trainspotting

Так отвратительно, когда всем на тебя плевать: с

Значит, посвящу себя себе самой.Грустная правда в том, что и делать ничего не хочется. Как печально. Может, Чехова достать..или Довлатова? Еще Бессонница закончилась весьма печально. Дерьмовое настроение.

Мне плохо.Повод опять все тот же - Москва, папа, мама, погода, школа, воспоминания.А еще 24 декабря все ближе, и мне категорически все равно на мой ДР как на праздник, а вот сам факт взросления меня дико смущает.16 лет - это ничто.Но я вспоминаю Сашу.Ей 17.А мне все кажется, что нам до сих пор по 13. Мне совершенно не хочется осознавать, что детство уходит даже из памяти, воспоминания с каждым днем меркнут, значит вскоре они исчезнут совсем.Окончательно меня доводят запахи.

Запахи и музыка - это то, что по жизни всегда со мной.Не люди хранят мои ушедшие моменты, мысли, а именно запахи и музыка.Вот например мне 7 лет.Родители приехали из Ашана, мы живем в Москве, пока еще не в центре, я сижу дома на кухне и смотрю мультики.А потом входит папа, еще совсем молодой, без признаков того, что в скором времени он начнет пить, не просыхая, входит, радостный и счастливый, за ним мама.Они ставят кучу пакетов на стол и говорят, чтобы я их разобрала.По традиции мне привозят книгу.И вот он.Этот запах новой книги.Это до сих пор присутствует у меня в привычках.Я постоянно нюхаю книги, журналы, тетради, учебники.И кто-то говорит "Ничем не пахнет", но только не для меня.Для меня этот запах бумаги - целая история.

Мне 15.Лето.Я в Москве.Живу у бабушки.И постоянно пахнет тушеными овощами, которые я себе сама и готовлю.Пахнет Липтоном с персиком, а в наушниках Bjork, The Cure, The Pixies..И я живу там, страдаю ужасно, и даже не подозреваю, как буду мечтать потом в Питере хоть еще разок учуять этот запах овощей, послушать эту музыку в той самой комнате.

Сейчас я все это помню, но что будет потом?Потом появятся новые проблемы, новые радости и несчастья, и все будет меркнуть, затухать, и в конце концов все исчезнет.

Но я не хочу забывать ни момента. Ни секунды.Мне хочется в старости написать все, что со мной происходило, все мои переживания, засунуть это все в коробку и пусть стоит, пылытся.Я хочу, чтобы человеческие жизни оставались после того, как сам человек умрет.

Как ужасна жизнь, когда в ней нет того, что ты так любишь..Пара дней без сериалов свела меня с ума, пара дней без привычного задротства - это действительно кошмар. Но зато у меня было время заняться делами.Я сплела кучу фенечек на День Подарков.И они все очень классные.И я не хочу их никому дарить!Они все такие суперские..я жадничаю.Просто так классно взять их всех в руку, сложить стопочкой..Я успокаиваю себя тем, что смогу сплести себе таких сколько угодно, но это не так.Для себя мне вечно лень.Так что придется с ними расстаться.Эх.

На самом деле я обленилась.Я и раньше была лентяйкой, но сейчас у меня какое-то обострение.Я не читаю, плету только ночью, а уроки делаю от случая к случаю.Особенно мне обидно за книги.Мне осталось буквально страничек сорок "Бессонницы", но я все никак не могу дочитать.И вроде свободного времени завались, вот даже сейчас..Могла бы лежать и сейчас.Но нет.Я лучше посмотрю тупые видео ВК, пообсираю кого-нибудь, посмотрю Лост..А ведь меня ждет еще одна книга!Наверное, нужно сделать перерыв. Единственное, о чем я сейчас реально мечтаю - прочитать какие-нибудь произведения Стивенсона.До Нового Года.А после буду читать всего Толкина. Надеюсь, я потом не буду одержима Эльфами и проч. Просто если посмотреть на мою одноклассницу, то она реально повернутая.

