trainspotting

Гиковская Анкета Года

К нига года: Стивен Кинг - Ловец снов. Михаил Булгаков - Морфий.

К нижный персонаж года: Патрик Бейтман.

С ериал года: Lost. Sherlock.

С ериальный персонаж года: Бенджамин Лайнус.

Ф ильм года: Мстители, Бойцовский Клуб.

К иношный персонаж года: Фредди Пейдж.

И сполнитель года: Lynyrd Skynyrd, The Cure, Bjork.

П есня года: You all everybody.

Е да года: Тушеные кабачки.

С айт года: Viewy

16.

Очень странный День Рождения. Столько всего произошло.И чувства такие смешанные. Нет..Удивительный день. Утро - грустнее некуда, по больше части из-за того, что я досмотрела Лост.И даже сейчас, когда я пишу это слово, мне становится очень грустно. Но потом я пришла в школу, получила подарки, и мне стало радостно-радостно от того, что у меня такие замечательные друзья.А после школы было вообще здорово: 3. Правда, когда не хватило сколько-то там рублей, мне в голову сразу ЭТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА МОЕ ГРЕБАНОЕ ДР но ничего, все отлично. Все-таки самые близкие не забыли о моем дне, подарили мне отличные и нужные подарки.Даже бабуля из Москвы позвонила. А мама дала денег на книги, которые я сегодня и купила.В итоге у меня появился знакомый, который достает мне книги с самых высоких полок.Сначала я взяла где-то книг семь, и он сказал что-то типо "Это вам на сколько?На недельку?" Я заржала как мудак.Ну, в общем, вот.Это было мило и приятно.

И даже не смотря на то, что в спине у меня теперь шов, а голова в некоторых местах оцарапана, день выдался хороший. Спасибо всем моим друзьям, которые приложили к этому усилия.Я люблю вас.Пенс.Я люблю тебя до слез.Ты один мне поддержка и опора.

В общем, Namaste и удачи.

P.S. Катя, удачно доехать. Я жду тебя.

Hey Doctor.

Время стремительно бежит.Очень быстро. Я вчера уселась на диван смотреть тупые передачи и поняла, что уже пятница.А ведь она была совсем недавно! Очень быстро прошла эта неделя. Учитывая то, что эта неделя-единственная, с которой я бы не хотела расставаться, я могу увренно сказать, что все против меня.Время против меня. Я уже всем надоела, НО Я НЕ ХОЧУ СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Понедельник.Уже совсем скоро.Нннееет. Верните мне мои двухтысячные.Эх. Видите?Время бежит. Все в нем исчезает.Грустно как-то.

Еще Lost.Мне осталось всего три серии.И все.Еще одна любимая вещь начнет уходить в кладовые моей памяти. Я начинала смотреть, и пообещала, что буду смотреть по одной серии в день. Не получилось. Очень хочется отложить конец. Ну не могу, досматриваю со смешанными чувствами.Сун и Джин умерли.Хёрли плачет.Джек плачет.Я тоже рыдаю.И да, это всего лишь сериал, но для меня, как всегда - что-то большее.Теперь это неотъемлемая часть меня.Я буду вспоминать этих милых и не очень людей, буду сравнивать кого-то с героями сериала. Вспоминать грустные и смешные моменты. Понимаете.Уже завтра еще один кусочище, еще один отрывок моей жизни станет чуть бледнее.

Ладно, не буду разводить соплей. Хотя стоило бы. По истории обидная 4. Справедливо, конечно, но не стоило говорить это тупое и ненавистное "Могла быть и пять". Теперь я тоже так думаю, и мне обидно, что я нифига не приложила к этому усилий. Зато, дай боже, по химии будет 4. Одной тройкой меньше.Какая радость. Были же времена, когда у меня не было ни одной.Даже в тетрадях.Вообще я жутко отупела.Или обленилась.Я даже исследовательскую не могу нормально написать, потому что ааа эти тупые рамки, в которые нас загнали. У меня была отличная исследовательская.Но написана она была совсем не по-научному.А теперь я переделываю ее, и все равно не получется. Выходит, я не умею писать.По крайней мере, так, как этого требуют. Просто тупик. У меня в голове сосредоточена куча мыслей.ДОВЛАТОВ ДОВЛАТОВ ДОВЛАТОВ БРОДСКИЙ ВАЙЛЬ США СССР я действительно много знаю, но как?Как написать это в строгом стиле, без капли отсебятины, без того, как я привыкла?Надеюсь, что проснусь я завтра со светлой головой и напишу все так, как полагается.

