trainspotting

Еще хотя бы один выходной..Я не успела отдохнуть, вообще ничего не успела.И ничего не делала.Зато с крестной вчера хорошо провели время.Куча цветов, подарков, еды.А еще мне пообещали телефон. Время очень быстро летит, но все же у меня ощущение, что эта неделя будет одной из самых длинных, проведенных в школе.Конец четверти, настроение угнетающее от того, что я увижу в табеле.3,3,3..Сплошные тройки. Я завтра пиздец как хочу прогулять, но мама, как назло, выходная.Во вторник вообще зачет по английскому, а я знаю всего 2 темы.И, что самое занимательное, учить остальные я как то не планирую.Это самое ужасное, ведь главное-это желание. Но какое там, я мечтаю поскорее свалить и школы, пофиг с каким результатом.Отвратительно.Может, я еще изменю свое отношение к учебе. Во мне живет 2 человека.Один мечтает об успешном будущем, о том, что троек в четверти вообще не может быть, он мечтает о хороших отношениях с родными, мире во всем мире.И есть второй.Он любит обжираться, валяться в кровати, смотреть сериалы и фильмы, не делать уроки, и срать он хотел на все мечты.Так вот этот второй побеждает.Меня это пугает.Вот досмотрю 12 серию, переключусь на свою первую личность и начну делать уроки.Точно, обещаю.

Надо сделать что-либо хотя бы дома, потому что на алгебре и геометрии я просто ээ.Ну не знаю.Дебил.Дегенерат.Ничтожество.Я нифига не понимаю. Вот так. А еще физика, химия.

Ладно.Если не принимать во внимаение учебу, то все замечательно.Евгения Петровна обещала познакомить меня с Ниной Аловерт(они сестры). А она ТАДАМ личный фотограф Сергея Довлатова.Вот кто поможет мне написать исследовательскую.И вообще для меня это огромная честь..У меня есть книга, подписанная ей лично.В общем то мы знаем о существовани друг друга, но лично никогда не виделись.Она живет в Нью-Йорке, кстати..

..И мне нравится то, как С.Д. описывает этот город.Вообще страну.По-моему, там действительно классно.Он писал в письмах к Бродскому, что тысячу раз счастлив, что свалил из СССР.Сейчас 2012 год, не СССР, нормальная страна с виду.Но я ненавижу ее.Алкаши, наркоты, обман, везде обман, изоляция какая-то, невыносимая экономика, тут человеку без средств нечего делать.Страна моральных уродов.Боже.Куда угодно отправь, только не оставляй меня в России.Все нормальный люди свалили в Европу.Барышников, мною обожаемый, тот же Довлатов, Бродский был частым гостем.Да все!Все валили.Уже тогда страна катилась к черту.О чем говорить сейчас?Сплошной ужас.Ладно.Я что-то разошлась. Ухожу смотреть последнюю серию.

Все замечательно, наверное.Ну, по крайней мере жаловаться не на что.Сегодня после школы я выспалась, наконец-то.И завтра еще высплюсь с утра. Вчера я выскребла из своей комнаты все, что пылилось там года 3. Вообще выкидывала все, и теперь комната стала как-то больше, что ли.Везде развесила фотографии и поставила цветы. Теперь осталось переклеить обои.Это важно.

Единственное, что меня напрягает, это Галина Васильевна.Наверное, мы ее раздражаем, ясень пень, но почему?По-моему мы с пенисом не очень то отличаемся от основной массы.Странная она. Можно читать посторонние книги, сидеть в телефоне, не приходить на урок нахрен.Но главное чтоб было тихо.Бред.

У меня выходит миллион троек.Ненавижу.Хотя это ожидаемо, я ведь нихрена не делала.Зря я только маме напиздела про две тройки, если их 5. Бляя.Нужно это срочно исправлять.

Со школы ничего не ела. Пришла - холодильник пустой, в прочем как всегда.Надеюсь, мама скоро придет с огромным пакетом еды.

Меня радует, что я завтра опять еду к крестной: 3.Жаль только, что не получится прогулять химию.Я же не хочу 2 в четверти. Боже, надеюсь мой пробник по ГИА решил самовозгореться, ибо это стыд. Все сделали по 16 заданий, а я 9. Очень круто, Настя.Ты точно сдашь!

