trainspotting

Это свершилось. И это удивительно. Все промчалось так молниеносно. Будто мы выступали не 40 минут, а 10. Ощущения незабываемые.Почувствовать на себе взгляды всех, понять, что теперь все смотрят на тебя, а не ты на всех. Господи.Как же я переживала.За всех!И все переживали за нас.Мы все стояли сжав кулаки, нервы будто гудели в крови.Так мило наблюдать..все так меняются.Поддерживают друг-друга, когда Леша вышел на "Русские Люди", мы чуть все не лопнули, Кирилл хватался за шторы как сумасшедший, Жаринова пищала, и когда сценка кончилась, мы поняли, что он НИ РАЗУ не запнулся.Самое офигенное чувство - это когда ты выступила, идешь за кулисы, и все говорят что-то, лепечут, "Молодец, Настя, как круто!Обалденно!", а ты ничего не понимаешь.Куда идти?Что отвечать?Начинаешь так же быстро-быстро "СПАСИБО СПАСИБО", все как со стороны.Кирилл тебя обнимает, Маша, Аня, Алина, Даша, Леша, а ты думаешь О БОЖЕ КАЖЕТСЯ ВЫШЛО КАЖЕТСЯ ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ.Незабываемо. Представляете?9 Г не провалился.

Особенно было приятно смотреть на парней.Как же все-таки форма красит мальчиков. Сразу появляется какая-то серьезность, воспринимаешь их совсем по другому.А Кирилл, о боже о боже.Похож был на стриптизера.Но читал превосходно.У нас руки дрожжали, когда мы слышали это проникновенное "Жди меня".

В общем, эмоций море.Все удалось.

А я и не знала, что у меня глаукома.

Я секси.

Ну а теперь.Кроме шуток.Мне было не страшно.А теперь страшно.Надеюсь, мы завтра ВСЕ выступим хорошо, ничего не напутаем и т.д. Я так хочу не обложаться.Хотя бы один раз в жизни.

Все было прекрасно, пока я не включила компьютер.Вот.Наконец-то нашлась причина всех моментов ненависти и агрессии.Не заходи в интернет.И все будет хорошо.Тебе будет чем заняться.Ты начнешь рисовать.Ты поухаживаешь за мамой.Сделаешь уборку.Придумаешь кучу заданий.И скуку как рукой сняло.

Но ты заходишь сюда.Ии..

Я обещаю себе сидеть в сети меньше.Вьюви и фильмы.Музыка.И выходим.Никаких посиделок. И это будет правильно.Мама была права.Как всегда.

Единственное, что мне не нравится в нашем танце - это то, что Алексей соизволил меня сильно сжимать.Я постоянно ору."НЕ ТАК БЛИЗКО", "НЕ СЖИМАЙ МНЕ РЕБРА", ЗАЧЕМ ТЫ ВЫВИХНУЛ МНЕ РУКУ", "УСПОКОЙСЯ, ДАВАЙ ЗАНОВО".Мы те еще психи.Но в конце концов все получилось.Мы все, ужасно уставшие, потные и голодные, танцевали до полной потери сил.

Но получилось же!Вообще меня безумно удивило то, что Леша, этот придурок, танцует.Он действительно умеет.Поэтому я нисколько не жалею, что меня поставили с ним. Но наорались мы..Чуть ли не до драки. Было бы замечательно танцевать одной.Потому что нет этих идиотских поддержек за талию, мне не пришлось бы под него подстраиваться.Меня ужасно бесит, что мы обязаны держать друг друга.Никакой свободы.Ну и ладно.Один раз в жизни можно и станцевать в паре, ибо все - ради мамы.Наверное, она действительно очень хочет увидеть меня на сцене, хоть и на очень короткое время.Почему бы и нет. Если это поднимет ей настроение, я буду только рада.

У нее наконец-то все хорошо.НАКОНЕЦ.Хоть бы не сглазить.Впервые года за четыре она по-настоящему счастлива.И я за нее.Очень. Я обожаю Дмитрия.Он появился в подходящий момент.Я надеюсь, что это будут серьезные отношения.Хотя нет.Они уже более чем серьезные.Мне кажется, что даже я готова слушать его, принимать в серьез.Потому что не хочу портить своим вяканьем сложившуюся обстановку.Завтра она опять отвозит нас с Гоги к бабуле, но я слова не сказала против.

