trainspotting

Я вас не любил, любви не может быть.

Кругом шиповник алый цвел, стояли темных лип аллеи…

"Темные Аллеи" разбили мне сердце.Бунин гений.Это настолько интимные и личные рассказы, не передать.Сейчас очень-очень радуюсь, что на вьюи я могу спокойно написать слово "интимные" и меня правильно поймут.Я даже не знаю, как сказать это правильно и неназойливо, но если вы не читали, то прочтите обязательно, пожалуйста.Отношение к чувствам совершенно переворачиваются.Жестокая простота текстов, их реальность.И все же это волшебно.Я ревела всю ночь, атвичаю. Любовь - это же опасно, оказывается.Заголовок как бэ намекает, что влюбляться я пока категорически отказываюсь.

"Он искал ее в Геленджике, в Гаграх, в Сочи. На другой день по приезде в Сочи, он купался утром в море, потом брился, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов."

Ладно, все.У меня не было мыслей писать о своих впечатлениях, но видимо на подсознательном уровне меня так это гложет, что я не сдержалась.

Понедельник был в одинаковой мере и ужасен, и прекрасен.Угадайте, кто испортил мне настроение на первом же уроке.Конечно же "парик".Так просто короче ее называть.Так вот, врывается глубокоуважаемый парик(действие первое). И требует от меня "ДОКУМЕНТЫ!".Что, простите.Какие документы ей нужны?Почему она обычную объяснительную, которую выкинет через пять минут, называет документом?И зачем оная ей?Ах.В общем, закончилось все тем, что меня назвали "девочкой с переулочка", что до сих пор не дает мне покоя.Что это вообще означает, и как это ко мне относится?Странная она.Когда она нависает надо мной, в голове, ну прямо как в плохом кино, проносятся мысли о том, как я ее всячески оскорбляю, бью, и в конце концов, убиваю: 3 Ну ненавижу человека.Терпеть не могу все, что она делает.Каждая ее повадка, движение, жест, все это заставляет мое тело трястись.И голос у нее мерзкий.Нет ничего хуже, когда она произносит мою фамилию.

Но потом!Потом пришла Варя и подарила всем нам замечательные подарки.О, я просто орала от восторга, потому что мне она подарила "Дьюма Ки" Стивена Кинга.Все же наверное знают здесь, как я люблю его романы и рассказы, так что можете представить мой восторг. Но восторг этот был подпорчен нудной экскурсией, о которой мы с Пенисом вообще не знали, ведь очень ответственный парик нас не предупредил.В итоге клянчили рубли на проезд у несчастных одноклассников.Стыд и позор, как всегда. Мне лишь понравилось то, что вчера не было совершенно никакого свободного времени.Я пришла домой и сразу легла в кровать.Люблю уставать, на самом деле.Не надо думать думы, проблемы уходят на второй план, и только любовь к кровати переполняет твое сердце.Прекрасно же.

Сегодня типичный школьный день.Провалялась на парте лицом вниз.Нудность школьного дня достигла своего пика на русском языке.Лингвистическое сочинение, никаких моральных рассуждений в ГИА больше нет.Настя, поздравляю с тем, что у тебя ничего не выйдет. Хотя на самом деле я знаю, что русский не завалю, НО ВСЕ ЖЕ.Сомнения вкрадываются.

Вот так.Скучно и обыденно.Я застряла на пятой серии Секретных Материалов, забросила Булгакова, Кинга читать - не время.Так что стоят мои книги на полках и собирают пыль.Но меня это безгранично радует.Люблю, когда они все вместе, красивые, и много их так.Люблю понимать, что эти книги только мои, и имею право никому их не давать.Люблю трогать корешки своих старых книг, которые были привезены бог знает откуда, люблю их "реставрировать".Подклеивать, держать под чем то тяжелым.Обожаю свои книги.И, кажется, мне нужен новый стеллаж.

Misha

Вот.Вот и наступил этот ужасный день.Этот день ужаснее, чем завтрашний, потому что ожидание и осознание чего-то ужасного всегда угнетает и сжирает изнутри. Завтра в школу. Господи, ну почему?Почему я должна?Почему у меня нет выбора?Мне противно, мне мерзко только от воспоминаний, от тех лиц, всплывающих в моей голове.А завтра я увижу их рядом с собой, стану частью этого быдло-общества. Не могу поверить.Завтра вставать в восемь утра.Не в час дня, как все эти две недели. Нужно будет постоянно стирать эти дебильные блузки, колготки.Нннет, пожалуйста.Опять классная, с которой я уже второй год мечтаю сорвать парик.Опять зажравшаяся администрация, жирная Майя Борисовна, расхаживающая по коридорам как какая-то надзирательница в психлечебнице. Ебнутые дети, повсюду, повсюду ебнутые дети, в такой же мере ебнутые учителя. Опять усталось, измотанность, опять не успеваешь читать, смотреть фильмы и сериалы, опять комья ненависти таскать в себе.