Я очень хочу зиму. Первый снежок, который в Питере выпадет как всегда где-то в середине декабря.Очень хочется идти в школу и видеть теплые огоньки, свет в окнах, снег, переливающийся и хрустящий под ногами.Чтоб было темно и фонари не выключали часов до 10 утра. Я хочу свой День Рождения 24 д. чтоб родственники подарили мне денег и я бы купила себе плеер.А о Новом Годе я мечтаю чуть ли не каждый день.Еда, елочка, все так уютно, все такие добрые, быстрое загадывание желаний. И действительно надеешься, что оно сбудется. Потом, после боя курсантов, тебе все звонят, пишут, поздравляют, от чистого сердца желают счастья. Сначала все звонят сообщить о том, что "уже сели провожать старый год", а потом звонят и поздравляют с новым.Ну этот праздник правда сближает людей. Я помню, мне было лет 10, я жила еще тогда в Москве, у нас снимали какие-то сценки для Новогодних передач.И мы все стояли и смотрели.Дети..Сейчас бы я прошла мимо.

В общем, ладно.Осталось немного совсем.Скоро каникулы.За ними вторая четверть, которая очень быстро промчится.И вот уже зимние праздники.Ура, товарищи!Есть повод жить.

День прожит не зря. Я посмотрела две серии Лоста, одну серию ТБВ, и одну, совершенно новую серию Ходячих мертвецов.

Съездила к бабушке, забрала свои немецкие подарочки (он прислал мне огромное полотенце, альбом для фотографий, и кучу, кучу немецких журналов). Потом отправилась на Ваську к своему любимому крестному.Я так скучала по нему: 3.А крестная ходит с животиком.Я так рада за них, господи. Пусть все будет хорошо.

Сейчас 00:12 и я дома со спящим Гошей и спящей Пуней. Кстати, теперь, после прочтения половины Кладбища домашних животных я начинаю немного бояться животных.Надеюсь, это пройдет.Но вот боязнь болей в животе после Ловца снов пока еще живет во мне. Я слишком впечатлительна, наверное.. Очень хочется есть. Может, пойти нажарить себе целую сковороду картошки? Ну и вопросы. А о чем еще думать, когда в твоей жизни ничего не происходит?

Сегодня Коля и Таня очень удивились, что у меня нет парня. Не то, чтоб парня, а "парней".Они то думали, у меня их завались, а когда я сказала, что вообще ни одного у меня вроде не наблюдается, они чуть не попадали. Крестная, которой всего 24, начала орать что все придурки и чтоб я не обращала на свое положение никакого внимания.Она, кстати, психолог.Мы ели пельмешки и я рассказала ей вообще все. Ответ мне был такой - "Настя, сейчас парень у тебя не появится, и только потому, что ты сама его не хочешь.Ты ведешь себя не как все девушки, и твое поведение больше смахивает на 20-летнюю девушку.У тебя точно будет красивый и умный парень, который будет тебя старше лет на 8.Но будет только лет в 19".Что ж, окай.Я не думаю, что мое поведение резко отличается от среднестатистической девушки России, но ей, наверное виднее. И надеюсь, что она права.

У меня наступил приступ резкого хотения снега.Мне хочется выйти и подышать свежестью. И хочется свой День Рождения.Первый раз в жизни. И очень хочется Новый год. Подарки, еда, сумасшедшие передачи по телеку.Ирония судьбы за 3 часа до боя курантов.. "Каждый год,31 декабря, мы с друзьями ходим в баню.."

Сегодня самый спокойный день за все месяцы, что прошли с лета.Никакой беготни, никакой суеты.Сначала я очень хорошо выспалась, потом пошла в магазин, накупила себе всякий вкусняшек и заскочила в библиотеку за новыми книгами.Сейчас у нас по программе Радищев - Путешествие из Петербурга в Москву.Так вот это невозможно читать. Ощущение, что писал это не Радищев, а Йода. Одну страницу я перечитывала раз 10, ну потому что невозможно же!Нихрена не понятно. Может, там дальше и интересно, но ебала я такой стиль написания. В общем, я отложила этот ужас, и взяла очередную книгу Стивена Кинга - "Кладбище Домашних Животных".Пока ничего не случилось, но этот новый дом меня пугает..Посмотрим, что будет дальше, я в предвкушении вся.

