сегодня при встрече моя сестренка расплакалась и бросилась обниматься. я не видела ее полтора месяца, и недели три назад мы поругались. я уже две недели в деревне была, но мы так и не виделись, тк были в контрах. а сегодня она пришла в гости к маме, увидела меня. и расплакалась. скучала, говорит.

пускай что-то милое будет в моем блоге)

я всегда себя считала сильной. да, бывают конечно моменты слабости, когда было дело жить не хотелось. но по итогу я всегда знала, что всё переживу. за исключением того, когда мы расстались
а сейчас, когда у меня в жизни полнейшая жопа и тупик, я задумалась. может просто уже превышен мой болевой порог? когда поревела, но пошла дальше. моё нынешнее состояние: на дне. мать болеет, еле переносит этот курс химии, я оставила учебу и приехала ей помогать. а она все не успокоится и рвется развестись с отцом. но одновременно отправляет меня продолжать учёбу.. что вообще у нее в голове??

надеюсь в скором времени я разберу этот хлам и все у меня станет хо-ро-шо.

я тут задумалась о том, как же много людей я потеряла, как много хороших друзей остались в прошлом. отчасти я виню в этом себя (свой характер). но хорошенько поразмылислив, я понимаю, что без веских причин я бы не стала отказываться от дорогих моему сердцу людей. листала ленту, наткнулась на картинку, захотелось скинуть кому-нибудь. и осознала, что поняла бы ее только Катя, но мы с ней уже больше месяца не общаемся.. просто человек не умеет дорожить теми, кто искренне к ней относится. да, я скучаю. но блин. ах да, еще где-то недели две с сестренкой своей не общаюсь.

кажется, еще немного и я останусь без друзей

когда этот год закончится?
ужасный год для моей семьи. во всех планах.
у мамы обнаружили рак, брат на грани отчисления и ухода в армию, меня оставил самый близкий человек.
пожалуйста, хватит.

подводя итоги лета, я могу сказать, что за это время я повзрослела.
научилась общаться с людьми, проще относиться к каким-то моментам жизненным.
но самое главное, я с уверенностью могу заявить, что я тебя разлюбила. и ни капли в этом не сомневаюсь. от тебя остались только воспомининая, которые периодически бередят мою душу.
поэтому это последнее упоминание о тебе в моем блоге. да, мне будет неприятно, если до меня случайно дойдут подробности твоей жизни. но я ни слова не напишу. из сердца вон.

а еще я, кажется, влюбилась.. когда я смотрю на него, аж сердце замирает.. но я уезжаю. поэтому не стоит ни о чем таком думать.

в новый город с новыми целями.

Ты знаешь, хватит уж мне ныть.
Теперь тебя я презираю.
Я постараюсь все забыть.
За то, что ты забыл - прощаю.

чему я только не училась.
закончила музыкальную школу, пением занималась, очень много читала, получила корочку слесаря по КИПиА, степень бакалавра экологии, дополнительную квалификацию переводчик в сфере профессиональной коммуникации, посещала курсы.
и я до сих пор не представляю, чем же я хочу заниматься.
пару дней назад брала у тёти профессиональный фотоаппарат и ходила щелкать сестру. и кажется, мне понравилось. нет. не так. я в восторге. пока искала нужный ракурс и освещение - забыла обо всем на свете *.*

ах да. по пути сестра еще сфоткала меня. и, обоже, это такой кошмар. со всеми этими переживаниями о бывшем длиной в полгода, я совсем забыла о себе.
теперь у меня новая цель - минус 10 килограмм и подтянутая фигура. как делать нефиг. 15 же я как-то скинула!

господиблять, как ты меня заебал!
свали нахрен из моей головы!
ты дно!
больше не хочу, чтобы ты был в моей жизни!
ты-это созданная мной иллюзия того, кого бы я смогла любить!
это все была неправда! ты лишь временно играл роль любящего человека!
потому что если любовь кончается- это была не она!