Меня саму смутило то, как быстро я с ним соглашаюсь. "Маам, я хочу уйти после девятого".Звонит Дмитрий.И просто говорит, что не позволит мне этого сделать.И что же?Я покорно говорю "ладно".Тем более, меня подкупило то, что "я оплачу тебе любой институт, только учись 11 классов". Сказала бы мне мама те же слова - я бы рассмеялась.Но когда ты чувствуешь, что тебе говорят без шуток..Да.Ладно.Я согласна.Я сделаю так, как хотите вы.

Но из-за этого рушатся практически все мои планы.В общем, ляляляя я не знаю.Не знаю..У меня есть выбор.Но теперь.Выбирать не хочется.Хочется сделать так, как сказал он.Что ж.

Бог наказывает нас за то, что мы не можем себе представить.Спасибо, дорогой Стивен.За то, что предупреждал меня на протяжении всей книги о том, что финал будет такой, каким я себе его представить не могла. Это было прекрасно. Как же я люблю его.Потому что он несравним.Он особенный и совершенно любимый.И каждая книга.Не помню, чтобы я плохо отозвалась хоть об одной. Если бы имело смысл пожелать этому писателю жить как можно дольше, я бы пожелала. Не представляю, что будет, когда он умрет.А он ведь умрет.Потому что "все умирают, папа".

Ладно, не стоит о плохом.Я сходила в библиотеку, чтобы скорее начать читать следующую книгу.Я не могу делать долгие паузы.Не хочу же я не спать ночами из-за того, что старина Кинг опять обманул меня. Но я ведь очень умная девочка.Клин клином вышибают.Поэтому я снова взяла Кинга. На этот раз "Мобильник".Что ж. Мне предстоит стресс.Мне снова предстоит быть обманутой.Но мне предстоит прожить еще одну маленькую жизнь.Хоть и не свою.И это безмерно радует.

И еще я взяла Ирвина Уэлша. Вот так то, вот это неожиданность.Я разрывалась между "Дерьмом" и "Клеем".Взяла "Клей".Я помню, что была в восторге от "На Игле". Мне нравятся фильмы и книги о наркоманах.Ы.

Мама ушла на собрание.Пора помолиться и лечь спать.Убрать ножи и все острые предметы. Пожелайте мне удачи.

Lucien Lеvy-Dhurmer.Eve

Я скучаю по Саше.Вот это новость, да?Я тысячу раз счастлива, что мы пишем друг другу, болтаем по скайпу.НО.Одновременно это немного печалит меня.Я сразу вспоминаю, до чего были прекрасны те 5 дней, когда слово "интернет" забылось, как страшный сон.Когда телефон звонил, и он путал меня с моей троюродной тетей и три часа расписывал ей, как соскучился.Когда писал совершенно идиотские смски "Спасибо за отличный день", "Не могу уснуть", после которых я прыгала и танцевала, и все были счастливы за меня.Москва казалась мне прекрасным и красивым городом.Люди вокруг казались добрыми и милыми.Алкаши, которые принимали нас за "парочку" не злили, а только забавляли. Я помню, пришла домой, и деланно, обманывая саму себя, гоняла мысли в голове: "Ну да, парочка, ага.Ничего же мы такого не делали.Сидели себе в парке да и все". Но потом вспоминала каждую мелочь.Его руки, его волосы, глаза, голос, который меня при первой встрече откровенно испугал.Я не думала о нем, как об объекте своей любви.И я уж точно не была в него влюблена.Это странно.Мне просто было хорошо и уютно с ним.Думала - "хорошо, что он просто есть". Мы обнимались, но это было не так, как у влюбленных.Я помню, как я легла ему на грудь и слушала его сердце.И это было не так, как у влюбленных.Я помню, как мы поцеловались.И это было не так, как у людей, которые любят друг друга.