Также целый день я посвятила себя Лосту.Серии с каждым разом все загадочнее, особенно бункер..он сошел с ума.Зато у Херли есть девушка теперь. Я так рада, так рада: 3.Если Херли нашел свою половинку, то мы с пенисом то уж точно тоже найдем свои ахах.

На сегодня с сериалами покончено. Я должна сделать уроки, выучить минимум, посмотреть Пусть говорят аххах ну а что. Я люблю там тоже поорать со всеми: 3 А потом сесть либо за книгу, либо за плетение фенечек. Фенечки, фенечки, фенечки.Я хочу чтоб у меня их была целая куча.Все будут мне завидовать, а я никому их не буду давать.

КРОМЕ ТОРУШКИ, РАЗУМЕЕТСЯ.Я уже собираю кучу того, что должна ей подарить: 3

Ну, в общем все. В сердце моем мир и покой.С мамой перестали ругаться.Я целый день слушаю сольники Леннона и мне хорошо. Я его обожаю, честно.Я знаю каждую его песню наизусть.И я считаю его величайшим исполнителем XX века..Это единственный исполнитель, к которому я испытываю настолько сильную любовь.Его песни подходят под каждый отрезок моей жизни.Под каждый! Не описать, как его песни спасают от хандры, а иногда, когда нужно, наоборот, вводят в нее.

Эдик написал, что если я посмотрю 20 серию, то "ОХУЕЕШЬ, ОТВЕЧАЮ!".Так что я побжала.Всем удачи.Я вас люблю С:

Ну почему люди так нелепо расстаются?И почему я до последнего уверенна, что этого не случится?Вот черт.Это ужасно обидно, потому что это слишком глупо.Кто-то в чем то не разобрался, и вот тебе.Вы уже не вместе.Это НЕЛЕПО!Почему бы не разобраться сразу.Сразу не подумать о последствиях?Ты разбиваешь человеку сердце, потому что просто запутался. Почему ты не хочешь разобраться в ситуации?Ты потерялся в вопросах?Но у тебя есть некий запас времени все продумать еще раз. Неужели так сложно проявить заботу о том, кто тебя полюбил?Эгоисты. Самое ужасное.что это не проходит.Отношения 15-летних рушатся так же глупо, как отношения 40-летних.

Я понимаю, что любовь проходит, люди отпускают друг друга идти дальше.Но эти глупые фразы "Я запутался" и "Давай останемся друзьями" просто вымораживают. Как можно остаться друзьями с тем, кто кинул тебя, как использованный носовой платок - даже не посмотрев, куда..?

Как мне кажется, это нерешаемая проблема. Но я категорически призываю ценить в человеке его мораль, его чувства, его отношение к тебе.Нельзя просто рубить с плеча, потому что человек-это не кусок мяса.Он чувствует, он переживает.Ты отмахиваешься от него, а он сейчас, может, находится в глубокой апатии.Из-за тебя.

Катя, я очень прошу тебя не. .не знаю.Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Но у тебя все получится, потому что все всегда получается.

В общем-то как всегда. Ничего нового я и не ожидала. Да это вообще не удивительно. У меня снова 2 за контрольную по алгебре.Да ну нафиг.Даже говорить ничего не хочется по этому поводу.Вообще идиотский день.Классная вечно истерит, учителя все нервные, ученики тоже.По алгебре она вообще молодец.Очень правильное решение дать контрольную именно сегодня. Ну и ладно.Сдалась мне эта алгебра.

С мамой с каждый днем отношения все ужаснее и ужаснее. Может, ужаснее уже некуда, и я начинаю привыкать.Бабушка, которая приехала в гости, еще как то разряжала обстановку, но теперь она уехала, и все встанет на круги своя.

Я знаю, что делаю ужасную ошибку, но я начинаю забивать на учебу прямо в конце четверти, потому что я больше не могу ничего делать, я очень устала. Я делаю только алгебру, и сразу ложусь в кровать.А теперь и алгебру не буду делать.Смысл?Чтоб опять получить два на контрольной?Я и без этого ее могу спокойно получить.Я ведь честно старалась, все делала, все учила.Просто я не вижу результата своих стараний.И это считается как ужасное проявление моей слабости, но я правда больше не могу. Пусть я буду как Жаринова, все равно оценки те же.