простите, вообще я спокойная

у меня есть сестренка двоюродная. ей скоро пять лет. и божемой, это самый любвиобильный ребенок, которого я знаю.
я уверена на все сто, что никто меня не полюбит такой нежной любовью, какой любит меня она.
она стабильно по несколько раз в день говорит мне "няня, я люблю тебя". обнимает крепко-крепко. целует мои руки и каждый пальчик.
у нее можно многому поучиться. в частности тому, как нужно нежно и ласково любить своих близких.
да, при этом мы умудряемся переругаться за день много раз, но такие обиды нашей любви не помеха)

В. через нашу общую подругу позвал к себе на др. сначала это перевернуло у меня все внутри, вывернуло наизнанку и обратно. вопрос - зачем? ведь он сказал, что я ему никто. подумала и не стала заморачиваться, потому что он просто так мог меня пригласить, ничего не подразумевая, он такой.

не хотела идти. но когда узнала, что там будут все наши друзья, подумала, а почему бы и нет. потанцую хоть. и пошла) довез меня(так получилось) друг моего брата. сейчас будет небольшая вставочка о том, как мне с ним охуенно. от него веет таким спокойствием, такооой мужской энергетикой (не смотря на то, что ему только 20), что мне просто сносит крышу. головой понимаю, что ничего не будет, но блин.

про день рождения. в общем впечатления были неплохие) так как после расставания я стала открытее и общительнее. даже его друзья, которые меня раньше бесили, вчера со мной очень даже хорошо общались. все-таки, новый взгляд на вещи вкорне меняет жизнь.

итог: В. как обычно напился и уснул на столе. а кто его поднимал? конечно же я. так как остальным плевать. да, он окружен людьми всегда, у него море "друзей", но все его кинут, когда понадобится..

в общем, не пожалела, что пошла. никакого осадка не осталось, я больше не переживаю.

:*

не хочу (не могу) тебя лично поздравлять. сделаю это тут, потому что без внимания этот день оставить будет низко.

ты как был, так и остаешься моим родным человеком, тем, кого я подпустила к себе максимально близко, кого полюбила всей душой и сердцем.
я не знаю, как сложится твоя жизнь в будущем, но я очень хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, правда. чтобы с тобой по пути шли только надежные друзья и все твои близкие были здоровы. надеюсь, ты найдешь свой путь и предназначение в этой жизни. пусть все беды и разочарования не останавливают тебя, а заставляют идти вперед и только вперед.
но самое главное - будь здоров.

надеюсь, когда мы пересечемся (если), я уже забуду тебя)

если вспоминать те два дня рождения, в которые я была рядом с тобой, то.. если честно, они были ужасны)
после работы. куча твоих непонятных друзей. куча бухла. итог один- ты напивался, заваливался спать. а гости оставались на мне. нужно было следить за порядком, чтобы ты не получил от мамы своей. ты, скорее всего, этого не замечал. но я все равно не бросала это дело, не уходила домой.

в общем, я тебя люблю, я тебя поздравляю. будь счастлив)

я, конечно, подозревала, что когда-нибудь мне придется столкнуться с такой штукой, как взрослая жизнь. но я не думала, что это случится так резко, больно и неожиданно.
по всей видимости я поступила в барнаул в магистратуру. нужно ехать. искать работу. как это? я не умею.. да и кому я нужна там, в конце концов?

хочется, как говорится, выть на луну.
хочется вернуть свою почти беззаботную жизнь, хотя бы на год назад. я бы изменила всё вкорне..

цените, пожалуйста, и замечайте, когда вы счастливы!

а пока что моя жизнь плавно катится вниз.

но я верю до последнего в то, что все к лучшему.

всем добра)

BOOYAH

Самые популярные посты

122

:)

Как давно меня тут не было.. Я замужем уже как 4 месяца, совсем за другим. Надеюсь, и у вас всё хорошо :)

72

камбэк

Давно я сюда не писала ничего о своей личной жизни. И вот, когда у меня там полнейшая задница, я снова тут, здравствуйте. Я не могу пон...

70

рукалицо

почитала я тут значит переписку с бывшим (не спрашивайте зачем), с которым год назад расстались. и это просто кошмар. как он еще со мной ...

70

Очень часто в жизни женщины, пока она меняет себя, даются разные мужчины на разный временной этап. И чтобы через них она поняла, какой му...

69

вторые неудавшиеся серьезные отношения

а я думала, что ты мне во всем подходишь. наверное, оно так и есть. только вот есть одно "но". я для тебя видимо не так много значила. ве...

69

позади- стена)

сегодня 18 августа. день рождения моего бывшего. помню, как год назад писала ему тут поздравительное письмо, полное нытья) что-то вроде т...