Breck Road Lover

!!!предупреждение!!!пост с запредельнонеприлично эротическим содержанием!!!не знаю, что там получилось, сейчас ночь, и я очень хочу спать.. Я скучаю по тебе, безумно, неимоверно, невыносимо, до ужаса сильно скучаю. Мы не были наедине..сколько? три недели? Это кажется вечностью, мне не хватает твоей близости, твоего тела, поцелуев, тепла, и этого чувства гармонии и полного душевного воссоединения, которое наступает в такие моменты, когда кажется, что ближе быть просто невозможно. Вчера, когда ты пришла делать презентацию, разве могла я следить за ходом этого дела? За стеной сидела моя бабушка, и даже это не остановило меня от того, чтобы приставать к тебе - пока ты была сосредоточена на мониторе (или делала вид), мои губы, притягиваемые твоей шеей, плечами, скулами, ключицами, губами, не прекращали покрывать твою кожу поцелуями, язык оставлял на ней влажные следы, мое тяжелое дыхание раздавалось тебе в ухо, а руки бесконтрольно плавали по всему телу, было так сложно сопротивляться этому бесконечному желанию, заставляющему каждую клетку тела изнывать. Меня возбуждал запах твоих духов, движения губ, само твое присутствие у меня дома, и то, что я знала, что все, что я делаю возбуждает тебя. Мне хотелось ТЕБЯ, хотелось снять с тебя эту кофту, чтобы ты чувствовала мои руки кожей, хотелось трогать твою грудь, сжимать и нежно водить пальцами по соскам, чтобы твое лицо с закрытыми глазами и приоткрытым ртом говорили о том, насколько тебе это нравится, хотелось резко притянуть тебя к себе и крепко прижаться всем телом, целовать и кусать твои губы, такие большие и мягкие, медленно водить губами и языком по твоей шее и ключицам, целовать, оставляя засосы - такие как летом, не спеша, очень плавно водить руками по бедрам и скользить пальцами по спине, дразнить тебя и томить - знать как тебе приятно и невыносимо, как ты хочешь разрядки, но все тянуть. Мне хотелось взять тебя на столе, на полу, где угодно, сделать тебе приятно, очень приятно, быть источником твоего удовольствия, контролировать его, держать тебя во власти этих ощущений, чтобы в итоге сделать тебе максимально хорошо. Моя голова отяжелела от этих мыслей, тело устало от желания, не имеющего выхода, сидеть на парах и смотреть на тебя и то как ты рассказываешь свою презентацию сохраняя спрокойствие было так сложно. Не отпускает до сих пор, и не отпустит, пока мы не окажемся вместе. Я так хочу тебя. Я т а к х о ч у т е б я. I crave you so much that my body aches, помогите спасите помогите

Здрасьте, я практически с бытовухой! Узнала, что скоро будет 35летие моей детской изостудии. Если честно, ооочень интересно, в каком она сейчас состоянии - моральное я имею ввиду - какие дети, какие преподаватели, какая атмосфера, уровень, и тд. С моих 7 до 12 это было самое теплое и милое место, потом оно становилось все холоднее, начало сосать деньги, терять дружелюбную и домашнюю обсановку, и в итоге потеряло всякий семейный уют, став обыкновенной организацией. Не думаю, что там могло стать лучше за последние годы, но это все таки такой кусочек детства, при чем очень приятный кусочек.. Помню наше фехтование кистями, перерывы на чай, для которых все приносили что нибудь вкусное, запахи красок и глины, то как мы носили рубашки своих пап вместо фартуков, надевая их спереди, а не на спину, как усаживались и толпились вокруг Ольги Викторовны (да да, в первое занятие семилетняя я на вопрос 'кто нибудь хочет что то спросить?' Подняла руку и заявила Я ХОТЕЛА СКАЗАТЬ ЧТО МЫ С ВАМИ ПОЛНЫЕ ТЕЗКИ!!! Я ТОЖЕ ОЛЬГА ВИКТОРОВНА!!!), когда она раскрывала альбом с репродукциями Шагала, Моне или Брюллова, как объясняла что краплака нельзя брать на палитру больше капли, и как я наваливала гору, потому что это была моя любимая краска. Очень хорошие воспоминания

Моя милая, моя хорошая, моя любимая маленькая девочка страдает.