Я читаю замечательную книгу. "Таинственная История Билли Миллигана". Сначала она мне не очень нравилась, но теперь я от нее оторваться не могу. Самое поразительно для меня, что вся книга написана на реальных событиях, то есть всего лишь на сухих фактах. В начале повествования читались они как какой-то протокол, но теперь..Чудесная книга.И история чудесная.Очень грустная, но я уверена, что конец будет хороший. Я рада, что вот уже четыре раза подряд мне в руки попадаются одни хорошие книги, каждую из которых я теперь очень люблю. Для меня это редкость.Обычно ведь всегда попадается что-то, что читать после 20 страниц нет сил. А тут - невероятное везение.Не терпится уже узнать, чем все кончится.И пойти в библиотеку за новыми книгами: 3

«Чтобы управлять судьбой, нужен выдающийся ум. Чтобы осуществлять планы, нужен дурак.»

Как же бесит эта тупейшая, слепая несправедливость людей.Я понимаю, что есть некоторые ситуации, когда нервы не выдерживают, я понимаю, что есть моменты, когда можно покричать и не задумываться о последствиях.Но есть такие люди, которые кричат просто так.Оскорбляют просто так. Срывают на тебе злость просто так.Приводят в свою защиту лживые доводы.Опять же просто так. А потом просто хлопаю глазами и спрашивают "А что я, собсна, сделал?". С такими людьми не хочется иметь ничего общего, находится с ними рядом.Даже смотреть на них.И тем более мириться. Таким личностям хочется только все испортить в ответ, отомстить, наплевать в душу.

Мне просто обидно, что я постоянно копаюсь в каждой мелочи. Я верю человеку. Я разбираюсь, почему он так поступил, а не иначе. И когда я нахожу ответ, я прощаю этого человека. Но когда я понимаю, что он несправедлив - нет уж, увольте. Хочется от таких отгородиться. И вам советую.Ну не нужны такие в вашем окружении. Рано или поздно вы просто замкнетесь в себе из за них.

Ловец Снов.Стивен Кинг

После того, как вы прочтете эту книгу, она вас уже не оставит.Слишком много вам придется пережить вместе с ней. И даже то, что вы, возможно, не являетесь поклонником творчества Стивена Кинга, не значит того, что после первой страницы вы отложите книгу в долгий ящик. Эта книга повествует о пяти мужчинах, которые дружат уже на протяжении 20 лет. Все они были детьми, когда одна случайность перевернула их и без того необычное сознание. Все изменил мальчик по имени Даддитс. Даддитс - умственноотсталый, он ходит в "Академию Дебилов", и никто не ожидает, что с помощью него планета будет спасена от вторжения "серых человечков".

Четверо друзей, как обычно, поздней осенью отправляются на охоту. Но охотиться за животными им так и не пришлось…

Эта книга уникальна.Читая ее, ты можешь смеяться, а через минуту плакать. Она меняет сознание.И естественно, остается там надолго. Я больше не думаю, что живот может болеть просто так. Я знаю, что существует настоящая дружба, и ничто не способно ее сломить. Я остерегаюсь больниц. Ловец снов - полезная и нужная вещь. Очень важно запоминать мелочи. Нельзя доверять телевидению, правительству, и вооруженным силам. Я знаю, что человеческие возможности безграничны. "Нет костяшек - нет игры".

Я не знаю, прочтет ли эту книгу хоть кто-нибудь из моих знакомых и друзей, но мне действительно этого хочется, потому что "Ловец Снов" ставит все на свои места и отвечает на многие-многие вопросы.

Все предельно плохо. Предельно. Сначала у меня стырили телефон. Теперь мама со мной не разговаривает и вообще делает вид, что меня нет.Без музыки правда очень тяжело живется. Но самое главное, что проблема во мне. Хорошо хоть, что я это понимаю. Все мелкие проблемы свалились в огромную кучу дерьма, а эта куча дерьма, собственно, на меня. Я сегодня шла по улице. Должна была идти с братом, но мама, оказывается, его уже забрала, и не соизволила мне даже сообщить об этом. В общем я шла и меня это все просто достало, слезы просто хлынули из глаз.Я шла и чуть ли не орала, как ненавижу все это.Я ненавижу Питер. Эти дебильные серые здания, туман, дождь, холод. И опять же я вспомнила Москву. И сразу начала злиться, что постоянно вспоминаю ее. Ну почему я не могу оставить это далеко позади?Я мечтаю туда свалить.Постоять на балконе, посмотреть на ужасный, но такой родной вид из окна. Купить еды, пойти гулять. Но я тут. В сером инкубаторе. Ненавижу. В общем, я шла и ревела чуть ли не в голос.Потом ко мне подошел какой-то мужчина и подарил мне баунти. Очень мило, но меня и это не успокоило.