Боже мой.В общем, мне в голову ничего, совершенно ничего не лезет.Так что я просто пойду смотреть Лост.

Господи, благослови того человека, который починил мне комп.

Я СНОВА МОГУ ЖИТЬ

СМОТРЕТЬ СЕРИАЛЫ ПИСАТЬ ПЕНИСУ И СИДЕТЬ НА ВЬЮВИ

СПРАВЕДЛИВОСТЬ ЕСТЬ

Ну вот. Началась учеба, а я занимаюсь чем угодно, но только не уроками.Меня потянуло на плетение фенечек.Я плету, плету, плету, и вот уже два часа ночи.Мне нравится сам процесс.Ты сидишь, завернувшись в одеяло, лампа рассеянным нежно-оранжевым светом отображается на планшетнике с нитками, Пуня мурлычет и греет тебе ноги..А самое главное, в наушниках любимые песни.Но с этим некоторые проблемы.Так как мой старый телефон утерян, с ним вместе канули в небытие все мои любимые группы, плейлисты, песни, альбомы, синглы, записи с концертов, аудиокниги..Пропало все.Все до последней песни.И мне очень, очень плохо от этого.Все это не восстановить.Я не помню всего, что было в Московском плейлисте, а что было в летнем, зимнем?А что было в плейлисте "Детство"?ВКонтакте у меня нет всей той музыки, что была на телефоне.Я, наверное, слишком болезненно к этому отношусь, но мне правда не хватает всех моих воспоминаний.. Поэтому сейчас я слушаю только радио. На первое время сойдет.

Фенечек я наплела много.За последние две недели я сплела пять.Хороших, красивых, ровных.Я не очень люблю их носить, но сознание того, что они красиво лежат в моей коробочке и я сделала эту прелесть сама - бесценно. Конечно, большую половину я подарю друзьям.Но не всем.Я помню, как Яник выпрашивал у меня фенечку.Ладно, окей, я только рада сплести ее, если ты будешь ее носить.Но нет же."О боже, Настя, ты прелесть, спасибо огромное, я буду носить ее не снимая".Ладно.Но потом мы встречаемся, и довольно часто, и я вижу, что нифига он не носит.И я спрашиваю "Яник, а где фенечка?".Ответ "Валяется где-то".Ну замечательно..То есть я вкладываю в это дело всю душу, а вы просто выбрасываете их, теряете.Ведь не обязательно носить.Можно использовать как закладку, повесить на ключи, просто убрать в какой-нибудь ящичек.Но когда "валяется" - это очень обидно.Как будто вы не феничку выбросили, а меня.Не понимаю я такого отношения вообще ко всем вещам в целом. Я пересматриваю все подарки, что подарили мне друзья, и умиляюсь.У меня миллионы фенечек от Нади, книги от Саши, фотоаппарат от Расты, диски с песнями, которые подарила мне Полина. И обо всем этом мне приятно вспоминать, ведь времена, когда я дружила с некоторыми из этих людей, прошли.Но память то осталась. Это важно. Люди не должны забывать, что им было хорошо.

Наверное, нужно постоянно задумываться, когда говоришь, что твоя жизнь "сплошной кошмар", потому что это совсем не так.Посмотрите на вещи, которые вам дарили. Вспомните, как вы были счастливы и поймите, что хороших моментов довольно-таки много.

Мне это всегда помогает.Возможно, я поэтому люблю подарки получать и дарить.Чтобы я вспоминала о ком-то, а кто-то вспоминал обо мне..

В общем я поняла, в чем секрет мира во всем мире.Нужно все время идти на уступки. Раньше, когда мама начинала на меня орать, я тоже начинала визжать как сучка, но теперь то все ясно.Нужно опустить глаза и сделать то, что от тебя хотят.Пофиг на самолюбие.Нервы дороже.