Я помню, что мы молчали.Это было не то дебильное неловкое молчание, на которое жалуются практически все.Мы шли и общались.Но молча.И мы были счастливы. Я еще тогда честно призналась, что он единственный, с кем мне хорошо.Меня ждал встречный ответ.

Именно поэтому я так сильно скучаю.Хочется снова испытать то умиротворение.Оно длилось всего дней пять.Но этого хватило надолго, правда.

Этот пост не о любви.Наверное, он о том, что люди иногда собираются в мозаику, состоящую всего из двух деталей.

Im only sleeping.

Нет настроения писать.У меня дела никак.Я делаю ничего.В принципе, все как всегда.Вчера у меня появилось желание послушать альбомы годов 65-69.Не получилось.Слушаю сейчас.Доставляет.Поздние Битлз и сольники Леннона - поставщик грусти и мыслей о всем печальном..Слишком светлые песни.Получается огромный контраст с моей жизнью.Надо менять все.Я даже знаю, как.Но мне лень.Вот так.Скорее бы что-нибудь.Умереть, зажить, сходить куда-нибудь, что-нибудь купить.Н и ч е г о.

Мне кажется, что я совершаю ошибку.Одну за другой.Я не правильно все делаю.Вообще все. Начать с начала.Тоже не так легко, как казалось бы.Совсем сначала не хочется.А если не совсем сначала, то не получится.И.Что делать.Ничего.Отрывочные мысли.Не хочется писать связно.Наверное, именно такие мысли и являются самыми честными.А не всякий двухметровый пиздеж на три страницы с обособлениями.Хочется иногда, чтоб меня все забыли на какое-то время.Может, так и будет.Дайте им пять минут. Мне стало хуже.Я злюсь.И это понятно.Когда ужасно больно, сложно сохранять тупую улыбку.Красная пелена перед глазами.Мне безумно повезло с книгой.Ярость.Ненависть.Необъяснимость.Я злюсь, и сильно.А что, если это перерастет в болезнь.В детстве я боялась сесть в тюрьму.Мне казалось, что я могу убить кого-то. Иногда в 16 правда очень хочется.

Ужасно болит все.ВСЁ.БОЛИТ.БЕЗУМНО.

Please don't spoil my day

I'm miles away

And after all

I'm only sleeping.

Кажется, мне наконец-то спокойно.Ничего не делаю целыми днями.Валяюсь в кровати, смотрю фильмы, читаю Кинга.Постоянно что-то ем, запиваю это все чем-то сильно газированным, набираю килограммы.И чувствую себя прекрасно.Омрачает только школа.

Бесит уже туда ходить.Не понимаю, в чем смысл моего пребывания там.Ничего не слушаю, не делаю, не стараюсь вообще, уроки не делаю.Ну просто потому, что незачем.Что нового и интересного может дать мне школа?Ничего.Мне кажется,9 классов вполне хватило мне для того, чтоб порядочно заебаться.Уже откровенно нечего делать.Пожалуй, из интересного осталась только история.А прогрессии мне зачем?А зачем мне тупые списывания упражнений из учебника в тетрадь?Зачем мне читать Гоголя, к примеру, если я его терпеть не могу?Зачем мне виды и подвиды?Зачем мне гидролиз солей?Зачем мне волейбол, после которого отваливаются мои два раза сломанные руки?Зачем мне все это, если я не хочу это знать?Мне не интересно.У меня другие заинтересованности.Такие, какие в школах не проходят.Мне нравится обустраивать свой дом, нравится читать книги,90 процентов которых нет в программе.Нет в школе фильмов, которые я люблю смотреть, да и вообще нет фильмов.Ничего нет, что могло бы нас реально развивать.Только что-то шаблонное и скучное, равняющее нас всех под линейку.Надоело.Изо дня в день.Я понимаю, нужно получить образование.Но это время.Мне жаль его. После седьмого класса начался полный бред.Считай, что два года просто пропущены.И это ощущение бесполезности действий..сильно угнетает.То, как я издеваюсь над своим здоровьем в целом, не высыпаясь.То, что я постоянно нервничаю, переживаю, злюсь.Это ли не вина школы?