В общем, все отстойно, и виновата я во всем.Это тяжелее. Лучше было бы свалить всю вину на кого-нибудь еще. Было бы легче. А так я понимаю, что сама себя загоняю в яму. Наверное, каждый мой пост заканчивается чем-то вроде "Пора что то менять". Но я нифига не делаю, потому что не знаю что. Как это все можно изменить?НИЧЕГО хорошего не происходит, вообще ничего.

Единственное, что сейчас могло бы меня утешить- это оказаться в постельке с Фассей.

А так мне очень грустняво, слава небесам мама не орала, а только полила грязью.Слава небесам. Сейчас буду читать и обжираться с горя.

RIP HTC LEGEND

2009-2012

Безвольность.Безвольность - это единственное, что меня в себе беспокоит.Я даже не стараюсь как-то исправить свое положение, свои оценки, свою скучную жизнь.Вообще то меня все устраивает, но порой наступают такие моменты, когда я начинаю сомневаться исключительно во всем. Вот как сейчас, например. Я тряпка.Ну зачем я все пускаю на самотек? С моей стороны не поступает никаких действий. Я просыпаюсь, моюсь, прихожу в школу поржать и почитать книги, прихожу домой и снова ничего не делаю. Не могу себя заставить. Надо что-то менять.В жизни всех людей, которых я знаю, происходит какой-то переворот, их маленькая личная революция, и тогда все меняется.Но у меня такого нет. Самая моя огромная ошибка в том, что я живу прошлым.Так нельзя, но по-другому то никак. Я бы не застревала в собственных мыслях, происходи в моей жизни хоть что-нибудь.

А может, все-таки все хорошо и я опять придумываю себе проблемы?Не знаю.Вот черт. Всем известно, что "все будет хорошо".Но когда настанет это "будет"?Настанет ли вообще? Я слишком много думаю об этом.Может, стоит просто расслабиться и проявить интерес хоть к чему то?

Все мне говорят, что нужно подождать. И это действительно вселяет какую-то надежду. Скорее всего, перемены действительно где-то рядом. Все будет нормально. Может, ради прикола загадать какое-нибудь число?К примеру, я загадаю себе это воскресенье. Когда мы ТОЧНО пойдем гулять. Я уверенна, что в этот день что-то должно произойти. Все время что-то просходит, когда Бивис и Баттхед вместе. Главное сейчас-не унывать.

Кирилл, Полина, Миша, Маша и проч. сегодня на вписке.

Все очень грустно. На улице 6 градусов и противный ледяной дождь. Гулять мы не пошли, и весь мой ежедневник покрылся зачеркнутыми кружочками. Черт. Так хотелось свалить из дома и гулять-гулять-гулять, но вот не судьба, видимо.

Но настроение еще хуже к вечеру. Читала я "Ловец Снов" и ржала во весь голос, когда Маккарти пукал и рыгал.Ну не из за этого, а из за того, как Бивер это все комментировал. И вот сюжет повернулся так, что Бивера больше нет. Его убила эта блядская хуйня, котороя разорвала жопу Рику. Черт, как несправедливо.Я даже всплакнула. Мой любимый герой умирает на какой-то двухсотой страничке.Так рано! И когда Даддис заплакал по этому поводу, находясь вообще в другом месте, я тоже начала рыдать, потому что это слишком трогательно. Настоящая дружба. Такое даже в книгах редко встретишь. Кажется, Питу тоже придется несладко. Он валяется в снегу, колено раздроблено, и конечностей он не чувтсвует. Так еще и сидит рядом с зараженной бабой.Ужас.

Мне грустняво.Очень. Сейчас мама приготовит что-нибудь вкусное и я нажрусь с горя.