День прошел отлично.В классе просто какой-то накал страстей.Оксана лежит на плечике у Кирилла, Павел влюблен в Арину, Леша, кажется, в Машу.Что происходит то, боже мой..На самом деле эти три мальчика изрядно меня достали.Кирилл вечно нависает надо мной.Меня это жутко смущает, потому что создается ощущение, будто он ляжет на меня и раздавит своей широченной спиной.И вообще ну фу же.Я не люблю, когда люди так физически близки ко мне.Страшновато как-то.И щекотки ненавижу.И еще сегодня перед обществознанием он захотел меня поднять.Збс.Такого позора я бы не пережила.В общем, не нравится мне все это.Не трогай ты меня, дебииил!

Паша просто на взводе.Постоянно.Орет, размахивает руками, бесится.Но почему?Сам всем распиздел про свою очередную любовь, а теперь удивляется.Да и вообще он порядочное ссыкло.Мы над ним ржали как дебилы, когда узнали, что они разговаривали только ВК.Все правильно сделал.А потом он начал злиться на Кирилла за то, что тот обнял Арину.В общем, все очень и очень смешно.Не могу представить Пашу и Арину вместе.

Леша.Леша заебал меня как никто.Постоянные шутки..Ну как шутки.Смешно только Леше.И еще он постоянно меня обнимает на английском.В следующий раз я двину ему.Кошмар..Нет, кроме шуток.Леша - это моя настоящая проблема.Прекрати меня трогать, идиот!

Еще меня жутко раздражает вот что.На переменах с английского я сажусь читать.Рядом, КАК ВСЕГДА НУ А КАК ЖЕ ЕЩЕ БЛЯТЬ садится Кирилл. И понеслась.ОЙ ПРОСТИ Я ТЕБЯ ЗАДЕЛ БЕДНЯГА ТЕБЕ БОЛЬНО?ОЙ А ЧТО ЭТО ТЫ ЧИТАЕШЬ А ПРО ЧТО ТАМ?КАК ПРОВЕЛА КАНИКУЛЫ?А ТЕБЕ НРАВИТСЯ ВОН ТОТ ПАРЕНЬ?ЧТО ЗАДАНО?ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ?ДА ДЕТКА ДАВАЙ ТЫ ТАКАЯ СЕКСИ КОГДА ЧИТАЕШЬ. Нет ну.Почему бы тебе не оставить меня?Я пытаюсь читать.Я занята.Но всем, кажется, похуй.

Кстати в книге все серьезно, да.Два старика должны спасти свой город.И вечно с Дерри что-нибудь происходит.Кинг, ты такой постоянный: 3

Хочешь познакомиться с парнем в автобусе?Упади на него.

День начался кошмарно, но закончился вполне себе нормально.Целый день бесили одноклассники и просто окружающие люди.Паша свихнулся.Сошел с ума.Ярик тоже.Но оный - уже окончательно.Ладно, окей, мы ненавидим друг друга, но будь ты мужиком, будь таким, каким хочешь казаться - умным.Но нет.Что-то там кричит, наверняка свято веря в то, что я его слушаю, толкается.Псих.Ну вот чего он хочет? Я в принципе плевать на него хотела, но хочется, чтобы он оставил меня в покое.

Завтра родительское собрание.Мне немного страшно.А вдруг там решат озвучить наши оценки?Тогда мою маму ждет огромный и неприятный сюрприз.А потом и меня.Так что у меня есть два выхода.Говорить ей о собрании или же оставить все как есть и потом будь что будет.У меня есть ночь на раздумья.Кстати о ночи. Я стала снова плохо спать.Сегодня уснула часа в 2-3.Проснулась с кругами под глазами.И вообще я вся такая красавица, вы бы меня видели.Синяк на веке, мешки под глазами, волосы не пойми какого цвета и кислая мина..

Я тщательно готовлюсь к Дню Подарков.Я решила, что подарю подарки только четырем людям: Ане, Варе, Пенису и Наде.А остальные пусть соснут многочленца.Тем более я уверенна, что это взаимно.

Очень-очень многое хочется еще написать, но времени нет. Мне нужно еще сделать кучу дел.И алгебру, пока я не забыла, что это вообще такое.