И еще. Мне все снятся кошмары последнее время. Все наверное потому, что не нужно было смотреть эту ужасную серию Доктора. Плачущие ангелы это просто уааа мне выть от страха хочется, когда вспоминаю, как они с каждым морганием все приближались и приближались. И их пустые глаза.В общем, привет, новый страх.Теперь всячески избегаю столкновения своего взгляда с пустыми взглядами памятников и проч. Какая я впечатлительная, однако.

I'm miserable piece of shit.

Сюка, почему я не умер?Вот первая мысль, промелькнувшая у меня в голове.Через секунду меня вырвало, вы уж извините. Вечно так со мной.Что то случается.Крайне неприятное.В общем, ровно с восьми до одиннадцати я просидела в туалете. На самом деле, отравилась (или это что-то другое) я очень вовремя. А то наполучала бы кучу двоек. Ну да ладно.

Где-то в районе двенадцати я начала приходить в себя. Когда мой желудок устаканился, принял привычное положение, я пошла в Буквоед. Конечно же, не покупать себе что-либо, как делают обычные люди, а просто попялиться на книги, которые если и будут у меня, то очень не скоро. В общем, я поняла, что хочу по меньшей мере штук 50. Ну чтож, будем как-нибудь к этому стремиться. Присмотрела там себе паззлы. Да и вообще кучу всего. Кучу всего, что, скорее всего, так и останется в мечтах, а потом и совсем забудется.

Но грустные мысли о том, что я нищеброд, не расстроили меня. Знаете, там, в Буквоеде, сегодня так классно было.Почти пустой магазин. Я сидела и читала письма к Лиле, успела прочитать всю "Иностранку" Довлатова (да-да, я сидела в книжном часа четыре, но эти четыре часа пролетели как две минуты). А потом я пошла в отдел для художников.

О.Боже.Мой.Какой же я кусок дерьма. Я бережно осматривала краски, карандаши, все это такое красивое..Бумага, кисточки. Мне так захотелось все это купить, но нет. Я могу, у меня ведь скоро ДР. Но не буду.Я не умею рисовать.Вообще.Никак. У меня есть фантазия, я беру бумагу, карандаш, но нарисовать то, что у меня в голове, я не могу.Получается рисунок пятилетнего малыша.Хотя нет.Пятилетний малыш рисует лучше меня, я думаю. Ну вот это мне никак не удается.Все что угодно.Только не рисование. А мне так хочется научиться.Не дано, видимо.В общем, я пострадала, и ушла. Для меня это действительно трагедия.Мой отец прекрасно рисовал.Моя мама прекрасно рисует. А я?! Ну почему?! Я не думаю, что у меня получится развить способность, потому что каждое ремесло - это дар. А у меня такого дара нет. Ну и ладно…

А как бы было хорошо не выражать постоянно словами свои мысли, а просто нарисовать их. Так что же мне делать?Может, я ошибаюсь насчет "предназначения" и рисовать может каждый?Может, стоит попытаться?

This is the end, beautiful friend ©

Интересно, а что cейчас чувствует человек, который действительно верит в то, что завтра конец?Страх?Спокойствие?Любовь?Может, для него сегодня выдался действительно хороший день.Может, он готовиться к тому, что не проснется завтра с утра. Может, решил встретить этот день за столом с самыми близкими? Я знаю наверняка, что есть люди, которые во все это поверили.

А я вот не верю. Но все равно что-то присутствует. Наверное, все эти мысли о 21 декабря материализовались в нечто густое, что летает в воздухе.Мы вдыхаем его, и думаем - " А что, если.." Действительно.А что же будет со мной, если я завтра не проснусь?..

Наверное, я не буду сожалеть о том, что не успела чего то. Именно на данный момент. Люди, которых я люблю, знают об этом. Все, что могло произойти по воле случая, произошло. Так что..Ну не знаю.Я, единственное, буду жалеть, что не досмотрела Лост.Не посмотрела еще много фильмов.Не прочитала много книг.Даже грустно как то от этого. Я знаю, что завтра все остануться в живых, но человек не бессмертен. Представляю, мне лет сорок, я читаю интереснейшую книгу, выхожу из дома, и меня, допустим, сбивает насмерть машина. И я так и не узнаю, чем все кончилось. И мои последние слова окажуться какими-нибудь тупыми.