Я ненавижу свою школу и всех, кто в ней учится.И не передать словами, насколько сильно я туда не хочу.

Я же говорила, что день будет никаким. Сериал не выбран.Фильм не выбран.Все фильмы, которые я начинала смотреть, были слишком неподходящими.Про любовь не хочется, ужасы надоели, скучные и медленные вообще могли добить меня окончательно.Так что одна серия Секретных Материалов(скука смертная) - это единственное, что я посмотрела.В остальное же время тупой просмотр тупых видео.Выдавливаю из себя нелепое "хех."и ищу более долбанутое видео снова. Не успеешь оглянуться - и вот уже вечер. Мда.

Знаете, о чем резко захотелось написать?О всяких "мотивациях" и "как сделать свою жизнь счастливой" бла-бла-бла. Это все такая херня, Боже мой. Я о таких цитатах-постах, как, например "Счастье за окном, взгляни туда, может оно уже ждет тебя" или "Просто оторвись от компа, и поймешь, что любовь не за горами".Бляяядь…Не знаю, кто пишет эту хуйню.А может я и не права, и если вы нашли свою судьбу на улице, напишите мне в ответы, а?

Я вышла на улицу, ладно?Я выхожу туда часто, так как люблю гулять.Так вот.Да, сегодня у меня не слишком удачный день.Но все же.Что ждало меня "за окном"?Хотите знать?Меня ждали там парни, больше похожие на девушек, меня ждали там грязные по натуре хачи, которые мерзко подзывали всех проходящих девушек к себе, меня также поджидали девушки, которые на эти "призывы" довольно положительно отзывались.Меня ждала на улице ненормальная, ебнутая тетка в шерстяной шляпе, которая орала "ШУБА ШАПКА ПРИХОДИТЕ В ЛЕН.СОВЕТА".Как же мне хотелось выбить ей зубы.Меня ждали придурки из моей школы, убежавшие с уроков попить модный ныне чай с анальными шариками.Меня пождидало это все, но только не счастье.И уж тем более не любовь. Я не пишу это на горячую голову, хоть и мата тут много, пардон.Я пишу это совершенно осмысленно.Потому что независимо от моего настроения, я повторюсь, счастье НИКОГДА не ждет меня на улице.Ни во дворе, ни в лифте, ни на огромных площадях, ни в метро, ни в магазинах, ни в маршрутках, ни там, где думаешь, что можешь его встретить.НИКОГДА.НИГДЕ.Я не встречала ничего хорошего на гребаных улицах. Я не глупая, слава богу.Я ругаюсь матом, употребляю тупые слова, и веду себя тоже тупо, но " Я НОРМАААЛЬНЫЙ".И такой же нормальный человек как я поймет, что дома гораздо лучше.Дома нет "шубы-шапки, приходите в лен.совета".Нет хачей.Есть книги, интернет, душ, кровать.Дом - это единственное место, в котором счастлива я.Где я могу кого-то любить, и хоть дома мое настроение зачастую тоже ужасно, это гораздо реже, чем на улице.Улицы - зло.Люди на улицах..большинство из них просто омерзительны.О каком счастье идет речь, девушки, пишущие эти жизнеутверждающие посты?А?

Я еще раз скажу, что, возможно, проблема во мне.И это, возможно, я не могу увидеть всю прелесть улицы.Ну не вижу я.Не понимаю.Объясните, что ли.

Это было великолепно.На этом моменте меня одолела какая-то гордость, можно сказать.Хотя это немного не подходящее слово, но пусть будет так.

Cкучный намечается день.Ночь была ужасной.Сны были совершенно идиотскими, ненавижу такие.Из серии "тебе сейчас снится то, чего никогда не будет в действительности, лал)) ".К тому же меня жутко тошнит, и меня начинает это всерьез беспокоить.Это не обычная тошнота, вместе с ней мой желудок так тянет вниз, будто я проглотила гирю. В таком состоянии я сижу уже часа два, выбираю себе новый сериал и ничего не могу найти.Вроде уже понравился сюжет, но смотреть не хочется. Посмотрела 11ю серию АИУ.Хорошая серия, но и она не спобоствовала поднятию моего духа.Музыка как назло попадается самая печальная-распечальная.Суждено мне сегодня быть грустной.