Напоследок только скажу, что снова взялась за "Бессонницу" Кинга. Ебущиеся старички меня не воодушевляют, конечно..

Но сам сюжет захватывает и впечатляет.Меня пугают эти "маленькие лысые доктора"..Что за..

Вечер проходит очень и очень атмосферно.Часа за два до этого поста я написала огромный, огромнейший пост про то, как у меня все расчудесно.Но я ведь дебил.И я закрыла вкладку.Ну и бог с ней.Потому что написана была сплошная ерунда.О чем можно писать, когда нет проблем?Как вообще описывается счастье?Как это удается писателям?Я не могу даже обыкновенно понять, что происходит в моей жизни, а написать и подавно.

Сегодня встретились с Колей в Галерее.Он заставил купить меня сапоги за 6 т.р.Может, для кого-то это нормальная цена, но не для меня.Мне было жутко неудобно.Но потом все таки осознание того, что у меня теперь наконец то есть теплые, красивые сапоги, заставило меня лепетать бесконечное "Спасибо" и улыбаться.А улыбаюсь я как придурок.

Пришла после всего этого домой, мама с Ксюшей уехали, и я засела за сериалы.Приготовила себе горячий шоколад, спагетти, и вот сижу теперь, радуюсь.Пересмотрела "Достучаться до Небес".Опять по-новому его переосмыслила. И фраза Мартина "Стреляй прямо сейчас.У меня опухоль размером с теннисный мяч, мне на все насрать!" навела меня на мысль о моих собственных головных болях, о боли в глазах.А вдруг у меня тоже что-то не в порядке? Все может быть.

А еще приехал Раста.Но мы не будем встречаться. Мы так договорились.Он очень изменился.Даже голос какой-то другой. Он молодец.Я им горжусь.Мы знакомы 14 лет, и я никогда не слышала в нем таких ноток..деловых, что ли.Он лучший в своей группе.Может, он будет лучшим адвокатом.Поэтому не надо с ним встречаться.Это пройденный этап.Чтобы не прошло счастье, не нужно возвращать былое.Пусть это будет как приятное воспоминание.Все равно он мне друг.Просто я задницей чую, что он может опять взяться за старое.Да.А сейчас с ним все в порядке.Так что спокойно можно звать его по имени.Его зовут Ярик и я ненавижу это имя.

Ну вот. Я дома, наконец то.Все было отлично.Можно ли говорить, что жизнь налаживается?Однозначно, да.Черт, все так сложно и просто одновременно.Стоит только поменять свое отношение к жизни, и эта жизнь меняется.Я счастлива каждый день. Я все и всех люблю.Это на меня точно не похоже.Не знаю, что со мной произошло.Но вот.Результат очевиден. Вообще сейчас нахожусь в состоянии каком-то..Нобъяснимо.Ощущение безграничного удовлетворения, никак проблем, и что то..ожидание чего-то огромного.Я дарю людям добро, а они дарят его мне.Несколько недель назад я бы ни за что не поверила бы в то, что эта система работает. Все очень и очень странно.В хорошем смысле.Знаете, О ЧЕРТ НЕ ЗНАЮ КАК ОБЪЯСНИТЬ.Бывает, умирающий человек знает, что он скоро умрет, но у меня точно обратное чувство того, что все возможности во мне просыпаются, что меня ждет что-то хорошее и тд. Мне нравится это чувство.

К тому же на днях я сходила на Облачный Атлас И ОБОЖЕМОЙ я влюблена в этот фильм.Это шикарно.Превосходно.Так чувственно. И я верю в этот фильм, я верю в эти истории, и знаю, что такое было и будет, я просто, если можно так сказать, нашла его, о идеальный фильм.Мой фильм. Я не знаю, сколько могу употребить хвалебных прилагательных, наверное нисколько, потому что если спросите меня, о чем этот фильм, какой он..я не знаю даже, как отвечу.Просто он пробуждает как-то. Внушает что-то доброе и хорошее. Мне совершенно чуждо такое чувство, как злоба, после этого фильма.Это как невидимая машина в зале кинотеатра.Ты приходишь туда запарившимся, усталым от жизни неудачником, а выходишь счастливым, с полным надеждой сердцем. Так что спасибо Дэвиду Митчеллу за прекрасную книгу, и спасибо прекрасным сценаристам и режиссеру за этот чудесный фильм.