Кто знает, что правда, а что нет? Кто знает, что на самом деле серьёзно, а что надумано? Что можно пережить, не поморщившись, а что не даёт продохнуть от слез? Это не имеет значения. Когда ей плохо, плохо и мне, когда ей плохо, перегорает лампочка в подъезде мира, вонючий бомж ложится поспать на лестнице жизни, и последняя крупица смысла остаётся в том, чтобы в очередной раз выйти из ступора, снова остановить слёзы, опять и опять вынырнуть из болота уничтожающих всяческие силы мыслей, выйти из себя и зайти болеменее нормально - так, чтобы можно было прогнать бомжа и забыть об этом до следующего раза, потому что больше делать просто нечего.

Почему все неприятности наваливаются одновременно на одного маленького человечка, такого беззащитного перед обстоятельствами, которые ни с чего вдруг стекаются вокруг него непробиваемой пеленой головной боли? Никто этого не знает, и я не знаю тоже, но когда стена смыкается вокруг этой девочки, я хочу сжечь дотла университет, бросить в помойную яму с гремучими змеями всех людей, которые ее обижают, съесть гастрит и испорченные нервы сырыми. И единственное, что я знаю в этой ситуации - это что лучше бы все происходило со мной, все все все, я бы лучше все выстрадала сама - любые боли, любые неудачи, что угодно, чтобы только ей не нужно было так жить. Но я не могу. К огромному сожалению, я не Македонский, ночами собирающий боль человека, пока тот спит. Это очень грустно.

Для меня нет в жизни ничего, кроме этого человека, нет других целей, кроме как помогать любыми - хоть какими-то - способами в неприятностях, будь они мелкие или не очень. Я хочу ее счастья больше всего, и мне нет никакого покоя, пока что-то происходит не так.

Я люблю тебя, это все что у меня есть. Но это и все, чем могу помочь. Я люблю тебя, люблю, люблю так сильно, как это возможно и невозможно. Конечно, это не решит никаких проблем волшебным образом, но я с тобой рядом, и надеюсь эта поддержка делает все не таким ужасным и бесполезным

Все будет навсегда хорошо когда-нибудь, обязательно

Я с к у ч а ю по летней идиллии и н е н а в и ж у универ. Больше ничего не хочу писать.

Очень очень хуево Я не хочк быть здесь Мне ос оч оч плохо и я не должна быть здесь Ненавижу все ненавижк ненавижу ненаыижу Пошло все нахуй этого не должно быть это неправильно и я должна спать в своей кровати скучать и писать что то милое а не валяться в говно с адской тошнотой и умирать

Мне оч веселоФ!!!!!!

Давно не писала ничего милого

Просто хочется сказать что-нибудь на память

Что уже осень, что мы уже окунулись в говно универа

И что погода стоит замечательная - холодно, пасмурно, дождливо, туманно

Что в такую погоду хочется только быть вдвоем, пос то ян но. Хочется тебя все время обнимать, греть нос у тебя на шее, быть милой, целовать каждые три секунды и говорить как я люблю тебя чаще, чем все время

И так, для заметки - через неделю нам пол года, fucking t h r i l l i n g

Here with a Loaf of Bread beneath the Bough,

A Flask of Wine, a Book of Verse---and Thou

Beside me singing in the Wilderness---

And Wilderness is Paradise enow.

Ah, make the most of what we yet may spend,

Before we too into the Dust descend;

Dust into Dust, and under Dust, to lie,

Sans Wine, sans Song, sans Singer, and---sans End!

(Rubaiyat of Omar Khayyam)

Мне сейчас так сильно плохо что хочется очень сильно пойти резатся, не сделаю это только потому что это уже совсем пиздец. но разве ты не видишб что я все порчу? При чем бессознательно? Я не понимаю себя и хлчу контролировать наконец то, потому что порчу идеальные отношнния и порчу состояние любимого человека, что принлсит боль тоже. Я не хочу этого делать, я хочу отмотать два дня назад и взятб контроль над нервами и ебанутым своим мозгом тупого урода безвольного и безмозглого безрассудного идиота

как блять это происходит???????????????