Мысли побрели куда-то не туда.Я про то, что время не резиновое. Даже такой глобальный миф о 21 не заставил меня дочитать что-либо быстрее, чем обычно.Сказать что-то приятное. И это все перед днем, когда мы знаем, что все может случиться. А вот, допустим, умрешь ты неожиданно. И никто не вспомнит, какой ты в этот день был добрым, или злым, потому что ты был не готов умирать. Смерть вообще дурацкая штука. Не страшная, но ужасно несправедливая. Это похоже на то, как плеер ВК проматывает тебе с половины серии сразу на конец, и все закрывается.

Да.Наверное, я не смерти боюсь. А я боюсь, что не успею.Проживу бесполезную жизнь.Что меня никто не вспомнит хорошим словом. В общем, наверное, завтра много-много людей почувствуют то, что чувствую сейчас я.

А ведь завтра действительно для кого то настанет конец. Какой-нибудь старик в возрасте восьмидесяти семи лет тихо умрет в больнице, напичканный трубками. А на соседней улице, в агонии, умрет какая-нибудь молодая женщина, долго болеющая раком. Так что смерть - она везде. И нет такого понятия для меня больше, как конец света. Конец света.И что.Все мы умираем рано или поздно.

This is the end, Beautiful friend
This is the end, My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes…
again
Can you picture what
will be,
So limitless and free
Desperately in need… of some… stranger's
hand

My name is RAAAGE!!1

Я сегодня была без Пенса. Это не самое страшное. Страшно то, что когда я одна, все то, что происходит в моем классе, не проходит мимо меня.Когда я с Пенисом, я редко злюсь так, как злилась сегодня, ибо я практически ничего не замечаю. Но сегодня обожемой.Как же они все меня бесят. История. Задание в тетраде-тренажере.Определить, в какой из двух статей пишет большевик, а в какой пишет человек, приближенный к царю. Нет, ребят, я не знаю.Это просто элементарно.Там было это явно прописано, вот просто явно. В статье большевика в открытую обсирался Николаюшка, а в другой же о нем ни слова.Так и что тут, спрашивается, думать?Но нет.Нет, товарищи.Она сидела как в закрытом клубе для дебилов, улыбалась, а потом вообще начала хамить преподавателю.Господи.Я была готова выбить ей зубы.Ну нельзя, нельзя быть такой тупой.

Все постоянно несут какой-то бред.Делают какие то глупости, кидаются ручками, бумажками.Что из этих людей вырастет вообще?

Но добила меня биология. Мы сели с Эдиком. Самого урока не было, было замещение.Я решила почитать, а Эдик решил подремать.Чел просто накрылся пиджаком. ПРАВДА СМЕШНО АХАХАХ ОБОСРАТЬСЯ ПРОСТО ОТ СМЕХА. Все.ВСЕ!Достали свои ебаные афоны и начали это фотографировать. Страшная картина.Стая дебилов с телефонами в руках, соревнующихся, кто же первый зальет фотку на Инстаграм. Я просто не выдержала и начала на всех орать.На Губанова, Зеленскую, Жаринову, Корнееву.

Меня особенно Миша бесит последнее время.Знаток хуев. Выебывается постоянно, типо высший моралист у нас.Пошел бы он. Меня не задевают его слова, ни разу вообще.Но просто фразы"писатели типо Дарьи Донцовой" или "Стивен Кинг плохой писатель" выводят меня из себя. Какого хрена этот мудак обсирает ту же Донцову? Ее читают, она имеет огромный спрос среди читателей, и если ее книги простоваты, это не значит, что сама она дура набитая. Но Мише, конечно, виднее. Ведь у него по литературе одни "пятерки", а по русскому он вообще "крупный отличник". Про Стивена Кинга - у меня слов вообще нет. "Нет никакой смысловой нагрузки, не над чем подумать".Нет, я не понимаю, как надо читать Кинга, чтоб не найти там морали и смысла. Возможно, человек понимает только те книги, в которых уже черным по белому выделена будущая цитата для твоего аккаунта в Твиттере.

Я ненавижу их всех.Мое дело, что мне читать. Я считаю, что Кинг - замечательный писатель. Возможно, Губанов не знаком с "Зеленой Милей" или "Побегом из Шоушенка". Не найти там ничего "духовного", никаких "ценностей" мог только полный идиот.

Have a nice day.Haha.

