Забавно, я все еще на вьюви. А прошло порядка 4 лет. Забавно посмотреть какой путь я прошел за это время. Забавно, потому, что могу сравнивать. Тот же стол, тот же монитор и человек за ним с тем же именем. У меня не поднялась рука, написать "тот же человек". Нет, не тот же. Это как посмотреть мое детское фото за этим же столом. Я стал другим. Люди - меняются, инфа сотка, но слава Богу не всё меняется в них. Сейчас по прошествии пятилетия, я могу ретроспективно посмотреть на свою жизнь. Я вышел на разгонную прямую. А как вспомню себя пять лет назад - становится страшно. Страшно от того, что я понимаю, что до 20 лет, я жил почти не думая. Говорил не думая, делал не думая, как на автопилоте. Много косяков было да. От этого стремно, но людям свойственно делать ошибки. Сейчас я могу понять от чего ноги растут. Меня страшит то, что Я понимаю, что период своей жизни с 12-17 лет - я не помню. Редкие эпизоды, может 3-5 штук. Я связываю это с семейной травмой. А что потом? Какая-то постравматика. Я вышел в жизнь, в ВУЗ не до конца социализированым. Ведь, что я делал в указанный период жизни (12-17 лет) ? Играл в комп, конечно, может показаться, что я очень нелепо отмазываюсь, но кажется я правда прятался там. Прятался от криков, оров, скандалов, слез. И походу удачно, я плохо помню этот период в жизни. Я помню, что моя учеба скатилась к херам. А ВУЗ? Что ВУЗ ? Туда я поступил кое-как, почти хитростью. Начался период "Азаззаза". Идиот - я, думал: "вот карчо поступил я ВУЗ, ща буду много бухат, а презик сниму к 4му курсу ток". Маме было не до меня все это время и я не виню её. Она не могла мне помочь, ей надо было помочь себе собой. Она и бабушка сходили с ума и это не гипербола. Только удачное стечние обстоятельств, эффективное вмешательство специалистов спасло их рассудок, а мать….спасло вообще. Забавно, но я правда считаю, что вырос в эти 5 лет, я не говорю, что этот процесс завершен. Нееет, конечно! Процесс далек от завершения. В общем-то идиот-я получил в первый год вуза все, что хотел. Алкоголь, вечеринки и секс - все о чем может мечтать вчерашний быдло-школьник. Однако, мне всегда родители говорили, что я особенный, не такой как все и не длжен быть как все. Первые сессии повергла меня в депресняк. Меня накрыла грусть. Я понял, что так жить нельзя, все эти алко-вечеринки, подруга, которая ни к чему в жизни не стремится. Это не моё на самом деле, что нет, я не мачо, я не переебу всех телок, не перепью весь алко. И вот началось моё приятное становление. Я стал учиться и зарабатывать себе репутацию среди преподавателей. Позже, я стал замечать, все чаще, как я "оживаю", я начинаю думать и мыслить. Я начинаю помнить, что я делаю и обдумывать, что я делаю. Выход из анабиоза. Самое интересное, что я столкнулся на этом пути с таким любопытным эффектом, ныне почти преодоленным, как эффект "младшего". Мне вечно казалось, что я даже, среди сверстников самый младший. А так и было, я просто догонял их. Теперь, моя жизнь другая. Я нравлюсь самому себе. Я удачно закончил ВУЗ, я кажется достойно иду вперед. А главное - думаю! Да, что-то не выходит, но знаю, все получится. Мои приоритеты: стать хорошим специалистом, реализовать себя профессионально. Стать хорошим мужем и отцом. И нести близким только радость, не разочарование. И да поможет мне на этом пути Господь Бог ! Аминь.