На улице заметно похоладало, и, конечно же, именно сегодня мне придется туда выйти. Ненавижу такие дни.Они как бы есть, но их как бы и нет. Ужасное состояние.Когда не хочется ничего.Ни есть, ни спать, смотреть фильм - нет.Читать - нет. Может, тогда, прибраться?Ответ отрицательный.

Самое время лечь на кровать и смотреть в потолок.

"-Билли, скажи нам, что ты чувствуешь, когда танцуешь?"

Billy Elliot

"Парни занимаются футболом, боксом, борьбой, но не чертовым балетом!"

Я так и знала, что буду рыдать. Но это слезы счастья, предупреждаю сразу.Я знала, что фильм меня впечатлит и понравится мне.Но чтобы настолько..В нем есть все, что мне нужно.Отличная музыка с первых минут фильма, а когда я услышала своих любимых Clash, я вообще чуть от радости не лопнула.Серьезно, когда я радуюсь, меня всю аж переполняет, я как то надуваюсь нелепо и начинаю визжать. Не самая лучшая реакция..Ну так вот.Отличная музыка, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ актеры, отличная, трогательная история, и, конечно балет.

Для меня 108 минут пролетели как пять.Я не могу сказать, что этот фильм легкий.Вообще то нет.В каком то смысле он прост. Тут не нужно особо думать, и все такое.Но как же я, мать вашу, переживала.Когда Билли поехал на кастинг в Лондон, у меня чуть крышу не снесло.Я перестала вообще понимать, что это фильм, и орала в монитор "ДАВАЙ БИЛЛИ ГОСПОДИ ДАВАЙ БИЛЛИ ГОСПОДИ БИЛЛИ МАТЬ ТВОЮ ТЫ СМОЖЕШЬ".В общем, я очень редко так переживаю. Сердце бьется до сих пор.

Несмотря на все грустные моменты, которые преследовали меня на протяжении всего фильма, разрыдалась я только в конце. "Билли, семья в зале.." О БОЖЕ МОЙ! Я не хочу, чтоб вы думали, будто фильм грустный - это не так.Даже если вам станет печально, то стоит увидеть надеющееся и улыбающееся лицо Билли, и становится очень-очень хорошо. Этот мальчик меня просто очаровал. Не хочется сейчас выдавливать из себя какие-то высокопарные хвалебы этому фильму.Эмоции одни, слов очень мало.Нужно это увидеть. Фильм, само собой, стал одним из любимых.

Dear Bobbie, do you remember when you were young and very pretty? I do.

Я только что проснулась. 12 часов дня.Меня одолевает необыкновенная грусть, когда я вспоминаю, что скоро в школу, опять бесполезные подъемы в школу, и проч и проч. Еще и эта песенка Yellowcard, чья строчка процитирована сверху, бесконечно умиляет меня и действует угнетающе, но совсем чуть-чуть.Так что настроение сегодня у меня отличное. В книге осталось страничек 70, растягиваю их как могу. В планах наконец-то посмотреть Билли Элиота и подыскать себе на будущее сериал. В общем, как всегда, день я проведу за компом.

Я уже давно не выступала в роли подушки для слез, но тут один замечательный молодой человек(а может, и не замечательный) изливается мне по поводу заебавшей его френдзоны.Мне правда хотелось ему помочь, но я настолько плохо помню, что такое вообще любить и влюбляться, что ничем не могу ему посодействовать. В итоге сейчас он уже утешает меня, хотя мне утешение его как-то вообще не нужно. Не сегодня, наверное.Меня сегодня слово "отношения" не заботит ни разу.

В общем, пост бессмысленный, но так оно и должно быть в блоге человека, который ничерта не делает.Значит, еще раз для себя. Посмотреть Билли Элиота, отщелкать пленку, закать трилогию В.К. с нормальным оформлением. Все. Кстати, тут благодаря двум-трем девушкам на вьюви мне начинает очень и очень нравиться Ли Пейс.Ну вот только не это, пожалуйста. Мое сердце уже и так истерзано всяческими красивыми мужчинами.Эх.

Dracula.

Каникулы мои проходят замечательно. Я могу гордиться тем, что наконец сделала перестановку в своей комнате.Мне кажется, это очень помогло мне.Теперь я оттуда не выхожу, постоянно валяюсь в кровати и любуюсь этой красотой. У меня резко увеличилось количество книг. Я и не заметила, как они появились. Теперь все стоит у меня на полках, я налюбоваться не могу. А еще у меня появился своеобразный Ловец Снов в виде крысы из Икеи, подвешенной на хвосте за полку. Каждый раз перед сном я обращаюсь к ней с пожеланием о хорошем сне, и, как не странно, они мне снятся.Все интересные и запоминающиеся.

