- Да ты охуела! - Да тебе показалось.

из-за того, что он мне грубит. а я не могу оказывается ничего сказать в ответ. потому что он мужик. видите ли. может мол себе позволить..а если я нагрублю в ответ " я тебе нос сломаю". у меня волосы дыбом встали.

" Я хочу жениться на ДЕВУШКЕ МИЛОЙ, ДОБРОЙ! чтобы не материлась и не была как сапожник. этоя могу ругаться. ты меня не выводи и не будешь слушать в свой адрес ничего. а вывела - будь добра слушай!".

к слову вывести можно чем угодно. абсолютно

прорыдала 2 дня. и так до этого.. сегодня помирились..и вот выдал.…и еще говорит -"Не вымогай у меня. я однажды могу сказать тебе что-то совсем плохое, и потом мне даже стыдно убдет тебе после этого написать. и не напишу."

и кажется это случилось.

" Что-то заебала ты меня, девочка. В пизду тебя".

слез даже нет. сухие глаза

Есть у нас сним такая одна штука…. не буду писать какая именно) …. но когда-то он мне написал набор цифр. и сказал, что если я отгадаю, то он выполнит мое желание..мы вдвоем. .с малой недели полторы гадали что это..он нам подсказывал..и мы с адским трудом, но догадались… эти цифры обозначали поцелуй..не буду вдаваться в подробности… и каждый раз..когда он мне писал" спокойной ночи" он всегда дописывал в конце эти цифры…. и сейчас..я захожу… в инсту… смотрю его посты последние и замечаю, что большинство фоток с ним пролайкано тёлкой…с ником Александра(и далее идет это сочетанице цифр.). раньше этой телки тут не было. я бы заметила..мне бы эти цифры бросились в глаза…. меня тут колотит так, что просто блять зуб на зуб не попадает…. я зла настолько…. что передать словами нельзя…. Это плюсом к вчерашним оскорблениям. дальше….я попыталась зайти к этой тёлке но у нее закрытый профиль. я попыталась найти ее в вк у него…. не нашла… но зато накнулась..на другую телку… которая в нашем городе..работает то-ли стриптизершей..то-ли гоу-гоущицей то-ли хуй пойми кем….так вот у нее там есть фотка где она стоит в трусах.. загнувшись рком и расставив ноги..в какой-то студии танцевальной….и ниже ЕГО коммент " оо.. помню помню))) ". .на что она - " я не сомневалась " он - " еще не раз вспомним.))) "…. коммнет старый..но блять!!!! сам всё время повторяет " не люблю шлюх, и тех кто просто даже короткие юбки носит.. а телка в трусах значит заслуживает каких-то отдельных исключений.?! ну хорошо…. зашла к другой телке.. к слову..это сестра первой….. там то же самое.. в каком-то клубе… на какой-то праздник стоит она с подружками. .и одна из подруг задрала платье выже пупка (в прямом смысле. и повернулась жопой. так что видно и чулки и пояс для чулок… ну то есть..в прямом смысле до сисек задрала. и ниже ЕГО коммент " ого))) ) дерзко…" вот я заметила, что дурги то фотки он не комментит..и сдается мне..совсем он не такой человек, которого из себя строит… хотя может шлюхи то ему и нравятся..а семью с нормальной хочет…. в общем я сижу.. и проклинаю всё на свете…. в полном упадке от того, что заглянув в коробочку из под флуоксетина яне обнаружила там ни одной капсулы…..я не знаю что делать…. мне очень плохо.. меня морозит и бросат то в жар то вхолод… едет крыша. я давным давно никого не ревновала… эта ревность похожа на ту, которая у меня была с Д. когда я рвала и метала. разбивала об стены его телефоны… выбрасывала ноутбуки с окна… била кулаком посреди магазина. швырялась в него вещами… залетала к нему в душ и начинала его калашматить полотенцем мокрым…. орала… собирала вещи… уходила рано утром в одной майке и домашних шортах, плюс тапочки…на улицу..и шла. .рыдая…..а он ехал за мной по улице и умолял вернуться..а потом выходил.. закидывал на плчо и нес в машину….а дома я разбивала все тарелки, бокали… стаканы….когда звонила его бывшая, чтобы поздравить его с новым годом…я орала " ИДИ НА ХУЙ!!!!!! ЕЩЕ РАЗ ПОЗВОНИШЬ _ Я ТЕБЯ ВСКРОЮ ЗАЖИВО!!!!!!"…

