black curtains

Существует мнение, что если в одной сфере твоей жизни все прекрасно, то в остальных что-то объязательно идет не так… Так, лирическое отступление, иной раз все как-то не очень, везде. Это сигнал, что я не правильно живу и надо что-то менять? Я уже не могу сама в себе разобраться, нет сил разбираться. Чувствую себя какой-то бракованной и так, словно с этим уже ничего не поделаешь. А все вокруг женятся и рожают детей и достижения достигают. И тут я "привет, мне 22, я не знаю чего хочу". Страшновато как-то.

"В который раз прыгаю с разбега на одни и те же грабли. И не потому, что я тупой, а потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив."

"…Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале…"

Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь. Анна Парвати "Индийский цикл"

"…нет никаких "твоих людей". Есть просто два человека. И они, если постараются, могут построить отношения, в которых обоим какое-то время будет хорошо. Да, это реальный максимум на который стоит рассчитывать."

Знаете, кто-то скажет, что если есть хотя бы один или два человека, которые поддерживают во всем и ты точно знаешь, что они будут на твоей стороне, ты счастливый человек и что тебе еще вообще надо. Есть одна загвоздка. Как быть с тем, что иногда тебе хочется, чтобы это был конкретный человек и как-то не выходит. Так, что даже если человек говорит, что любит тебя, нифига это не значит, что от будет тебя поддерживать и всегда на твоей стороне. Потом становится обидно, за то, что ты этого ждешь, а ждешь ты этого потому, что те, другие люди приучили тебя к этому, к поддержке. К определенной форме поддержки. Критику, любую, пусть даже и неконструктивную, я могу и в другом месте получить. А тут извольте, она везде (я о критике).

Как-то сложно что-то писать после долгого отсутствия. Не скрою, я удивлена, что мои, очень немногочисленные подписчики не разбежались. В общем, я попытаюсь.

Моему начальнику за 50. Каждое утро ему жена заваривает чай в термосе и пишет трогательную записочку. После работы они встречаются и всегда вместе, держась за руки, идут домой. Или он забирает ее с работы. Она называет его мой хороший, а он ее ласково "моя мадам Плюшкина". И вот плохо завидовать, а я завидую. Потому, что видно, что он для нее готов сделать все и она ему тем же ответит. Мои отношения невообразимо далеки от этого. Начинаю чувствовать, что они какие-то односторонние.

Дело обстоит так, я болею, а кому-то пофиг. Настолько, что я не знаю сколько буду это терпеть. Мама на это махнула рукой и сказала "пфф, а мужикам всегда на это пофиг, их это обычно раздражает, а вот когда он болеет… Тушите свет". Это чертовски обидно! Я прекрасно понимаю, что у него сейчас с мамой тяжелая ситуация, но можно хотя бы позвонить. Вот и задаюсь сейчас вопросом: мне уже начинать размышлять о том, где я повернула не туда или еще на лучшее надеяться? Ну и естественно на повторе "you will never walk alone". Пока все.

Я не чувствую себя женщиной которую любят. Дурацкое ощущение, что я отдаю больше, чем получаю, укореняется все сильнее внутри меня. Все достигло апогея когда знакомая спросила заберут ли меня с работы, мол, дождь же и все такое, я ответила "нет". Она посмотрела на меня таким взглядом, словно ей меня жаль и сказала "обидно". Я чуть не расплакалась. И что мне со всем этим дерьмом делать? Просто хочется иногда почувствовать о себе заботу, а не чувствовать, что ты заставляешь кого-то, что-то делать для тебя.

В какой-то момент ты оказываешься поздно вечером на остановке и делаешь музыку громче и громче, стараешься пропевать без звука все слова, чтобы только ни одна мысль не пронеслась в твоей голове. Потому, что знаешь, что эти мысли будут черными и угнетающими. Если позволить им заполнить тебя, то ничего хорошего не будет.

Еду к нему, наслаждаюсь запахом его парфюма от своего шарфа и Norah Jones - Don't know why. Мне хорошо.

Как-то мне поганенько внутри. Слушаю "You'll never walk alone" на повторе. Не очень помогает.

Я тут подумала, по всем параметрам я какая-то бука. Черствая и эгоистичная, думается мне, что от того, что единственный ребенок. Меня волнуют только близкие - семья и друзья. Ну и он. Да это наверное у всех так. Просто я чувствую, что становлюсь все эгоистичнее и меня это пугает. Работа в команде вообще видимо не для меня. Когда нужно что либо сделать группой я просто не нахожу себе места и раздражаюсь, кажется, что одна все быстрее сделаю. Проходила тестирование на соответствие проф.стандарту. Там был отдельный тест на выявление общих компетенций, так в результатах прямым текстом сказано, мол, Вам другие люди не нужны - это затрудняет работу в команде и как следствие вы не стремитесь людей понимать, а это затрудняет разрешение конфликтных ситуаций. Пфф… Ну короче, спасибо тем кто прочитал этот нуднопост. Сама ничего не поняла.

Тут моя подруга заявила "если ты решишь выйдти за него замуж, я приеду и настучу тебе по лбу!" Не нравится он ей короче. А вообще, главное, чтобы мне нравился. Когда я сказала, что вроде как люблю его, она вздохнула и ответила "только не позволяй на себе ездить". Вот такие пироги.