Господи.Если ты есть, ответь мне, от чего зависит мое настроение?Я вроде выспалась.Но я в последнее время всегда высыпаюсь, а так весело-задорно, как сегодня, никогда не было. Я даже на химии была нормальной.Ну как нормальной.Для меня.Со стороны я конечно не выгляжу психически уравновешенной.Так вот. День выдался хороший.На истории СПб мы надрали задницу всем, кому можно было надрать. Да и вообще в целом день вышел хороший. Единственный фэйл, который со мной случился - я уронила тарелку с макаронами.Все упало на пол.Окау.Пришлось собирать и варить по новой.А, и еще.Я сегодня наконец то осмелилась спиздить(извиняюсь) из Дикси Чупа-Чупс.Мама-ама криминал.

Но сейчас настроение умеренно падает.Делать кучу домашки, за один день писать исследовательскую, завтра еще на физ-ру, а я болею. Мне очень хочется сейчас завалиться на диван, завернуться в одеяла и смотреть какую-нибудь дебильную передачу.Но нет.Вскоре придет мама, и прощай покой. Еще мой дорогой Пенис грустит.А когда Пенс грустит, я тоже грущу.Пенс, если ты это увидишь отправь мне в личку "ДА, МЫ СКОРО ПОЙДЕМ ГУЛЯТЬ И ВСЕ БУДЕТ СНОВА ХОРОШО".

Вообще мое настроение такое непостоянное.То грустно, то весело.Могу грустить из-за всякой ерунды.Веселиться тоже. Меня и саму иногда вводит в конфуз такая вот особенность.Ну ничего не поделаешь.Это, видимо, заложено. И меня это бесит.Какого хрена?

God Bless America

Я замечательно провела ночь. Я так и не легла спать.Да и не хочется.Я посмотрела два замечательных фильма, пару серий Лоста. Потом все наскучило. И черт знает как я забрела на тот сайт, но факт в том, что забрела, и это просто зарядило меня энергией.Жизнью, даже. В общем, всем прекрасно известны эти дурацкие анонимные чаты, где все пишут друг другу полнейшую ерунду.Я же решила найти нормальный чат, захватывающий все страны мира. Нашла. Мне кто то написал.Я, естественно, сразу растерялась.Английским я владею, и при чем не так уж плохо, но в тот момент я просто сидела и пялилась в экран, искала буквы на клавиатуре.Но собеседник терпеливо ждал, и спасибо ему за это огромное.В общем, теперь у меня есть "друг" по переписке из Америки: 3

Но дело то не в этом.Я хочу сказать о том, что была безмерно счастлива узнать, что там живут такие интересные, добрые люди.Это невероятно..Мы обсуждали просто все, что только можно было обсудить. Он насоветовал мне кучу книг, мы обсуждали Довлатова, музыку, фильмы.У него прекрасный музыкальный вкус.Я уже всю ночь (и вот уже весь день) слушаю Andrew Bird.И это идеально.

В общем, мой пост как всегда затянулся беспорядочными мыслями, но суть в том, что мы, конечно, продолжили общение вне чата.И когда я увидела его фотографию я просто выпала в осадок.Это невозможно.Такой красивый парень, такой интересный, разносторонний.Не бывает, что б было все так идеально, ведь правда?

Сейчас перечитала все, что написала, и думаю, а что я, в принципе, радуюсь?Ничего ведь необычного в этом нет..Не могу объяснить, почему меня так порадовало это знакомство. Наверное, меня воодушевило то, что хорошие и отзывчивые люди еще есть.Не знаю.Не знаю..Главное, что я до сих пор сижу и улыбаюсь, вспоминая наше милое общение.

P.S. Дэвид обещал выслать мне посылку с книгами и комиксами.Это невероятно.

Те, кого люблю.

П усть номером один будет Довлатов. Сергей Донатович. Сказать, что я его люблю - ничего не сказать.Это что-то большее.Он настолько мне кажется родным, что порой я думаю, будто его знала.Его книги.Когда я читаю их, мне хочется взять карандаш, выделить все от первой до последней буквы и написать огромными жирными буквами "ЭТО ПРО МЕНЯ".То, как он себя ощущал в мире, то, как к нему относился.Я даже плакала над его книгами, потому что узнавала в них себя. Неуверенный в себе, замкнутый, ничего не предпринимающий бородатый гигант. Тот, кого любили и обожали.Смеялись над его острыми подколками, не понимали, что смеются над собой.А я вот поняла, и мне было очень и очень грустно. Каждое его произведение - это не смех сквозь слезы, как любят говорить учителя литературы.Каждое его произведение - это просто история, над которой либо смеются, либо плачут, но никогда у меня лично не удавалось смешать две эти эмоции.