Я обязательно должна излить вам свою тонну эмоций по поводу Дракулы.Эта книга АААА ГОСПОДИ ПОЖАЛУЙСТА СДЕЛАЙ ЕЕ БЕСКОНЕЧНОЙ. Я вчера до шести утра читала и читала, и ничто не могло меня остановить. Это действительно интересно и захватывающе. Восторг. Она написана в виде сборника писем и дневников, и это придает истории какое-то свое очарование. Спасибо судьбе за то, что столкнула меня с этой книгой. Я и раньше хотела прочитать Дракулу, но все как то руки не доходили, и желание пропадало.Но вот недавно зашла в книжный погреться, увидела очаровательную маленькую книжечку, и решила купить. Если конец меня не разочарует, то я смело могу внести Дракулу в список своих любимых книг.

Сегодня.Сегодня я обязательно должна посмотреть Билли Элиота. Чувствую, буду рыдать.Чего мне, конечно, не хочется, но фильм так и напрашивается своей тематикой на просмотр, так что..Боюсь, как бы эта гора эмоций плохо на мне не сказалась, потому что сегодня с утра я досмотрела "Заводной Апельсин".Фильм мне очень и очень понравился, даже больше, чем книга.Кубрик просто гениален. Вспоминаю его "Сияние" по Кингу, и душа радуется.Это один из немногих режиссеров, который не испортил впечатление о книге своей экранизацией.

Теперь о грустном. Я ведь еще с прошлого года хочу прочитать трилогию "Властелин Колец".Но нет же. Обложки просто отвратительны. Более того.ОНИ УЖАСНЫ. Нет нигде нормального оформления.Или так.Обложка нормальная, а страницы как у самой дешевой газеты в мире.В общем, бесит. Надеюсь, что найду что-нибудь приемлимое. Иначе начну убивать.

Она сожрет тебя как цветок тля,

Но все равно лучше уж так сдохнуть,

Чем никого никогда не любя.

© Дельфин

У меня все хорошо, но.Вечное "но", которое мешает сделать что-либо вообще в наших с вами жизнях. Случилось непоправимое, друзья. Сегодня ехала с мамой от бабушки, и услышала эту совершенно знакомую, л ю б и м у ю и почему-то, лет на 11, позабытую песню Дельфина. Сразу впала в некую апатию(мое любимое слово). Вспомнила опять же те 11 лет назад, мне шесть, мама влюбляется в папу, спустя 13 лет глупых переговоров по линии Москва-Санкт-Петербург. Вспоминается та атмосфера Питерская.Не было у нас многочисленных фриков, которых сейчас пруд пруди.Не было их, скрывающихся за своей неординарной внешностью.Все были добрые, милые, родные, такие вот, знаете, отчаявшиеся, но верующие в лучшее алкоголики-тихони. Было хорошо.Дома еще старые, стоят себе, и не подозревают, что когда я вернусь из Москвы в Питер, на заднем дворе наконец поставят мусорный бак, построят какие-то нелепые синие турники, и самое ужасное - огромный, уродливый, серый, бетонный, безликий, неуместный серый дом. Уродливый.Новый.

Это мучает меня.То, что мой город не кажется мне родным.Комфортно себя чувствую только на Моховой, Пестеля, на Рубенштейна.Петроградку свою ненавижу.Ваську ненавижу.Горьковскую. Все перестраивают, всю ту атмосферу детства уничтожают.

Но это я только под вечер такая угрюмая и злая.Недовольная.Днем все было прекрасно.Где-то три дня, включая этот, я чувствовала себя так, будто влюбилась.Только вот во что -не ясно. И думать об этом не хочу. Мне нравится любить все, что я вижу, ходить не как все, с тупым мрачным лицом, а улыбаться и любоваться тем, что меня окружает. Мне будто сзади крылья пришили. Может, дело все в той удивительной женщине, которая дружила с Ахматовой и Довлатовым, которая до сих пор созванивается с Барышниковым, которой 76, а ощущение, будто ей 20. Ее интереснейшие истории любви, ее яркая жизнь балерины.Я слушала и слушала, и мне так хочется жить так же.Так, чтоб я потом смогла рассказывать об этом и не плакать, а смеяться.Хочу в дальнейшем так же сильно полюбить красивого и талантливого мужчину, быть для него музой, а потом пересматривать наши с ним свадебные фотографии и спрашивать "Красавец, а?".Хочется уехать в Нью-Йорк из-за Миши, написать о нем книгу, бывать на всех его выступлениях, а потом долго-долго и всем повторять, что я одна из самых его близких подруг и он мне одной из первых позвонил и сказал плачущим голосом "Люблю тебя!" и я заплакала тоже. Хочется так же иметь замечательных одноклассников, с которыми мы общались бы спустя 60 лет.Хочется так же хоронить их, и понимать, что нас, любимых, осталось совсем мало, что и меня скоро не станет. Я хочу жить интересно. Я безумно этого хочу.И, возможно, когда я найду себя, так и будет.Но не будет у меня хороших одноклассников.Не будет Миши Барышникова, который позвонит и скажет "Люблю!", не будет похорон, и, скорее всего, красивого и талантливого мужа тоже не будет.Не будет жизни журналиста и балетного критика в Нью-Йорке. Будет либо хуже, чем у Ниночки и Женечки, которым уже к 80и, либо лучше. Я как сумасшедшая буду верить, и верю уже сейчас, в эту самую минуту, что у меня все получится. Но не так. Времена не те. Мир изменился.

