стыдно признаться, но иногда у меня бывают мысли о суициде. в последнее время всё чаще. я уже не могу так жить, но сил, смелости и глупости у меня всё-таки не хватит, чтобы все это совершить. к тому же, я слишком люблю своих родных, чтобы так с ними поступить.
я очень устала сама идти по жизни. с двух лет. когда все внимание переключилось на брата, я одна. мамапапа никогда меня не называли "доча". мне не хватало родительской любви. потом и родня, и друзья гнобили меня по поводу моей фигуры. у меня куча комплексов. в универе с друзьями ситуация стала получше, но сейчас, когда я закончила его и уехала с того города - я уверена, что потеряю связь со всеми. я очень изменилась внешне, похорошела, начала общаться увереннее с людьми. но я все равно не та..
два года назад я нашла своего родного человека, полюбила всей душой. он показал мне другую жизнь. да, были ссоры, недопонимания. но это у всех такое есть.. он ушел от меня. променял на свободу и возможность "любить" кого попало.. разбил моё и без того поломаное сердце. я каждый день думаю о нем и не знаю как это пережить.
это не нытье, как вы можете подумать. я меланхолик, да. но это просто финиш. я не вывожу. я не знаю, что делать с собой. я просто существую.