Но помимо моих личных душевных предпочтений, я, естественно, не могла не влюбиться по чисто физическому фактору. Являясь малявкой с ростом 154, я сохну по всем мужчинам, которые выше меня сантиметров на 30-40.И ничего не могу с этим поделать. Мне нравятся именно такие, как С.Д. - большие, бородатые, с породистым лицом, низким голосом. Вот так.И ничего не поделаешь.

Н омером вторым идет Антон Павлович Чехов. Ну, что тут сказать. Прочитаешь один раз - и никогда не забудешь. Я достаточно серьезно отношусь к нему после рассказа "Спать хочется".Он перевернул мое представление о том, кто же такой Чехов.В третьем классе все хохотали над "Толстым и Тонким", "Забыл!".Ведь это и правда забавные рассказы.Хоть я и достаточно сообразительный человек и вижу всю подноготную ситуации, я не задумывалась над тем, как же все это не смешно. У Чехова отменное чувство юмора.Колкое.Попадает прямо в цель. Сегодня на музыке обсуждали его. Учительница так прямо и сказала "Чехов был безумно злым человеком, ведь только злой обладает даром так "едко" шутить". И я согласилась. Естественно, тут нужно понимать "злой" не в смысле мизантроп и социопат.Злой, потому что как бы он не писал, как бы не колол нам глаза правдой, все (ну, большая половина населения страны) до сих просто ржет, вытирает слезы, но себя как объект высмеивания не видит. Как тут не разозлишься.

"Тогда человек станет лучше, когда вы покажете ему, каков он есть …"

Н омер третий. Несравненный, вечно выпендривающийся, но любимый мною Владимир Владимирович Маяковский. Та "лесенка", та твердость и, как мне с первого прочтения показалось, нескладная рифма - вот что меня зацепило. Зацепил революционный дух.Решительность.И под всем этим..чуткое, добрейшее сердце. Его стихи и письма к Лиле не раз доводили меня до состояния дисонанса, а затем истерики. После всего этого спросите меня, кто сволочи - и я отвечу "женщины".

Самым любимым стихотворением являлось и является "А все-таки".

"И побежит по небу с моими стихами под мышкой;и будет, задыхаясь, читать их своим знакомым.." А вообще настоятельно рекомендую читать его письма к Лиле.Вот тогда вы поймете, что такое настоящая любовь.В наше время это ведь актуально как никогда.Среди заполонившей нас циничностью, люди не различают симпатию от любви, творят какие-то странности..Чудики.Маяковский быстро вправляет мозги.

Н омер четыре.Четвертый мужчина, которого я люблю. Михаил Николаевич Барышников. Мое знакомство с его творческой деятельностью было соверщенно случайным. Скучала, листала каналы, и увидела его. Увидела, как он танцует.Как отдельная субстанция, как же..сказать?Как не человек.Как что-то живое и пульсирующее, какое-то существо.. Именно с него началась моя любовь к балетным танцам.Хоть самой мне не дано танцевать, но смотреть и, главное, чувстовать эту игру, движения, я могу.

Самый мой любимый танец в исполнении Михаила - это танец в балете "Дон Кихот". Я даже достала тогда где-то кассету, мне было лет 11, и смотрела не отрываясь.Очень мне нравится Барышников.Его биография тоже очень и очень интересна.Даже те, кто не любит балет, восхищаются им.Моя мама, например.

"Я не пытаюсь танцевать лучше, чем кто-либо другой. Я пытаюсь танцевать только лучше самого себя."

И, наконец, номер пятый. Я настолько поражена этим человеком, что приснись он мне, я бы, наверное, впала в кому.Но Вацлав Нижинский ушел навсегда.Не оставив о себе практически ничего.Ни одной записи танца.Катастрофически маленькое количество фотографий.Только факты биографии и воспоминания очевидцев.Но и они заставляют мое сердце замирать. Человек, который жил танцем.Который был одержим чем-то мистическим.Это я серьезно.Скептики идут плакать, когда слышут "Нижинский".Запираются в комнатах и умирают, потому что Вацлав был невероятным.Других слов у меня нет. Прожил короткую жизнь, прожил ее на сцене, закончил жизнь весьма печально.Я всегда боялась читать его дневник, но вскоре этим займусь.У меня мурашки по коже, когда вижу его лицо.Отстраненное.Выражающее забвение и нирвану. И мне очень боязно, когда читаю это - "Не дай мне Бог сойти с ума!". Почему страшно?Потому что так оно и случилось.Он боялся этого всю жизнь. Он родился сумасшедшим.Великим сумасшедшим.Не будь он им, не знали бы мы никакого Нижинского. Я преклоняюсь перед ним.Человек, который сумел станцевать запах.Коренастый, крепкий, он порхал по сцене, "зависал в воздухе", как говорят очевидцы. Когда же его спрашивали, как он это делает, он совершенно откровенно отвечал "Это совсем не трудно.Вы подымаетесь и на один момент останавливаетесь в воздухе."