я давным давно думала, чтоя не истеричка…и выросла и теперь смотрю на эти вещи по-другому. а хуй там….

похоже просто никто меня не цеплял так, чтобы я ТАК ревновала. Хотя…. Женя. был Женя. но у меня просто не было к кому ревновать. 2 раза он дал повод…но это было под конец, что и стало окончательной причиной разрыва. просто потому что я бы убила либо его, либо ее. либо же обоих.

а тут. вот на тебе.и что с этим делать? что делать?

этот ебаный ник.. бабы этой… хуй с ними с этими его комментами под блядскими фотками.

но ник. никто не знает что это. Это придумал он сам. значит и она это знает от него… да так, знает, что аж в ник свой вписала. может у меня паранойя ?

я каждый день пишу, о том, что меня снова оскорбили, обидели.

Ночью разговаривали по телефону..и я имела неосторожность сказать" Ты разговариваешь со мной как с хуй пойми кем"…на что в ответ началось такое…..

" ЧтО? что ты сказала??? Слышь, ты, ты кто такая вообще? ты слова блять выбирай! Ты че в себя поверила, что-ли блять?? Принцесска нахуй нашлась. ТЫ как со мной разговариваешь? "с хуй пойми кем" а ты кто такая??? Кляп свой закрой, и слушай меня! Еще раз ты себе такое позволишь, я с тобой буду по-другому разговаривать. Всосала?… че ты молчишь??? поняла меня!? я тебя спрашиваю!"

а я молчала не потому что боялась или обиделась я была в таком ахуе, что словами не передать…. у меня до сих пор в ушах стоит этот крик. я лежала… закрыв глаза рукой… и просто молчала…. потом прохрипела " поняла". и положила трубку… так и лежала часа 2 еще.

самое тупое, что мне напоследок сказали" Всё, иди спи. подумай над своим поведением. завтра поговорим"

я должна подумать над своим поведением?…..

я уже в десятый раз это слышу.. после того, как меня обидят… скажут обязательно " подумай над своим поведением"….

да я от обиды и непонимания ужен заебалсь плакать.

сделала шаг к примирению…хотя обидел меня он.

он ще раз обвинил, но вроде проехали.

возвонил… разговаривали… не очень охотно. я всё еще обижена..и он попытался меня еще раз обидеть..ладно..хрен с тобой думаю..у него там тоже не очень обстоятельства вокруг складываются…

разговариваем… выдерну из контекста

" - все спальные принадлежности убрал. подушки…

я - и одеяло?

— Блять! ты че понимаешь плохо!? ты знаешь что такое спальные принадлежности!!??

я - не надо на меня кричать! позавчера выслушала из-за футболок, сегодня за одеяло. не хватало еще

— ты че вымогаешь блять опять?"

я кинула трубку.

он этого не выносит просто терпеть не может. я надеюсь, что он не разбил телефон об стену после этого.

я разрыдалась….давно я так не плакала… последнее время если плачу.. то тихо слезы катятся..я их вытираю… и стараюсь успокоиться..а тут аж завыла…….

из-за того, в какой компании людей он находтся..из-за того, к кому и чему он привык…я постоянно слушаю каике-то грубые слова…если что-то хоть чуть-чуть отколоняется от того, как ему нравится.или как по его мнению должно быть..