Я не понимаю почему устраиваю все это каждый раз

каждый раз одно и то же - я просто провоцирую какое то говно, разгорячившись ни изза чего и это портит все потому что противоречит всем моим установкам и обещаниям

и каждый раз после я думаю ЗАЧЕМ???? зачем нужно было расстраиваться и в последствии выводитб тебя непойми изза чего

и мне все более стыдно

и все более не понятно как можно быть такой безвольной и из раза в раз поступать как говно невменяемое

хотб убнйте я не понимаю как делаю это и где мой мозг

хочется себе врезать

мы никогда не будем моложе, чем в эту минуту, в эту самую минуту, которая успеет смениться следующей к тому моменту, когда я поставлю точку в этом предложении. точка. BANG! я на 60 секунд ближе к морщинам, немощности и немому оцепенению, за ним следующему, на шаг ближе к гниению плоти, заколоченной в деревянном ящике под слоем подмосковной почвы и четным (обязательно, ведь так принято) количеством завявших цветов.

страшнее чем все насекомые мира, все бешеные собаки моего района и любая композиция в жанре рэп - фобия потерянного времени. со всем присущим мне максимализмом я никак не могу считать жизнь в старости за жизнь вообще, отсюда - культ молодости, слово N O W N E S S, лучащееся в твоих глазах, пульсирующее в такт нашему пульсу, нападающее на нас из-за каждого угла, напоминающее о своей значимости с каждой исписанной стены, горящее неоном в темноте летней ночи, вплетенное в каждую песню, которую я люблю, теми понимающими людьми, которые также были когда-то одержимы этим словом, секрет которого в том, что оно - и истина, и смысл.

жизнь - это молодость. молодость - это любовь. за любой вспышкой ненависти, раздражения или тоски кроется любовь к жизни и настоящему моменту - вопящая, жадная, несдержанная. любая негативная эмоция - это обида на потерянное время. я обижалась на собственное расточительство так часто, что не заметила, как уже на четыре сотни дней пережила собственное восемнадцатилетие, и больше обижаться не намерена. прошло пять месяцев с того момента, как мне стало понятно, что дальше испытывать эти эмоции будет нечестно, глупо и бесполезно, ведь расточать стало нечего - время стало тобой. мне все еще сложно бороться со старыми привычками к слезам, психам, депрессиям, но сейчас я знаю, что все это извращение, а значит я от них избавлюсь - осталось только дождаться, когда пройдет эта идиотская простуда.

мы больше не тратим время. мы не тратили его, заменяя тренировки парком, а скучные пары - бесконечными улицами и моей комнатой. не потратили ни минуты, просидев пол дня за столиком на веранде, решаясь на путешествие, и, конечно же, две недели, последовавшие за этим решением - вот именно то, что есть жизнь:

мы срываемся из города за два дня - касса дальнего следования Белорусского вокзала, чемоданы, нервные сборы

14 июля 13:45, мы в Янтаре, и всего одни сутки отделяют нас от Калининградской области

долгие часы в поезде на верхней полке - сон, музыка, мои руки, обнимающие тебя под простыней, пограничники, чай, снова музыка, стук колес и постоянно - ты

всего одни сутки, и мы за тысячу километров от всех знакомых людей, от всех проблем, от всего, что отвлекает друг от друга.

еще час на автобусе - мимо бесконечных каштанов и аистовых гнезд - и мы уже в городе, который для меня практически такой же дом как и Москва, еще час, и сбывается моя давняя мечта - приехать в это самое спокойное в мире место вместе с любимым человеком

Пионерск. крошечный, уютный город, где невозможно потеряться, но легко скрыться от людей, ибо их так мало, что ходить по улицам можно, наслаждаясь тишиной. город, где намешан новострой и довоенные немецкие домишки (ни одной высотки!). город, где пахнет морем и хвоей, и повсюду слышны крики чаек. и везде - ты! каждый день и каждую секунду

каждую ночь мы засыпаем рядом, очень близко, так близко, как это возможно

просыпаясь каждое утро я вижу твое лицо, такое невероятно милое по утрам, так что тебя поднимают мои приступы нежности

я завариваю кофе и готовлю завтрак, и каждое утро мой сонный малыш сидит рядом за кухонным столом

мы надеваем соломенные шляпы и идем на пляж, добираемся до наименее людных мест

обнимаемся, слушая шум моря или музыку из колонок, курим в песке, пахнем солью и солнцем, мой нос покрывается веснушками

ходим за покупками как какая-то семейная пара, придумываем обед на сегодня и мучаемся с выбором сладкого, в итоге все равно берем кокосовое печенье

принимаем вместе ванну под джой дивижн

я расчесываю твои волосы

смотрим не родись красивой, отдыхая от пляжа

смотрим закат на променаде, спускаемся к воде и ходим по берегу, я держу тебя за руку и одновременно вижу море, trainspotting