Читатель!Мне нужна твоя помощь!

Все дело в том, что мне совершенно нечего смотреть, читать и слушать. Список фильмов закончился, "Безнадегу" почти дочитала, остался только Лост, который я досмотрю недельки через две, а то и раньше.А что дальше, товарищи?Что дальше?Сидеть и грустить?Бытие без музыки, фильмов, книг - не бытие.Я буду готова рыдать из жалости к себе.Но вы можете мне помочь, и надеюсь, что захотите это сделать. (Боже, этот пост напоминает дешевую рекламу сковородки или стирального порошка).

Все, что тебе нужно, мой маленький друг, это написать мне https://vk.com/svobodniyadres сообщение со списком того, что вы можете мне посоветовать. Все что угодно. На ваш вкус.

Это правда мне очень поможет в моей дальнейшей жизни.Я заранее всем вам благодарна. Namaste.

Давно сюда не заходила, и как-то не жалею. Ленты пустуют, одни сопливые мальчишки и цитаты.Читать нечего.Наверное, все заебались, как и я.Конец четверти, у меня даже по русскому тройки.У меня вообще все плохо.Плохие оценки.

Последнее время чувствую себя никак.Прихожу в школу, скучаю, и не грущу, а мне просто все равно, такое состояние, хочется уснуть и все.Ничего не поделать, холода заметно пошатнули мою нервную систему.На то это и зима.Сиди себе дома, пей чай, читай книжки.Высыпайся.Не вылезай из кровати.Не выходи из комнаты, как говорится.Приходится каждодневно отрывать свою огромную задницу от теплой кровати, и идти в школу, к нелюбимым одноклассникам, нелюбимым учителям, урокам.Очень хочу каникулы.

Огромная благодарность Эльфу-торговцу за то, что завтра "День Самоподготовки".Проще говоря, в школу ты не идешь и делаешь кучу домашки, которую любезные учителя соизволили вам дать.Спасиб, ребят.У меня ведь не было планов, я ведь сидела и мечтала строчить, думать.В пизду.Я еще подумаю, конечно, но скорее всего, я поеду к своему пончику.

В основном, конечно, я тут ною, но все не так уж плохо.Опять это слово "никак".Ничего.Пусто.Ни грусти, ни радости.Просто доживаю до Нового Года.

Правда очень жду его.Ведь он "Новый", а значит - новые двести фильмов, новые сто (или больше) книг, новые сериалы, новая музыка, хоть что-то новое в жизни.Не знаю, что может такое случиться.Может, папа приедет, или мама решит уехать, да что угодно.Возможно все, только это "все" как-то проходит мимо и сквозь меня.

А пока сижу и злюсь на время, которое не хочет идти быстрее, когда так нужно. Мне все наскучило.Дурацкое ощущение уходящего года.Он уходит, а новый еще вроде как и не скоро.В ожидании все кажется ужасным.

Единственное, чего я не жду, так это свои 16.Пусть, ладно, праздник.Но отмечать его так, как задумали мои родственники - нет, увольте.Я терпеть не могу шум, танцы опьяневших женщин в тесной комнате.Не надо, не хочу, как говорил Маяковский.

В школе все дерьмово! С:

Зато я помирилась с мамой, опять начала усердно читать, смотреть сериалы, плести, а сейчас еще учусь лепить из пластики.В общем, дни не проходят зря.Последнее время редко пишу в блог, потому что жутко устаю.Ничего не делаю, но прихожу домой в состоянии жирдяя, который бегал по стадиону.Слава небесам, дома на меня, наоборот, накатывает волна энергии, я готова взобраться на Эверест, построить дом, вырастить сына. Нужно сделать так, что бы все было наоборот.У меня теперь даже на алгебре с трудом глаза открываются.