Мне скоро нужно будет ехать к нему, перед этим выполним несколько его просьб..а у меня нет ни сил, ни желания это всё делать. но нужно. если не сделаю я, не сделает никто…

а у меня нет желания даже просыпаться просто…что ж я тебе такого сделала…

что вообще делать с такими людьми?.. которые думают, что они всегда правы… если в ссоре…в которой виноваты они..на следующий день. .шаг с его стороны это " привет, моя хорошая.как ты?" да хоть бы раз написал" извини меня, я был не прав". нет.

и если я сухо отвечаю на его" как дела?" больше попыток погвоорить не предпринимается.пока я окончательно не соскучусь и не напишу. так и сейчас случилось. в итоге на меня еще и наорали.

…надо было до конца выплакаться.. когда шла умываться.. мама спросила в чем дело.. не хочу объяснять что случилось… успокоила сама себя.. была бы одна ревелы бы еще часа два лежа на полу.раньше становилось чуточку легче от этого.

как же обидно. просто словами не передать. японимаю, что у него очень сложное время. и каждый день сложный с самого утра и до самой ночи.и что в ближайшее время ничего хорошего не предвидится. но я же с тобой. у тебя есть я… разве нельзя хотя б ыза это относитсья ко мне чуточку лучше. я же тоже себе выбрала тебя….прекрасно понимая, как будет сложно.

Вчера поругалась с ним… пошел в пень. Я всегда хочу как лучше. предлагаю ка кпроще..и т.д. вот есть один интернет магазин, где я заказываю вещи. во первых. у меня там скидка постоянного клиента 15%. во вторых бесплатная доставка до города плюс бесплатный курьер.Я не обращаю внимание на эти плюсы обычно..потому что привыкла к ним. но нет. он сделал заказ в таком говеном магазине.. что просто пиздец. мало того, что цены завышены за то качество, которое там есть.. так еще и доставка до города платная. плюс…доставка на почту. и иди стой в очереди 40 минут.

Заказал на мой Адрес.

Я ему сказала, что магазин - гавно. и лучше бы я сама ему всё заказала, а он бы мне просто кинул ссылки. Но в ответ я выслушала ТАКОООЕ, что у меня отпало желание что-то советовать и т.д…я планировала заткнуться и молчать весь вечер… но дальше он мне кинул скрин заказа… где был указан мой адрес и имя "иванов иван иванович" блять. я ему пишу - где я возьму паспорт Иванова ивана иваныча?

на что мне овтетили " какой нахуй паспор блять?!?"… я его спрашиваю..и мелдленно подвожу его к осознанию…" доставка на почту?"… на что мне " ох ебать….прогнал.

тю.

больше меня слушай блять. но нет куда там.

Давайте закажем гавеные вещи. с гавеного сайта. за большие деньги заплатим за доставку, чтобы еще потом на почте поторчала. хули нет то.

и это всё не потому что Его магазин лучше чем тот, который предлагаю я…а потому что он сразу предвзято относится к тому, что я предлагаю. просто ТО ЧЕМ ПОЛЬЗУЕТСЯ ОН - ЭТО ЛУЧШЕ, и это не обсуждается.

заебало. что за упертость а мне еще мама говорит, что в жизни не видела большей упертости, чем у меня. да ну нах. подобное притягивет подобное. воистину.

Вчера ездили с Димой (другом) в центр..погулять. зашли в рестик. покушали. погуляли на набережной… не перестаю удивляться этому человеку. сама непосредственность. няша редкостаная. со мнйо по крайней мере. а на сцене на своих концертах поливается кровью и хуячит гроулинг так, что пиздец)

…..

Сегодня с малйо едем делать ей индастриал. ну почему всю хуйню, что она с собой делает сопровождаю именно я?).

ругают потом все меня, а не ее.

а вечером с Антоном (может кто-то помнит) это мой бывший я тут на него настрочила столько гневных постов, что пиздец…крч вечером едем пить кофе. вообще собирадись гулять с осбакой его… после смерти моей собаки….. он обещал, что купит себе собаку и мы будем втроем гулять. но мы расстались, но с собакой гуляем через выходные. по субботам. едем на шамору или русский остров и там гляем по пол дня. никакой романтики. чисто по дружески. одни подъебки) с одним условием от него" не рассказывай мне про своих мужиков, а если буду спрашивать сам - ври".