Я безумно рада, что этот пост получился таким длинным, и, возможно, его никто из-за этого не прочитает.Это мой бред, и мне не хотелось его изливать сюда.И вообще никуда. Но я бы застрелилась с таким количеством мыслей в голове. Кто все таки дошел до этой строки. Читатель, пусть все твои мечты сбудутся.Пожалуйста.Я желаю всем сердцем, чтобы мы жили так, как хотим.

А у меня куча всяких интересностей и впечатлений.Кажется, я наконец разобралась с тем, кем хочу стать, и вообще мне очень-очень хорошо.Не смотря на тот глобальный обман, который устроили Московские.Я потом все расскажу.

Сейчас нет желания.Никакого.Ы: 3

Привет.

Сегодня самый отстойный день.С самым отстойным настроением.С неприсутствием чего-либо вообще Новогоднего. Мне хочется вышвырнуть елку за дверь, и да, как же мне хочется запихнуть эти огоньки кому-нибудь в очко.Я ненавижу погоду за окном. И я ненавижу себя за то, что скорее всего испортила или испорчу этот день своим близким.

Ненавижу это 31 декабря.

Пока.

"Tomorrow Never Knows"

Странно.Пролистала свой блог до ноября. Ощущение Нового года. А сейчас?Сегодня уже 30 декабря, но я не могу врубиться в то, что уже завтра настанет тот самый новый отправной пункт, новая точка отсчета.Не верю.Не чувствую.Елка мерцает огнями, в холодильнике "новогоднее" меню, подарки куплены и упакованы.А ощущения праздника нет.Все подводят итоги, а для меня год будто бы и не собирает кончаться. Это немного расстраивает, потому что раньше я уже с начала декабря бегала как сумасшедшая по дому, молила нарядить елку, постелить новогоднюю скатерть.А сейчас - плевать. Не представляю, что завтра буду делать. Поем и уйду в комнату, если настроение не изменится. В прошлом году я, такая вся злобная, хохотала над "Иронией судьбы", смотрела эти Новогодние представления, где по сцене скачет Леонтьев и Киркоров, было весело. На данный момент веселиться мне совсем не хочется.Ну не весело мне.И все тут. Но итоги года подвести все равно надо. Хотя их, как таковых, и нет.

Я выполнила свой план. Посмотрела 169 фильмов, из них семь стали моими любимыми: 3 А именно - Американский Психопат, Сияние, Мстители, Танцующая в темноте, На Игле, Бойцовский клуб, Куда приводят мечты.

Я прочитала сто книг. Из них только две стали любимыми - "Ловец Снов" Стивена Кинга и "Уцелевший" Чака Паланика.

Я завела 16 новых знакомств, из которых всего два человека стали мне действительно близки. Катя, спасибо за один единственный день, проведенный в Москве. Настя, спасибо за то, что поперлась ко мне в Москву из Солнечногорска.

На самом деле в годовом плане был пункт "Дружить с Надей и Машей", и когда я писала его, никто и не смог бы меня убедить, что я не поставлю там галочку в конце этого года. Дружба распалась, это, несомненно, потеря, которая возместилась мне Пенсом. Если бы не было Пениса, год был бы ужасным. В общем, спасибо, мой дорогой Пенисик.

Ну и все. "Не искать парня" - галочка поставлена. Это прям да. Лучшее, что я когда-либо делала ахахха.

На 2013 год - никаких списков.Я поняла, что это очень глупо.Да, список книг и фильмов, разумеется, но никаких "дружить, любить, купить".Нет нет нет.

С наступающим.Надеюсь, Новогоднее настроение у вас присутствует.