тут ад творится

Я тут че понял для себя. Пожалуй высеку тут, чтобы по мере надобности возвращаться. Короче, суть такая, ЧТО НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯ. Вот сейчас, я понял, как я тупил. Моя жизнь мечется от крайности "депрессивный Сашка-унывашка" до Сашки обр. 2013г. а-ля неебически самоувенного уебка. Но истина посередине. И иногда надо вспомнить о наличии яиц. Двух сука таких нормальных бубенцов. Именно они воспроизводят помимо "мужских соков" такую херь, как инициатива. Когда ситуация дома и на личном начала скатываться, я стал выпускать инициативу, а зря. Инициатива, она же и в военном искусстве есть. Война- квинтэссенция жизни. На войне, наличие инициативы означает, что обладатель задается ход и характер боев. То же самое и про жизнь. Инициатива создает нашу реальность. Я больше не хочу тупить, предаваясь розовой меланхолии, никакого нытья, ни шагу назад. Дорогой сука дневник, я вчера был очень неплох. Меня не устраивает зп на работе. Я решил поговорить с начальником, мать отговаривала меня и я согласился, лег спать. На утро, я шел и подумал: "Да какого блять хуя? Кто тут сука все-таки мужик? И начальник мужик, значит будет только легче" И…..я подошел. Не зассал и ̶п̶о̶з̶н̶ поговорил с ним. В понедельник будем решать с ним по этой теме. Ощущение совсем иное. А самое главное, я понял, что не надо спускать ничего на тормозах. Обидели, кто-то был не прав? Не обижайся и игнорь в ожидании извинений, а сука давай просраться в ответ, возникай, наезжай, полемизируй. Ну…так и порешали. Не надо стесняться, не надо тупить. нормально делай- нормально будет

You are the sun
You are the only one
My heart is blue
My heart is blue for you
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
You are the sun
You are the only one
You are so cool
You are so rock and roll
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
You are the sun
You are the only one
You are so cool
It's all so rock and roll

95 это збс. На самом деле, в окружении нахуй не нужны люди, которые не интересуются тобой и твоими интересами, хотя бы на самом примитивном уровне. Вот за что, я люблю Влада и походы к нему. Я чувствую себя как дома, я чувствую себя комфортно с ним. Он всегда может рассказать что-то интересное из юриспруденции, я могу у него что-то спросить, пусть и не очень интересное. Он спросит из истории, спросит, чтобы узнать мнение, мой комментарий. Просто я вежлив, мне интересен его комментарий, я не закрываюсь от любого знания, пусть может и не самого интересного. Наше общение - проходит на паритетном уровне. Я расскажу - он выслушает, он расскажет - я выслушаю с интересом. А есть Никита и еще одна бабец, которые в состоянии говорить лишь о себе и своих интересах, и срать они хотели на тебя. Я быстро устаю от визита к Никите, он покажет все СВОИ видосы, мы послушаем ВСЮ его музыку и хуй ты вставишь свою ремарку, видос, музяку, он сделает все, чтобы включить своё. Да и нахуй иди тогда. И ты тоже, катись к хуям собачьим, коль на воспитание выделили 3 копейки. Даже имитацию интереса не в состоянии изобразить. Зато как о себе, да о больничке- так хуй заткнешь. Ок. Только теперь как-нибудь сама, или с мамой на кухне, уютненько. Поражает, что человека даже не хватило, учитывая специфику чата, на то, чтобы написать всего 7 букв "забавно". И не было бы скандала. Ну не интересен я тебе - ок. Но изобразить то хоть можно былоо…

Убей меня
Внезапно гаснет свет
Нервно курит балерина
В пачке сигарет
Солнце светит мимо кассы
Прошлогодний снег еще лежит
Все на свете из пластмассы
И вокруг пластмассовая жизнь

Тянутся хвосты
Миллиарды звезд сошли на нет
С тех пор как мы с тобой на ты
И дело вовсе не в примете
Только мертвый не боится смерти
Вдоль дорог расставлены посты

Возьми меня с собой
Беспощадно в небе светит солнце у тебя над головой
И снова мимо кассы
Тень забилась в угол и дрожит
Все на свете из пластмассы
И вокруг пластмассовая жизнь

Тянутся хвосты

Убей меня
За то, что я давно к тебе остыл…

Что ж, что сказать, и мои ожидания не оправдались, и я в итоге тоже разочарован.