Да и, честно говоря, когда на задних партах происходит то, что происходит, хочется умереть.Поджигать листы, пока ЛВ вышла из кабинета, стоять на партах, кидать свои вещи, топать, орать, швырять чужие телефоны..Это вообще что.Это зачем.Я понимаю, да, в первом классе это было забавно, но мы уже не в первом, мы в 9, скоро ГИА, к которому я реально стараюсь хоть как-то подготовиться, но эти вопли и выходки..Я самый настоящий псих, наверное, но мне в такие моменты хочется убить их всех, при чем самым жестоким образом.Отрезать голову.Сжечь ее.

А так все просто шикарно. Правда вот не высыпаюсь нифига.

Меня очень радует то, что зима-холода-грязь, а мы с Пенсом все равно гуляем.Я обожаю вообще то, что с нами происходит во время прогулки(см. пост ниже). Все так интересно проходит.Сначала нам очень интересно и весело, мы полны жизни и задора, идем навстречу приключениям.Доходим до Гостинки.Начинаются морозы.Уже менее весело.Доходим до Галереи, бежим в Окей, нажираемся конфетами и покупаем булок, сидим, молчим.Жрем.Ходим по Галерее.А потом просто становится совсем не смешно и после каждой такой прогулки у меня депрессия, ВЕДЬ ХИДДЛСТОН НЕ СО МНОЙ, Я ЖИРНЫЙ УЕБАН, МНЕ ОДИНОКО, но я все равно обожаю наши прогулки: 3

Если включить самые первые песенки Bonobo, посмотреть в окошко на снежок и свет в соседних окнах, то можно почувствовать, как все проблемы не исчезают, нет, а просто уходят далеко-далеко в подсознание.Они все еще там, но наверное тревожить уже больше не будут. Мне очень нравится сегодняшний день, не знаю, почему.У меня ужасно разболелась голова, но и это не портит мне настроения.Я наконец-то досмотрела "Архипелаг".Это..ну не знаю.Особенный фильм, но особенность его в том, что он очень и очень прост. Просто дни, слова, ничего особенного, просто размеренная жизнь, повседневность, все как у всех.Этот фильм так отдает теплом, вот уже минут 20 как я посмотрела его, но до сих пор сижу и улыбаюсь.Наверное, вот чего нам всем не хватает..Обыкновенного спокойствия.

Так вот сейчас мне спокойно.Приглушенный свет, опять музыка из 2000х, игравшая в мамином плеере - что-то очень воодушевляющее, влюбляющее в себя.

Не могу понять, что же я за человек такой.Какая я?Мне нравятся шумные компании, громкая музыка, дебильные комедии "чисто поржать", но все-таки во мне преобладает что-то более..тихое?Как называть это состояние, эти действия, скажите мне?

Я предпочту Тамару, а не огромную компанию самых веселых людей на планете.Я, все таки, ненавижу, когда слишком шумно.Когда нужно всегда говорить и улыбаться. Я предпочту всем веселым фильмам один, но такой, который заставит меня по-настоящему чувствовать что-либо. Я променяю даже ранних The Beatles с их ребячеством и энергией на Лу Рида с его песнями, которые не нагружены безудержностью, крайним счастьем, и все такое.

Я бы не сказала, что все время грустная хожу, тихая..Это вообще не так.Я смеюсь, кричу, мне плевать зачастую, что скажут обо мне.Но в душе я наверное ранимая и печальная.Так что ли?Серьезно, я сама не знаю.Интересно, какая я со стороны?Ведь кто-то меня любит, а кто-то презирает и ненавидит, но я ведь со всеми одинаковая. У меня всегда были проблемы, когда нам задавали вопросы "Кто вы?Кем себя видите?"Я не могла ответить, только что-то тупое типо "Человек, существо, личность, индивидуальность".Хотя это просто термины, никак меня не характеризующие.Хочется иногда подойти и просто спросить у людей, что они думают обо мне НАСТОЯЩЕЙ, а не обо мне той, какой я кажусь.

А знает ли меня вообще кто-нибудь? Такое возможно, если не знаешь толком ничего о себе? Я постоянно сама себе противоречу.Я люблю оправдывать людей, но иногда я даже невиновного готова втоптать в грязь.Я ненавижу влюбленность и влюбленных тупых куриц, но сама временами хочу вспомнить, что такое - когда ты нравишься парню, а он тебе.

Мне просто хочется решить все свои проблемы. Нужно начать с себя, но как это сделать, когда не знаешь, кто ты есть?