..крч.. хоетли погулять сегодня с собакой.. но сегодня из-за малой мы не успеем…поэтому веечром попьем кофе… а завтра утром поедем гулять. надеюсь дождя не будет (соскучилась по табаке))) )

заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало…………………………………………..

что за ебаный характер?!?!?

Ну почему ты так со мной разговариваешь?

" Слышь?"

" Ты русский язык понимаешь вообще? мне плевать"

"Мне не интересно это слушать"

Я и так терплю много ВАШЕГО СЛЕНГА и твои речевых оборотов….

почему яеще должна чувсьвовать ко всему прочему себя ничтожеством.?

люблю всё кокосовое. все шампуни, кремы, гели, молочко, туалетка с запахом кокоса… кокосовые конфеты… сироп, всё это у меня должно быть. и на днях мне привезли кокос… ;) ему уже пару дней.) … когда ж он кончится… ;) но остановиться не могу.

а еще я недавно напилась на шаморе. в рестике. прям упилась в дрова. вином. меня после лета не брало ни вино, ни мартини, ни ликеры даже. а тут вином !!!у меня какое то чувство, чтоя всё уже проебала. самого главного человека в жизни я проебала. он женат и у него дочь. он меня любит, но не уйдет оттуда. а всё почему? а всё потому что…я когда-то сказала " что не поеду жить в тай прямо сейчас. надо подождать" я сглупила и не поехала. он сглупил и подумал, что я не отношусь к нему достаточно серьезно. но ведь 3 года до этого мы друг друга поднимали, понимали, любили, прощали, теряли, возвращали, понимали, что если есть у каждого свой человек в жизни, то нам крупно повезло и мы друг друга нашли. а потом у нас коллективно съехала крыша. он подумал, что он мне не нужен. и нашел себе какую-то прошму. я подумала, что он меня не любит и скоро забудет. и мы оба ошиблись. а когда спустя год он появился… выяснилось, что он по прежнему думает, что я его. а я думаю, что он мой. не смотря ни на что. У меня его больше, чем там в семье. у меня он почти весь. у меня его душа. там его тело.

и у него есть моя душа.

я всё больше и чаще думаю о Д. и о том, как мы с ним протупили

САМОЕ СТРАШНОЕ. знаете что?

тысячу раз я ему повторяла " Пожалуйста, только не пропадай, будь женат, заводи детей. толкьо не пропадай. чтобы я знала, что ты жив, ты здоров и у тебя всё хорошо." на что он ытсячу раз овтечал" обещаю, я никогда не пропаду. если я пропал, значит что-то случилось."

в июле..в середине, я за него радовалась, пришла его бмв. мотоцикл. новй. очередной. только это самый самый. по всем рейтенгам нет круче мотака. не считая трековых естественно. он постоянно писал, что он так быстро в жизни не катался…и я бы оценила такую поездку… и я бы была в восторге еще больше, чем от наших всех предыдущих мотоциклов..и он бы мне купил мотоцикл..и мы бы катались вместе.. он впереди..а я хвостиком….). потом он сказал, что застраховал себя на 5 миллионов… вдруг.

25 июля. в 17:35 он последний раз был в сети. больше он не заходил.

я открываю каждый день сообщения и смотрю на эту дату. что-то пишу и закрываю сообщения. он обещал. он несколько сотен раз обещал не пропадать. у меня есть несколько адресов его почты рабочей и личной. ноя боюсь писать. вдруг мне никто не ответит… я не знаю что тогда будет. мама смотрит на меня и подносит руку к своим губам…прикрывая их..она знает, что со мной будет, если вдруг выяснится что-то плохое. она знает, что с ним навсегда останется моя душа. она знает, что я всегда грущу по нему. каждый день я скучаю по нему. с 2010 года….. нет у меня никого роднее. и что будетесли отнять у меня его. пусть даже у меня его последние годы не было рядом. но мы общались каждый день с самого его тайскоо утра… до самой нашей владивостокской ночи. я знала всё, что у него происходит я знала, всё о чем он переживает. он знал всё что чувствую я.