Не понимаю логику.Как вообще устроено все в этом мире? Один получает пять в аттестат за то, что единственная книга, которую он прочитал, это, к примеру, "Капитанская Дочка".Он там попиздел немного на уроке, высказал мнение.А другой получает в аттестат три за то, что он читает и читает, разную литературу, он развивает себя сам, но хочет, не может читать этого блевотного Пушкина (ну вот что в нем такого?). И это жутко раздражает и выводит меня из себя.Школа - вовсе не показатель.К сожалению, мало кто понимает это. Школьное образование - это фальшивка.Это поддельные знания, которые были приняты мною потому что "так надо".Через день, два, четверть, год - все эти знания покидают меня.Со мной остается только то, что я хочу знать и помнить.Так и в чем тогда смысл моего дальнейшего обучения?Уйду я после девятого.В этом больше смысла, чем в том, чтоб остаться.

Именно поэтому я сейчас отправлюсь читать.Книга совершенно особенная.И не похожа ни на одно произведение Стивена.Безумно интересно наблюдать, как вместе с писателем меняются его произведения.

Травмированные тело и мозг не просто похожи на диктатуру; они и есть диктатура. Нет более безжалостного тирана, чем боль, нет более жестокого деспота, чем спутанность сознания. (Cтивен Кинг.Дьюма-Ки.)

В последнее время меня все расстраивает.Любая мелочь.Даже какая-нибудь милая и приятная.Я стала сентиментальной.Вот сейчас читаю Стивена Кинга и слезы наворачиваются.Плакать то совсем не хочется.Я это просто ненавижу. Но история настолько простая и жизненная, что невольно сжимается сердце.Я уже плачу дня два-три подряд.ПРОСТО ТАК.Из сочувствия к другим, к книжным героям, к героям фильма.Сейчас я написала Наде смс, спросила как у нее дела.Оказалось, что у нее сотрясение.И вот опять мне хочется плакать.Что это со мной.Не узнаю.Не я это.Наверное, все дело в погоде.Настоящих причин расстраиваться нет.

The Texas Chain Saw Massacre and..

Счастлива сказать, что Техасская Резня Бензопилой 1974 года - действительно страшный фильм.Каждый современный выпердыш на вариацию резни я люто, бешено ненавижу.Но самый первый фильм, как и ожидалось, оказался хорошим.Вообще в старый ужастиках такого рода пугает лишь одно - спокойствие и размеренность.Нет никаких " О БОЖЕ О ГОСПОДИ ДОХЛАЯ СОБАКА НА ДОРОГЕ ДАВАЙТЕ НИКУДА НЕ ПОЕДЕМ И БУДЕМ НЮХАТЬ СВОИ ТРУСЫ".Нет, тут такого нет.Они просто едут, просто подвергаются пыткам, и потом просто умирают.Мне всегда казалось, что все гениальное - просто.В этом, наверное, и есть недостаток многих современных фильмов ужасов.Почему-то все хотят убедить зрителя совершенно паршивой компьютерной графикой.Или же, она, как не странно, удалась, но вот в остальном..Я считаю.. наденьте вы на маньяка дурацкую резиновую маску, но сделайте вы в остальном так, чтоб зритель в штаны наложил.Подберите музыку.Продумайте движения. Даже если такой фильм провален, то потом я лично не буду бубнить себе под нос что-то типа "ну и зачем было тогда так выебываться".Нужно быть гораздо проще, и в этом главный плюс всех фильмов, которые я люблю.Никаких лишних эмоций и оров.К примеру, Мизери по Стивену Кингу.Ну шикарно ведь.Простота и милашность, НО.От этого и пробирает до костей.

В общем.Время, хвала небесам, потрачено не зря.За всю неделю я посмотрела всего несколько фильмов.У бабушки, впервые за всю историю моей жизни, по телеку показывались замечательные фильмы.Сначала я в который раз пересмотрела "Пролетая Над Гнездом Кукушки", а потом нечаянно попала на "Последний Король Шотландии" и о боже мой.Фильм меня настолько впечатлил, что я не могла уснуть часов до пяти утра.Тем более МакЭвой.Ну вы понимаете..