Отличный день, но настроения нет никакого. С утра все было прекрасно, подарки все очень классные.Нет, серьезно, подарки офигенные.Все, о чем я мечтала.Паззлы, которые я уже разложила по цветам, фигурка Локи, одна варежка(наимилейшая!буду ждать вторую!), Анины коробочки.в которые я засунула свои фенечки(пригодились, а Аня переживала), куча сладостей..В общем, все замечательно.Но я под конец была как зомби.Скорее всего, это не на психологическом уровне, а на физическом.Причин грустить нет, но факт остается фактом.Я валяюсь в кровати, еле удерживаю голову, чтобы смотреть Лост, и мне даже лень пойти, простите, в туалет.Так и живем.Вся причина в моем недосыпании, может быть.Правда вот сил встать к тарелке с котлетами у меня хватило.Сами понимаете, о чем это говорит.

Но больше всего меня добило то, что Пенс отправила мне гифку У ХИДДЛСТОНА ПРОСТО ОГРОМНЫЙ это разбило мне сердце, у меня все упало, и я считаю крайне несправедливым то, что живу вообще в России, где красивых парней мало, где размножаются почкованием одни алкаши и дегеры..

Я не хочу, Господи, если ты слышишь меня, забери меня.Я просто хочу уехать.Видеть вокруг себя адекватных женщин и мужчин, с нормальными, распологающими к себе лицами.Я хочу в такую страну, где можно быть уверенным, что если с тобой что-нибудь случится, тебе помогут.

Меня ошарашивает то, что учителя навязывают нам любовь к России. "Родина, это ваша Родина, как же вы так можете?Мне страшно становится.." Нет никакой Родины. Я люблю нашу природу, некоторых наших писателей, люблю Москву, Питер, Псков, но это всего лишь привычка, привязанность к месту.Человек привыкает ко всему, и если я покину эту страну, не думаю, что буду слишком скучать.По чему скучать?По блевотине, размазанной по стене моего дома?По обоссаному лифту?По Путину и Медведеву?НЕТ.

Вымораживает фраза - "Вы - будущее России".Это просто наглая ложь.Известно, что страну лучше мы сделаем, если объдинимся, но это просто невозможно.У каждого разные интересы.У каждого своя выгода.В России правительство запрещает все.Ты митингуешь - меняешь что-то, делаешь это самое "будущее", а тебя просто сажают в тюрьму.Какие могут быть перемены вообще?Мы дошли до крайностей.Впереди ничего нет.В этой стране нечего искать.Все, что можно было сделать, уже сделали до нас.

Я самый усталый человек на земле. Сплю по пять часов, а в остальное время делаю то, что должна была делать неделю назад. А все моя лень.

НО ЗАТО.Наконец то восстановились мои милейшие отношения с Сашей Левиным.Мы давно не общались, но теперь вот снова все хорошо.Этому я рада больше всего, ведь теперь, когда я поеду в Москву, я смогу с ним гулять, гулять, и мне будет уютно, как тогда. На самом деле я по-доброму завидую Полине(его девушке), потому что Саша действително добрый. Добрый, большой парень с низким голосом.Эх.Я скучаю по нему: С Хотя теперь не стоит.Мы точно встретимся еще, и не раз.Я в восторге от этой мысли.

В четверг гребаный День Подарков. Я без понятия, что мне делать.Попросила вчера денег у мамы, но вместо денег сегодня увидела на ней новый пуховик.Ну замечательно. Ненавижу все это.Никакого понимания. Я лучше вообще не приду, чем приду без подарков. Зато фенечки уже готовы, осталось только Варе. Я их еще запечатала в наимилейшие конвертики. Хоть что-то есть.

В субботу 1 декабря. Если конца света не будет(О БОЖЕ КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ ЭТА ТУПАЯ ТЕМА), то совсем скоро у меня ДР.И в общем я знаю что хочу: 3. Буду выпрашивать у мамы кружку с эмблемой DHARMы. Я уже ощущаю себя шестнадцатилетним Бенджамином Лайнусом, попивающим кофе..

Про конец света. Я впадаю в бешенство при виде картинок "УРА МЫ ВСЕ СДОХЕМ НУ НАКОНЕЦ ТО" или "Я НЕ УСПЕЛ ПОЖИТЬ" и т.п. Почему люди поверили именно в этот конец света?Почему?Люди сходят с ума, случаются природные катаклизмы, но это было всегда…иобожемой ну как?Как вы все повелись?21.12.2012 - это всего лишь пиар, рекламный ход, ну я не знаю, что то типо этого, ну никак не конец света.Никто не знает, когда он будет, и будет ли вообще.Бесит.Неимоверно. Это же ж просто наеб!1!!