Breck Road Lover

Я люблю идти пешком по темноте, в любое время года, но в каждом сезоне кажется, что сейчас лучше всего. Сегодня вот я люблю запах осени, которого на самом деле нет, но кажется, что он доносится из леса. Запах асфальта после дождя и запах прокуренного пальто. Люблю сюрреалистичное оранжевое освещение, которое превращает улицу в дрожащую от твоих шагов полоску параллельного мира. Глухой пошарквающий топот ботинок. Шелчок замка на сумке, подозрительно громкий в гулкой вечерней тишине. Звук собственного сопящего больного дыхания, принадлежащего, кажется, кому-то другому, тенью шагающего бок о бок со мной, невидимого и призрачно отсутствующего. Блики фонарей, расплывающиеся по лужам и трепещущие на мокром асфальте. Чёрное пальто, придающее самый нужный вид - единственное, что связывает тебя с этой улицей и с этим миром, который, не будь на тебе пальто, ускользнул бы нераздумывая. В темноте идется слишком легко, несмотря на тяжелые ботинки, частички твоего тела перемешиваются с частичками воздуха, такого осязаемого и вязкого, и ты без усилий прорываешься через него, разрезая прозрачно четкую темноту. Голова освобождается от мыслей, наполняется тихой музыкой и обрывками строк песен, которые текут по проводам наушников, болтающихся на пуговице пальто (пальто - одно из ключевых слов в этой истории!). И эти вот самые неописуемые, приводящие в трепет ощущения передаются только на русском - каким бы англичанином ты не чувствовал себя в последнее время, как бы ни тянуло выражаться на тягучем сиропящемся языке Альбиона, пальцы, дрожа от волнения, выводят русские буквы, а точнее отстукивают по клавиатуре простые слова, образующие мудреные вихрящиеся предложения, в которых, если, так сказать, принюхаться, можно почувствовать осознание кое-чего важного, кое-чего, что можно обозвать 'в этот момент я чувствовал себя вечным, застрявшим при этом в растянувшемся на целую улицу мгновении'

Я дочитала 'Дом в котором', и это событие меня добило. Точнее добила концовка. Неделю я тянула книгу как могла, вколачивая себя в неё, и вот все обрывается таким отвратительным образом. Человеку с сильной простудой и хронической депрессией жизненно опасны такие вот нещадные концовки. Можно, конечно, сразу начать перечитывать, ибо история вполне себе цикличная - начал с последней главы, пропустил кое-что, мысленно перекроил концовку, вот и новый круг. Но я не решаюсь на такое. Зато уже несколько часов я в слезах, с бешено мечущимися мыслями и зудом во всех внутренностях таскаюсь по дому, не находя места ни своей бренной физической оболочке (которая и так неуютная, а теперь ещё и с насморком, чихает и без конца хлещет чай, дабы горло не болело), ни, собссссна говоря, мыслям и сознанию. *ДА, ИЗВИНИТЕ, МЫ СЛИШКОМ ВОСПРИИМЧИВЫ К ЛИТЕРАТУРЕ МОЯ ПРЕЛЕСТЬ* Конечно, обретение нового фандома - всегда радостное и волнующее событие, но этот мир стал немного большим, чем новый прекрасный фандом. Как после Толкина я пошла на истфех и провозгласила себя сначала Верховным Принцем Нолдор, а потом и Гортхауром Ужасным, так теперь я вживила себя в страницы, в штукатурку Дома (или наоборот, штукатурку в кожу), в атмосферу угнетенности и безумия. Безумие это и есть Так вот. О птичках (тьфу, вот ведь не отвяжешься теперь от ассоциаций) Я задумалась о жизни, о самом процессе, точнее нет, как раз не как о процессе, а как о чем-то едином и целом, которая слишком проста и скоротечна и вечно сбивается со своей траектории, становясь не сложнее в хорошем смысле, но запутаннее в занудном. Так вот, это звучит как чушь - чушь, скорее всего, и есть - но мне жутко стало от размышлений и панического СТРАХА, которого я раньше никогда не испытывала ни перед жизнью, ни перед смертью. Так. Весь смысл поста перетек в детали - как обычно. ЛАДНО, НАПОМИНАЮ: ТЕМА ПОСТА - СТРАХ! Ибо мне страшно