Ладно.Началась новая неделя.Опять анальная кара от парика.Бедному пенсу досталось, конечно.Господи, как же я хочу свалить в другую школу.Вчера всю ночь искала что-то подходящее, училище, институт, школу, лицей.И ничего.Хочу подойти к этому делу серьезно, потому что не хочу, если что, переходить в рассадник быдла и всякого там.Остального.Не терплю больше тупых и безосновательных изречений парика.Все большее и большее желание подкараулить ее в темной подвортне и убить.Она вся пропитана лицемерием и ложью.Я ненавижу ее.Каждый раз пишу, потому что..ну совсем человек мне мозг выносит.

Но если не принимать эти "маленькие", блядь, неприятности в школе, то все совершенно замечательно.Я очень рада за маму.Она, похоже, наконец счастлива.И делает счастливым еще одного человека.Очень интересно наблюдать со стороны за ними, такие милости делает любовь с человеком: 3

На этой неделе я обязана сходить в библиотеку, доплести закладку, начать Кинга, а потом Темную Башню.Чует мое сердце, что прочитав Темную Башню меня смело можно будет записать в армию преданных поклонников Стивена.Люблю и обожаю его. И, конечно, прямо после того, как я сожру еще одну тарелку чего-нибудь, я пойду писать письма всем, кому обещала. Удачи вам, дорогие товарищи.

Мне очень хочется написать кому-нибудь письмо.Я помню, как раньше переписывалась с одной девочкой, я все время отсылала ей фенечки, а она мне старинные открытки.Это очень здорово, всегда так интересно было прощупывать конверт, потом в нетерпении раскрывать его, потом садиться за ответ, старательно выводить буквы.Затем конверт запечатывается, и вот ты отправляешь его куда-то далеко.Или не далеко.

Нужно возобновить эту традицию, обязательно.Если кто-нибудь тут разделяет мою любовь к письмам, давайте обменяемся адресами?: 3

Lucien Levy-Dhurmer.Harmony in blue

О, это так прекрасно - остаться дома.Не спешить в ванную, не бороться со сном, а просто растянуться на кровати и спать дальше с великодушного позволения мамы. В итоге, у кого сегодня отличное настроение?У меня С:

Совершенно ничем не занимаюсь, только валяюсь, укутанная в теплые одеяла, и слушаю саундтреки из любимых фильмов и сериалов.Ну не идеальный день ли?Гоги тоже сегодня никуда не пошел, ибо маман поленилась прогревать машину с утра.В итоге, он тихонечко смотрит Мстителей.Никто друг другу не мешает.ИДЕАЛЬНО.Обожаю этот день. Лень меня прямо-таки одолела.Настолько, что даже не могу посмотреть фильм.

Я хочу пожаловаться. Вчера посмотрела 12 серию АИУ. И ээ.Ээ.Нуу.Зачем?!Что они наделали, я не понимаю?Зачем в одну серию было пихать столько всего?Большинство моментов зашкаливали нелепостью."Эй ребят, что бы нам такое сделать, чтоб зрители поняли, что с момента выпуска Кита из психушки прошло уже пару лет?-Может, наклеим ему бакенбарды?-ОМГ ОМГ ОМГ ТОЧНО". Ну, в общем, я не буду рассказывать всего, но серия мне не понравилась.Такого еще не бывало: с И, да.Бедняжка Джуд.

Но зато меня вчера порадовал Секс в Большом Городе. Надеюсь, никого тут не смутит, что я смотрю этот сериал.Это, наверное, единственная хорошая вещь, которая еще осталась на Mtv.Так вот, я вчера целый день плела себе закладку, и смотрела секс в бг.Я просто счастливчик, потому что сейчас идут мои любимые серии с русским(КОТОРОГО ИГРАЕТ БАРЫШНИКОВ, СТАРЫЙ РАЗВРАТИНИК). И вообще это все так мило, Мужчина Мечты, Саманта..

Эх.В общем, подводя итог всему написанному, скажу, что я счастлива.