не отбирайте у меня его.

Подарили очень красивые розы…не очень то я люблю цветы… но посмотреть приятно. когда смотришь, а они стоят долго..сразу думаешь, что от души дарили)) …

Нянькаются со мной. мило.)

Сиедла на лавке..ждала, пока приедет брат.. на соседней лавке сидел парень… брат приехал. забрал меня. через минуту я поняла, что оставила на лавке ключи. развернулись..всё это дело заняло минуты 2..т.е. не было меня там минуты 3. прибегаю. тот парень сидит уже на моей лавке. я смотрю..а между досками лавки лежит один ключ мой и отдельно второй. НО НЕТ БЛЯТЬ БРЕЛКОВ!!!.. сука…. там такие брелки все в память.

один от друга которого я ббольше никогда не увижу. другой от человека которого нет в живых… и один от моего Д….ОТ МОЕГО Д!!!!!!!

сука что за страна такая!??!? БРЕЛКИ ПИЗДЯТ!? еще так благородно оставили ключи блять. ну спасибо. что это за бич то такой был!?!?!? денег нет на брелки?? брелки все пацанячьи.. обычные..не блестящие и сверкающие..резиновые!! самые обычные. только один из кожи ската.. как раз который от Д.

спрашиваю у этого парня -" ТЫ ВЗЯЛ!?!? он говорит - нет, я пересел, тут светлей. деревьев меньше. тут дед какой-то присаживался…" я просто стояла в ахуе

спиздить брелки блять!??!?

Я айфон забывала на пляже.. мне его возвращали!!!! и в автобусе забывала. тоже возвращали.

а тут блять БРЕЛКИ СУКА! чтоб у тя руки отсохли.

первый раз обкурилась кальяном так, что мне фигово. прям тошнит, кружится голова и ваще состояние, как будто перепила. пока снимала кеды четь не впоролось лбом в пол. ЧО ТАКОЕ ТО. кошмар

..блин. малой этот.. друг который… чот хочет от меня. каждый ден повторяю" МЫ ДРУЗЬЯ"…мы с ним познакомились после ттого, как он хотел покончить жизнь самоубийством..и поехал пьяный в столб.. машина восстановлению не подлежит…а сам целый. только нога повреждена. а потом он приехал. и стоялл у меня под домом…как только вышел из больницы. долго стоял….привез мне сырок)) … так и подружились.)

Еще есть один человек. который мне дико близок.это он мне слал цветы…. и я очень хотела бы увидетьс с ним в живую….. но это очень проблематично.

а в последние недели..я замечаю..что как только вспоминаю Женю… у меня дыхание перехватывает.. краснею..и начинаю переживать. ничего не могу с этим поделать. телефон уже 2 месяца как сломан. симка в нем. наверное.. он удивляется, что я уже 2 месяца не беспокоюсь о нем… хот я периодически захожу на его страницу в вк.. чтобы увидеть, что заходил, а значит у него всё в порядке. как меня найти в вк..он не знает). иногда рука тянется написать. просто спросить как дела. но…… я не знаю..вряд-ли нужно.боюсь, что прочитает и закроет. лучше пусть так.

нашла себе друга нового. парня. 20 лет. терпеть не могу парней младше себя0 ну правда… а тут чота хз… называю его "Малой" злится) он столько для меня всего сделал за последнее время………

Привет))

прям все от 17 лет..до 22 двух - все мои.

ну когда девочке 17 лет я могу с ней общаться..в большинстве случаем спокойно..но когда парню…даже 23..это же пиздец.

а так же.. все самые странные личности…

тоже все мои. ну почему.) ну за что)