Я ожидал такие простые вещи как:

В итоге, на сегодняшний день, увы, ни один из пунктов не имеет место быть. Мало того, каждый ебаный раз, общение заканчивается какими-то предъявами, какими-то склоками. Но сегодня моё терпение, ей Богу, лопнуло. В который раз пошли оскорбления. Пиздец. Я не понимаю зачем, если не хватает аргументов или худо-бедно какой-то риторической подготовки для успешного ведения спора, сразу крыть чуть ли не матом? Переходить на оскорбления. Интересно, как ты дальше жить собираешься? В коллективе, семье, в обществе. В общем-то да, теперь я снова вкусил вкус разочарования. Я помню обиду, когда соврали, я помню волнение и переживания. Я думал, есть ли какое-то заклинание, мантра, словосочетание, способное развернуть тебя сюда. А сейчас думаю, если мы двух дней не в состоянии сохранять мир, то о какой реальности может идти речь?

Кое-что для себя я уже четко решил. Во френдзоне, я не буду никогда. Порой надо уметь делать непростые решения. Но они всяко легче, чем жалкое существование в узких рамках. Лучше сделать больно 1 раз, чем терпеть долгую и ноющую боль.

— Cаша - твоё сознание может отрисовывать охуительные по реалистичности сны!

— ну норм, оки)

— Да, только сниться будет то, чего ты не можешь достичь или то чему не бывать))) ))

— Ну йобана((((

О боги, вот бывают неприятные совпадения. Еще 1 товарищ начал ныть о преемуществах столицы, учебы там и прочее. Как же меня раздражает, когда каждый провинциал, рвется туда, порой даже не рефлексируя нахуя это ему нужно. Я понимаю, если ты совсем вылез в элиту и тебе уже по статусу надо туда переезжать. Но приехать в Москву, чтобы стать обычным продавцом, учителем, врачом…. мне не понять. Я солидарен с Цезарем, сказавшим (Melior est essere primo in ruso, plus de secundo in Roma) - Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме. В Волгограде живет 1 миллион человек - прекрасное место, не слишком деревня - не слишком мегаполис. Весь эстаблишмент здесь знает друг друга, профессионал ценится. Здесь можно совершать такие легендарные деяния, о которых будут ходить слухи многие годы. В Москве живет 10 млн человек. ЭТО АД, машины, шум, провинциалы в плохом смысле этого слова. Все же едут "покорять" Первопрестольную. И хороший профессионал будет лишь одним из. А здесь, ты будешь намба ван. Я понимаю, селян, которым нехер ловить. Но некоторых товарищей- нет. Однако, я не претендую на исключительную истинность своих мыслей.

ненавижу блять питер - уебский, дождливый городишко для впечатлительных провинциалов. Так мало того, вознамерился забрать 2х моих лучших людей из МОЕЙ БЛЯТЬ ЖИЗНИ. Сначала я терпеть не мог Москвабад, теперь ебливый Питер для тп.

настроение меняется, как у ПМСнутой телки. эт ад.

Посмотрел карчо я сериалец "Калифрения", серий так 5 после длительного перерыва. Я смотрел его раньше, на 1-2 курсе и мне как-то нравилось….."уууууууууууу, Хэнк Муди - таакоооой круууутоооооой", "ууууу они нажрались и выебали всех телоооооок уууууу". Так вот че. Сегодня я осилил кое-как с перемоткой эти 5 серий, и ощущения, будто бы я говна поел, честно. То ли сериал скатился в говно, то ли я стал монашкой, соблюдающей целибат, не шарю. Мудацкие поступки главного героя, слишком много алко, слишком много шлюх. Но когда понеслись примитивные шуточки про фикалии, то как то не сдержался я, выключил эту херню. Не могу.

ничего себе, с меня все еще льется поток сознания, моё, внезапно проснувшееся, графоманство не дает покоя. Я довольно много писал о своем видении собственной личной жизни. И много, что было написано. И про поддержку и про мотивацию. Но недавно я понял, чего именно я хочу от спутницы жизни, и что хочу дать ей в замен. Я так-то заметил, что по жизни много раздражаюсь. Меня не оставляет ощущение, что мир - большой дурдом, а я, конечно же, единственный такой красивый живу с уцелевшим рассудком. Меня раздражают пидары, клоуны, чуркабесы и много кто еще. И я понял, что любимый человек, нужен как укрытие. Укрытие от сумасшествия всего остального мира. Место, где поддержут твою веру в твой уцелевший рассудок. Скажут "Да. Сань, эт полный Пздц." Место, где ты и твой любимый человек, будете словно под одеялом, в своей галактике, на своей волне. Недаром есть русская пословица "Муж и жена - одна сатана". Соответственно и я также автоматом буду давать то же ощущение. Любимый человек - это то место, где тебя оценят, поддержат и вы будете оба чего-то добиваться и это не будет бессмысленным. такие дела