Все отлично.Лучше и быть не может.

Хочу, чтобы все сейчас знали, как я хочу жрать. Я сегодня целый день почти не ем.И вот сейчас я смотрю супер-пупер-интересную-серию-лоста и понимаю, что хочу завалиться в какой-нибудь фастфудный ресторанчик и купить себе кучу гамбургеров, картошки, пирожков, салатиков..О, Боже..Наверное, мне никогда не преодолеть эту любовь к еде.Вот бы у меня был парень, который бы кормил меня.Приносил бы мне пакеты с едой домой а потом просто бы уходил.Ну, ничего.8 ноября я поем на славу.Я не буду казаться там самой обжорой, потому что там будет Ян.Я вообще восхищаюсь.Вот он вроде парень, но его девушки его постоянно кормят, затаривают его всякими вкуняшками.Вот ведь сукин сын, а.Надо у него поучиться.

В общем, эх..Люблю есть.Есть-это мое хобби.Я и в Москву отчасти хочу потому, что там кормят классно.Не могу ничего с собой сделать.Я обжора.И я все сказал.

Сегодня продуктивный день.С самого утра я устроила для себя маленькую революцию: не нажралась.Спокойно встала, сделала зарядку(!), сразу заправила постель, помылась, и сварила себе кашу.Для меня это подвиг, и я собой горжусь. Потом разбирала коробочки с дисками.Это пришлось сделать потому, что мне видите ли приспичило посмотреть "От заката до рассвета".Я так ностальгирую.Кажется, мне было годика 3, когда я в первый раз увидела этот фильм, и смотрела я его с дедушкой.Был еще этот забавный одноголосый перевод.

Еще сегодня я успела 3 раза поплакать.Вчера я не успела досмотреть "Общество Мертвых Поэтов", и поэтому вчерашняя печалька прервалась, но сегодня я ее продолжила.Рыдала навзрыд, будто смотрю этот фильм в первый раз.Я отказываюсь верить в то, что мир так жесток.И, по идее, занимаюсь самообманом, потому что такие случаи, как в фильме, кругом и рядом. "О, Капитан.." Лучший учитель на свете.

Потом рыдала, когда смотрела 23 серию Лоста.Чарли захлопнул дверь люка, и слезы уже покатились из глаз, а в первой серии следующего сезона показывали, как Хёрли страдает, как страдает Клер..Это просто ужасно, даже когда понимаешь, что это всего лишь сериал.

Но тем не менее настроение у меня прекрасное, я готова сегодня горы свернуть.Дома.Перед компом.Был план свалить, но Гоша сегодня не пошел спать, так что сижу дома с ним.Значит, этот день буду проводить за сериалами и фильмами.

Завтра я еду на два!На целых два дня к своей няшечке Алисочке.Буду сидеть в няньках, совершенно добровольно, ибо для меня это настоящее счастье.Когда я с ней, моя душа наверное просто светится от радости.Алиса-это все для меня, я люблю ее больше всех своих родственников, больше мамы, бабушки, дедушки, я ее просто обожаю и иду у нее на поводу.Ну и ладно.Пока ей всего годик.А завтра как раз годик и один месяц: 3

Мне безумно жаль дедулю.Бабушка от него ушла (вообще без причины), и теперь он дома сидит один и пишет мне ВК всякие грустнявые сообщения.Мне его очень-очень жаль.А бабушку понять не могу, и оправдать тоже.7 числа поедем все вместе проведать его, чтоб он там не скучал.Эх.60 лет, а ума нет..