мы держимся за руки, идя по городу

сидим на скамейке в бору, окруженные запахом сосен, вечерним небом, морем, шумящим внизу, отделенным от нас крутым обрывом и узкой полоской пляжа

возвращаемся домой в полной темноте, разбавленной только мистически-рыжим и таким жутко романтичным светом фонарей, я пытаюсь рассказать тебе Блока и…не могу, забыла

мы целуемся посреди строительной свалки на краю парка

едем в Калининград на остров Канта, чтобы послушать органный концерт и впасть в транс от триумфальности этой музыки

гуляем под дождем и говорим о любви

говорим говорим говорим

близость каждую ночь. да и день тоже. иногда и утро. вообщем, в любое время

жить вместе и быть рядом постоянно было идеально

каждый день, когда я с тобой, или даже дни, когда я скучаю и жду встречи, наполнены смыслом, потому что ты - любовь, ты - молодость, ты - жизнь, ты - nowness, ты - все, что у меня есть и все, что мне нужно

i love you, therefore i exist.

Спишь ли ты сейчас? или тоже лежишь, не в силах успокоиться, думаешь о чем-то, может плачешь? мне очень не по себе сейчас. такой резкий контраст между вечером, когда мы так умиротворенно и вполне себе романтично гуляли под дождём, и даже тем временем, когда были уже дома и начинали заниматься, между всем этим и сейчас. я напряжена, взволнованна - в негативном смысле сегодня, обеспокоена. что это? что-то напоминающее некую начальную стадию невроза. это, вызывающее в памяти неприятные воспоминагия о той девочке, которая в доме со ста тысячями дверей всегда выходит в окно. не то что бы я действительно думала, что с тобой может случиться что-то плохое, конечно нет, но меня это пугает в любом случае, потому что слушать то, что ты говорищь в таких припадках страшно. не ускользай от меня, даже когда тты выходишь из себя. я лежу в темноте уже не один час, плавая в покидающем моё тело и разум сне, каких-то беспорядочных мыслях, отблесках молний и временами возобновляющемся шуме дождя. дыхание сбито, мысли тоже, я рисую, потому что только так можно оставаться спокойным. я рисую какую-то бесполезную чушь - одинаковые лица, кривые пальцы, непропорциональные фигуры - и ничего не остаётся в голове, кроме капель дождя в твоих волосах, кроме твоей улыбки с приоткрытыми губами, кроме электризующего ощущения, возникающего, когда мы оказываемся лчень близко, кроме твоего тепллго взгляда, кроме теплоты твоих губ на моих пальцах, когда делаешь затяжку. я поворачиваю ход своих мыслей к чему-то далёкому от нервов и грусти. дождь уже не шумит, вместо раскатов грома запели птицы, неоновые вспышки молний сменились фиолетовыми отсветами - видимо от солнца, которое уже где-то на подходе. я возвращаюсь к тем минутам, когда все внутри меня переворачивалось с силой, никогда не возникавшей раньше - когда я читала то самое, что начинала подозревать уже давно, что пульсировало в моём мозгу в тот день, когда мы шли из Ростокино в сокольники, что смело смотрело на меня твоими глазами, когда мы лежали дома, и что, наконец, утопило мои щеки в прозрачной соленой субстанции, став подтверждением того, что это совершенное счастье, в которое все ещё трудно поверить - твоя любовь - мне не приснилось, не показалось, не додумалось. тот момент, когда ты мне это сказала, вычеркнул из памяти все страдания и мучения, которые каждая из нас прошла за на пути к тому, что есть сейчас, превратил их в далекое, нечёткое воспоминание. пока я пишу это все, а пишу я медленно и долго, приближается утро, и ты уже точно спишь, надеюсь, успокоенная хотя бы во сне. скорее и мне уснуть

Возможно, если я еще поймаю такие моменьы, то в электронные страницы нашей жизни еще врежутся воспоминания о концерте, последнем срыве, последних часах убийственной нежности, макаронах и картошечке, бессонницах до расвета, о том, как сложно спать в разных кроватях, находясь на расстоянии всего двух метров и как хорошо засыпать с тем, кого любишь, прижавшись так близко как это влзможно, о том, как смотрят на меня твои глаза, о том, как можно обрести самый крепкий конешн благодаря отсутствию преград в виде одежды, обо всем, что мы должны запомнить