Забавно, я все еще на вьюви. А прошло порядка 4 лет. Забавно посмотреть какой путь я прошел за это время. Забавно, потому, что могу сравнивать. Тот же стол, тот же монитор и человек за ним с тем же именем. У меня не поднялась рука, написать "тот же человек". Нет, не тот же. Это как посмотреть мое детское фото за этим же столом. Я стал другим. Люди - меняются, инфа сотка, но слава Богу не всё меняется в них. Сейчас по прошествии пятилетия, я могу ретроспективно посмотреть на свою жизнь. Я вышел на разгонную прямую. А как вспомню себя пять лет назад - становится страшно. Страшно от того, что я понимаю, что до 20 лет, я жил почти не думая. Говорил не думая, делал не думая, как на автопилоте. Много косяков было да. От этого стремно, но людям свойственно делать ошибки. Сейчас я могу понять от чего ноги растут. Меня страшит то, что Я понимаю, что период своей жизни с 12-17 лет - я не помню. Редкие эпизоды, может 3-5 штук. Я связываю это с семейной травмой. А что потом? Какая-то постравматика. Я вышел в жизнь, в ВУЗ не до конца социализированым. Ведь, что я делал в указанный период жизни (12-17 лет) ? Играл в комп, конечно, может показаться, что я очень нелепо отмазываюсь, но кажется я правда прятался там. Прятался от криков, оров, скандалов, слез. И походу удачно, я плохо помню этот период в жизни. Я помню, что моя учеба скатилась к херам. А ВУЗ? Что ВУЗ ? Туда я поступил кое-как, почти хитростью. Начался период "Азаззаза". Идиот - я, думал: "вот карчо поступил я ВУЗ, ща буду много бухат, а презик сниму к 4му курсу ток". Маме было не до меня все это время и я не виню её. Она не могла мне помочь, ей надо было помочь себе собой. Она и бабушка сходили с ума и это не гипербола. Только удачное стечние обстоятельств, эффективное вмешательство специалистов спасло их рассудок, а мать….спасло вообще. Забавно, но я правда считаю, что вырос в эти 5 лет, я не говорю, что этот процесс завершен. Нееет, конечно! Процесс далек от завершения. В общем-то идиот-я получил в первый год вуза все, что хотел. Алкоголь, вечеринки и секс - все о чем может мечтать вчерашний быдло-школьник. Однако, мне всегда родители говорили, что я особенный, не такой как все и не длжен быть как все. Первые сессии повергла меня в депресняк. Меня накрыла грусть. Я понял, что так жить нельзя, все эти алко-вечеринки, подруга, которая ни к чему в жизни не стремится. Это не моё на самом деле, что нет, я не мачо, я не переебу всех телок, не перепью весь алко. И вот началось моё приятное становление. Я стал учиться и зарабатывать себе репутацию среди преподавателей. Позже, я стал замечать, все чаще, как я "оживаю", я начинаю думать и мыслить. Я начинаю помнить, что я делаю и обдумывать, что я делаю. Выход из анабиоза. Самое интересное, что я столкнулся на этом пути с таким любопытным эффектом, ныне почти преодоленным, как эффект "младшего". Мне вечно казалось, что я даже, среди сверстников самый младший. А так и было, я просто догонял их. Теперь, моя жизнь другая. Я нравлюсь самому себе. Я удачно закончил ВУЗ, я кажется достойно иду вперед. А главное - думаю! Да, что-то не выходит, но знаю, все получится. Мои приоритеты: стать хорошим специалистом, реализовать себя профессионально. Стать хорошим мужем и отцом. И нести близким только радость, не разочарование. И да поможет мне на этом пути Господь Бог ! Аминь.

Мда, так уж бывает, что поднавалило говна, и как на зло я оказался совсем один. Вот уже почти месяц, я практически не общаюсь с друзьями. Все они заняты по своему, я понимаю, что им просто не до меня сейчас. Да, во многом я могу пережить одиночество и зачастую предпочитаю его компании. Но сегодня как-то особенно нелегко. Слишком много всего нестабильного за этот месяц: диплом, врачи, поступления, ремонты, сложности в семейных взаимоотношениях. Я понимаю, что этот геморрой не делает меня каким-то исключительным, он есть у всех. Но сегодня я один. И от того, мне тяжело. Я стараюсь поддерживать людей, но увы некому дать руку мне. Вот такое вот армянское чучхе.

P.S. viewy скатился в сраное дерьмо.