ждать встречи))) что бы не было мы пройдем вмести)) целую целую))) Оооо да по следам я тебя точно буду вспоминать) )) ) ахахххаха)) творить нечего не буду а если что и взбредет то как ты отреагируешь еще посмотрим) )) и ты тоже там сильно не разгуливай, я вообще болен на тему переживания так что солнце по аккуратней))) я и так постоянно дома))) эти два дня только но хрен с ними))) ) просто дома загоняюсь часто) мне наскучивает лежать и видеть только теть Тамару))) сильно за это зай не переживай я предельно осторожен))) да я каждый раз представляю что ты меня по волосам гладишь))) ) Ну вроде ответил))) Люблю тебя солнышко))) )) целууууую))) обжаааю))) обнимаааааю))) кусаааю))) и по попе хлопаю))) ) Да может быть я что ни будь упустил))) извиняй меня) )) )

стыдно признаться, но иногда у меня бывают мысли о суициде. в последнее время всё чаще. я уже не могу так жить, но сил, смелости и глупости у меня всё-таки не хватит, чтобы все это совершить. к тому же, я слишком люблю своих родных, чтобы так с ними поступить.

я очень устала сама идти по жизни. с двух лет. когда все внимание переключилось на брата, я одна. мамапапа никогда меня не называли "доча". мне не хватало родительской любви. потом и родня, и друзья гнобили меня по поводу моей фигуры. у меня куча комплексов. в универе с друзьями ситуация стала получше, но сейчас, когда я закончила его и уехала с того города - я уверена, что потеряю связь со всеми. я очень изменилась внешне, похорошела, начала общаться увереннее с людьми. но я все равно не та..

два года назад я нашла своего родного человека, полюбила всей душой. он показал мне другую жизнь. да, были ссоры, недопонимания. но это у всех такое есть.. он ушел от меня. променял на свободу и возможность "любить" кого попало.. разбил моё и без того поломаное сердце. я каждый день думаю о нем и не знаю как это пережить.

это не нытье, как вы можете подумать. я меланхолик, да. но это просто финиш. я не вывожу. я не знаю, что делать с собой. я просто существую.

каааак же меня запарило думать об этом. приехала домой отдыхать, и тут мне со всех сторон "В. связался с местной ш., и трахает её". за-е-бись. просто вау. я, если честно, ожидала, но всё-таки надеялась, что он не опустится до такого уровня..

такие слова мне говорились, что "да яяяя, да только тебяяя хочу, и на ш всяких не променяю". ну что за пиздец. ты оказался обычным мужиком, который думает только своим х., а не тем хорошим парнем, которым я тебя знала. вопрос. человек изначально был гавном и играл со мной просто выгодную роль, или он так изменился за пару месяцев? что стало с тобой?

ах да. для меня ты теперь на ее уровне. поскольку я сужу о мужчине по его женщине. хоть она и не твоя (насколько я знаю), но ты с ней повелся, поэтому.. вывод напрашивается сам. она старше, была замужем, необразованная, переспала со всеми, с кем только можно и нельзя. а тыыыы. эх тыы)

мне немножко больноо.. но обещаю об этом не думать и поскорее все позабыть.

Я бакалавр экологии и природопользования; переводчик в сфере профессиональной коммуникации!)

5 лет! Два университета! Боже, чего мне это стоило.. Сколько пролито слез, потрачено нервов. Мамуле моей спасибо, бабушке.

НИ ТПУ, ТУСУР, спасибо за опыт)

Какая официальная речь-то получилась)