Все, что тебя не убивает, делает тебя сильнее. Я слышу эту фразу каждый божий день, но принимаю ее с долей скептицизма.Может, потому что мне лень было задуматься над тем, что это действительно так.Каждая слабая личность может преобразоваться в сильную, если только поймет, что каждая неудача, посланная нам жизнью, проверяет нас на нашу крепкость.Вчера мы говорили об этом с мамой.Она рассказывала, как моя бабушка била ее в детстве, как ненавидила в юности, и как недолюбливает сейчас.Она рассказывала мне это все без малейшей тени грусти.Я сидела в шоке, потому что жизнь кидает ее из крайность в крайность, но она НИКОГДА не жаловалась.Я ни разу не слышала, как она ноет на то, что ей не везет.Каждый маленький подарок судьбы она воспринимает как огромный дар свыше.И она счастлива.

Спрашивается, что же тут хорошего.Двое детей, мужа нет, работа с мизерной зарплатой..Все материальное в жизни моей мамы не удалось(пока). И я спросила - так как же ты живешь, как же ты еще ХОЧЕШЬ жить?И она сказала, что просто верит.Сказала, что знает, что она сильная.Меня это очень растрогало.Я никогда не задумывалась над тем, почему она часто срывается, кричит..Просто она хочет для меня лучшей жизни.Она верит в меня.Верит во всех нас.Просто задумайтесь..человек, у которого нихренашеньки не сложилось, умудряется еще во что-то верить.Поразительно.

Я не знаю, как объяснить ее счастье при таких условиях бытия.Я смотрю на нее, и вижу, что она очень любит себя.Она очень любит то, чем занимается.Она отлично рисует, и когда она разрисовывает наши стены, видно, что она отдает в свои рисунки всю душу.Может, она оттуда черпает силы идти дальше?

Раньше я постоянно злилась на нее, в душе, как это не страшно, просто ненавидела. Но теперь я очень благодарна ей.Она вырастила из меня личность.Я благодарна ей за свое несчастливое детство, которое на самом деле было счастливым для меня на тот момент.Я хочу сказать, что не чувствовала всех проблем, которые нас окружали.Мама все брала на себя.Работала целыми днями, оставляла меня дома одну наедине с книгами.Тогда то я и прочитала свою первую книгу о Гарри.Я помню, как мы ходили в кино, иногда ходили в кафе.Я помню, что воспринимала это как огромный праздник, потому что знала, что у мамы нет денег и нужно просто тихо сидеть и не мешать ей, ведь она устала.Но тогда я была счастлива.Сейчас, оборачиваясь на свое прошлое, я понимаю, как нам было тяжело.Ну а потом нам просто повезло, ведь мы уехали в Москву.Это были счастливые годы. Может, я просто такой человек, который быстро забывает грустные моменты..В любом случае я благодарю судьбу за то, что у меня было детство не как у всех детей. Это, естественно, повлияло на то, что из меня вышло.

В общем, это действительно важно - не складывать рук, не ждать резких перемен в жизни. Нужно хорошенько пострадать.чтоб в конце концов быть счастливой.Нужно пройти через многое, чтоб не вырасти последней сволочью.Нужно, самое главное, верить в себя и помнить, что человек сам строит свое счастье.

Я знаю, как устрою свое ДР.

Просто возьму рублей 500.Пойду в магазин.Куплю вкусняшек.Много.И НАЖРУСЬ.ЖИРНЫЕ ЧИПСЫ МОРОЖЕНОЕ СТЕКАЕТ ПО ПОДБОРОДКУ ВСЕ ЭТО Я ЗАПИВАЮ ЧУДОМ ШОКОЛАДНЫМ ЗАТЕМ ИДЕТ БИГ ЕБАНЫЙ ПИКНИК ПОТОМ ДОШИРАК ОПЯТЬ ЧИПСЫ ВСЕ БЕЗ РАЗБОРУ ПОТОМ Я РАЗРЫДАЮСЬ И ЛЯГУ СПАТЬ конец.