Это не книга, это что то страшное. Этот мир меня затягивает - как будто в стену вдавливает, и я уже чувствую крошки бетона в глотке. Дом очень очень ассоциируется с Птичьей Страной, не представляю, почему. Возможно, они схожи угнетающей атмосферой, эффектом, производимым на мою психику и своим мозговыносящим видом: вроде все довольно таки реалистичное, но что-то явно не так, что-то неуловимо ненормальное сразу бросается в глаза и начинает сводить с ума. Плюс абсолютно неповторимые дико странные персонажи. Мне жутко от этой книги, хотя ничего пугающего пока в ней нет (я только на 300стр из 1054). Короче, я в ауте

Все, что я чувствую в последнее время - это дискомфорт. Мне неуютно в своём теле. Ужасно то, что моему телу жить очень даже приятно, при условии что я treat it properly, то бишь не кормлю и мучаю потихоньку (хотя временами ему хорошо и так, жирком себе обрастает и радуется), и с душой ему вполне приятно находиться в такой близости. Но вот этой самой душе, чем бы и где бы она ни была, опротивело подобное соседство: ей хочется свободы, полной, безграничной свободы от тела, естественных потребностей, окружающего мира. Она очень хочет раствориться в заряженном эмоциональным супом ночном воздухе и спокойно осесть по стенам, или беспокойно метаться по миру и вселенной, не теряя сознательности. В Англии мы играли в правду или действие и мне досталось 'прямо здесь и сейчас найди свою связь с вселенной'. Мне в наушниках врубили какие-то психоделические церковные песнопения и оставили в уголочке с закрытыми глазами. Я представляла, как моё тело лежит в мокрой траве у каких-то кустов и ручья, как его бьёт предсмертная лихорадка, а потом холод исчезает и сменяется ничем, и я уже со стороны наблюдаю, как безжизненный сосуд бледнеет, потом кожа приобретает синевато-серый оттенок, натягивается и начинает потихоньку облезать, глаза закатились, пальцы рук свело и они похожи на огромных белых пауков, перевернувшихся на спинки. А потом Поппи Брайт вплетается в мои мысли и я создаю красоту своего трупа, как картину, по её образцам - глазные яблоки выделяются из-за кругов под глазами и впалости, на коже проступают синие и лиловые синяки, на животе сочится кровью маленькая царапина, которая разрастается в огромную рану, рана раскрывается и из окровавленных внутренностей вырастают бледно розовые и чёрные орхидеи. Я любуюсь этой красотой, пока её не атакуют стаи мух. Тогда я, этакая наэлектризованная кучка неземных газов, на огромной скорости несусь вокруг земли, облетаю ближайшие галактики, заряжаюсь энергией от звезд, пью из чёрных дых, как из огромных космических озёр, и, разросшись до размеров луны, возвращаюсь к Земле. Это облако, которое частично сохранило моё сознание, растворяется в атмосфере, окутывает собой планету, проникает в самые ее недра. И вот теперь ключевой момент: я и есть Земля, и все человечество, все города, все - я; я растворяюсь в истории, прохожу путь от центра большого взрыва до краев света, я прошлое и будущее, которые для меня стали одним моментом в настоящем. А потом, в конце пути, я становлюсь взрывом, уничтожающим не только Землю, но и всю вселенную, и с последней звуковой волной исчезаю, попадая в огромной вечной серой пустоте. Типа того

по сему третий день идёт марафон друзей, новенькой и битнических фильмов

Я возбуждена настолько, на сколько хватает моей жалкой нервной системишки. Пишу пост, пока варится кофе. Через полтора часа пора будет выезжать, что означает 60 минут по пустому МКАДу - фонари, редкие фары на встречке, покрытые темнотой привычные виды. А потом - аэропорт (+1000 к уровню возбуждения), самолет в 05:50. А дальше - три часа, и я в Лондоне. Меня колотит изнутри. Две недели безграничного счастья. КАК ГОВОРИТСЯ, СТУПИТЬ НА ЗЕМЛЮ СОЕДИНЕННОГО КОРОЛЕВСТВА И УМЕРЕТЬ.
В добрый дальний мне пожелайте.

Знаете, мне действительно хочется что-нибудь написать. Но этот блог врял ли снова увидит что-то личное. Могу сказать только, что настало время nine inch nails и the cure, а также Питера Мерфи, Поппи Брайт, меланхолии и одинаковых печальных лиц в блокноте