Не знаю, с чего бы начать.Во-первых, наступил ноябрь..До НГ еще много-много времени, но я уже продумала все, что только можно.Подарки, подарки, себе подарки, уже придумываю список дел на 2013 год, плету фенечки с елочками и Сантой..Не знаю, почему, но у меня ощущение, что скоро наряжать елку.На улицах уже вывесили традиционную рекламу Колы.В общем, наверняка не я одна прочувствовала Новогоднее настроение. Через два дня начинаются каникулы. А у меня 5 троек.При чем по обществознанию она поставлена крайне несправедлива.Даже не знаю, как описать словами всю мою ненеависть к классухе, которая это сделала.Гребаные тесты.Гребаная она.На уроках ничего не объясняет, а потом удивляется, почему у всех 2. С недавних пор у меня прямо-таки появилась мечта высказать ей ВСЁ в лицо.Хочется сорвать с нее парик и станцевать на нем. Она ужасна.И как преподаватель, и как человек.

Так вот.С третьего у нас каникулы, и мама вчера среди ночи предложила ехать в Москву.Сначала я загореласть этой идеей, но потом обнаружила кучу-кучу недостатков.Во-первых, в Москве в ноябре жутко холодно, а у меня нет даже зимних сапог.К тому же 5 ноября у Сашечки ДР, которое я просто не имею права пропустить. И вообще я в любом случае еду в Москву на зимних.Так что все прекрасно. Да и на летних..Блин, считай, все каникулы буду там проводить.Я очень скучаю по бабуле, Егору, Кате, и Насте.Я хочу приехать и всех переобнимать.

Путем долгих бессонных ночей, мой мозг нашел ответы на многие заковыристые вопросы, которые мучили меня уже месяц точно.Я многое для себя решила, поставила перед собой много задач и тд.Конечно, главная задача сейчас - это получить хороший аттестат. Может, Пенс и прав, и мне стоит в конце концов поверить в свои возможности..Но мне не представляется это возможным после всех-всех неудач, которые меня просто преследуют.Мне нужно подтянуть ВСЕ точные науки.Благо еще, что Людмила меня не ненавидит.Иначе я бы уже погрязла в двойках.Или все же это зачатки моего ума дают о себе знать?..Ну вот.Сейчас понимаю, что получить четыре для меня-это просто предел мечтаний.После этого, пожалуй, даже можно умереть.Но наверняка я не смогу.Сегодня я вышла к доске и как последний лошок не могла сосчитать.Хорошо хоть мне подсказали.

Ладно.Я разнылась.Все на самом деле отлично.У меня есть Пенс, я его люблю, у меня есть ИКТ, где мы с Пенсом смотрим Лост, у меня есть библиотека, благодаря которой я снова много-много читаю и не замечаю всех жизненных невзгод.У меня есть отличная мама, которую я люблю, несмотря на то, что она приличная задница.Есть куча непросмотренных мною фильмов, сериалов, и, конечно, Володя Медведь.

Подводя итоги сентября-октября.

Сегодня после ШТК зашла в библиотеку и наконец-то!Ну просто вот ура-ура!Взяла долгожданную "Бессонницу" Кинга. Я ждала, пока какой то самый медленно читающий человек на планете дочитает эту книгу, чтоб взять ее себе, и вот дождалась. Я так счастлива, так рада - у меня есть Киииинг.

Теперь, когда на школу окончательно насрать(конец четверти и ничего не изменить), мне есть чем заняться. Нет, вот вы даже не представляете, как я рада. Наступили холода(бедный пенисик), за окном завывает ветер, а я лежу и наслаждаюсь книгой, попивая горячий чай.Блаженство.Еще мама завтра и в четверг работает, а это значит, что никто мне не помешает.Я ведь только об этом и думала. Правда счастье продлится недолго.Как только маман увидит мои оценки, начнется мой побег к бабуле и сестре.Вот так.

У меня началась какая-то пора знакомств.Вчера утром, сегодня после ШТК.Что происходит?А еще мне сегодня велосипедист врезал ногой в живот, пока слезал со своего железного коня.Так и живем.